martes, 24 de enero de 2017

Mi vecino y el porno: la batalla final.

Buen martes! Regresé, recargada pero breve.
Regresé!!!
Mi humor volvió ayer, a dos semanas de mis vacaciones y sabiendo que... mi vecino dejó el edificio. Se mudó, se fue, no vive más en el mismo lugar que yo.
Muchas cosas pasaron en el medio, pero lo importante es que ayer la propietaria de su departamento me abordó en la calle, super enojada, presentándose como "la propietaria del departamento de abajo" y me dijo que le habían rescindido en contrato.
Me pidió que le cuente, la invité a pasar a mi casa, al edificio, a algo con aire. En el hall me cortó el relato por la mitad (con suerte) y me dijo que a ella esta situación la perjudica mucho (más la iba a perjudicar si me hinchaba realmente las pelotas) y que ella perdió un alquiler y que -en un tono sumamente sugerente- ojalá que el próximo inquilino no sea una molestia. Le dije que mientras su próximo inquilino no sea un acosador no va a haber problemas.
Lo genial es que estaba enojada conmigo, no con su inquilino que era un señor desagradable y peligroso... conmigo por siete mil pesos por mes cuando encima el tipo le dejó un agujero de expensas!!!
En fin, no va a ser ni la primera ni -lamentablemente- la última vez que me topo con una mujer machista.
Pero, ¿saben qué? el vecino del porno ya no me va a molestar más!!!

martes, 10 de enero de 2017

Todos los años pienso que tu cumpleaños ya no me va a sorprender ni afectar. 10 de Enero y otro día en Marzo. Pienso, de antemano, que la vida ya me apaleó en este tema en particular y que a fechas como estas ya me hice inmune. Sin embargo me desperté afectada, dormí afectada, me acosté afectada y estoy desde ayer con un nudo en la garganta que intenté negar todo el día. Intenté no pensarte y hoy me acaparaste por completo.
Saludo a los demás, queriendo saludarte a vos; hoy ceno con papá y mamá, pero no tarta de zapallito porque ella sigue sin poder hacerla.
Hace muchos años que no te veo y sin embargo sos parte de mi vida cotidiana, te charlo todos los días. Sos mi hermano mayor más chico que yo y cuando veo a nuestros sobrinitos los amo por ser quienes son pero, además, por llevar a cabo la horrible y dificil tarea (que a ellos tan naturalmente les sale) de alegrar la familia después de que te fuiste. ¿Los viste, te hacen reir como a mí?
Calculo que todos los años llego a la misma conclusión: estás vivo dentro de mí, vivo en mis chistes, en mis lecturas; vivo cada vez que tengo miedo y pienso en vos y en la forma especial en que siento que me cuidas. Me encantaría haber crecido con vos, me encantaría haberte conocido más, como el resto de las personas. Pero de a poco, y gracias a tus amigos de las muchas ciudades, te voy conociendo y más me alegro de ser tu hermanita.
Estás en mi corazón, anclando la dificultad de no poner más tu plato en la mesa y la realidad de que ya no estás para escribirme los cuadernos. Estás en mi corazón, ya sin voz pero aferrando recuerdos que espero no se borren nunca.
Todos los años le hago frente al dolor de que mi familia, por más que se agrande, siempre está incompleta en las fotos.
¡Feliz cumple S!



viernes, 23 de diciembre de 2016

Happn 4 - Barbie 2

Cortito, al pie y sin ninguna reflexión acerca de fin de año viene esta cita de Happn:

Hace muchos días que estoy borracha, empecé en la fiesta de fin de año (que arrancó diurna y siguió en mi casa) y una semana después no logré bajar mi nivel del alcohol en sangre. No es un orgullo sino un marco situacional: estoy bo-rra-cha.
Un vinito con uno, un ron con otro, una cerveza con las chicas y hoy ya no puedo mantener una conversación coherente, pero ayer fue una noche bonus track. 
En la fiesta de fin de año se armó grupo de Whatsapp y muchos fueron a un after, otros querían ir también a un boliche palermitano muy top y yo le sugerí a mi amiga Memi, también en el grupo, que nos hiciéramos las boludas. Ella trabaja en la misma empresa que yo pero nos vemos poco; es filósofa (y yo estudio letras), histriónica, alegre y muy inteligente. Las charlas con ella son un desafío constante y nos pareció mejor, por suerte a ambas, mandar todo a la mierda y hacer rancho aparte.
Terminamos en un bar de Cañitas tomando cerveza y comiendo papas con unos pibes de Happn. 
¿Cómo? yes, yes, yes.
Preparándome para salir abrí Happn y le di like a un hippie con barba y boina, tenía dos fotos nomás pero muchos intereses en común y (después de ver cómo es el mundo de ingenieros convencionales) pensé que sería un buen compañero para ir a ver bandas. El pibe la mejor onda, me dijo si no tenía una amiga para salir ayer, le dije que justo estábamos por ir al bar y se prendió con 2 amigos más.
Terminamos hablando de la vida hasta las tres de la mañana, contándonos las cuitas de las ideas a las mil ginecólogas (yes), contándonos historias familiares y riéndonos mucho (mucho). En fin, se armó un grupo de lo mejor: el hippie, el alto misterioso y el rubio y, por otro lado, las chichis.
Hablamos mucho, me di cuenta de que mi cita en realidad estaba más interesado en mi amiga y eso era una suerte, porque yo estaba muy contenida con sus amigos.
Salimos a fumar unas secas, me di cuenta de que tenía que pensar rápido y, cuando estábamos por entrar, uno me encaja un beso. Lindo beso para ser que veníamos de cerveza y humo.
Memi quiso volverse y se tomó un taxi, para ese momento yo ya había sido lo suficientemente poco clara como para no marginar a nadie pero lo suficiente para que no se entiendan mis intenciones.
Me acompañó a casa el rubio. Ojo, el rubio es un auténtico bombón, gracioso, pícaro y fachero, pero el alto es un potro total y no sabía cómo hacer para dar vuelta la situación...
Cuando llegamos a mi casa -a la que ya le había aclarado que no iba a subir- me dio un beso y yo bien no supe qué hacer porque... no supe qué hacer.
Y bueno, acá estoy, todavía tratando de conseguir el teléfono del alto, resacosa y satisfecha por un like de happn que resultó en una salida de lo más divertida y en una búsqueda de tesoro telefónico.


