domingo, 5 de diciembre de 2010

- Nació mi sobrinito, mi primer sobrinito, soy feliz!!!! es el ser más lindo que ví en mi vida. Nació veinte días antes y eso hizo que llegue a conocerlo porque,
- me voy en tres días, estoy a las corridas y con unos nervios increibles... hoy me comí todo en
- el cumple de mi gran amiga F, (FELIZ CUMPLE! dicho sea de paso :P, te adoro!)

Redondeando, estoy feliz, nerviosamente feliz... esa criatura me cambió la vida (y solo nos conocemos hace dos días!!!), hoy fue un día re re re copado de cumpleaños, en unos días me voy a vivir algo "que es parte de mi camino de vida" como me han dicho voces importantes y bueno, nada...

"libera tu mente y tu culo te seguirá"

jueves, 25 de noviembre de 2010

Pasé todo el año esquivándole a este malestar, preferí sentirme sola a preocuparme por ciertas cosas, casi que fue un año totalmente masoquista en ciertos aspectos... pero ahora, a trece días de irme por tres meses, estoy con la cabeza tomada y un malestar asqueroso. No quiero! por qué? estaba bien sin nadie en mi cabeza (bueno, no tanto) y le sumé una preocupación a mi valija, por qué?! si al menos fuera mutuo, pero NO.
UNA MIERDA!!!!!!!!!!QUE ALGUIEN ME ROBE LA CABEZA A 13 DIAS DE VIAJAR ES UNA MIERDA!!!!!!!!!! devolvémela, o prestame atención :)


Este tema de los grupos es... todo un tema, eh?
Hoy fue un muuy buen día, ahora no es una gran noche, como dije, me robaron la cabeza y no me la devuelven (pero ni siquiera sabe que la tiene, pobre)... pero para resumir, me uní a una manifestación y terminé sentadita con mi gran amiga F en la municipalidad del pueblo en el que vivimos.... wtffffffffff


Pero ahora quiero, con toda mi alma, irme al carajo y que todo me parezca chiquitito chiquitito, que este flaco me parezca chiquitito chiquitito y que la experiencia sea grande grande, como la magnitud en la que voy a extrañar a mi familia, a mis amigas... como la magnitud de mi crecimiento, sea para bien o para mal...
4to B, ALLI ESTAREMOS!

domingo, 21 de noviembre de 2010

Sublime!

Yo sabía que no soy la única que pone tildes por msn!!!! soy feliz!

Igual no solo soy feliz por eso paso a enumerar(aunque mejor no me recuerden que eso es una tarea bastante mecánica y matemática):

- Se viene otro sobrinito!!! todavía no llegó el primero que ya estamos esperando un segundo!
- Voy a ser madrina del primero!!!
- Terminé el CBC! genialmente promocionadas las seis y
- me faltan 17 días para irme!

ALGO MAS????????????????

Ayer salí a festejar con mi gran amiga F el fin del primer año facultativo y terminamos sentadas en el tapialito de la biblioteca del pueblo en el que vivimos, con unos flacos muy copados (en realidad eran como cinco pero dos se ortivaron y se fueron). Muy loco además porque los ví todo el año en el primer piso de la facultad, discutiendo apasionadamente (porque si hay algo que no les falta a estos tres es pasión por lo que hacen y piensan) y recién el día que terminó todo se me dio de cruzar palabra.
No sé si ellos me habían visto o no (más allá de uno que ya es amigo de la casa), pero más allá de eso, hacía bastante que no me reía tanto, tantísimo y estoy feliz, porque fue un finde redondísimo.

No suelo poner estados de ánimo en mis cuentas de redes sociales, pero esta vez puse "feliz, feliz, feliz"... el sábado me enteré que voy a ser madrina y ahí fue uno, después me almorcé la noticia de la promoción y fue el otro... el tercero en el momento lo puse sin saber, pero buenas energías traen buenas energías y así fue, un sábado de primera, un domingo tranqui, con mucho dulce de leche y una hora con mi vecina (no pongo "amiga vecina" porque es muy vueltero pero se sabe que es mi amiga) me dejó con una sonrisa tan grande que si no me hubiera conectado ya no tendría :).

En fin, es un post totalmente desordenado pero es alegre, estoy alegre... me queda poco acá, si todo sale bien empieza un tiempo de locos y soy feliz. Feliz!!!!!!!



Vemos pasar una ambulancia y vemos pasar un patrullero, todo el barrio chusmeando y nos enteramos que se ahogó una nena.
Lo peor es que lo único que puedo hacer es cepillarme el pelo, ser egoísta al agradecer mi aire y llorar, qué horror, qué injusto, me siento culpable por sonreir.


Ya posteado lo primero y a diez minutos de la fatal noticia, otro revuelo, lograron revivirla.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Moda es...



MODA ES... entre otras cosas, la líder de un ejército poco digno de seguir... es una lástima que sea mujer y lo digo con el dolor del orgullo herido...
Me considero una muchacha que intenta a diario contemplar el mundo con ojos dulces (y feministas) y esta lady, a veces vestida formal y otras semi en tarlipes, hace que todo el honor que siento por ser parte de mi género se desmorone. Por suerte, (para mi consuelo) y para no ser menos, los hombres cada vez sucumben más a sus encantos y visten, bajo una bandera que dice "macho total" , remeritas escotadas que pregonean la cantidad de plata que gastaron en ellas, haciendo que la angustia sea compartida y esté en equidad con ambos sexos.


Me gusta decirle "ejército" porque ¿qué otra cosa puede ser una porción de sociedad que opera con indiferencia y desprecio? es una batalla constante, es una puja de intereses en la que algunos luchan para contagiar el amor a los cuerpos perfectos, otros para conseguir sueldos más altos y otros por defender la naturaleza... constantes batallas, es tanta la banalidad que demuestra esta sociedad (fruto del afán de diferenciación tan estupidizante) y tantas sus ramificaciones que pensadores que brillaron en el pasado enloquecerían intentando entender algo en esta jungla (sumado a los problemas reales están los inventados por los medios de comunicación, que son tan beneficiosos como perjudiciales)...
Sin ir más lejos, porque a veces ampliando demasiado el panorama las ideas se confunden, yo vivo en una zona cuyas ideologías se rigen por moda de indumentaria... están las chicas que usan suecos y zapatos altos y las que no, ergo, las que se visten bien y las que no. Generalmente las que se visten bien suelen tener buen cuerpo, hacerse las cancheras y ser soberbias, además de bastante boludas; las que no los usamos todos los sábados (porque mentiría si dijera que no tengo unos buenos pares de zapatos altos y que no los uso, aunque sea para ocasiones especiales) nos comemos las miradas matadoras y, entre otras cosas, no disfrutamos los boliches o los lugares con demasiada gente, porque con la moda viene la ideología, aunque suene increible. El pensamiento predominante dicta que si no estás vestido igual que todos no existís, tenés que ser receptor de miradas de asco y ni que hablar si no sabés o no querés menear hasta abajo y cuasi garcharte los mosaicos!
Todo eso es la moda... eso que se origina por el querer tener una remera floreada y una minifalda... aquello que hace que las chicas lloremos por no tener piernas perfectas, por no tener medidas envidiables, lo que nos hace sentir mal si comemos un alfajor, si atacamos la lemon pie o si tomamos gaseosa común y no dietética... todo ese circo se metió en nuestras vidas de tal manera que lloramos para conseguir las ropas adecuadas y después nos ponemos tristes porque no nos quedan como a la mujer anoréxica (pichón de bulímica que maltrata su cuerpo y regaló su mente) que sale en la publicidad....
El trastorno se va extendiendo, incluso los talles ya no son normales, yo tengo ropa que es L (large!) y uso pantalones talle 28-29... además, por más que reniego de todo esto tengo la necesidad de saciar al animal convencional que habita mi ser andando en bici todos los días. Ni me imagino cómo la sufren aquellas mujeres reales que tienen un cuerpo diferente, totalmente discriminadas y marginadas Y todo por unas piernas o unas tetas. Mi vieja, por ejemplo, es normal, es una mujer que a mis ojos es divina, tiene una mente brillante y un corazón envidiable, pero le cuesta conseguir ropa que le quede bien porque los talles 44 o 46 tienen diseños para mujeres de su edad con contextura de la mía... la mitad de mi placard tiene ropa suya, que uso yo, es muy injusto, porque si ella lo padece, repito, no me imagino los que realmente no se adecúan al físico perfecto.
Moda es eso y mucho más... es ahorrar para comprase los suecos, vestir remeras y polleras cortitas y claro, no comer para que esas prendas sienten debidamente... moda es necesitar ser igual a otra persona... paradójico porque lo lindo de tener la necesidad de vestir y de poder adquirir cosas nuevas con cierta frecuencia es la oportunidad de jugar, de sacar a pasear el contenido del cerebro y de elegir. También se ve en actitudes, en sacar la lengua como femme fatal a los quince, en cerrar un ojo y chingar la boca solo para lucir más copada y hasta en tener pucherito o trompita todo el tiempo... la moda estupidiza y creo que estoy dejando en claro mi punto de vista.
Lo que es fashion o no se fue degradando con el pasar de los años, o al menos esa es mi interpretación, antes moda era pensar!
//
Le pregunté a mi amiga estrella qué es para ella la moda y su respuesta, más que interesante, me sirve como pilar para atarme y pisar tierra firme: "es el medio de manipulación del capitalismo". Al ppio. le dije que iba a poner "de la modernidad", porque no creí necesario darle un tinte político - económico al texto sino mas bien socio -cultural, pero usemos una de las ideas de Marx para afirmar que la economía limita y define (estructura, superestructura... sí, eso que viste en TODAS las materias) nuestro pensamiento y obviemos la necesidad de omitir referencias ideológicas :)... la moda es realmente un medio de manipulación, establece la dirección de la corriente, emborracha, droga y permite... ahueca, limita y te pinta los ojos... marca qué está bien y qué no, te acepta o te rechaza y, algunas veces, ese rechazo hace que uno se desprecie también. Pero hay que entender que cada uno se hace su propia corriente y que cuando lo aceptamos, aparecen otros que van para el mismo lado, como me pasó a mi este año...
Después de todo, hay gente normal rondando por ahí, gente real, con necesidades y problemas reales, personas que no buscan esconderse o pertenecer a ciertos sectores todo el tiempo... a veces son los que más sufren, porque ver de afuera es sufrir, con los ojos cerrados (como dice un economista amigo) se vive más tranquilo... si me dijeran que pertenecer a la parte de la sociedad formada por aquellos que piensan, actúan y visten de igual manera es garantía de felicidad, tal vez me metería a nadar en la ignorancia (en la que todavía estoy inmersa y seguramente estaré el resto de mi vida, pero con conciencia de condición che!) pero tampoco, el negocio y el mundo de lo moderno es como todo, sobrevive el más fuerte y la mayoría de las chicas que aparentan ser muñecas felices, por dentro se pudren y en sus raptos de coherencia derraman más lágrimas que Alicia en el país... tener la necesidad o presión de diferenciarse en un ámbito de copias debe ser tan dificil que se convierte en el motor de la búsqueda de igualdad, de homogeneidad, será un círculo vicioso? ya me siento mareada por tantas conjeturas y tanto juicio.

