miércoles, 3 de octubre de 2012


Limpiando alas, propias y ajenas
 - & preparando mi equipo de mate.

              Voy descubriendo
 conjugaciones
 combinaciones
 recetas
 no tan exactas
como que {aprendí que}usar gerundios es {error}más personal,
 que el arroz no siempre es salado
 y que los años y la libertad son lo mismo.
          Que no hay equivalencia tajante y que no hay represión excusable.
Estoy aprendiendo a reir los lunes sin llorar los domingos,
 a enseñar en mis martes y madrugar algunos miércoles
 y, por suerte, a vivir - el resto de mi vida- solo los jueves.
El limbo existe. 

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Clásica


Hoy estás arraigado en mí. Más que nunca.
Te dediqué un rato de cara hora.
A vos y a mi muela averiada.
Hoy estás, aniquilándome.Hoy estás   aniquilándome. Minuto a minuto.
Con cada cursilería que pienso me desarmo un poco más.
Pierdo mi valentía y mi determinación; pero hoy estás arraigado en mi, aferrado a mi brazo y yo formo parte de un caos más que nunca.
Hoy perdura,-se marca -se fija -se estabiliza -Hoy todo. Hoy la desilusión hace todo. Lo que prefiere, conmigo, hace la desilusión.
Mi muela duele.   Me sorprende cómo un pedazo de piedrita blanca, aparentemente sin ánima, puede doler como la gran flauta (suponiendo que en alguna circunstancia una gran flauta duele debido a causas inciertas). ¿O serás vos? Me parece que es eso: es mi idea de vos la que me pincha por dentro. Hoy sos parte de mí, de mi boca, de mis dolores, hoy sos un dolor. No quiero juzgarte aunque sí quiero odiarte. Pero hoy estás arraigado en mí, más que nunca y no puedo desprenderme de ese recuerdo. Muela, Eme.   M. Te escupo, te quiero escupir entero, tirarte a la mierda, al carajo.
El simple acto de caminar por la calle ligera de ropa me recordó las escapadas que me hacía hasta tu casa, la secuencia de esperar el bondi, subirme y pedir $1,25, pensarme traviesa y llegar a tu casa para encontrarte a vos y a tus pantaloncitos sexys. A vos con alguna comida rica y yo con un postre siempre en el bolso... el simple recuerdo y el extraño especie-de-deja-vu me dejaron quieta. De adelante me golpeó la realidad pero me abrazó la excitación. No puedo negarlo ni puedo pretender no ser vulgar, me excitaba saber que llegaba a tu casa, mismo piso y letra que mi departamento, y mi identidad cambiaba, vulneraba  mi pasado, mi presente, nos emputecíamos (como decía Fontanarrosa). Nos consumíamos.
El golpe en seco que recibí podría equipararse a nuestras mañanas y nuestras noches, el dedo índice de la mañana me presionó el pecho. Punzante, punzante. Me puso la piel de gallina ese hielo que neutralizó el calorcito del recuerdo.
La puta madre. Hoy, más que otros días, quiero dormir abrazada a mí y no me tengo.

jueves, 30 de agosto de 2012

Otra vez sopa


No sé si es la mirada corrompida de las personas o qué, pero lo impuro es lo más natural y los tantos quedaron tan invertidos que casi llego a naturalizarlos. Por eso necesito escribirlos. La realidad está bastante turbia últimamente: jueves de reincidencias preocupantes e irresponsables, mi cuerpo agitado y mi mente alborotada. No es felicidad, no es tristeza, es -nuevamente- esa sensación de asco. Mi cuerpo me repele y no tengo escapatoria. Mi mente me abruma y redundo en eso; estoy nerviosa y arrepentida. Sobre todo eso, si no estuviera arrepentida no estaría asqueda. Pero dicen los que saben que el arrepentimiento está mal. Nuevamente: qué está mal y qué está bien no sé... cuando creo haber encontrado algo positivo termino llorando (comiendo rockelts sola, un domingo y en mi departamento)como la nena de diez años que ya no soy. Llorando mi perdurabilidad. El viernes, todavía en un estado de estupor (en su significado médico) y sin recapacitar sobre mis macanas de la noche anterior, formé parte de un festejo ajeno. Contexto- casa full house de una compa facultativa. Fui con la rasta y el marido (23 y 49 años respectivamente) y allá me encontré con otras dos pitufas muy copadas que no pudieron contener la emoción de ver gente como ellas, así como yo no pude evitar emocionarme ante la alegría ajena. Quid - nos miraban con asco. O miedo, o impresión, o curiosidad. /Como si/ fuésemos una manga de raros: una rasta con marido grande y vestida de colores, una muy canchera con vestido, pantalón y zapatillas (prohibido, se ve), otra con rulitos sueltos muy copada con un aire de total elegancia intelectual y yo. Llevamos vinos y no me extrañó que ell@s no tomaran algo que no fuera vodka con jugo o fernet mentolado. Pero ojo, no quiero dármelas de sabionda, hay algo que desconocía cuando arranqué y es que iba a terminar en el silloncito de mi casa bastante fisura, no iba a poder levantarme para ir a cursar y que mis viejos iban a caer con la mejor comida para el bajón: facturas con crema pastelera y dulce de leche. Dormí mi noche del sábado y el domingo me encontró la sensatez que venía esquivando desde el jueves. Terminé yendo a lo de mi amiga a que me rescate la mente un rato. Mi coherencia es provisoria, son raptos. Momentos. El lunes fue fatal, no merece párrafo aparte, cursé y estuvo bueno pero ni siquiera pude ponerme en piloto automático. Mi martes estuvo mejor, seguí mi impulso y fui al centro a buscar ese libro que compré por mercadolibre el mes pasado pero que por h (cuando llueve el puesto no abre) o por b (clases que se me fueron sumando) no había retirado. Hoy cursé, comí cosas ricas, fui a andar en bici en un lugar cerrado -lleno de gente bien vestida y, ahora que recuerdo, acá se quedó mi mente hoy- y luego dí clases. Retomo. Retomo: vuelvo a eso de gente bien vestida en el gimnasio. Pagué pase libre en uno nuevo (para mi) que es bastante top y me parece que no encajo. Suelo llevarme apuntes o libros y leer mientras pedaleo. Los profesores me ignoran porque voy de joggin y con remeras grandes y no con un atuendo lulifernandezco y hoy me sentí mal. Hoy fue la cereza de mi postre, el profesor pasó a ver cómo estaba cada persona y me ignoró. Eso es todo por ahora.