martes, 13 de diciembre de 2016

No somos tan distintos

A veces está esa bola en el estómago que parece que va a durar para siempre; que va a estar opacando todo durante mucho mucho tiempo. Raroestar que <te> susurra cosas todo el tiempo; cosas que no llegas a escuchar pero que te impiden pensar los otros temas con claridad.
Requiere de mucho valor frenar y escuchar qué te dice
puede ser un "debes tal trabajo", "el mes que viene cobras menos", "deberías estar estudiando en vez de boludear"
siempre son cosas que estrujan la panza
Si tan solo hubiera un San Junipero sin tener que morir.

Y después se pasa.

                      -PERO-

Saquemos una foto ó el momento no existe ni existió.
o contamos todas nuestras vidas o automáticamente no tenemos experiencia en nada.
Mi coequiper de la oficina se echó colonia pompis, me agotó ya ese perfume.
Todos los días, por lo menos ocho chufs chufs por cada pucho que se fuma.
Conozco a una chica que es linda
no es fea
es linda, convencionalmente linda. Piel de porcelana, ojos claros y muy delgada.
Habla mucho pero cuando conversa suele tender a la enseñanza pero no de una forma dulce y pedagógica sino que se malinterpreta para el lado de la pedantería. Seguramente uno muchas veces se horroriza por el espejo que representa el otro, sin embargo en este caso en particular me choca que se pasó un buen rato explicándome cómo salió de su adicción al cigarrillo, y no creo que experiencias tan personales como las adicciones, las pérdidas o los duelos sean para dar cátedra. Tampoco necesito estar todo el tiempo llevándole la contra a la sociedad porque a veces, en algunas cosas -como el pucho rebelde de adolescentes o el whisky a los 25- ser contrera me daña mucho y prefiero hacer un tratamiento criterioso de las infelicidades cotidianas antes de destruirme tanto. "Dejé de fumar en tres semanas" y el mundo alrededor del cigarrillo.
No soy una experta, tengo mis experiencias y me abruma que me den "discursos de autosuperación"... de repente siento que mis ideas se retoban en mi cabeza y no puedo más que sonreír. Mi rebeldía, en esos casos, en sonreír con indulgencia pero me lo replanteo una y otra vez.

Últimamente soy la quinta pata de muchas reuniones por estar soltera, por momentos me importa; empatizo con el anfitrión y  me miro de reojo. Debe ser dificil ser anfitrión de una reunión en la que hay una soltera y no ser Susanita, a mi me salía bien cuando estaba felizmente casada con un rockero, porque todo era rock.
A veces siento infinitas aunque momentáneas ganas de explorar la soledad. Otras veces no soporto la idea de no estar acompañada y me voy con alguna amiga o con algún hermano, me escondo en los abrazos de mis sobrinitos y me río con ellos de un montón de cosas que me devuelven a la realidad.

Hace dos días que se corta la luz en mi departamento, entre las 20-21hs. y dura un par de horas. En otro momento me habría ido corriendo a lo de algún hermano, alguna amiga, a lo de mi mamá, a cualquier lado.
Hace una semana se cumplieron 6 años desde que me fui vivir sola. Me fui de la casa de mis viejos primero a viajar unos meses trabajando de moza en el medio de la nada, después le metí a la carrera como pude (ya en Capital) y acá estoy: trabajando, estudiando y lidiando con una personalidad hipersensible :). Todavía no me recibí, tuve varios trabajos y varios amores, nacieron sobrinos, tuve gatos, mudanzas. Tuve mudanzas de amistades, mudanzas de hogar, mudanza de hábitos. Pero por fín, después de casi un año (cuánta necesidad de cuantificar las postas) de estar sola, me quedo cómoda y feliz un fin de semana largo sin plan fijo.
Me quedo sola y feliz en mi casa sin luz, me quedo sola y feliz un viernes comiendo sushi en mi casa, leyendo, mirando el techo, prendiendo y apagando velitas.
Como si fuera mi cumpleaños, una y otra vez.