De cualquier manera y sea por la vía que sea, buscan ser iguales, calcos... y no me gusta, no me gusta NADA! me indigna que mis pares no se interesen por nada, que ni siquiera sepan dónde están parados y que terminen rotos en las veredas, manejando borrachos y mirando mal solo para ocultar su mediocridad. ESO ME MOLESTA! la mediocridad... el desperdicio de materia gris y de tiempo... el tiempo perdido no se recupera, pero al menos espero que se despierten rápido para aprovechar el que nos queda.



Equilibremos, gente!


(lo subo sin releerlo así que puede que esté plagado de errores el pensamiento, plagado de huecos y demás, pero ya estoy limada y no puedo seguir)

martes, 2 de noviembre de 2010

Se me juntan muchas, muchas cosas!
Empezó noviembre, se larga la cuenta regresiva... en un mes y ocho días me voy, vuelvo a finales de marzo y ya me mudo...
En un mes nace mi sobrinito y no voy a estar para compartir ese gran momento con mi familia...
se me viene la segunda tanda de parciales encima, el final (puto!)...
mi vida derrumbada por ocho kilos...
Conozco y no me animo, me conocen y no se animan, mi autoestima por el piso.
El censo me dejó muchos pensamientos y no logro plasmarlos, si el machismo fuera solo cosa de seguridad privada...
Miradas, miradas, miradas!! Arbolito y un saldo de besos invisibles digno de olvidar... por favor, sálvenme!
Este mes... este mes me va a terminar de blanquear el pelo.


Si la filosofía moderna merece ser eso o llamarse solo pensamiento es una cuestión que merece reflexión y tal vez un poco de semiología... pero tampoco puedo dedicarle el tiempo que se merece el tema...



jueves, 21 de octubre de 2010

Burbujitis, trade-mark

Este mes retomé la bici y con las vueltas al barrio volvieron las puteadas.
Trato de evadir la violencia (que actualmente me asusta mucho, veo mucha agresividad) pero hay veces que es técnicamente imposible...
Vivo en una burbuja, pero intento ser aceite y mantenerme separada del agua (grasa??) de diversos modos, uno de ellos es respetar. En estos lugares nadie respeta, no se respeta ni al peatón ni al ciclista ni a los nenes, pero tampoco respetan los nenes, los padres de los nenes, los ciclistas y los peatones. Nadie cede el paso, acá las reglas de tránsito no funcionan, ni una seña, te frenan adelante y cagate, nada de ir por la derecha, nada de cuidar a los más chicos, los nenes encima se cruzan, al sentido común lo desprecian como Durkheim (ojalá lo hicieran por saber y no por completa ignorancia, que es más triste) y es un sálvese quien pueda. Yo voy un poco desquiciada cuando ando en bici, porque voy a mi ritmo y no voy paseando, pero respeto a los demás: voy por la derecha, paso por la izquierda, esquivo a los nenes (dependiendo la edad les grito "cuidado" o "salí del medio"), si la valla obstruye mi "carril" y viene otro adelante, me la banco y espero, etc.
Suena insólito decir que en un barrio cerrado, casi me choca un auto, pero... hace como media hora, casi me choca un auto! (y no exagero, por más que la exageración esté en mis genes). Iba pedaleando lo más bien y al llegar a una "curva" aminoré, por más que me favorecía el lugar de la valla, porque ví luces de un auto que se aproximaba al mismo tramo que yo... cuando llegó noté que manejaba una mina (una de estas mujeres countries tan geniales) que no solo no frenó al verme sino que encaró para mi lado y aceleró. La canaleta en ese pedazo del barrio, como corre riesgo de inundación con lluvias fuertes, no es normal, está hundida y es como un escaloncito bien recto, por lo que no podía tirarme aun más a la derecha... por puro reflejo apuré un toque y pasé, pero la imbécil me acorraló de una forma bastante fea. Claro que le grité bien fuertecito (como una lady que soy) "qué hacés???, me toca pasar a mí, estúpida!!!! y me comí un "pelotuda" que para la mina debe haber sido merecido, imaginad ustedes su mente solo llena de pensamientos similares a "esta pendeja cree que iba a frenar??? yo??? una mujer country? en cuatro ruedas? está loca, que se mate por ir sin puertas"...
Pero bueno, a lo que quiero llegar con tanto rodeo es al trillado tema de la ignorancia de la gente... el respeto vigente es (lógicamente) inversamente proporcional a la violencia que circula casi como moneda corriente. Me dio bronca que se me escape la puteada, porque no quiero contagiarme... pero se juntan demasiadas cosas, todo el mundo anda loco por la vida, nadie respira hondo, nadie opta por la paz, el amor y la calma. Nadie entiende que los otros nos conforman y que por eso debemos respetarnos, todos somos parte de todos y de eso se trata una sociedad... si no estamos tornando nuestro hábitat en un espacio de caos, no sé qué carajo estamos haciendo.

Además, tras comentarios y pensamientos claramente racistas y discriminatorios (cuando todos somos iguales y el color no determina la calidad de persona), esta gente tilda de brutos a los de afuera y de inteligentes e importantes a los que viven dentro de estos alambrados...considero que eso demuestra la peor ignorancia de todas, es la que fomenta al resto, es la que sigue votando ideales inciertos y egoístas y es la que sigue dividiendo... la ignorancia del barrio cerrado es tan terrible como la de las villas, solo que está vestida con ropa de shopping y para el mundo eso marca la diferencia...

CHOcolatada.

Revisando entradas del verano encontré un par que mencionan demasiado el poder del let it be. Algunos meses después, reniego de eso (los resultados fueron nefastos y aun hoy los observo) y me doy cuenta que es mejor aplicar el let it go, solo que me resulta tanto o más complicado que lo otro...

Charlando con una amiga surgió el tema de los compañeros de vida, lo cierto es que no tengo idea si terminaré mal acompañada, con mi alma gemela (si es que realmente existe tal cosa) o solterona con mil gatos, pero lo que tengo que entender es que es soy yo (y nadie más) el motivo para hacer las cosas... así que a pensar quién quiero ser, que tengo que hacer montones de cosas y estas cuestiones intefieren como si se tratara de una simple elección desayunera (¿chocolatada o te?).

viernes, 15 de octubre de 2010

AGH, este pibe me pone nerviosa, hace mucho que no me ponen nerviosa, pero me pone nerviosa, digo pelotudeces, escribo "todas" en lugar de "cualquiera", mando cosas del cine cuando me habló de juntarme en una casa, mando risas cuando es algo serio... qué me pasa?
Basta!!! no puedo parar de reirme y mandar pelotudeces... es que cuando alguien quiere una cosa, el otro quiere eso y más y no hay confianza para secretear, es muy incómodo.

Volví cuasi con tutti, con una invitación a un café, otra a un bar, una confesión por msn y hasta una invitación a NY, pero sigue sin cerrarme la cosa, no, no y no, yo quiero al que me pone nerviosa y cada vez me entierro más!

martes, 12 de octubre de 2010

Shine on you

Hace días que quiero postear algo pero la fiaca me lo venía impidiendo... ya es martes, aunque el ya se transforma en un recién ahora, porque recién hoy comenzó la semana hábil...
Mi martes, no obstante, no fue lunes, fue mas bien viernes, pero por lo genial... día tranquilo, me fui a pasear con mi vieja, leí, facultad, amigas, groso - groso.
Pero paso a detallar lo que toma mi cabeza estos días: una serie de idas y vueltas de mails con mi mentor (alias el profesor de taller literario) que me rompió la cabeza y me dejó pensando; la inundación del cuarto donde guardábamos las cosas de mi hermano (varias importantes arruinadas, incluyendo cosas mías, como mi caja con recuerdos de mis 15´s); la vuelta a las andanzas con una de mis grandes amigas y horas, muchas horas, pasadas con otra de mis grandes amigas, horas que se mecharon con el cumpleaños de su hermano y todo lo que eso implicó.

- Mi mente ultrajada por el agua, lavada...la pérdida de memorias materiales que, como si de dependencia se tratatara y no conformándose con su desaparición, arrastraron al olvido a mis memorias mentales.
- Mi melancolía de siempre, ahora compartida con un nuevo personaje que me conoció con cara de martes y que me sorprende por coincidir en tantas cosas... ambos casados (yo con el tiempo, él con su chica) ambos reflexivos; me intriga, principalmente porque mi complejo con el paso de los años no lo comparto con mucha gente y él ya está al tanto. Me indigna, pero por cuestiones de poca privacidad no puedo ponerlo acá (tengo que acordarme de escribirlo cuando me haya dejado de hablar... la gente se cansa de la gente), pero me gusta, sí... me gusta que me intriguen las personas, que me indignen las personas...
- Estoy de buen humor por mis amigas nuevas, que se asemejan más a amigas de toda la vida que a recientes, peeeero estaría faltándole a la verdad :P.
- Ando con más ganas de escribir que nunca, pero con menos tiempo que nunca... tengo que empezar a preparar el papelerío para el viaje y, aunque suene apresurado, empezar a mentalizarme.

ME ACABA DE PASAR ALGO DEMASIADO COPADO:
M, un amigo de la vida, me contó hace unos días que, valga la redundancia, un amigo suyo va a hacer un work&travel como yo... hoy, hace un rato, recién! me contó que el pibe no solo se va al mismo estado que yo, sino al mismo centro de ski... EL MUNDO ES UN PAÑUELO! ME DESESPERA!


Y yyyyy bueno, me cansé de escribir acá, lo voy a dejar para cuando pongan offline.

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viernes, 8 de octubre de 2010

NO, No, no

Es eso! Gracias F! tenés razón... me sigue gustando porque fue el primer NO que me impactó!

miércoles, 6 de octubre de 2010

El sentido común de la gente es tan casi nulo (y miren la forma en la que lo digo eh, jaja) que
un flaco no entendió qué quise decir con "jugando con Coco, mi gatico" y otro se quedó mudo con un "hola, qué talca?"...
Qué bueno que los que realmente me importan no son la gente.

viernes, 1 de octubre de 2010

Lo bueno: lo volví a ver a Mauro y me sugirió que le lleve el almuerzo algún día.
Lo malo: mi mamá le tiró el lance para pedirle el mail y en otro momento terminé dándole mi teléfono por motu proprio, sin importar prejuicios (así soy yo)...
Lo pésimo: no sólo hace siete horas que se lo pasé y aún no me mandó nada sino que cuando se lo dí quedé como una tarada, me puse muy nerviosa, como hacía mucho no me pasaba y por más que me dijo que "bueno, después te mando un mensaje" me dio un taloncito de una revista con descuentos para un shopping... una de dos, o lo hizo de buena onda o de premio consuelo... a juzgar por el otro día y por hoy hasta ese bendito momento, era buena onda, pero viendo y considerando que no hay ni señales de un mensaje, empiezo a dudar.