miércoles, 22 de agosto de 2012

Una amiga y yo concluimos lo siguiente: estudiando Letras no se vacaciona, se meten finales. No se curte, se cursa. Cambiaos todos a mi carrera a ver si mal de muchos nos consuela, tontos.
(O, en letra chica, a ver si estando todos en la misma curtimos un poco más)

domingo, 19 de agosto de 2012

"...la intimidad tiende a engendrar silencio..." En Londres, Virginia Woolf, 1931.-

miércoles, 15 de agosto de 2012

MI Peste de humedad


Llueve. El mundo se paralizó cuando cayó la primer-a gota, un poco de agua. En realidad cuando el Sol dejó de verse, porque las nubes lo cercaron, mis sentidos se inquietaron. Dejé de escuchar mi risa, el chocolate se volvió demasiado dulce y mis párpados me empezaron a pesar. El mundo se paraliza cuando llueve. Mi mundo se frena, la comida me tapa, las costumbres me horrorizan, la lectura me adormece, todos los males se agrandan para mí cuando llueve. Truena y estoy sola, truena, me da miedo y no hay nadie que me abrace acá. Al menos no de carne y hueso; la brecha entre mi soledad real y mi sensación de soledad se agranda: mientras más sola estoy, menos sola me siento... cantidad de párrafos, cantidad de letras, nadie que lee se duerme solo. Pero algunas veces por mes me gustaría que mis cuatro paredes no me contuvieran solo a mi y hoy es una de ellas. Y converso, mientras tanto, con esa gente que formó parte activa de mi vida en algún momento, intando pasar la hora (ahora & antes) y me pregunto qué juego linguistico se encierra en las palabras para designar las cosas; qué palabras construyen murallas y cuáles las derrumban. Pienso sobre la eternidad de esas palabras. Esas palabras me caen como las gotas ahora, como tortura china. Me golpean, tengo el pelo mojado, los ojos irritados de tanta lluvia y la sonrisa un poco ahogada; mi mente atolondrada una vez más. Pero me gusta. Es el andar: la incomprensión es tan maravillosa como la comprensión. A veces prefiero un poco de misterio y otras quiero entregarme a la ilusión. Hoy, pasada por agua, estoy temerosa en el misterio deseando que todo pase rápido para ver un mañana que no estoy formando. Mientras tanto, estoy viendo qué palabras me provoca decir el agua cayendo y un departamento interno.

sábado, 11 de agosto de 2012


(Parte de "Necesito" de Sui, pero no querìa poner comillas, sentí que le sacaba sentimiento al asunto) Necesito alguien - que me quiera cuando estoy cuando me voy, cuando me fui y que sepa servir el té, besarme después y echar a reir (...)

martes, 24 de julio de 2012

¿Autoconservación ó autodestrucción?


De GG saqué que Matarse no es morir; no sé si el humano comprende realmente morir, siquiera cuando se mata e, incluso, cuando se habla de "hacerse matar" se pone el instinto autodestructivo en primera instancia. Además me sugiere que, si vos te hacés matar y tu mente te hace creer -porque tiene esa capacidad me parece- que fue un accidente, que no lo hiciste vos, incluso la muerte, en sí, no la "matada" tendría menos peso. Menos culpa.De hecho sería antiético asumir el instinto de autodestrucción así que un suicidio de esa forma te privaría de la posibilidad de utilizar el de autoconservación, que es menos usual pero mejor visto. En realidad todos somos culpables de nuestra propia muerte, me perturba tanto el desdoblamiento de la mente, porque uno puede pensarse, responderse. . No todos, obvio, pero a veces matarse no incluye morir. Me parece que no tenemos un pensamiento crítico y analítico de la finitud. Pensamos demasiado en la infinitud. Nos destruimos a largo plazo x imbéciles pero, por ejemplo, si el plástico contamina, un porcentaje TIENE QUE ser de residuos medicinales que, al mismo tiempo, fueron hechos para conservanos, para salvarnos, para alejarnos de esa apestosa muerte. En fin, somos unos cagones, una especie cagona. Está bien, las otras especies no le temen a lo desconocido me parece, no tienen noción de lo desconocido, lo viven directamente, nosotros lo pensamos y no lo vivimos.