Sin embargo, llega una piba como lalindanofea y me lleno de bronca, porque me costó tanto llegar a esta semana en la que me siento bastante bien que me irrita que venga a querer enseñarme y que me mire con lástima porque estoy sola y vivo sola, cuando es una de mis más grandes victorias y todavía no ha terminado ningún aprendizaje.
Mi familia puede ser muy crítica, mis hermanos muy hirientes si tienen ganas, pero nadie me quita o puede negar que vivo sola hace seis años y que le meto la mejor onda y garra a todo. Confundida como generalmente me siento, abrumada y cansada, siempre voy para adelante y por eso me irrita que vengan a enseñarme algo que ya viví en muchas formas posibles.
Que venga una piba a enseñarme cómo dejar de fumar y que se piense concluida por no haber fumado durante tres semanas me sorprende, me irrita, me inquieta.

Durante el año u medio que duró mi terapia con la última psicóloga a la que asistí le mentí. Me lo hizo notar un desconocido. La realidad es que le oculté el elemento de verdad más importante y no sé si fui muy buena mentirosa o muy mala ocultadora. Mi cuerpo no quiere más, mi cuerpo no quiere más despertares con sangre. Hoy estoy feliz con los jazmines que me regalaron en la oficina, los huelo ricos, me encantan.

En este tiempo que estuve sin escribir y con seis o siete entradas sin terminar creo que destaco la felicidad de un amigo virtual y virtuoso nuevo y los jazmines.
Aunque brindo por mis seis años de vivir sola.

Lamento la desprolijidad de esta entrada, calculo que el recorrido es muy personal  y que no es de una claridad óptima, pero es mi espacio y lo necesito.

martes, 8 de noviembre de 2016

Solía ser XXL

Solía ser XXL y ser mi amigo. Compartimos un verano con nieve cuando me fui a laburar a otro país y pensé que me quería por no discriminarlo por obeso. Suena cruel, muy cruel, pero es así; el resto de las chicas no le hablaban y yo me volví muy cercana a él. Eventualmente empezó a decirme que yo soy la novia ideal para los flacos, pero pensé que lo decía porque éramos dos pibes.

Durante ese verano salí con un amigo suyo y cuando volvimos yo empecé mi nueva vida en Buenos Aires y ellos siguieron la suya en Mar del Plata.
A mi chico no lo ví nunca más y tampoco volví a hablar. Con mi amigo hablé muchísimo, me hospedó en su casa, yo en la mía, me llevó a pasear por la costa y merendamos churros con chocolatada varias veces.
Me puse de novia con theroquero y él adelgazó. Debe haber bajado 40 kilos, no exagero. Esta vez tampoco voy a poner fotos para seguir respetando la identidad de las víctimas, pero me encantaría poder transparentar estas historias.

Bueno, ya cuando adelgazó su autoestima se elevó notablemente y empezó a hablarme con otra actitud, más canchero. Yo estaba de novia y no iba a cagar las cosas por mi amigo, porque para mí siempre fue mi amigo, el bajito XXL.
Una vuelta pasó por mi casa anterior (acá en Capital igual) y medio que noté que me miraba distinto, estaba absolutamente feliz de verme, proyectó una visita mía a su casa de allá y ya estaba haciendo planes cuando me hice la boluda y le dije que tenía que irme a lo de mi pareja.
Efectivamente, el siguiente fin de semana me mandó mensajes borracho como siempre, pero esta vez confesó que le gustaba.
De esto hace más de un año. Le dije que me sentía halagada porque sé lo bueno que es y lo quiero mucho pero que realmente no estábamos en la misma situación ya que estaba enamorada de mi novio de ese momento. Ni siquiera estaba tan enganchada con theroquero pero representó una excusa perfecta.
Me mandó mensajes borracho y me llamó todas las veces que tuvo oportunidad.
Cuando se enteró de que theroquero me dejó empezó a hablarme todo-el-tiempo.
Lo mismo hizo el uruguayo, otro que estaba en la friendzone pero por una cuestión de locación y cariño terminé saliendo unos meses con él y no con el otro.
Después del uruguayo vino elchetazodelron y así todo el solíaserXXL me seguía hablando.
Me preguntó en qué parte de capital vivo, le conté, le mandé ubicación para que vea que estoy en un lugar copado, cerca de bares... pero solamente chusmeando en una charla de whatsapp de domingo, nada emocionante ni hot.
No voy a mentir y decir que nunca dí falsas esperanzas a alguien, pero no a este pibe, ¡LO JURO! porque jamás se me había ocurrido darle amor o cuerpo. Nació en la friendzone para mí.

Después de esa charla de la ubicación, que para mí tuvo muy poca o nula relevancia, me comentó que el finde siguiente se iba a Córdoba a ver a unos amigos. Qué bueno, me re alegra, por si no hablamos en la semana te deseo buen viaje. 