Hacía mucho que no me mandaba una de estas, pero hacía mucho que no me ponía nerviosa con la entrada de alguien, o colorada ante el comentario más inocente...

jueves, 30 de septiembre de 2010

Tristeza en bandeja

Después de haber escrito un par de entradas poco coherentes, mal redactadas y netamente pasionales, paso a detallar.

Mati Berardi, el chico secuestrado y luego asesinado, era un compañero de escuela. El colegio San Jorge, al que ambos asistíamos, tiene cursos chicos debido a la gran oferta de instituciones privadas que hay por la zona... el más numeroso fue el mío (que egresó el año pasado) y éramos solo 19, por lo que era habitual que compartiéramos recreos y almuerzos con gente de otros años.
La noticia del siniestro me pegó por el lado afectivo (porque a este chico lo queríamos TODOS) y por el lado social... pude haber sido yo, pudo haber sido cualquiera.
En estas localidades cercanas de GBA es más que normal que nos juntemos entre grupos y contratemos un transporte para ir a algun lado, ponemos puntos de encuentro y después cada uno se las arregla... todo el mundo tuvo que esperar en la estación de servicio o en la parada del bondi, pero esta vez, obviamente, fue diferente.
Guiados por el azar eligieron una vida que robar... no se llevaron a cualquiera, nadie es cualquiera, pero algunos lo son menos... este chico me recuerda mucho a mi hermano, por lo que la empatía por la hermana de Matias me está aniquilando.
La tristeza e impotencia se hace mayor con cada revisión mental de los hechos... el accionar de los vecinos, el no te metás que hace nuevas apariciones y el recuerdo que aflora me tornan dificilísima la tarea de pensar en otra cosa...

La hermanita publicó una nota en Facebook que me partió en veinte... no solo me sentí identificada con lo que decía sino con lo que sentía, que no es lo mismo...
Las pérdidas de los hermanos muchas veces se desmerecen porque es una relación conflictiva, si las personas son muy convencionales pueden mediar demasiado los celos o la envidia, pero cuando ese lazo se siente y esas cosas no se perciben, a mi criterio es el amor más fuerte que existe (claro que lo afirmo pecando de ignorante, aún no tengo hijos y probablemente mi percepción cambie).
En sus palabras, la chica le pide perdón por haberlo molestado en vida, recuerda anécdotas y reniega no haber tenido tiempo u oportunidad de decirle esas cosas antes... la parte que más me afectó es la de las disculpas: a todos nos quedan cosas inconclusas, pero me encantaría que entendiera que no hay manera mejor de vivir a los hermanos que molestarlos, vivirlos día a día, pelearlos, codearse... Suelo decir que el hermano más hermano que tuve fue el perdido, porque la convivencia nos hacía agarrarnos de los pelos y nuestro amor se ponía a prueba todos los días, pisoteando cualquier intolerancia... hace poco entendí que esa es fue la mejor manera de disfrutarnosy que el amor que no se verbalizó no pasó por ausente sino que se dio por sentado, quedó demostrado y las palabras no fueron necesarias. Un abrazo o un rato compartido bastaron y ante todo hay que dejar ir porque implica también perdonarse a uno mismo por cuestiones que creemos negativas. Me encantaría que entendiera rápido eso, que no se haga reproches, que se ahorre el camino doloroso de la culpa... pero lamentablemente no puedo hacer nada para acelerar el proceso, porque en estos casos, por más que te repitan las cosas, el dolor no para y parece no haber consuelo.

Llegó un momento en la nota en el que la hermanita empezó a lamentarse por cosas que ya no podrán compartir (como el baile de su fiesta de quince) y por un momento me invadió el llanto, se tarda en descubrir que aunque no las veamos, las personas están y que aunque no podamos conversar podemos sentirlas y amarlas. Nunca va a ser lo mismo, quisiera darle una lista con todas las cosas que va a descubrir durante los próximos días, contarle que ahora las fotos van a estar incompletas, que se va a hacer presente en las miradas, que las fiestas van a tener un vacío, que las cenas van a estar vacías... pero no puedo, no solo porque mi relación con esa chica no pasó de un saludo (la diferencia de edad nos separaba en los almuerzos, no así al hermano).

Hay veces que las personas piensan que los que sufrieron pérdidas se hacen los cancheros y quieren dar cátedra de vida, lamento si alguno piensa que estoy haciendo eso, pero considero que cuando una persona con una historia en particular hace ciertos comentarios, en realidad los tira intentando, aunque sea inconcientemente, aliviar el dolor ajeno... no hay nada en la experiencia por este tipo de llanto que pueda dar chapa para cancherear.

No se más que decir... aunque en realidad y releyendo eso que acabo de escribir, hay muchas cosas por decir, pero sucede que no tengo ánimos para seguir contando, tal vez después, o mañana.

Espero que se haga justicia, por Mati, por la familia y por todos, porque todos tenemos derecho a vivir (aunque espero que lo que resta de las vidas de los asesinos sea miserable). También tengo la esperanza de que los medios dejen de decir que los vecinos tuvieron la valentía de llamar al 911... valor tuvo él que se tragó el miedo e intentó escapar... huevos tuvo él para defender su vida. Huevos que, más claro echale agua, ninguno de nosotros tenemos cuando cerramos con llave las puertas y miramos para otro lado.



Hijos de puta, no pueden decir que se trató de valentía llamar al 911 cuando no se trata más que cobardía... valentía era asilar a Mati, valentía era hacer sonidos, movimientos.
A este chico lo mataron entre todos, no sólo el que disparó. Valentía no es no meterse, valentía es actuar, valentía es gritar, valentía es lo que demostró mi ex compañero huyendo. Eso es tener huevos, correr y gritar, no dar vuelta la llave y llamar al 911.
Yo no lo contaría, no me sentiría orgullosa de haber dejado morir a alguien.
Hijos de puta! estoy desanimada, me da mucha impotencia... y qué nos queda? empezaron pisando el respeto y así nos terminaron robando las vidas.

Mati

Generalmente miramos la tele, leemos los diarios y escuchamos a la gente contar noticias terribles, sobre tristeza, muerte, violaciones y, aunque con cierto reparo, decimos que son cosas terribles, que no puede ser, cómo podemos vivir así, y nos hacemos los boludos, agradeciendo por dentro que esta vez no nos tocó a nosotros.
Evitamos la empatía porque el dolor y desamparo posible hacen que las lágrimas se nos escapen, pero a veces no se puede evitar.
Llegué a mi casa, me metí en mi cuenta de Facebook y empecé a ver noticias y comunicados de una marcha por un ex compañero de escuela; estas fichas cuestan en caer, pero cuando caen lo hacen con todo y aunque la persona no haya sido tan allegada, cuesta, todo toca.

Mati era el colgado del colegio, era unos años más chico que yo pero pasaba los recreos con mis compañeros, nos hacía reir... era, como se dice, un personaje, pero no por lo denso, por lo abrumador o por lo absurdo sino que era un pibe genial, tranquilo, su parsimonia hacía reir, sus ocurrencias, pocos comentarios, bien metidos, muchas risas.

En la tele muestran fotos suyas y se me estruja todo. Espero que no quede impune y lo digo de corazón, no con el piloto automático con el que uno suele decir estas cosas a modo consuelo. La muerte de Mati no debe quedar así, no puede convertirse en una más, otra cifra cualquiera, no se lo merece. Claro que nadie se lo merece, pero uno tiene raptos de sensibilidad cuando las cosas tocan más de cerca, por eso el trabajo consiste en no bajar los brazos, nunca.
No nos pueden arrebatar las vidas así, todo se puede desmoronar en dos segundos... lo secuestraron cerca de mi casa, me pudo haber pasado a mí, le pudo haber pasado a mis vecinos. Cualquiera de nosotros pudo haber sido Mati, y más allá del dolor que me provoca el fallecimiento de esta persona en particular, hay algunas cosas en el fondo que antes de que nos percatemos y ocupemos, nos habrán robado a más de un ser querido.

Juventud, despertate, nos estamos matando entre nosotros. Matando física y mentalmente; comencemos por tolerarnos un poco más y entonces empezaremos a ayudarnos.


Esos son los links de los diarios con la noticia. Hagamos algo, no dejemos que la droga, el miedo, la furia, la bronca y el desamor nos mate.




martes, 28 de septiembre de 2010

MAURO

Conocí al tipo más lindo y resultó estar casado.
Unos días después conocí al flaco más lindo y limpio de todos y resulté quedar como una idiota: lo dejé preguntarme todo, sabe mi vida entera y yo... yo ni siquiera le saqué el teléfono y solo se que vive en Floresta y sale por lugares que no pisaría ni aunque tuviera el placard más moderno.
Pero por favor, cómo lo encuentro? Cómo?!

Si alguno conoce un Mauro, lindo, alto, con dientes brillantes y que traba en una inmobiliaria cerca de una sede de la UBA que está tomada... AVISE!

jueves, 16 de septiembre de 2010

MI CUMPLE!

Estoy re re re re re colgada, hace mil que no blogudeo, pero...

FELIZ CUMPLEAÑOS... A MI!


Me estoy convirtiendo en un adulto joven, esto no me agrada... jajaa



lunes, 6 de septiembre de 2010

Wilson!

Contenta, a pesar de las piedras del camino, que no son muy grandes, pero son varias.

Mi amiga nueva me llevó a ver una banda de esas que me gustan pero no sé las letras de las canciones. Mi visión acerca de ese grupo terminó totalmente cambiada: la onda que le pusieron en escena hicieron que sienta que el que tocaba era mi primo, mi amigo, no un simple desconocido. Lo mejor de ese día (o de esa noche), no obstante, fue mi compañía.
Encontré a alguien que aprecia las mismas cosas que yo, que disfruta de música en vivo, de pequeñas cosas y que encima es super buena onda.
Tres meses de esta amistad opacaron todo, una catarsis continuada y compartida está haciendo de este año de cbc uno de los mejores.

Gracias amiga nueva, te quiero.

sábado, 21 de agosto de 2010

La pucha que...

Estoy feliz, simplemente feliz.
No me pasó nada fuera de lo común, pero ayer entendí varias cosas y esoty intentando aceptar y dejar ir.
Conseguimos frutillas baratas, retomé la vida universitaria con cursadas, empecé tenis (ya conté todo antes igual), gym... se agranda la familia, conocí gente copada, sin pelos en la lengua, gente en la que confiar, gente real, o gente realmente gente.
Muchas cosas y a la vez ninguna, pero estoy bien y así como tiendo a contar en este espacio cuando estoy mal, me pareció justo contar que estoy contenta, suele pasar que uno cuenta lo malo pero después se olvida de compartir lo bueno... pero bueno, doy por finalizado este post con buena onda y con un brindis matero!


jueves, 19 de agosto de 2010

Cual fénix ¿?