jueves, 19 de julio de 2012

Uno más


Un hombre. Empezar desde el final, usar gerundios o infinitivos y construir algo políticamente incorrecto para contar algo humano, de eso se trata. Algo imperfecto no puede si no engendrar cosas más perfectas. Un bulto: hay una avenida muy importante que deviene en una calle muy oscura, que bordea una plaza, que a la vez bordea la estación de trenes de Primera Junta, en Buenos Aires. Esa plaza tiene una calesita muy linda que suele estar apagada -o que casualmente cada vez que paso lo está- y la mayor parte del piso es de cemento. Como si fuera poco está enrejada y tiene como banquitos -también de cemento- del lado de afuera muy poco usables. Es un clásico, tradición porteña, la plaza y el hecho de que la calesita no destelle. Hoy, uno de esos banquitos tenía un bulto azul; indefinido. Desde bastante-lejos parecía una bolsa de residuos, mirada más de cerca un bolso olvidado... pasó un hombre con dos perros y los tres lo ignoraron, pasó una mamá con su bebé en cochecito y también lo ignoró, de hecho la alevosía con que ella esquivó la cosa me inquietó, consideré incluso cruzar de vereda por temor. Ellos podrían, también, ser indefinidos -por elección mía. Lo son, en verdad, por no haber mirado. Por ver sin mirar, porque ese cliché en este caso no es vano: ese bulto era un hombre. Un potencial, un humano, perdido. Uno más, entre todos, entre tantos, que no pudo. Un hombre aplastado con el mundo, que huele igual de mal que él que se ve igual. Que huele igual de mal que la mujer que lo esquivó y que los perros que ni siquiera lo olieron, como acatando la orden divina de su amo de no dejarse tentar ni por el hambre, el olfato o la lástima primitiva del que está mejor. Un hombre deconstruido. ¡Ese bulto era un nombre!. Volviendo, ¿cómo pudo esa mujer esquivarlo así? Hay que entenderla porque dando esos pasos al costado salvaba a su hijo de algo tremendo (y acá me es imposible zafar del cliché),de un hombre sin trabajo que posiblemente ahogó su mediocridad en vino antes de dormirse en la vereda de esa plaza que lejos está de ser la diversión que ella pretende sea para ese bebé. Lo esquivó y, entonces, evitó que su nene se contagie, capaz su sobreprotección la salvó a ella también de esa lacra , del varón vago con olor a transpiración y a no me baño hace mil días. . Afortunadamente, como decíamos, esa mamá salvó a su crío de la realidad. Por un rato que tal vez tenga eco en otros, ergo un par de ratos. Pero quiero ver qué mierda hace esa mina cuando su bebé quede quebrado a la buena de la noche por no tener ni el recuerdo inconsciente de la realidad. Cuando ese bebé se haga por el peso de sus ideas y se convierta en un observador más. No es orgullo lo de esa tipa, es necedad. Aunque suene fatalista, espectadores sobran. Sobramos, somos puro bulto. Casi toda la humanidad es el puro bulto necesario para que algunas neuronas nos dejen algo que valga la pena. La gente no hace nada y yo tampoco. Pero me niego a ser gente.Me odio siendo una que mira, pero simplemente no sé qué hacer. Me salva la culpa el recordar a los que ni siquiera comprenden que ese bulto es igual a todos. Bulto desafortunado cuyo mayor esplendor probablemente no comprenda, cuyo mayor logro sería caer en las manos de un buen escritor que le dedique una buena historia, que le invente un pasado, un futuro, al menos un alma. En cambio cayó acá, en un pozo de indignación, en mí. No tengo fuerza para ponerme en su lugar pero la culpa no me dejaría dormir si no le dedicara un rato de mi existencia. La realidad es a nosotros como el sujeto a cierta literatura: la sacamos por la puerta y entra por la ventana. Era un hombre, era un pedazo, una protuberancia