El viernes siguiente me despierto para ir a trabajar y tenía, ¡atención!, una foto en mi whatsapp del cartel de cruces de calles de la esquina de mi casa.
Sí, lectoras y lectores, el pibe no se iba a Córdoba, quiso hacer la gran macho de película y sorprenderme en mi casa.
A todo esto, yo tenía que ir a trabajar, así que lo saqué cagando, no sabía qué hacer ni cómo había llegado a ese punto. Me puse a releer conversaciones y no había un puto indicio de que podía tener una chance amorosa conmigo. Es más, le contaba de los pibes a los que me estaba garchando, un nivel de confianza que no daba lugar a histeriqueo. Aparentemente él interpretó otra cosa, se inventó otra interpretación.
Como si fuera poco, yo el lunes siguiente a ese finde rendía, así que tenía que dedicarle mucho tiempo a las lecturas pertinentes y me cayó para el orto que el pibe no entienda nada y venga a obligarme a atenderlo.
Cazó todo de una, se fue a lo de un amigo que tiene acá y se cortó la mayonesa mal. No volvimos a hablar bien nunca más. Me quedé helada, le corté el rostro, yo había estado contándole acerca de todo lo que pasaba en mi vida y el tipo solo pensaba en ponerla ó en jugarla de súper amigo para...ponerla.

Pasó eso, un mes después volvía a capital, no nos vimos, me bloqueó de todos lados, eventualmente me desbloqueaba borracho y me mandaba audios o textos diciéndome cosas, yo ni mú.
Me avisó, en lo sucesivo, cada vez que vino a Capital. No nos vimos nunca, ya ni hablamos. Me llama el domingo diciéndome que venía a Capital HOY, que quería verme aunque todos sus amigos le dicen que es un boludo por seguir intentando conmigo, que sabe que se la pega en la pared siempre pero que quiere verme.

Mi respuesta fue que pienso como los amigos, que debería dejar de intentar y dejar de proyectar en mí una felicidad que no tengo para él. Es muy triste, pero realmente me cargó una responsabilidad de tratarlo con flores y amarlo que no está en mi. Ni siquiera funcionó diciéndole más de una vez que estábamos en otra, que para mí él era un amigo y que no lo veía de la forma en que me ve él. Claramente cuando lo charlábamos estaba tan borracho que después era sencillo olvidarse.

Esta vez insistió, encima me mandó textos diciéndome que él había hecho siempre un esfuerzo -que no le pedí, sí se lo pedía a mi ex con quien estuve años, no a vos- para verme, que se había perdido el cumpleaños del sobrino por venir a sorprenderme -cosa que odié profundamente, su visita y que se haya perdido ese cumpleaños, porque no fue mi culpa!!
¿Cómo puede arrastrarse tanto? Ni siquiera, con una mano en el cuore, ni siquiera lo hice mierda, porque me crié con varones y me permitió dimensionar un poco más este tipo de situaciones; pero honestamente es demasiado bueno. Buenudo, boludo.

Hoy me insistía tanto que le pregunté de qué le servía que nos viéramos, si realmente hay algo que yo pueda hacer por él; no sé, no lo pensé, solo quiero verte . No nos vimos, yo estoy estudiando, tengo un vino preparado para otra persona y le estoy metiendo al estudio a pesar de estar escribiendo esto en un recreo.

Perdón amigo solíaserXXL, no eras mi amigo por ser gordo, no me gustabas porque eras mi amigo, no porque eras gordo, pero no soy la dueña de nada en tu vida, no tengo la capacidad de alegrarte o valorarte o cuidarte de la forma en la que vos no lo hacés.

No fue una historia graciosa sino catártica. No es la primera vez que me demuestran así tan fuertemente cariño, pero justo a este pibe no lo puedo ver ni ahí como algo más y me parte el alma la culpa, la bronca y el hartazgo de tener que rechazarlo una y otra vez.

martes, 1 de noviembre de 2016

Happn 4 - Barbie 1

Buen martes!!!
Novedades del día: almorcé pero me quedé con hambre (se me ocurrió compartir un sandwich y tuve la mitad más chica, un bajón), hoy tengo que estudiar, estudiar y estudiar.
Mi coequiper del trabajo (una secretaria de sesenta y pico que está muy desmejorada y encima no le afloja al clona) se fue a fumar un puchito (el 6to del día) y dejó su celular al lado, la está llamando hace 5 minutos el hijobebote (tiene un hijo de 33 que no vive con ella y uno de 27 que en actitud juro que es un bebé, encima me lo quiere presentar) y no para de sonarle el teléfono, por lo que estoy intentando que todo el resto de la oficina deje de mirarme con cara de orto. Se lo puse en silencio, listo.

El trabajo en general viene bien, la facultad complicada. Pero en realidad está complicada porque no sé cómo abordarla, estoy agotada, hace dos años que no me tomo vacaciones y lo siento todo el tiempo y en todas mis células. A todo esto, hasta febrero no salgo así que paz y ciencia.
Este fin de semana viene un primo de Santa Fé a quedarse en mi casa. Mucho no compartimos pero bueno, veremos qué sale... como si fuera poco creo que se piensa que soy una especie de porteña top, pero en realidad soy una vaga del orto que suele usar los viernes para mirar Netflix y comer sushi y los sábados para tomar sol y recuperar el sueño que no duermo en la semana (gracias al porno, claro). Hace bastante que no voy a bailar y encima el chongo rrpp que tenía me hinchó las pelotas así que ni siquiera está la picardía de ir a verlo. Qué poronga me interesa saber cuántos abdominales hiciste Tano??! NO-ME-IM-POR-TA. El siguiente pibe que me diga que empiece a hacer ejercicio para que a los 30 no se me caiga el culo porque todo va a caer en algún momento y yo que vos mejor hago algo para demorar la gravedad... no sé, lo escracho, qué se yo, tampoco soy tan mala.
Pero dale flaco, qué tenés que aguarme el verano? si a los 30 (en 5 años) se me cae el culo y representa un trauma, haré algo al respecto.
En fin, viene mi primo y yo rindo la semana siguiente y no sé bien cómo voy a hacer para sacar de la galera algún plan que no me de paja y estudiar.