Con este sencillo acto de escribir una entrada (aunque un poco boluda) culmino el acto de reintegrarme a la vida social.
Aranqué la facultad, me copa (aunque hubiera estado mejor que me tocara con mis amigas, jeje) y por suerte también son de mi agrado las dos materias que tuve hasta ahora... arranqué deporte, voy con todo.
Nuevamente, voy con todo.


domingo, 25 de julio de 2010

Viernes de locos

Recién es sábado y estoy ansiando que llegue el lunes.

Me cansé de la gente, ayer la pasé mal por un taxista y por un idiota que resultó ser un pajero cualquiera (que alguien le enseñe a abrir la boca, por favor!) y hoy me comí la vida y media y encima recibí malas noticias.

Hace un tiempo conocí a J, lo probé. No me gustó, ni él ni su estupidez; no obstante, vino una vez más y trajo a N, un amigo. Claro que culo ve, culo quiere, me gustó el nuevo. Le dije de hacer algo un día, le re copó y me invitó a un bar, ayer.

Después de taller me tomé el 140 y me fui para Colegiales... me pasé una parada y cuando le dije al chofer me recomendó que siga hasta Triunvirato que por ahí pasaba el que va para el otro lado y además está más iluminado; como yo estaba más desorientada que turco en la neblina le hice caso, muy macanudo el tipo, encontré la otra parada, todo bien. Después de un rato de espera y sabiendo que N me estaba esperando a quince cuadras, decidí cortar por lo sano y simplificarme la primera (y última) cita y tomarme un taxi. Sabía cómo ir pero no podía caminar porque era bastante y era peor el remedio que la enfermedad en ese caso. El taxista resultó ser un tremendo hijo de puta que empezó a pasearme y a burlarse de mí, a exigirme que le diga cómo ir pero cuando yo le decía "bueno pero doblemos a la izquierda y bajemos hasta tal calle" se reía e intentaba doblar en las calles con la dirección contraria (con un "ves que no se puede doblar acá?")... me puse muy nerviosa, porque además el forro tenía el gps! cuando noté que me había desviado más de diez cuadras llamé a mi vieja, a intentar hacerle creer al conductor que estaban esperándome personas confiables, uno de esos manotazos de ahogados que intentan hacer retroceder al otro... me puse muy nerviosa, tenía el llanto a flor de piel, cosa que no dejo que me ocurra frecuentemente. Mi mamá me calmó un poco pero por las dudas (y a causa de creciente preocupación) le avisó a uno de mis hermanos, que me habló por teléfono mientras yo le iba diciendo las calles por las que iba; al notar que mi hermano me daba más seguridad y me decía a ciencia cierta dónde estábamos, el tachero del orto puso el gps y terminó dejándome en mi destino, pero no quiero saber qué habría pasado si yo no hubiera llamado desesperada y empezado a demostrarle que comenzaba a entender y a ubicarme... soy presa fácil y es lo peor y lo mejor de esta edad. El conductor ni siquiera tenía los datos a la vista y ni siquiera me saludó cuando me bajé, pero no podía tirarme, no podía hacer nada. Supongo que en parte me acobardé, porque podría haberle dicho "pero pedazo de pelotudo, llevame bien, vos recorrés esto veinte mil veces al día y me venís a tomar el pelo pidiéndome que te guíe?" (o en un tono más real "señor por favor puede dejar de bromear conmigo y llevarme a la dirección que le pedí? le pago por eso, don"), pero no lo hice y le tengo que dar las gracias a mi hermano porque si él no me contenía se iba todo al carajo.
Lo más cómico es que mi hermano, cuando me llamó, empezó sugiriéndome que le pregunte al tipo por qué camino me estaba llevando, cuando en realidad el tipo me preguntaba a mí e ignoraba mis respuestas sin darme explicaciones o algún tipo de información. (Claro que después se dio cuenta y la cosa se puso seria).
Pero bueno, llegué a destino, me encontré con esta gente y probé a N. Es un tarado, un pendejo encerrado en un cuerpo y una edad de 20 años (que no es demasiado, pero una vez más confirmo que la edad es una formalidad, porque este imbécil tiene 12 de mente, definitivamente tengo que seguir apuntando para arriba). Parecía interesante pero las conversaciones empezaron a hacerme dudar ya que dejaban en evidencia el abismo que nos separa en materia de gustos y pensamientos, por suerte cuando terminó de mostrar la hilacha me hice valer y repetí para mis adentros, hasta que pude exteriorizarlo, que no soy un ring raje para nadie (entendido?) y que puedo estar soltera, puedo querer alguien para compartir, pero no soy idiota y sé que compartir no es lo que pasó ayer precisamente.

Ayer, entonces, me sentí doblemente violentada, primero con el chofer del auto bicolor y segundo con este flaco, con el agravante, claro, de que la vida me demuestra que tengo que tener más paciencia y que hay cosas por resolver (señal capatada del poco interés que tengo ultimamente hacia las otras personas) antes de concretar lo que mueve a mi ansiedad.
Hoy me levanté con mucho dolor de cabeza, nerviosa y frustrada, así que me gratifiqué con el método más fácil en este mundo kista: almorcé en Mc Donalds, me compré una manteca de cacao y un par de botas y aproveché para pasear con mi hermano, la mujer y sus padres, que están de visitas.

A pesar de todo, concluyo este sábado horroroso con optimismo, los problemas en casa van a terminar, los miedos que me inundan se van a terminar ahogando y mi gato por fín se va a dormir (está desde hace una hora jugando con una colita para el pelo, sobre mi falda).

MAÑANA PUEDE SER UN GRAN DÍA, ¡duro por él!

viernes, 16 de julio de 2010

Soy conciente de que mi vida es de lo mejor, sin embargo hay ciertas cosas que me persiguen.

Entiendo y aprecio que tengo una buena familia, que este año voy a vivir una experiencia que no todos pueden realizar; que estoy esperando un sobrino y es algo maravilloso; que tengo mucho de lo que todos quieren; que este cuatrimestre me fue muy bien en la facultad; me encanta estar abierta a nuevos retos, se que tengo la posibilidad de que ellos me encuentren y sentirse capaz es algo que no lo cambio por nada. Conocí gente nueva a la que inevitablemente ya quiero, por fín me encuentro en otras personas.

Pero también entiendo que una vida que aparenta ir por buen carril deja mucho tiempo para pensar en cosas idiotas, también me preocupa mi cuerpo (causa de un malestar y de desgano para ciertas cosas); detesto estar sola, si bien yo elijo no ser como otras personas y estar con gente solo por estar, las consecuencias de la pseudo honestidad de buscar a alguien en serio me abruman, se forma un círculo vicioso en el que termino comprando las imágenes falsas que la vida moderna venden sobre el ideal corporal y al ver que no hay chances de lograrlo me bajoneo, por lo que con bajón no se logra nada y de eso estoy segura. No obstante no logro levantar cabeza. Esa experiencia que mencioné me roba el resto de los pensamientos disponibles así que estoy cada vez más distraída. Además, siempre hay sombras en mi cabeza, sombras de historias pasadas, indignación, etc.

Supongo que todo se trata de buscar un equilibrio, que es lo que esto intentando. Pero a veces se hace muy dificil, como hoy.

Pero bueno, todo se trata de buscar un balance

domingo, 11 de julio de 2010

Mirate con lupa.

Como dije veinte mil veces y acabo de comprobar, la edad para mi es una fachada.
Puede haber gente de mi edad super madura y gente diez años mayor con pensamientos limitados, estructurados.

La gente que subestima y que solo alardea su edad intentando dar lecciones de vida de "el tiempo me dará la razón; yo a tu edad..." me resulta cada vez más molesta. Y es lo que me acaba de pasar, alguien hizo uso de su edad solo para intentar marcarme que me falta mucha Cindor. Pero che, yo soy más bruja que bonita y no puedo tomar muy en serio eso viniendo de esa persona, la conozco, me contó demasiado como para que eso que me dijo sea aceptable. No obstante, no puedo negar que me irritó, me dio bronca porque en vez de resolver sus cosas, cierta gente se dedica a juzgar al otro... mirar la paja en el ojo ajeno es más fácil que mirar la viga en el propio, no?

Ya veremos cómo estoy en nueve años, espero estar diferente a. Mientras tanto, me desquito levemente.

martes, 6 de julio de 2010

Vas a desperdiciar tu vida pensando?

La entrada del día de hoy va a ser larga, recién es martes y tengo que comentar muchos sucesos de este último tiempo, a saber:

- Promocioné las tres primeras materias de mi vida universitaria, estoy feliz!
- El sábado me colé en el plan de una de mis amigas de la facu y fui a ver Riddim. Además, uno de esos piques levantadores de ánimo me vino a visitar e hizo que mi sábado terminara mucho mejor.
- El domingo me fui con esa misma amiga a Capital y fuimos a la Yoga rave. No debería contarlo porque cada uno saca sus propias conclusiones de las cosas, pero lo hago en un intento de advertencia ante ese tipo de fiestas. Era un insulto a la meditación, a la yoga y a las conciencias individuales. Música electrónica, coreografías de yoga, tragos exóticos y un cd de fondo que repetía "no pienses más, pensar no conduce a nada, vas a desperdiciar tu vida pensando? no pienses, no pienses" nos espantaron y nos hicieron conocer por dentro una de las reuniones de las que todos hablamos en voz baja, por entender la índola macabra y manipuladora de los grupos que las organizan. En fin, los hombres de traje y los tragos exóticos se quedaron en mi recuerdo como una anécdota digna de contarla borracha (porque sobria no voy a volver a admitir que fui a esa reunión) y como una advertencia a mi mente, "para muestra basta un botón", dicen.
- El lunes pasó tranquilo: fui al odontólogo (después de verte a vos tengo que ir al psicólogo, mirá lo tensa que estás!), al supermercado y a la noche vino mi vecino a tomar un té. Hacía mucho que no lo veía y anoche me decidí por sacarme esas locuras que me agarran cuando me acerco mucho a alguien e invitarlo, así que eso está bueno.

Y hoy, que es martes, no hice un soto en todo el día, sigo en pijama (siete de la tarde/noche) con el gatito encima, vino un rato mi amiga A, nos lamentamos por el partido perdido de Uruguay y ahora estoy jugando al tetris, mi nuevo vicio.
Estoy empezando a pensar que tomé el consejo de la voz en off de esa fiesta, porque no pensé en nada. Seré una típica adolescente?
-

viernes, 25 de junio de 2010

Nota de autor

El fundamento de por qué no paso mi blog a conocidos es muy simple, detesto ser juzgada o sentirme vulnerable por la lectura de mis seres queridos; eso me pasó con el antiguo blog, que tuve que abandonarlo cuando me enteré que toda mi familia lo leía.