azul del cemento gris. Un horror, para nada error. Un mal necesario, la otra cara de esta moneda e igual de real que los perros que pasaron antes que el bebé. Cómo llegamos a natualizar que un hombre viva en una plaza, no lo sé. Pero tampoco me espanto de ver un perro con botitas y mucho menos me horrorizo de los movimientos para conseguir medicina gratuita para mascotas. Supongo que es amargura, ya no me espanta nada, no hay sorpresas porque todo es más de lo mismo, todo es igual de real. Si bien se mezcla un poco el culo con la comisión de fomento, el tipo que paseaba los perros tuvo una actitud similar a la mujer con el bebé: apuesto mi vida a que si los animales se paraban a mear el arbol más cercano al hombre no los dejaba, porque pasó a su lado muy rápido, lo miró con asco, ni los dejó olerlo. Son tantas las cosas desconocidas y tantos los problemas cuyas soluciones se escapan como infinitos horizontes que las opciones nos taran. Pero que se escape la con(s)ciencia es fatal, es lo que nos consume, no como sociedad capitalista, me chupa un huevo la política, la ideología y la mar en coche: somos todos la misma mierda, somos todos hombre ¿tan dificil es de entender? Ese es el peor tipo de ignorancia y olvido: el que hace que pueda escribir esto desde mi propia computadora, con el calefactor prendido, con una taza de café con leche al lado y las piernas en otra silla mientras en la-esquina de-la-cuadra en la que está-el-edificio en el que está-el-departamento en el que vivo haya una familia revisando la basura. La semana pasada tuve que perder tiempo en un MC DONALD'S, debía entregar un sobre a las 14hs. y llegué con treinta minutos de sobra, así que me pedí un café y me senté a leer: estaba en plena descripción de la barbarie (Facundo, de Sarmiento) cuando se acercan dos nenas de no más de 12 años cuya belleza es tan real como la mugre que tienen pegada. Evidentemente no gozan de una vida como la de cualquier lector de esto. Cuestión que empezaron a pedirnos monedas a todos mientras hacian comentarios sobre lo que estábamos consumiendo y el posible precio pagado por eso, a mirarnos de arriba a abajo nuevamente y a insultarnos, fueron a pedirnos y a odiarnos. Bajaron al piso de las cajas y regresaron con una gaseosa cada una, a seguir opinando. No sé cómo terminó la historia porque mi alarma sonó y continué mi ruta, pero me sorprendió el comentario general de la gente que me rodeaba y que también se percató de esas nenas: "mirá lo lindas que son, una lástima". Esas nenas, en ese momento y para los que compartieron ese espacio y tiempo, eran menos merecedoras de esa mierda de vida simplemente por tener caras bonitas. Es cierto, son dos muñequitas pero no están peor o mejor su condición animalizada según sus rasgos. Fue brutal, pero el miedo de la gente disminuyó porque eran dos nenas lindas, el asco de les passants se potenció porque el bulto era un tipo. Y, no viene mal repetir para fijar, recalco que odio ser observadora. Me llena de impotencia pero no estoy segura de que mi mirada sea una opción, no sé si soy lo suficientemente fuerte como para transformar eso en algo más que palabras. El peso de mi realidad, de mi comodidad tiende a ser más que el ajeno. Oscilo entre lo activo y lo pasivo, entre la pasividad observadora con algo de retórica decorativa y entre el movimiento de cambio, el activismo . No estoy segura de si creo o no en el determinismo, pero por ahora dejaré que la vida haga lo suyo por esta noche. (No me pregunten por qué mierda sale todo amorfo si cuando lo escribo en el editor de entradas le pongo onda, espacios, etc.... además de eso, no lo releí entero, me cansé de leerme antes, así que debe tener horrores errores)