Respecto de mis citas de happn, he dejado de tenerlas oficialmente pero todavía acumulo un buen arsenal de historias. No todas salieron mal pero por lo general siempre hay un pero que hace que uno de los dos se borre. La última vez que se me borró uno fue porque nos juntamos a tomar un café y se espantó con mi historia de vida y mi cinismo ocasional, cómo vas a vivir sola? es un peligro (él vive con la familia, tiene varios años más y encima yo le llevo una cabeza en altura, cosa que tampoco nos gustó).

Hace un tiempo conocí a un pibe re copado, D, resultó ser músico (saxofonista) talentoso, con título de algo, trabajo y encima potro mal. Salimos un día de lluvia a un bar en Belgrano que yo no conocía y me pedí una pinta y él otra pero también una ensalada (porque no había cenado, pero después de las 18hs. no come carbohidratos). Me cuenta que quiere tener vida sana, que los carbohidratos hacen mal a la noche (flaco estás tomando cerveza) y que en un futuro se va a hacer vegano pero no ahora porque ama el asado. Mientras tanto, entre charla y pensamientos, nos pusimos bastante en pedo.
No me pregunten por qué pero le había llevado un chocolate, veníamos pegando mucha onda por chat y no quise caer con las manos vacías. Creo que con D hubo más expectativa que con el resto de las citas.
Fue muy divertida esa salida, pegamos toda la onda, resulta que él también me había llevado un chocolate Cadbury de frutilla porque se acordó de que es mi favorito (!!!). Dos por tres tiraba comentarios polémicos, como que más adelante íbamos a hacer tal cosa, pero que las primeras veces con alguien son horribles, pero que más adelante bla. Igual como me pareció bastante tierno me dejé llevar.
Salimos y me acompañó hasta la esquina de mi casa, se llevó mi paraguas porque diluviaba (y nos obligaba a volver a vernos para que me lo devuelva) y quedamos en que seguíamos hablando. Eso fue un jueves y ya el martes nos vimos de vuelta, comimos algo en mi casa pero yo estaba agotada porque el lunes había llegado muy tarde a casa y dormí poco, además de trabajar el martes y el pibe con sus horarios rockeros llegó a las 23hs. a mi casa. Cuestión que posta que la primera vez con alguien para él es algo traumático y yo no pude evitar quitarle importancia y, como si fuera leve, me quedé dormida, yo estaba agotada!. No obstante, yo me sorprendí porque para mí fue re novedoso quedarme dormida ya que comulgo más con el conviértete en pizza en situaciones así.
Arrancó el histeriqueo, a mí me dio bastante paja porque el pibe está re traumado con un montón de cosas evidentemente, pero me caía bien y estaba siendo cero histérico y muy canchero hasta that moment. Se ofendió porque yo me dormí. Pero tampoco es que me dormí en algunasituación comprometedora, simplemente nos quedamos charlando y me dormí.
Estuvo haciéndose el pelotudo como una semana hasta que me hinché las bolas, porque si tenés los huevos para quedarte en mi casa, para hablar toodo el tiempo por el telefonito y después no te sale decirme "che, boluda, te quedaste dormida!" es demasiado para mí.
En fin, efectivamente él se había ofendido porque me quedé dormida, sin tener en cuenta que cayó a cualquiera hora, que lo dejé conocer mi casa, que lo esperé con comida y cagada de hambre porque suelo cenar antes de medianoche, etc. Entonces ahí se dio cuenta de que estaba meando fuera del tarro y quiso arreglarla. Para ese momento a mí se me habían cruzados inevitablemente los patitos y ya medio que lo quería congelar porque detesto los planteos. Se fue a Jujuy una semana, a tocar con no sé quién con el amigo que vive allá, me mandó fotito en el cerro, fotito con los amigos... vuelve a BA y me dice que me trajo algo pero nunca llegamos a coordinar, porque no tuve ganas de hacer planes a las 2 de la mañana, levantándome a las 8 a diario... no es mi culpa si tiene ensayo.
En un momento conversamos y me dijo que tiene una casa en la costa, que tiene el auto y que por qué no íbamos juntos a despejarnos. Le dije que podía ser, que estaba bueno el plan, pero empezó a insistirme en que lleve a una amiga y él un amigo... ninguna de mis amigas está dispuesta a aventurarse con ninguno de mis chongos, ni con los rockeros ni con los chetos ni con los hippies.
Se ofendió porque no llevaba ninguna amiga, me bajé del viaje, si algo me faltaba para decidirme a sacarlo de mi vida era eso... tan lindo y prometedor que me había parecido.
Todo esto no reviste demasiada gravedad sin mencionar que cuando nos juntamos en casa me tiró un par de comentarios polmécos acerca de la noche porteña y medio que me lo ví venir... justo antes de que se fuera a Jujuy me blanquea que es adicto, me lo blanquea porque se pone a hablarme de la tiki que me estoy llevando como si nada pero yo ya sé que veo la vaca y shoro. Además, la mujer de su amigo jujeño le encontró lo que llevaban, me llamó para contarme que se le armó alto bardo y pretendía que yo lo cuide y le diga que todo iba a estar bien. No, flaco, no comes carbohidratos de noche pero te metes cal o bicarbonato de sodio por la nariz? No de nuevo, decía.
Así que así, como quien no quiere la cosa, otra historia de happn, pero esta vez me pongo un punto a mí por haber evitado situaciones de mierda. Me gustaba el flaco, calculo que su aura autodestructiva me llamó la atención pero por suerte la corté con mi complejo de superman y me propuse dejar de salir con rockeros. Aunque sea por un tiempo, hasta que se me cierren todas las lastimaduras que me quedaron con la última relación de años.