A mí me gustan las letras, pero no soy perfecta en el manejo de ellas y mucho menos el la materia de expresión, por lo que una vez más me expresé mal y lastimé a alguien que quiero mucho dejando asentado algo que no concuerda con mis pensamientos y cuya compañía ya extraño.
Herí a una de mis amigas (y eso que tengo pocas) y claro que me siento una idiota, pero lo que es aun peor, todavía no pude hacerme un lugarcito para ir a charlar, no porque no sea prioridad, sino porque estoy desboradada, entre el estudio, la organización del cumple de mi viejo (que es hoy) y mis nervios campantes, no tuve hora libre.
Perdón, supongo que vas a seguir pasando por mi espacio y por esta vez voy a hacer las cosas lo mejor posible y me voy a bajar del discurso de "es mi espacio cual diario íntimo y puedo poner lo que quiero" para disculparme, ahora por escrito, más tarde o mañana sin falta en persona.

Perdón C, te quiero!

lunes, 21 de junio de 2010

Mambeando

Andar en bici con música triste me aflora todas las miserias y hace que termine lloriqueando como una loca mientras pedaleo.
Andar en bici con música alegre me hace ansiar el verano y recordar los momentos felices, así como fantasear con posibles situaciones que se pueden dar en momentos de música alegre.
Andar con música sexy me hace sentir una American Woman tomando conciencia de la necesidad de la actividad física y haciendo algo al respecto. Reconforta escuchar esos temas mientras se hace ejercicio porque es "un paso más"...

No obstante, hay días en que confirmo la teoría sobre la condición masoquista del hombre (y ando con la música más lúgubre que puede haber) y días como hoy, en los que me tomo el ejercicio como un pasatiempos y me pongo el mejor tema movido que me recuerda buenos tiempos.
Hoy disfruté mis dos vueltas en bici.


jueves, 17 de junio de 2010

Como hace dos semanas que intento sin éxito hilar mis acontecimientos de las pasadas semanas, solo los resumo en un par de items y arranco de cero:

- Vino mi prima flogger/emo (depende el día) con la que no tengo relación alguna y mucho (pero mucho) menos temas de conversación... estamos en frecuencias diferentes y no es cuestión de que, en mi plena juventud, me amargue porque me va bien... ESFUERZO, LOCO! Fue una semana super densa por la obligación y la presión de tenerle la vela a la mina y sosener una situación tensa hasta el carajo...
- Se me vienen los exámenes encima y estoy entrando en crisis nerviosa, pero no estudié nada todavía y eso me tiene de los pelos.
- Tengo un mini gato nuevo, lo trajo mi viejo de su trabajo y se llama "Coco" o Coquito, para los amigos; Brigitte, la otra, está como loca pero me importa un soto, el nuevo es muy gracioso...
- Estoy intentando largar el Tetris, pero me parece que no hay caso... me encanta.
- Volví a ver a algunos ex compañeros de colegio y, salvo honrosas excepciones, siguen dándome lo mismo.
-Tuve una reunión familiar y descubrí que salir de la mediocridad a veces te cuesta la soledad, pero mejor en compañía de pocos que rodeada de tarados.


Por lo pronto y ya situados en HOY, tuve facultad, extraño a mis hermanos... mañana tengo taller (por fín voy a poder ir!), anduve en bici, comí cosas ricas y estoy viendo el show de la fumata radical possss(t)internas.
Pero mañana será otro día y con suerte, propicio para mi retorno blogger, porque extraño chusmear los desvaríos ajenos!

domingo, 30 de mayo de 2010

Como todos los domingos...

Mientras miro Peter Capusotto y sus videos estoy escuchando que mi vieja le comenta a mi viejo lo que contó mi prima por teléfono y me estoy enterando que tengo que llevar brownies a la reunión familiar de primos del finde que viene... GENIAL, el finde que viene también me espera con cosas ricas!
Este domingo no fue la excepción por lo que lo termino habiendo comido como una vaca, puros chocolates y postrecitos... de chocolate (soy adicta, pero sarna con gusto no pica).

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Hoy me pasó algo muy loco y me dio el pie para poner lo que anduve pateando la semana pasada, así que mando en combo:
La semana pasada, como todos sabemos, fueron los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo y el festejo fue en la 9 de Julio con desfile, recitales, etc. Mi hermano mayor es fotógrafo (aunque, como dice él, trabaja de ingeniero) y aprovechó para ir a hacer arte. Como yo me quedé en Capital todo el finde, el sábado aproveché y me le uní en el desfile, literalmente. Lo llamé antes de comer y me dijo que cuando fuera le lleve una Coca porque si salía no entraba más ya que se había colado en el desfile (como buena boluda no me dí cuenta que la calle estaba cercada y que el paso era restringido y que, claro, las carrozas tenían que tener un espacio para circular).
Cuando llegué al lugar en el que habíamos quedado lo ví, en el medio de la calle (y cuando me vio me hizo pasar, así que tuve ubicación vip). El fin de este rodeo de temas es contar que nunca ví a alguien haciendo algo con tanta emoción. Muchas veces la gente me dice, como enseñándome a tratarlo (a mí, a su hermana!), que él en realidad no es tan duro como aparenta y demás... claro que eso ya lo sé y no me explico cómo alguien que saca fotos así, tan buenas y puras, tan dedicada y delicadamente, pueda ser considerado insensible.
La cuestión de mi hermano es que es simple, tiene todo demasiado claro y a veces sus modos no son los mejores, pero con solo mirar una foto suya entendés que hay una gran parte de él que muchos ignoran, incluso gente de mi misma familia (que lo tilda de amargo), cuando en realidad es una de las personas más incondicionales que conozco.
Pero bueno, estoy poniendo lo mejor de mi para acercarme y ver que no se opone es lo mejor... hoy, por ejemplo, me prestó el auto.
Sí, sin más, sin dudarlo, sin pensarlo dos veces; cuando escuchó que había que ir a comprar algo para el postre me dijo "tomá rata, andá con mi auto".
Siempre me emocionan estas cosas, sobre todo con mis hermanos, porque no son hermanos cualquiera, pero me puso feliz reconocer en él esa confianza que mucho tiempo creí perdida.
Así que punto para mi relación con mi hermano mayor.

Punto también para el hermano mayor que le sigue, que me está ayudando a remodelar mi blog (como se puede apreciar)!

Para terminar, cuento que estoy nerviosa porque mañana me entregan la segunda nota (son tres en total) y el miércoles la tercera... en el primer parcial me fue bien, en el segundo más o menos y en el tercero excelente, aunque lo entregué pensando que me había ido masomeno.
Espero tener un buen ojete y aprobarlas todas!

Buena semana!

viernes, 28 de mayo de 2010

Vuelta a las andanzas

Estuve amagando toda la semana con subir el listado de sucesos que me acontecieron en el transcurso del finde pasado (super largo) pero nunca juntaba las ganas suficientes... me pasaron demasiadas cosas y todas merecían más paciencia que la que mi voluntad me ofrecía.
Supongo, entonces, que mis historias sobre el desfile del bicentenario y mis andanzas con A (esa amiga que siempre nombro) tendrán que esperar, porque hoy me puse a chusmear los cajones de ese modular que pasó de mi cuarto al play y encontré algo de lo más cómico, que en realidad está dedicado a A, porque fue hecho en conjunto...

El año pasado nos mandamos una buena cagada en un boliche: habíamos ido a pasar el finde a lo de su abuela y decidimos salir con unas chicas locales, nos dejamos llevar por el frenesí "este año egreso, soy lo más y estoy con mi mejor amiga en un pueblo en el que ninguna vive" y terminamos la noche con una invitación a retirarnos del local en el que estábamos...
A raíz de eso y con todo el miedo a ser descubiertas por nuestros parientes (porque encima los primos de A nos habían visto, los pequeños pueblos tienen un circuito reducido de bares - boliches) , lo primero que hicimos cuando llegamos sanas y salvas a lo de su abuela fue escribir la promesa que veníamos maquinando entre llantos en el camino de vuelta:

Promesa B & A, a partir del 26/06/09

- No fumar nada.
- No tomar ni una gota de alcohol, ni siquiera para los cumpleaños (salvo un Speed)
- Mejorar las notas.
- Ayudar a todo el mundo posible.

Al menos durante un mes,
B & A (y las firmas, claro).

Al leerla no pude evitar reirme... mi amiga y yo terminamos dándonos permisitos a la segunda semana, pegando vestigios de esa noche maldita en nuestras agendas y, para rematar, ambas no solo hicimos alguna que otra maldad durante el año sino que también nos llevamos matemática.

Pero bueno, el que esté libre que tire la primera piedra, ¿quién no promete oro y moro con tal de no ser descubierto y después se olvida?
Afortunadamente es el día de hoy y en mi casa nunca se mencionó el hecho, así que una de dos: o mi vieja hizo gala de su experiencia como madre y miró para otro lado o realmente tuve mucho culo...


Y, como siempre, las mejores (y peores) cagadas me las mando con esta chica, cagadas que se multiplican en cantidad cuando estamos culo y calzón y en calidad cuando nos vemos poco.

viernes, 21 de mayo de 2010

Jueves - Viernes

Tres primeros exámenes rendidos, fin de semana de cuatro días empezando y lo que realmente ocupa mi cabeza es la situación de Cerati.
Hace un rato volví de la facu, voy a tener un hijo (como dice una compañera) con la cara de Marx, otro con la de Weber y un tercero con la de Durkheim...

Me volví a hablar con F, todavía no leí lo de taller y esta semana me comí todo (espero que la ansiedad me abandone ahora que pasó la primer tanda de parciales), así que mejor me voy a dormir para descansar un poco mi mente, para desestresarme y mañana volveré con más Barbiventuras!

martes, 11 de mayo de 2010

I need a hero!

Paso a relatar los sucesos de los pasados últimos días:

- El viernes tuve taller literario y fui con muchas ganas, aunque salí un poco "mareada" mentalmente cuando la persona que ve lo insólito y lo personal en cada texto leído me dijo, a modo de corrección ante lo que yo expresé, que no importaba lo que uno siente al leer algo, "literariamente el cuento está bien". No me quiero hacer mala sangre pero me sorprendió que ese comentario que intentó marcar la brecha existente entre nuestras experiencias literarias surgiera de él y no de otra persona.

- Antes de ir a taller me junté media horita con el correntino con el que estuve en Bariloche, vuelvo a discutir con él una y otra vez... resumiendo su historia, es un flaco super conservador y estructurado al que la chica con ansias de libertad no le gustó, así que intentó cambiarla, teniendo como resultado un par de puteadas y un "eliminar contacto". Sigue igual que siempre, solo que ahora intenta disimular sus paredes mentales ("siempre rebelde vos, eh"... NO BANCARME TUS CHISTES NO ES SER REBELDE, NABODONTE!)