martes, 19 de junio de 2012

Un amigo tuyo esta centrado detrás de mi. Sabe quienes somos, me dejó pasar y hasta me miró el culo, mi único atributo según vos.
De sa pa re ce de mi vi da . Me hinchaste las pelotas que no tengo.

viernes, 15 de junio de 2012

El 4 a 3 a Brasil


Historia personal Mi mamá tiene un hermano menor. Mi papá tiene una hermana menor. Mis viejos salen desde que tenían 14, 15 años... ella tuvo que hacerse bastante cargo de mi tío (mi abuela era muy moderna para la época, la falta de paciencia era mal vista) y muchas de las veces que los novios salían, mi tío iba con su hermana. Mi papá, entonces, empezó a llevar a su hermanita, de la misma edad, para poder rinconear con mi vieja (eso es algo que asumo yo. Se formaron dos matrimonios, el de mis tíos -resumiendo- se fue a vivir con mis primos a Brasil. Ahora están separados (no en mi mente) y cada uno tiene su vida, incluso mis primos... Hace años que no nos reunimos todos, pero esta semana vino de visitas C, una de esas primas. Yo vivo en un ambiente, está muy bien para una persona pero para cinco puede resultar un poco justo :). C vino con el novio, la primer noche durmieron en el sofá y yo en mi cama (qué dificil es dejarse atrapar en el sueño cuando hay desconocidos durmiendo en la casa de uno, ese miedo a los ruidos, al ridículo... supongo que lo explicaré en otro momento); la segunda noche vino R, lo había visto en una foto, tenía comentarios de que es buen chico pero no lo conocía. El plan era que mi prima y su chico se quedaran en casa y los otros dos en un hostel, a mí se me ocurrió ofrecerles un departamento que está vacío salvo por una cama (que será la que use yo dentro de poco tiempo), así que lo esperaron en San Telmo, no lo dejaron hacer el check in y vinieron a mi casa. Como yo tengo mi cama, un sofá y un colchón extra, lo invitamos a que por esa noche se quedara con nosotros. Al día siguiente, después de pasear, cenamos y esperamos a que llegara el quinto, "el maestro" (se supone que es responsable y sabio. En realidad puede que lo sea pero ante todo es un pibe tranquilo y copado)... esa tarde le dije a C que era fija que terminábamos todos amontonados en mi departamento. Dicho y hecho, R y F (el último en llegar) durmieron en el sofá, C y el novio en el colchón y yo en mi cama. Muy divertido, tengo una horrorosa pila de apuntes esperándome sobre la mesa pero estas cosas solo se viven una vez. Salimos, bailamos... fuimos a recorrer pubes, terminamos en un boliche... la prima que antes tenía lentes de colores y era vírgemente torpe ahora tiene un buen escote y es un poco conejo... la primer noche de pachanga se terminó volviendo por borracha y la segunda se fue para aprovechar el bulo antes de nuestra llegada. Mientras tanto, yo, en Ciudad Gótica... Paralelamente, pienso: muy loco, ¿todo el mundo ofrece su lugar así? a mí me encanta que esta gente esté acá, tienen buena vibra, más allá de C y su novio, hablo de F y R. Son copados, me inquieta un poco esa constante en mi vida de encariñarme o de querer compartir con gente que es imposible. Nos separan kilómetros, miles de. Me pasó con mis amigos peruanos, con mis amigas chilenas, incluso con mi gente de MDQ. Ahora ellos, personas con las que comparto una historia -ahora- y con las que me divierto, con ellos puedo puedo hablar bien, son despreocupados como yo y en lo depravado somos parejos... están al límite de la convención y la libertad. Me gustan, me caen bien y toda esta vorágine me lleva a cuestionamientos que contaré más adelante. Me divierte mucho que R me enseñe a bailar, me catalogué -muy en broma- un as en retórica, simplemente porque tengo dos pies izquierdos, sobre todo cuando alguien puede impresionarme y no al revés. Él tiene sangre caliente, no porque sea de Bahía, de Rio o de la loma del cucumelo, simplemente es así, tiene otra energía que la gente de acá. Y la prefiero. No sé si a él, casi ni nos conocemos, no se cuándo nos juntaremos de vuelta, si en esta vida o en alguna otra... no lo sé. Ultimamente no tengo certezas de nada. Pienso, siento, que este no es mi lugar. Es inconcebible, si así lo fuera, que la gente de otros lugares, con otra formación, con otra energía, me caiga mejor. ¿Tengo que dejarme ser y mandarme a volar o enfocar todos mis ánimos a la sociedad? No sé tampoco, ni quiero hacer lo segundo, pero no puedo lo primero, qué hacer. Pero me quedé bien, contenta... En el transcurso de la última semana (martes a martes) me pasaron cosas emocionantes, impensadas: la prima a la que no veía hace cinco años resultó ser la prima que quiero tener cerca, así que a partir de hoy, que nos separamos, mantendremos más contacto. Ella tiene más calle que el resto de mis primas, es espontánea, traviesa y curiosamente nos une esa condición aniñada que es la misma que nos da inseguridad a la hora de llevar relaciones humanas... somos más parecidas de lo que creíamos (pero no físicamente, ella se llevó las tetas y yo el culo). Como dije, vino con su novio y dos amigos, terminamos anclando todos en mi departamento de dos por dos (expansible) y nos caímos todos muy bien. Si bien no pude recorrer con ellos la ciudad, tuve oportunidad de compartir las noches, las salidas y el partido Argentina- Brasil... Hoy ya es martes, comencé a escribir esto el domingo a la mañana, mis perspectiva cambió en estos días, se intensificó. Lo dije, lo sostengo. Necesito mi universo acá, no allá. Afuera, por fuera, lejos. Y hoy es viernes, estoy con una amiga y la semana pasada parece muy lejana. Y quedé encantada. Encantada. Pero, retomando...me llamó la atención una escena: mi prima y su novio ausentes, F, R y yo en mi departamento. F tirado en el sofá, R y yo apoyados en la mesada. Yo sentada de a ratos, tomando mate. Charlamos de muchas cosas, les conté muchas cosas, no sé por qué, o de dónde saqué esa confianza para hablarles a ellos, a ellos desconcidos, pero sentí que son de ese tipo de oyentes interesados, que escapan a estereotipos aburridos, que son y dejan ser. Espero volver a verlos, espero juntar plata para ir a visitar a mi prima, recorrer buenos lugares y si the universe quiere, volver a ver a esos chicos. Espero que todo salga bien... espero que esa situación siga repitiéndose a lo largo de mi vida, no los estancamientos, solo esos momentos de libertad. En esas ocasiones la panza no me duele, el nudo desaparece, la nebulosa de la nuca se esfuma, es libertad. Esos instantes en los que las personas desconocidas se conectan son mágicos. Humanamente mágicos. El 4 a 3 para mi es una derrota. Otro ideal que se va. (NO, no está terminado ni a palos, ni a palos, ni revisado ni nada, pero necesito postearlo)

lunes, 4 de junio de 2012


M no more. NO MORE. NO MAS MARTIN, MARTIN NO MAS. Tranquila, triste por lo que pudo ser y no fue -cliché- y contenta por entenderlo ahora, antes de cometer alguna locura.

martes, 22 de mayo de 2012

Oh my love, my love.