Después de hablar con un par de personas acerca de lo injusto de mi punto ganado, decidí que esto es un empate técnico, porque si bien pude alejarme a tiempo, tampoco salió algo lindo, así que Happn 1-Barbie1.
Y, lamentablemente, perdí mi paraguas rojo.

lunes, 24 de octubre de 2016

Mi vecino y el porno II

Lo que me motiva a escribir hoy es un nuevo episodio en la pelea con mi vecino por el volumen en el que escucha porno toda la noche.

Desde que escribí la entrada anterior pasó más de un mes. De las cuatro semanas, los ruidos fueron intermitentes, promedio de cuatro veces por semana de dormir mal por escuchar (proveniente del departamento de abajo) partidos de fútbol, noticieros y, especialmente en el transcurso de la madrugada, porno.
Hace ya una semana me desperté tipo dos por el ruido de su televisor, le pedí por SMS (me bloqueó en Whatsapp) que bajara y me dijo que él trabaja más que yo y que nunca tuvo problemas con nadie, que por lo que a él respecta yo me tengo que poner algodón en las orejas. Mi respuesta fue que no importa quién trabaja más ya que lo que le estoy pidiendo es que baje el volumen a esa hora para poder dormir. Cedió un poco.
Al día siguiente, si no me equivoco el lunes pasado, me fui a dormir después de las doce porque llegué de cursar tarde (y encima cené) pero ya a la una y pico me desperté por el porno. ¿Cómo, otra vez? sí, otra vez me desperté con gemidos provenientes de su televisor.
Le escribí unos mensajitos pidiéndole que bajara el volumen, que se escuchaba todo. No solo esta vez no me respondió sino que automáticamente duplicó el volumen. Buen vecino, pensé. Le avisé al portero (le chupó un huevo, no hizo nada, me clavó visto pero no bajó como me prometía siempre que haría), llamé a la policía, me puse los auriculares (juro que se escuchaba igual. Me dormí al rato con un mix de música de meditación y grititos). Escuché todo.

La medida de llamar a la policía fue instalada en mí por la gente de la administración de consorcio, que cada vez que pedí ayuda me dijeron que solo me ampara la ley de no se qué y que llame a la policía. Rústicos, porque tienen la obligación de ayudar en un caso así (familiar abogado).

A las cuatro me volví a despertar a las puteadas y a las siete y media, cuando me levanté para ir a trabajar, el porno seguía.
El martes, un día después, fue la primera vez que llamé a mi mamá llorando a la madrugada, desesperada. Unos días antes ella no me creía que era tan pesado y tan maleducado e incluso me llegó a decir que yo tengo el oído muy fino. Es cierto, a veces siento que escucho todo, pero de ahí a que esté exagerando con esto del porno hay un océano de distancia :).
Esa noche en cuestión no era porno, era el noticiero. El conductor del noticiero de la madrugada bien metido en mi habitación, como si estuviera parado al lado de mi cama. Otra vez le escribí, por tercer día consecutivo y recibí puteadas, mucha bronca. Mi vieja me dijo que llame a administración y yo ya había llamado y enviado un mail; me dijo que hable con el encargado y ya había hablado; me dijo que llame a la policía, y ya había llamado. Se quedó helada porque yo había estado "ocupándome" sola.
Le conté lo de las puteadas, le conté que la gente del edificio no me da pelota y se desesperó. Se dio vuelta el panorama, que no salgas sola de tu casa (?) y que no abras nunca más la puerta. 
Esa misma noche le insistí y le pedí al portero que baje. Lo único que logramos es que a él también lo cague a puteadas el tipo del 3C, por pasarme su teléfono.  Básicamentelo apretó.