- El sábado tuve facultad y después me junté a estudiar (como nunca) con mis nuevas compañeritas universitarias. Qué feliz fui el sábado, no lo niego. Vino R un rato a casa (la chica que conocí primero) después de la juntada filosófica y cuando se fue me quedé con mis hermanos cenando un potpurrí de cosas y salsas cocinado por mi mamá-cheff.
- El sábado a la noche vino mi vecino a visitarme. Sostengo (y ahorro palabras en este tema) el "cómo no lo conocí antes?!" tácito en los otros comentarios que lo tienen como protagonista.

-El domingo vino el hermano que no había cenado con nosotros el sábado con su pareja, salí a andar en bici con mi vecina (la hermana de mi vecino), charlé un rato con mi amiga de siempre, A y vino F (¿se acuerdan de F, mi ex?) a visitarme. Charlamos hasta agotar temas (bueno, tanto no) y la verdad es que tenía ganas de verlo pero no quiero confundirme ahora que ingresó, como yo hace meses, en el mundo de la soltería.

-Ayer lunes fui a la facultad y me pegué un buen susto que paso a relatar a continuación, con su correspondiente cuentito:
cuando nos dieron las fechas de los parciales, hace unas semanas, me coincidían dos el mismo día (este jueves), como éramos (somos) cinco con los mismos horarios, una de las chicas le mandó el mail al profesor que pintaba más macanudo y éste (aunque sin tilde) nos movió el parcial para el próximos lunes (15 de mayo). Por lo tanto, todo marchaba bien y ordenado, un parcial este jueves, otro este sábado y otro el lunes. Pero como no podía ser menos, ayer (clase de repaso para el primer parcial) el profesor que nos tendría que examinar el jueves nos anunció el traslado de la fecha para el lunes.
Qué nervios me agarraron, como le dije (luego de disculparme por la guarrada) a mi viejo cuando le contaba: si tuviera huevos, en ese momento se me habrían subido a la garganta.
Como respuesta a nuestras primeras plegarias obtuvimos un "disculpen chicas, pero no son mayoría" que nos dejó perplejas, pero otra de las chicas (que anda complicada con el laburo) espetó que por qué cambiar algo que ya estaba establecido y que no perjudicaba a nadie por algo que nos cagaba a nosotras (resumido en palabras cotidianas por mí, claro) siendo que ella, particularmente, ya había pedido el día en el trabajo y que nosotras ya teníamos los nervios por la luna como para encima comprimir los tres parciales en dos días.
La solución (y la cuento sin demasiada historia, después de debatirme si ponerlo como multiple choice, si largarla así sin más o cómo corno ponerla para que el texto no quede convertido en un chorizo de oraciones sin un parate) que encontró el tipo fue dividir el grupo en dos y que algunos den el lunes y otras (nosotras) el otro jueves (definitivamente algo tiene este jueves que le impide ir a dar clases). Tuve un ojete tremendo, ahora puedo dedicarle (podría, si tuviera voluntad) mucho tiempo a la de este sábado, después algo a la del lunes y después liquidar la del jueves 20.

Mañana miércoles, si todo sale bien, el grupo de estudio se reune en mi casa antes del almuerzo para darle duro y parejo a Sociedad y Estado.

Buenas vibras para mí y que me lleguen antes de que los nervios me consuman!

jueves, 6 de mayo de 2010

¿Reir? las medias...

Ningún extremo es bueno, claro... en este caso mi extremo es por querer algo más de lo que merece.
Sobrevaloré una amistad, la sobrevaloré tanto que ahora me duele y me enojo cuando la otra persona no demuestra lo mismo.
Es que simplemente no quise ver que la amistad que tenía en frente se estaba tornando vacía, por eso seguí intentando.
Seguí intentando por todos los medios que pude, ¿y qué logré? nada, obvio... supongo que en algún momento se dará cuenta - cuando sus amistades incompletas le fallen- que perdió a alguien que la quería con mierda y todo. Pero mientras tanto, yo soy la hincha que la jode para retomar, yo soy la pesada que discute, yo soy la persona "que ama discutir por msn". Claro que no amo discutir por msn, pero parece que en persona funciona menos que por escrito, al menos con el historial queda una constancia de mi intento, porque al parecer a las palabras que le dije se las llevó el viento, si demostrara otra cosa no tendría que decir tantas huevadas intentando excusarse.

Mientras tanto, la flia sigue igual, mi mamá se enojó conmigo porque le pregunté "de mal modo" qué quería desayunar y se fue arriba toda ofendida, mi papá está un poco mejor pero de la nada salta con cada una... fuma (habiendo prometido cuando nos mudamos a esta ciudad que lo iba a dejar) y no se hace cargo, se enoja de la nada...
Mis hermanos yy, hacen lo que pueden, o lo que pueden según lo que quieren ver...
Uno ahora no solo está casado, sino que está embarazado, así que la atención disminuyó un 80%; el mayor se está preocupando más que nunca "vos enfocate en el estudio, no les des bola, ya vamos a ver qué hacemos", pero con la preocupación no se calman las cosas... y el menor, el menor no sé, mejor que hace un mes estamos pero sigo necesitando hablar con alguien y siguen estando todos ocupados.
Y yo sigo siendo la exagerada.

lunes, 26 de abril de 2010

Notición

Como lo prometido es deuda, les cuento mi noticia, para algunos super obvia:

Voy a ser Tía!

o en otras palabras: una de mis cuñadas está embarazada!

Estoy feliz, más que feliz...
todo va a cambiar tanto, TANTO!

FELIZ

domingo, 25 de abril de 2010

Empecé el domingo con todo,con ganas de salir a andar en bici, con muchas ganas de leer, con muchas ganas de ver gente... incluso libre del cargo de conciencia por ayer haberme comido una tonelada y media de palitos, tostadas, pizza y muchísimo chocolate...
¿Por qué? porque me dieron la mejor noticia, una noticia que va a cambiarme todo, incluso mis planes para irme a vivir sola el año que viene... todo. Va a cambiar cualquier tema de conversación y va a hacer que gran parte de mi vida gire en torno a esta noticia.
¿qué será, qué será?

viernes, 23 de abril de 2010

Viernes en la ciudad

Ya no me emociona tanto la llegada del viernes porque no tengo fin de semana... con esto de estudiar los sábados no tengo dos días sin facultad, por lo que la emoción que puede surgirme es contagiada.
Ayer jueves me levanté temprano y me fui para capital, a las diez me encontré con mi vecino (¿por qué veo a mi vecino en Capital, si vive a diez metros?), desayunamos y después me fui para Florida.
Tenía que comprarle un regalo a mi mamá, por lo que entré en la primer perfumería que encontré... la vieja que me atendió (porque no merece ser llamada señora) me intentó obligar a comprar un perfume anticuado, de señora mayor, (como ella) y me retó por decire que no era de mi agrado.
- No, señora, tiene uno muy parecido, quiero llevarle algo diferente.
- Y pero si tiene parecidos le va a gustar nena, te lo envuelvo.
-Pero no, quiero regalarle uno diferente, de la onda del TTT.
- Entonces llevale ese.
- Pero no, ya lo tiene, quiero OTRO! (qué parte no entendés, gila?)
Después de quince minutos pensando que la vieja me iba a convertir en su mula y me iba a fajar, logré escapar ("no pero le digo que ya vengo, la llamo, le pregunto cuál le encantaría tener y vuelvo, señora") para no volver.

Después de las andanzas por el perfume me fui a visitar a hermano III al trabajo, conocí el baño de su laburo (cosa 1, nunca te tomes un te antes de salir de tu casa sabiendo que vas a tener que aguantar horas) y me fui para el trabajo de hermanoo II, que estaba de re buen humor y re contento con mi visita y me invitó a comer a Mc Donalds. (De más está decir lo feliz que me pusieron ambos hermanos con su buena onda, terminaron de alegrar un día que venía bien por haberme divertido en el desayuno y haberme reído mucho después de salir del lugar de los aromas).
Terminada la sensación de casi reventar en Mc me fui para avenida Corrientes a chusmear ropa; conseguí una remerita lindísima que me trajo un mal trago: cuando fui a sacar la plata, ¿qué puedo haber visto? chan, me había quedado con la llave del baño del trabajo de mi hermano, jajaja. No puedo ser tan tarada, tenía el tiempo justo para ir para Plaza Italia y volver para el campo y tenía que ir de vuelta a microcentro. Lo llamé y como estaba tan bondadoso me dijo que "no hay problema me la das otro día, andá a la facultad". Con un problema menos me tomé el bondi y le hice caso.

Estoy más que feliz con mi nueva amiga facultativa, es muy parecida a mí y hace que ir a cursar sea más divertido, cuánto hacía que no me pasaban estas cosas!
Además, me agregaron varios compañeritos de jardín, de la ciudad en la que yo vivía antes y eso obvio que me alegró, ver que no soy la única que se acuerda de las otras personas me levantó el ánimo notablemente, así que acá estoy, llegué al viernes contenta y con planes, (aunque no emocionada por el fin de semana en sí porque mañana a la 1 tengo que estar sentada escuchando a la de ICSE contando por enésima vez la historia de las patotas...)
¿Planes? Sí señores, en breve me baño y me voy para lo de mi amiga la rubia y después, si todo sale bien, para taller.

Deseenme suerte (y gracias por la buena onda!)

miércoles, 21 de abril de 2010

-10 en gimnasia

El año pasado fui un par de veces a un gimnasio, con mi amiga A, pero terminé abandonando por vaga y porque no me caía bien la mina.
Hoy fui, después de tanto, a una clase (al mismo lugar, con la misma profesora)... quería ver de qué se trataba y ver si me enganchaba.

Saldo: una cara de orto y una nueva destinataria de mis puteadas.

Qué mina densa, hace una coreografía (yo soy la peor para seguir pasitos encima) de baile (no con escalones ni nada, un baile de meneo) y se queja porque no nos sale a las que intentamos copiarla. Como si hubiera nacido sabiendo todo, incluso cómo mover los pies.
Mantanga, me fui a correr a la cinta hasta que mis pies no aguantaron más y después me fui a la facultad...



Ahora estoy cansada por hacerme la contrera e irme a correr y totalmente llena por haber cenado como un lechón.
Pero contenta, porque panza llena = corazón contento.

martes, 20 de abril de 2010

R e p l a y

De haber subido algo anoche, habría escrito casi lo mismo que en la entrada anterior...
me junté con mi vecino, fui a la facultad y mi viejo anda cachuso.

La operación salió bien pero se le infectó no se qué cosa después y encima mi papá enfermo es la persona más insoportable del mundo, sin contar lo morboso que me parece y lo mal que me hace el parecido a sus padres que aflora en estos momentos.
(Lo del parecido a los padres lo cuento porque eran dos personas que vivían para sus enfermedades y estar en la presencia de mis abuelos era tolerable por cortos plazos)

Mi finde fue una porquería, entre lo de mi viejo y las visitas del sábado pensé que ya bastaba... pero lo rematé con un domingo en el hospital (claro, ahí nos enteramos que tiene una infección) y una advertencia, espero poco fundamentada, de una persona x sobre una persona cercana a mí que no deja de hacerme pensar.