En este espacio que conecta lo irreal de la verdad menos aceptable me voy a dejar ser. Para que sepas que me matás. Tenés una mirada que me intimida. Lo sabés y, por eso, no me quitás los ojos de encima cada vez que estamos juntos. Conocés mi cuerpo, conocés mi contorno, conocés mi mirada. Conocés mi mirada. Yo necesito la tuya, a veces, vos también la mía. Y de repente todo se torna tan sucio. Hermosamente sucio, me volvés loca, sabés mis palabras, sabés mis canciones. Te detesto porque existen ideales y te adoro porque existe el día a día. Tomo siempre el mismo camino a la facultad. Se que te voy a ver en ese bar tan clásico. Tan típico, como vos. Nosotros somos un cliché, un clichè hermoso. EL de Lolita y el señor, el del hippie y la nena de papà. Somos tanto. Podemos ser más, cómo animarme. Creo que otra noche como aquella bastaría para todo. Para eso, para más. Decime de vuelta lo que te encanta, juguemos. Mostrame tu música, tus libros, contame tus cosas, enseñame, aprendamos. Te pediría que me aprendas pero ya lo hiciste, sabés quién soy, cómo funciono. Sabés cómo callarme, cómo hacerme reir. Te juro que no es tan fácil como pensás, simplemente estoy loca. Estoy enredada. Simplemente me encantás, me excitas, me convertís en alguien que me gusta. Nos gusto. Tu departamento, tu ventana, se ve lejos; el aire que entraba, tu gato mirando. Tu gato en la cama, tu gato en la mesa, tu gato durmiendo con vos, conmigo. Tus brazos de almohada y hasta tu espalda de colchón. Baltimore, con sus ojos penetrantes completó la escena perfecta. La flaquita, tu pendeja; esperemos un poco, te dije, no pensemos en qué somos o en qué seremos. Pero me despierto a la noche queriéndote ahí y miro mi teléfono con esperanza. Escribime, decime que esto no es efímero. Ayer te mentí. Perdoname, tenía que comprobar que mi pasado siempre será lo mismo. Casi, por un momento, por un segundo. Casi, casi pensé que no. Pero mi pasado siempre me ofrece lo mismo, me atasca. Y mi pasado ya no me provoca lo de antes, mi mente se bloquea, mi cuerpo lo rechaza. Reticencia, dudas. Ego. Pero con vos, flaquito, todo es diferente. Con vos quiero ser.

domingo, 6 de mayo de 2012

Ay, lograré un top trend con esta línea??




Carajo, eso es tweeter (twitter). Holly crap.

lunes, 9 de abril de 2012

MK 2012

Puse, específicamente para escribir esto, una canción de Regina Spektor. Youtube me salva las papas del fuego cuando necesito situarme en este espacio. Es un lugar mental, un cajón en mi cabeza que dice tu nombre y tiene esta canción. No, la letra no habla de nosotros pero la música, la melodía, me remonta a esa noche de fragilidad en tu casa en la que me mostraste un poco más de vos. En la noche en que terminé de permitir mentirme. Si es que alguna vez se empieza, ese día empezamos y si es que los comienzos tienen otro final que morir, ese día nacimos. O empezamos a vivir en una continuidad que no existe, como nosotros. No existimos. Formamos parte de un momento, fuimos un invierno que se prolongó -¿cuánto? esperá que saco la cuenta, no puede ser tan denso, tan frío, tan gélido- ocho o nueve meses.
Hace ocho o nueve meses que te convierto en duelo día a día, que te pienso intentando no sentirme alienada. Hace menos meses que intento no quererte, que intento no amarte, no necesariamente el amor es de pareja, el amor está en todo. Eso es lo que no entendés, no dejás de ser normal. Y por eso te detesto. Pero por eso me encantás. Porque tu condición plana, mundana y básica me enciende. Es un calor febril y viciado.

Imaginate que te digo todo esto, imaginate que, por una vez, me sale DECIR lo que pienso y no una construcción elaborada, imaginate que estoy siendo espontánea, imaginate que me conocés, que sabés lo que voy a decir, que sabés lo que siento. Sabés lo que siento, sabés lo que pienso, imaginate que me querés, dejame ir. Martín, dejame ir.
Y la cantante grita y yo empiezo a pensarte gritando. Te pegaría, te empujaría entre lágrimas y mi pelo enredado. Te pegaría mientras te grito que me hacés mal, que necesito libertad, te pegaría para que de repente me quieras y me abraces. Te pegaría para que al leer esto lo hagas con el sonido de mi voz y la notes quebrada.
SucedeQue necesito seguir creyéndome con alas, que necesito sacarme esa idea de que vos sos otro muñequito al que puedo controlar como al resto de mi universo. No, no te enamoré, no te interesé, no te atrapé. Entonces dejame ir. Entonces devolveme mi paz. Quedate con tu perversión y permitime alejarme ahora y no después.
Estuvimos dos semanas casi incomunicados y fui feliz. -Y me juré que cuando aparecieras te iba a ignorar, te iba a decir que no, rotundamente; un no rotundo, asqueroso. Un no famélico de tus abrazos. No obstante, un no.
No.
¿Qué te dije? que no, un rato. Que no por un rato, que no pero que te veo mañana, que no pero que tengo que hablar. Que no, pero tomá: te doy lo que queda de mí. En esto. Acá te lo doy y te digo que te quedaste con parte del resto.