"Quién mierda te pensas que sos, quién mierda te pasó mi teléfono? si no podés dormir no es mi problema, a mi no me jodas más" fue el mensaje que le reenvié al encargado para que vea que realmente necesitaba ayuda. Con ese mensaje logré que el tipo baje y con ese mismo mensaje logró mi vieja que administración hable por fin con la propietaria del departamento donde vive el señor. Logró, también, que la inmobiliaria que me alquila el depto. a mí también esté al tanto y a mi disposición.
Con ese mensajito logré excusarme de abrirle la puerta al violento que casi me baja la puerta a golpes la mañana siguiente. Es un vecino violento, el encargado quedó asustado y no me saluda ahora, pero por lo menos los últimos días antes del fin de semana no sufrí los ruidos.

La gente del trabajo me dice que la haga fácil y me mude, como si fuera sencillo cambiar de casa, con el ingreso a otro departamento... peor peor, como si fuera normal que el tipo sea agresivo y la única solución a esta situación de mierda sea que yo renuncie a todo. Que yo acepte la indiferencia de la Administración, del encargado, del vecino, del resto de los vecinos, y me vaya.
Es un tema muy presente la violencia de género, no porque sea una moda, sino porque realmente nos estamos cansando de que nos traten mal, especialmente cuando es por ser mujeres. Y porque seguimos reproduciendo la ideología de mierda con pequeñas actitudes diarias, como decirme que mejor llame a la policía y que ellos no pueden hacer nada, cuando todos a quienes solicité ayudan tienen el poder (legal) de hablar con los dueños de los departamentos. O decirme que abandone y me mude, porque mirá si el tipo va a parar, lo que puede pasar es que aparezcas muerta. Otro Mangieri, me dicen.
Tuve que meter a mi vieja para que luego de dos meses sienta que estoy acompañada en esto, que en sí no es grave, porque nada más le pido que baje el volumen pasadas las 12 y días de semana (el fin de semana claramente me fumo los ruidos.); tuve que meter a mi mamá en esto para blanquear el miedo que me produce que el tipo pueda controlar mis movimientos y agarrarme alguna noche que llego de la facultad, vulnerable y agotada. (Al encargado le dijo que mejor no me quiere ni ver, porque no sabe lo que haría.)

Un plus a todo esto es que le pedí por favor a una amiga que se quedara a dormir a mi casa la noche siguiente a la de las puteadas, pero no quiso porque le dolía la garganta (y seguro se trataba de una faringitis asesina). Le conté todo llorando y le pedí si podía acompañarme esa noche sola, que no me iba a ir a ningún lado porque no podía pero que me ayudaba mucho si me hacía compañía. Resulta que ella tenía faringitis (sin medicar porque el médico dice que no es para tanto pero me duele). Calculo que se enfermó de forma selectiva porque anduvo lo más bien por la vida haciendo otras cosas. No es de rencorosa, es que realmente si pedimos ayuda estamos haciendo eso, pidiendo ayuda. Entiendo al comodidad de los lugares de comodidad, pero por favor!
Por suerte un amigo se quedó conmigo y gracias a un vino compartido escuché bastante poco, pero me da bastante intriga saber cómo va a ser la noche de hoy, ya que desde el viernes que no descanso en casa. 

sábado, 15 de octubre de 2016

Happn 3 - Barbie 0

Hay una razón por la que no escribí en toda la semana y es que el asesinato de Lucía, la chica de MDQ que apareció empalada y violada, me impactó hasta el silencio.
No voy a pronunciarme al respecto de ese caso en particular ya que para decir algo en concreto todavía necesito procesar el encuentro nacional de mujeres en Rosario, necesito procesar los muchísimos femicidios y necesito procesar la empatía y el miedo que me genera.
En esta entrada voy a contar otra situación bizarra como siempre, no sin mencionar lo agradecida que estoy de seguir viva, lo agradecida que estoy de haber sobrevivido a muchas cosas porque yo, como tantas otras pendejas, fui a comprar porro, yo me subí a autos que no debía, yo hablé (hablo y hablaré) con gente desconocida, hice dedo acá, en Perú, Chile y Bolivia; salí de mi casa sin SUBE, salí de mi casa sin nada en el bolsillo y dormí en casas de desconocidos. Yo confié, confío y seguiré confiando en gente que puede matarme. Y yo seguiré trabajando para que la confianza no sea un riesgo sino una virtud y seguiré andando por el mundo con mi cara de sexodebil, sabiendo que todo puede mejorar.

Ahora sí, hoy voy a contar acerca del tipo más grande que yo que, además de no matarme, quería una novia joven.
Resulta que me encontré con un tipo de cuarenta en Happn, nos cruzamos cerca de lo de unas amiga que viven en Colegiales. Charla va y charla viene, a la semana arreglamos una cita. Me encantaba por fotos, la edad para mi no es problema en lo absoluto y pensé que podía salir algo bueno. Yo iba a cenar a lo de esta pareja (mis amigas son novias) y después él me buscaba por ahí, con la intención de que lo vieran y, si había algún problema, las chicas me ayudaran. Nuevamente, el tipo cae en auto. ¿Por qué no me avisan que caen en auto? en realidad me asusta más de lo que me alivia o me alegra que me caigan en auto sin avisarme. En fin, esta vez no cayó con un familiar sino con auto negro, canchero y con asientos de cuero; el tipo anda de levante pensé.
Pero cuando se bajó a saludarme y abrirme la puerta noto que... el tipo es bajito.
¿Todos los bajitos están en Happn? Creo que sí. Los dos de la misma altura y yo acostumbrada a los tipos más altos. Mentira, yo le llevo unos centímetros.
Decidimos ir a una cervecería cerca de su casa, yo creo que ya estaba jugada, noté que no corría ningún riesgo, pero con la segunda pinta ya no sabía si lo admiraba o no me lo fumaba. Publicista, toca algún instrumento, tercera pinta y dale, vamos a tu casa.
Su casa está bárbara, buenos monitores de estudio, tiene todo armado para laburar desde ahí, buenísimos cuadros y un perro re copado al que sacamos a dar una vuelta a la manzana. Cuando volvemos, encima, me da a elegir entre las bebidas que me gustan a mí. Yo feliz hasta que noto una foto de dos adolescentes. Mis hijos, 14 y 15 años.