Pero bueno, gracias por la buena onda!
Ya me voy a poner al día :)

viernes, 16 de abril de 2010

MMMM

Pasé las últimas dos horas y chirola en la "vereda" hablando con el vecino buena onda.
La verdad más verdadera de todas es que necesitaba congeniar con alguien, escuchar cosas interesantes (y ser escuchada) me reanimó bastante y me hizo olvidar por un buen lapso la parte mala de la balanza de estos últimos días.

Mañana operan a mi viejo, así que mi vieja y yo estamos sacadas, sobrepasadas e intolerantes... deberíamos discutir con los que necesitan un coscorrón, no pelearnos entre nosotras, somos tres bajo el mismo techo y a veces cada uno en la suya.

Pero bueno, así estamos, familia.

jueves, 15 de abril de 2010

¿?

La entrada anterior tiene una pregunta que no tenía motivo, no lo tuvo hasta hoy, que pasó de tener 0 a tener varios. A saber:
-¿Por qué mi mejor amiga borracha se manda mil cagadas y me hace sentir estúpida? No había necesidad de que estuviera con esa persona, ¿o si?
-¿Por qué las personas se olvidan tan rápido de las cosas? Como es el caso del flaco del verano, que se olvidó de todo y sin más su vida me sacó a patadas.
- ¿Por qué la gente más cercana es la que está más lejana?
- ¿por qué pongo las manos en el fuego por gente que no lo merece? es más, quién carajo me manda a defender y a creer en ciertar personas, no lo sé.
- ¿Por qué el primer ahijado de mi hermano es un x que no solo hace que no me de ni cinco si no que ni siquiera es de la familia? Me hubiera gustado tener ese privilegio, hum.

¿Por qué?

domingo, 11 de abril de 2010

Compilado bailable I

Siendo domingo a la noche y estando a cinco minutos de asumir finalizado este fin de semana, me dispongo a contar las novedades:

El viernes fui a mi taller literario y después a lo de mi hermano menor. Lo de taller muy bueno, esta vez mandó un par de poemas y un cuento, para variar un poco; yo no había llevado leído el cuento (porque la compu me había andado para el orto y porque cuando mi viejo entró a mi mail para imprimirlo, solo abrió uno de los dos mails, a pesar de mi insistencia "mirá que esta vez son dos") y llegué al edificio con el pesar similar al que sentí ese día en segundo grado en el que no llevé la tarea hecha.
Se sumaron unas chicas más al taller y da la casualidad que una se toma el mismo colectivo que yo para ir a lo de ese hermano, porque vive a media cuadra, así que a partir de la semana pasada me vuelvo acompañada...

El sábado a la mañana anduve a las corridas para llegar a horario a la facultad y cuando estaba entrando, ya tarde, escucho que me gritan "pss pss, a dónde vas nena?". Mi amiga me estaba esperando, cagándose de risa de mi estado frenético por la corrida. Faltó la profesora. Genial, después de mover cielo y tierra para que mi vieja se acercara a buscarme a algún lado para llegar no tan tarde, la mina no estaba. Por suerte a esta chica se le ocurrió ir a comer un pancho e invitamos a una tercera, de Letras también, así que estuvo entretenido (salvo por la parte de la tercera que se la pasó lamentándose de su condición de trabajadora y desmereciéndonos a las restantes por no serlo... a cada un lo suyo, en algún momento tendré que salir a trabajar pero no por eso me voy a creer más o menos superada).

A la tarde cayeron mis hermanos (por fín!) en mi casa, hicimos día tranquilo, jugamos con esa consola china super moderna (Atari????) y bueno, nada.

A la noche tocó
salir... no puedo mentir, me encantó mi sábado nocturno.
Estuve un rato con las chicas del colegio hasta que me encontré con mi amiga de la facu, el novio, un vecino y mi vecino (sí, está mal decir "los vecinos").
Terminé pasando la noche con ellos y llamando a mi viejo para pedirle que haga de remis, no es lo mío volverme en un auto con la conductora ebria y mi amiga generlamente no tiene, menos anoche, mucho reparo a la hora de tomar y conducir. Quedo como la cagona, como la "vieja" o incluso aburrida, pero soy una de las personas que más amo en el mundo y me voy a cuidar.
Pero, a pesar del malestar que me generó su borrachera, llegué a casa alegre,... hacía mucho que no tenía esa clase de diversión "sincera", sin prejuicios... esas charlas en las que nadie desacredita a nadie y todos se escuchan y esas idas al boliche en la que el baile no se basa en ver a todas intentando calentar flacos, sino gente cagándose de risa "bailando fiesta". No obstante, lo bueno dura poco así que me parece que el recuerdo de una buena salida me tiene que bastar.

En fín, adiós primer fin de semana sin Bizcocho (no les puedo explicar cómo lo extraño, siempre me lo llevaba a dormir conmigo y lo molestaba cada vez que lo veía, aunque si no lo veía lo buscaba hasta que me diera pelota; pero ahora no, Brigitte es la reina de los animales ariscos...).

¡Adiós!




Ah, no saben lo contenta que me pone ver que algunas personas me leen, está bueno ver que una pasa a ser parte del grupo de adolescentes en el pseudoanonimato cuyos espacios integran el recorrido de páginas web de una persona a la hora de estar al pedo en la pc. ¡Gracias!

miércoles, 7 de abril de 2010

B B B

Después de una super (por extensa y no por magnífica) agonía, Bizcocho se murió esta mañana.
Supongo que me saldrán palabras mejores que estas, puras comunicadoras, pero mientras tanto lo cuento.
Ya lo extraño, para muchos las mascotas son simples animales que viven en sus patios, para mí solían ser lo mismo hasta que ese gato llegó a mi casa.
No cualquiera puede tener gatos, ni cualquier gato puede ser domesticado... pero ESE animal era para mí y por eso nos costó tanto despedirnos.

No tengo muchas ganas de expresarme hoy pero sentí como injusto no darle el espacio que merece al quid de mi día de hoy.

lunes, 5 de abril de 2010

Mis Pascuas fueron igual que mi Navidad.
Sumémosle que de cinco seres vivos que habitamos mi casa, tres están enfermos, por lo que no solo mis viejos andan mal, también uno de mis gatos: Bizcocho.
Tiene una enfermedad felina que hace que le quede, con todo el viento a favor, un mes de vida
(de una vida en la que ya no puede caminar, perdió el manejo de sus patitas y lo nutren con suero porque no tiene fuerzas para tomar o comer).
Así que pasé el fin de semana largo en la casa de unos parientes, sin mi parentela cercana, con el gato enfermo en un canasto (quién nos ha visto y quién nos ve, cuidando tanto a una mascota) y con la cara de orto a flor de piel (porque hay que disimularla).

Vamos carajo!

viernes, 2 de abril de 2010

Malísimo

Ayer jueves ("santo") disfruté del gentío en Unicenter... fui con mi mejor amiga a llevar a su hermanita y a su cómplice, así que tuve como dos horas de recorrido intenso en la que descubrí que en ese lugar el tiempo no pasa. Pensar que antes era el super plan ir a boludear a esas mil paredes...

A la noche, A vino a casa y me puse un jean, sí... salí de mi pijama habitual ante la posibilidad de salir por el barrio a tomar unas cervezas con unos vecinos pero resultó que de seis que íbamos a ser, terminamos siendo tres, mi amiga, el vecino de al lado (M) y yo. A la sazón, de muchas cervezas, quedamos con dos fernet´s y una birra caliente que se tomó el vecino... sin Coca no hay Fernet.

Hoy fue un día de mierda, tuve que cancelar mi plan con los de taller (consistente en ir a ver una peli) porque mi vieja anda mal de la pierna y encima agh, mil líos en los que están involucrados mis hermanos que parece que no vienen ni para Pascuas a casa...
A todo esto, salí dos veces de mi casa en el día y en ambas llevé al gato (Bizcocho) al veterinario.
Parece que caput, está anémico, deshidratado... le hicieron análisis, le pasaron suero y ahora está tiradito ahí, todo flojito y moribundo. Dice, la veterinaria, que es un problema felino y que los resultados de mañana dirán su destino.
Pobrecito.

Como si fuera poco, me pasé el día comiendo sabiendo que iba a andar en bici o correr, como casi todos los días, con mi vecina. Hace unos días, valga la redundancia, viene aflojando. Yo no corro, ando en bici, a lo sumo corro una vuelta porque es algo nuevo para mí; ella es más de correr porque dice que "la bici me saca piernas gigantes". Nuestro acuerdo se basaba en que yo empezaba a correr y mientras tanto, hacemos un poco y un poco. Ahora le resulta poco correr un poco y no quiere andar más en bici. Es definitivo, mañana me compro auriculares y vuelvo a andar sola, qué onda che, yo antes andaba todos los días con mi música, sin joder a nadie, no dependía de otra persona, así que por qué tengo que hacerlo ahora (¿?).
Bueno, la cuestión es que tipo diez y media le dije de salir a las once, me dijo que más tarde, once y media ¿? más tarde, esperame para salir. Son las doce y media y hace hora el mandé el tercer mensaje a ver si salía, como respuesta obtuve un "ay, no tengo ganas".
La recalada concha de la lora, como diría mi viejo. Definitivamente no voy a depender más a la hora de mover las cachas. A la hora de nada.

Así que acá estoy, por ponerme a leer lo que mandó el de sociología, un viernes a la noche (sumado a la cantidad de huevitos GODY que me estoy bajando y al té).

martes, 30 de marzo de 2010

You are a ZERO

Espero que las buenas juntas facultativas prosperen más allá de la primer clase!
Por ende (y por ahora), me encanta the cbc.

domingo, 28 de marzo de 2010

Sede, materia, horario, aula

El viernes fue uno de los días más bizarros de mi historia, me paso de todo... desde bajonearme por pensar que me perdía todos mis planes hasta llegar a lo de mi hermano a dormir pasaron unas cuantas horas, en las que retomé relación con un amigo cíclico, me encontré con un ex que me pidió encarecidamente que reconsidere la relación, conocí una escritora tremenda cuyos escritos muestran solo un pedacito de su marote y conocí un muchacho del interior que me dio charla en el colectivo... (eso nunca pasa, fue genial)
El sábado fue un poco más calmo, me levanté con mi hermano y arrancamos para el campo de vuelta, salí un rato (hasta la estación de servicio) pero no llegué a ningún boliche porque estaba (mmm, ¿cómo se decía?) super ortiva y no tenía ganas de salir, sobre todo de pasar a quinto plano por tener rutinas diferentes... así que me quedé con mis hermanos seleccionando fotos del casamiento del menor.
Hoy es domingo, casi lunes... último día de vacaciones, mañana empieza mi vida universitaria y arranco el día yéndome a capital con mi vecina a mostrarle una casa de botas (y a mi fonoaudióloga) para después, a eso de las 6 y media, entrar en ese edificio que de día funciona como escuela y tratar de encontrar un asiento en ese salón desconocido, lleno de desconocidos (la idea me emociona).