Siempre que está por terminar la canción la vuelvo a poner, no quiero que termine, no quiero que este impulso se vaya, no quiero que se desvanezca. Acabo de encontrarme y no quiero perderme.Estoy tipeando a más no poder. Escribiendo en teclado algo que quiero entregarte de puño y letra. Algo que quiero gritarte. Me detesto por dedicarte tanto tiempo. Está mal, muy mal. No sos, no soy, no somos. No somos y por lo tanto mi tiempo no puede ser tuyo, no puede ser para algo que no es, a pesar de desconfiar de su existencia. "Existen la ansiedad y la indiferencia". No quiero darte mi indiferencia y que me la devuelvas ansiedad.
Dejame vivir, dejame en paz, manejá vos tus tiempos, tus miedos, no me los pegues. Yo sí creo que puedo querer y ser querida sin tanto impedimento, sin tanta melancolía. No soy un tango, menos un tango disfrazado de cumbia. Mi vida no quiere contagiarse de la tuya y yo estoy harta de desdoblarme para comprender.

Y mientras te escribo tomo agua. Caliente, casi hirviendo. Quiero sacarme todo. Quiero paz. Quiero paz! Martín, te quiero! te pensé tantas veces, me engañé tantas veces, jamás quise convertirme en Susanita con vos, simplemente quise dejarme querer, quise querer a alguien desinteresadamente, quise mimarte, quise cuidarte. Mi mente quiso mostrarte que todavía se puede estar tranquilo sin joder a nadie y terminó sufriendo. No pude obligarte a vivir sin ensuciarlo todo.

Creo haber pasado por acá, por este estado de supremacía inteligente. Cada vez estoy mejor, mucho mejor. No te extrañé. Logré no extrañarte gracias al asco. Te pensaba e instintivamente recordaba el asco que me da el abandono.

Te entrego, en esta carta, lo poco que me queda para darte, lo poco que quiero darte, que es como un comprimido de mi cariño, pero no más. Se me estruja la panza pensando que los jueves tal vez te cruce. Se me estruja la panza pensándote con otra persona. Se me estruja la panza pensándome llorando. Más que nada eso, se me estruja la panza y por eso necesito terminar el invierno pasado escuchando a esta mina de tetas grandes y rulitos brillantes. No claudico. No lo hice por vos cuando pensé que vos eras lo positivo, mucho menos lo voy a hacer sabiendo que me dejaste solo ansias de superarme. Porque ante todo tengo que reconocer que aprendí muchísimo.
Aprendí lo lindo que es hacer mis cosas, dormir en la casa que quiera, el juego de la intimidad, a resguardar mi vida de los demás. La desesperanza que adquirí con vos hizo que mi viaje me dotara nuevamente de esa energía tan propia mia. Volví a creer que puedo no conformarme y estar bien, que alguien puede volverse loco con mi mirada y que esas cosas mágicas del destino no están acá solo para hacerme sufrir. Volví a creer en las personas y comprendí que en este momento, para ser lineales y situarnos (cosa que no puedo dejar de hacer), no. No somos pero tampoco seremos.
Basándome en mis experiencias con toda la gente que conozco infiero que el tiempo no puede ser lo mismo siempre. Es lo más Cuando pasa agitando todo un año se convierte en "añar" y eso seria nuestro momento si fuera tan largo.
Sí, yo me enamoré y vos no. Dejame
ir.

Ya te extraño. Horrores. Bar(Transcripción literal del borrador, por fortuna la carta que le entregué estaba más clara y tenía un par de agujas más, para que la perforación cerebral no se le pase sin pena)

viernes, 6 de abril de 2012

jueves, 5 de abril de 2012

¿Por qué arranqué no estudiando periodismo?
Por construcciones como:
"El viento tiró árboles, techos y paredes... ni siquiera respetó a esta (mostrando la imagen) iglesia evangélica"... es que no era en Buenos Aires, donde atiende Dios.

miércoles, 4 de abril de 2012

Reniego de las ataduras que me impongo en nombre de la
Sociedad de la que intento renegar. Pero estoy en el gimnasio. Occidente 1, Barbi 0.

Comprenda usted, señora vida

Ebullición mental en la que tengo ganas de crear: las ganas me consumen, los pensamientos se amontonan y las manos no llegan a obedecerme.No acatan, el tiempo me corre, las ganas se pierden, la sociedad te consume. La computadora te puede, el ocio se convierte en agonía y el tiempo, entonces, me corre. Se pierde, me pierde.