Por lo pronto, me parece que la persona protagonista del comentario lee esto, pero (...): Ya conté que empecé a hablar con ese vecino al que nunca le había prestado atención (cosa mutua) y cuya imagen de él era de un flaco totalmente creído y poco agraciado. Como verán y como dije, me equivoqué y hasta me acostumbré a charlar con él, así que MSN, abrite!


Bueno, me dejo de tanta cháchara: vida facultativa, allá vamos!

miércoles, 24 de marzo de 2010


Hablar un tema hasta que pierda sentido, nombrar una persona para librarla de su personalidad, para que incluso su ausencia pierda protagonismo, pronunciar una palabra hasta que carezca de significado, exagerar el acto de pensar para parecer, exagerar el acto de recordar a tal punto que se note la farsa, que repugne.

Demagogia.

Demagogas fueron las palabras pronunciadas hoy por nuestra máxima mandataria: lo que un pueblo quería escuchar, el argentino... el pueblo que cobra el plan trabajar y en el dos mil va a una manifestación por el pancho y la gaseosa. Ese pueblo, pero hay otro que sufre, que llora el recuerdo.
Casi obseno el acto de meter campaña política encubierta en algo que debería ser de memoria.
Porque eso se necesita, memoria por aquellos años, memoria por aquellos otros y memoria por estos... yo pienso que la democracia no está en peligro porque no está ni siquiera en juego...

Una ex profesora mía tenía en su nick hoy "Sin Julio Lopez no hay Nunca más". Coincido.

martes, 23 de marzo de 2010

Por amor a la racha


Me puse a pensar, andando en bici con mi vecina amiga, las grandes ventajas de contar con una mejor amiga, una, dos... varias...

(Igual)Voy a hablar de mi relacion con A, esa amiga inigualable desde hace ya cinco años (y que se convirtió en mi compinche al mes de habernos conocido) coprotagonista de una relación basada en rachas:
Rachas de sequía en la que descargamos nuestra líbido en la amistad, rachas de manteca al techo en la que la complicidad promociona nuestros números telefónicos y mails... rachas de ansiedad en las que un día se come en la de ella, el otro en la mía... pero se come a morir; rachas de peleas, en las que no nos hablamos (era cómico compartir ocho horas en el mismo pupitre y fingir que nos ignorábamos) pero nos llamamos para contarnos pelotudeces con la excusa de "ya sé que estamos peleadas, pero tenés que saber esto...", rachas de plasticola, en las que no nos despegan ni con agua hirviendo...
Rachas, siempre rachas... somos dos histéricas, ella más que yo (obvio, no puede ser de otra manera, jajaja)... yo tengo como defecto mi susceptibilidad y siempre peleamos por cosas que yo noto y ella no, yo recrimino, ella escucha... las peleas son un show...
El año pasado, tercero poli, no nos llevamos mucho... ella estuvo bastante ausente, su grupo no es mi grupo y para rematar este verano (ya este año) no nos fuimos juntas (los últimos cuatro veranos vacacionamos juntas, teniendo un haber de ocho convivencias repartidas en diferentes destinos). La extrañé a pesar de haberme ido con mi coequiper blonda (a la que también quiero muchísimo y de la que hablaré en otro momento) y como ella también, ahora estamos intentando recuperar el tiempo que perdimos el año pasado y este...

Algunos de los pensamientos de la bicicleteada de hoy derivaron en las charlas que suelo tener con esta chica y mi básica conclusión es que una de las mejores cosas de tener una mejor amiga es que contás con una ginecóloga personal. Hablamos de todos los temas, pero creo que las rachas de nuestra relación que se basan en confesiones son las mejores, nos sacamos las dudas sobre la femineidad, nos reimos un rato de algunas situaciones u ocurrencias y nos dormimos. Siempre nos dormimos, ya ni hacer otra cama, simplemente una almohada en el medio y distancia para los culos...

Pero en resumidas cuentas, esa es la ventaja principal: tener un oído que no juzga ni las dudas de política, ni las de sexo, ni las de amistad.... creo que en eso se soporta nuestra historia, en no juzgarnos y aceptarnos tal cual somos... claro que tener a tu mejor amiga como vecina tiene vntajas secundarias, como las zapatillas que se agregan al vestidor, las remeras, y, sobre todo, los jeans... ¿por qué será que siempre me gusta más cómo me quedan tus jeans?

sábado, 20 de marzo de 2010

Sucesos de la última semana

1) Lunes: fui a la fonoaudióloga, bastante bien, espero que me solucione mis problemas de modulación.
2) Martes: huevo y juntada con los vecinos que hacía mil que no veía... estuvo muy copado.
3) Miércoles: visité a mi amiga de San Pedro que se mudó a Capital... anduvimos por Florida, comimos, nos pusimos al día... estuvo muy bueno, volví a ver a una de las personas de mi infancia y oficialmente recuperamos la relación perdida a causa del "cambiaste mucho, no quiero ser más tu amiga".
4) Jueves: psicóloga (diez puntos) y paseo con mi madre, bastante copado la verdad... (sin contar que durante ese día llevé esta compu al lugar de la garantía para que me dijeran que tenían que borrarme todo...así que corrí a pedir auxilio a mi hermano que me recuperó todo, ése es mi pollo)
5) Viernes: taller literario (vamos que me voy a largar a hablar... hubo varias incorporaciones que al ppio. me desbalancearon pero ahora le estoy encontrando el lado positivo) y casa de mi hermano mayor.
En lo que no refiere a mis actividades, mi super coequiper blonda se mudó a la capital y ya la extraño... espero poder visitarla seguido.
6)Sábado: no sé, para mí recién empieza... durante el día -huevo, la noche está en pañales y ahora, hoy... tengo ganas de salir.


Dejando de lado la crónica barata, estoy chocha porque conseguí compañera de ejercicio y ahora somos dos locas por la bicicleta. Mi vecina (la hermana del vecino que mencioné en una entrada anterior) siempre sale a correr, yo a andar en bici... estábamos un poco distanciadas pero el martes retomamos relación a full (cómo estoy con esto de recuperar los vínculos que realmente significaron para mí y de dejar de lado las malas influencias, eh...) y hoy fue, entonces, la cuarta hora compartida.

Por lo pronto, tengo que dejar de escribir porque mi mejor amiga me está llamando (teléfono) para que la pase a buscar...a ver qué resulta de esta noche.

domingo, 14 de marzo de 2010

Lo que esconde mi noche

Mi inseguridad hace que odie los boliches y que me moleste estar ante muchas personas...
Hay grandes remedios contra mi verguenza de fin de semana, como vestirme a la moda, maquillarme mucho o emborracharme hasta que bailar hasta abajo no sea algo imposible. El problema es que cuando me visto a la moda para no desentonar (shortcito, algo chic en los pies y una remerita moderna), me maquillo (rimmel, a lo sumo una sombra gris) o me pongo en un estado de ebriedad considerable, no me siento yo, me siento una más.
Me gusta más la onda de un bar y si es antro mejor, lugares con gente generalmente considerada aburrida, freak(ie) con la que se puede charlar de todo y seguramente coincida en algo... pero ahí está el otro problema, la gente. La mayoría de las personas me resultan indiferentes, no sé si será miedo, soberbia o incluso timidez; soy bastante insegura (soy, soy, soy, necesito vaciarme y sacarme esta pena para poder hablar de otros) y no me gusta entender que para la vida del otro (un otro que me resulta simpático e interesante, no cualquier otro) puedo no resultar importante. La gente tiene un gran impacto en mi vida e incluso habiendo compartido solo unos minutos con una persona me quedo pensando en ella, por lo que ultimamente tiendo a alejarme y dejar que mis defectos me guíen. (Lo que me gusta del bar es que la gente que va muchas veces demuestra cierto interés en el otro, una onda más tranquila con intereses más notorios y eso me hace sentir más cómoda).

Detesto el ambiente bolichero porque es todo muy efímero, desde el contacto hasta las miradas, nada tiene bases, nada es real... una buena noche se mide en cosecha pero en realidad eso se basa en flacos pajeros que van a chamuyarte para poder tocarte un rato y poder ignorarte después, sin el menor interés en saber algo de tu vida. Eso me molesta tanto como el hecho de que me jode cuando la cosecha es mala, pero es mala porque en un boliche, sobre todo del lugar en el que vivo (es siempre la misma mierda con las mismas caras), lo auténtico no va, y eso significa que las relaciones no son auténticas, que pocos se interesan por los otros... pero es raro, en vez de alegrarme por no atraer la atención de personas que me resultan superficiales, me bajoneo. Ahí entra mi parte de adolescente moderna que se deja llevar por los parámetros de estética del S XXI y le encuentra la falla al being real. No teniendo la oportunidad de quedarme en un lugar de mi agrado, me jode pasar desapercibida en el lugar al que puedo ir... me tira abajo, en momentos así uno entra a compararse. Desde la pendeja de 14-15 que sale con los tacos de quince centímetros hasta la de cuerpo de avispa se vuelven tu competencia... porque el perfil bajo en la noche de acá no va, para que alguien se interese en una, que no es la pendeja de 15 vestida para matar o la de la cintura matadora, tiene que haber sido rechazado varias veces (y no es una cuestión de belleza física, lo que más importa es la imagen, la indumentaria). A la vez, no cuento con un grupo armado de amigos, lo que complica un poco más las cosas... acá es todo muy (y repito esta palabra) superficial, las amistades no importan realmente, hay pocos códigos y muchos gritos, entonces paso a tener buenas amigas por separado y ningún grupo de verdadera contención.

(Me cansé de escribir, hace su entrada la vagancia de domingo por la noche)

En principio espero que la facultad no sea más de lo mismo, empiezo el cbc el 29 del corriente y estoy casi ansiosa por sacarme la duda... obvio que no conozco a todos los que viven en esta zona así que todavía hay posibilidades de encajar con algún grupo antes de irme para la ciudad...

Supongo que soy normal, los defectos e inseguridades de cada uno tienen que encontrar, necesariamente, una vía de escape y los míos salen a relucir con mi problemática nocturna.
Son días bastante movidos, mi cabeza está a mil y noto que en cualquier momento voy a explotar, dejando eso discusiones por doquier, pero empezando la larga y dura tarea de desintoxicarme.

Espero, también, que con esta desintoxicación que se avecina me saque la bronca que le tengo a la noche, la inseguridad que me genera este sitio de vida y la negación para con esos personajes que todavía no pude plasmar.

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