Transito ese momento de mi año en el que recupero amistades, en el que tomo mucho mate, conozco gente y me pongo a dieta. Me pongo a dieta como si sirviera de algo y como si modificar mi cuerpo pudiera modificar mi condición de ser humano. De ser humano, de individuo, de una más, de minúscula. Mi condición humana de mujer, mujer contra varón, mujer como varón, lo mismo, iguales. Lo mismo da, minúscula, siendo mujer o siendo varón. Entonces me quiero cambiar, quiero jugar conmigo, conocerme y manejarme hasta el punto de sentir que tengo control sobre algo cuando en realidad soy nada. Eso apabulla. Sentirse real es sentir ese segundo de primer dolor después de un golpe. Cuando el meñique acaba de golpear la pata de la silla y contás lo incontable -porque es tiempo- para que llegue el dolor, con todo. Ese primer grito de auxilio es sentirse real. Así me siento cuando me pienso infinita. Por lo pequeña.
Porque si mi especie puede pensarse a sí misma y es la única en este momento, estoy cansada. Harta de malgastar mi pensamiento. Quiero mirarme al espejo y que mi especie se vea en su totalidad, sin cuestionamientos banales, sin preocupaciones mundanas. Quiero reconocerme como una mínima expresión de vida, de este proceso evolutivo que a veces -como mujer y, por lo tanto, humana- pienso exclusivo del hombre.
Entonces, entonces. Entonces -una vez más- me remito a la vida cotidiana, a convertir lo cotidiando en real, en la medida justa, a recuperar una vida convencional y llevadera. A divertirme y, principal y ultimamente, a divertirme. Porque si voy a vivir con la lucidez de saberme nada, o todo (que es lo mismo), al menos quiero reir.
Comprenda usted, señora vida, que hoy arranca otro año y quiero que me acompañe.

sábado, 31 de marzo de 2012

P-ensar

Vivir, vivir vida. Vivir literatura, vivir sueños. Volver. Neurosis y psiquis, vuelvo y me encanta. Te vuelvo, me devuelvo, acá estoy. Tu mundo, yo. Me regalaste, a mí.
Por qué el cuerpo expresa siempre lo correcto, haciendo valer la estupidez de pensar que puede equivocarse?
No hay tal imperfección pero sí sufrimiento. No es excusa. Mi panza se estruja de nervios cuando pienso, mi garganta se cierra cuando recuerdo que mi pecho se estruja cuando siento luz. La luz se siente. Como el fuego cuando quema (y como la repulsión a lo repetido). Pero quema algo; mi pecho siente luz y mi oscuridad llora. Lloro.Te lloro, como todos los años, más o menos temprano. Tarda en llegar.

domingo, 4 de marzo de 2012

Estrellas

I was about to fall (completely) until you became part of my life with your be happy style. Thanks!!!

domingo, 29 de enero de 2012

Nervios

Acá estoy, probando un nuevo cosito del iPod que me permite postear fácil y esperando al novio de mi amiga para ir a comer a lo de mamá Hilda.
Esta noche partimos las dos rumbo a Sgo. de Chile y si todo sale bien, la otra semana pisaré nuevamente suelo porteño. Bon voyage :)

domingo, 8 de enero de 2012

Letra de la canción (ahora detestable) que me dedicó en nuestro último momento de amor condicional (que era el único tipo de amor que teníamos, ahora ninguno).
Más absurdo imposible, ¿no?
Un vestido y un amor
Fito Paez

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vi
te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi
todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi

sábado, 7 de enero de 2012

So this is good bye.

Abrupto, apresurado, queria quedarme con vos. Alguna vez, espero, supongo, pretendo que, algo me saldra bien.

Mientras, en mi ahora, lloro. Me apena la desilusión, me apena que no te hayas dejado llevar. Ahora, en mi ahora (momento solo mío) te extraño y creo conocerte más que nunca. Te entiendo, pero me sigo repitiendo que a veces es más fácil y placentero dejarse llevar que pecar de compasivo y suponer recursos para controlar sentimientos (propios y ajenos, ergo míos). No pudiste enamorarte, tampoco podías evitar que yo lo hiciera o no (no) pero sí tenías (te dí) el "poder" de hacer las cosas un poco más amenas.
Pero te quiero, me subo al bondi por última vez II y lo entiendo, te quiero, con mierda y todo y no puedo enojarme. La magnífica herramienta de la ofensa para simplificar las cosas me es inútil. Banal. Nunca conocí a tu gente, tus cosas o, en realidad, a vos. Hermético (del carajo) en exceso, siempre marcando una distancia, siempre intentando convencerme de una distancia que conozco desde el primer momento. Siempre marcándome cosas a mí que claramente necesitabas no olvidar vos. Pudrite (mentira). Te quiero, Lo quiero (para quien no es vos).
Nunca me gustó que mi mente jugara así conmigo pero . Pero. Pero no eliminaría los últimos seis meses, solo les cambiaría un par de cosas.

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