Silencio.
En este momento yo tenía 24 (ahora tengo 25)... básicamente les llevaba los años que me lleva mi último ex. Me impactó un poco, porque si bien no es relevante si tienen o no hijos, me llamó la atención la edad de los chicos.
Sin dar detalles (por si acaso me lee algún familiar), en la cama no fue nada de otro mundo.
Una cagada, pensé, podría haber sido un chongo re copado.

Me devolvió a mi casa (intenté convertirme en pizza y no pude) porque no quise quedarme a dormir y los siguientes días intenté tirar bomba de humo. Me quedé medio flasheada, porque el tipo era realmente copado pero también ES muy creído y bueno, decidí que no iba para mucho más.
Claramente para él fue más importante que para mí garcharse a una pendeja y estaba muy emocionado. Yo, en cambio, estaba tramando aventuras por ahí y por allá y no sabía si darle pie por si acaso (muy cruel) o borrame totalmente.

Arranqué con parciales y le dejé de dar pelota. Me mandaba audios cariñosos, (no, no audios hot) me invitaba a cenar, no, no y no.
Le dije que me de aire hasta que cedí y lo invité a comer. Él estaba con los hijos y gracias, paso, tienen más o menos mi edad, no es que son chicos.
Los mensajes seguían llegando, los audios amorosos, empecé a notar que se había ilusionado y mientras menos pelota le daba más el deseaba una pareja joven (o a mí).

Durante una de esas semanas en las que me encanta el callejeo, le comenté que estaba yendo a Antares con una amiga. Él estaba con otro señor (porque encima era más grande pero en ese momento no lo sabía) y me pasó una foto. Virtualmente me pareció muchísimo más potro pero cuando cayeron al bar mi amiga casi se infarta. Mi amiga no sale con chabones, tampoco con minas. Mi amiga no sale y se re calentó porque los tipos querían tomar algo con nosotras, casi se muere de verguenza y yo casi me muero de la indignación por el "engaño".  El amigo de mi happn en persona era bastante menos agraciado que por fotos; me sentí estafada y me re calenté, le dije en la puerta del bar (disimuladamente) que no se juega así y me dio una buena excusa para que entienda que no iba a haber tal cita doble.

Al día siguiente hablamos y me blanqueó que no es que me enamoré pero  más o menos. 
Yo no sabía si quería irme volando, que me trague la tierra o qué pero la verdad es que para mí había sido una decepción total todos sus intentos por conquistarme. Me pareció agobiante, denso y si había algo que a esta altura no quería era dormir con él otra vez. Pobre, la verdad es que creo que la pasó peor él que yo, de hecho pienso que es un copado pero no pegamos. No es la edad ni su profesión ni su altura, creo que olí la desesperación por mostrarme muchísimas cosas que en ese momento no me interesaban.

A partir de ahí empecé a no lanzar bomba de humo e ir de frente: Chico (hombre) happn/Tinder, si no va, no va. Y ahí comencé con mi "no sé vos pero yo no sentí mucha onda, no creo que salgamos nuevamente, besos".



martes, 11 de octubre de 2016

¿Por qué me hice Tinder?

Buen martes!!! Otra vez martes de La grande y capaz esta vez voy. Sola, obvio.


Me dí cuenta de que estoy contando muy a la ligera mis mil y una citas con desconocidos (mis amigas tampoco saben cómo sigo viva) pero en ningún momento, creo, aclaré por qué empecé con esta metodología.
¿Me faltaban chongos? ¿Soy una persona con dificultades para sociabilizar? ¿No salgo nunca y, cuando salgo, nadie me habla? 
No, no y no.
O al menos: creo que no, no y tampoco.

Vamos a ponernos en situación y espero que se lea con tono de relator de carrera de caballos: corría Diciembre 2015, mi entonces novio y yo hacíamos planes para mudarnos juntos a un tres ambientes con nuestros dos gatos. Debía ser tres ambientes para que él, como es músico, tenga su home studio y yo pueda estar mirando tele o estudiando tranquila sin vernos la cara todo el tiempo. Que sí, que no, que dale, vivamos juntos, re lindo proyecto, blah. Miramos deptos. por Chacarita, Colegiales, Villa Crespo, tenía que quedar a mitad de camino de todos nuestros amigos y obligaciones, así que esos tres barrios estaban óptimos para recibirnos.
Se aproximaba Navidad y arreglamos que sus papás se sumaban a pasarla en la casa de mis viejos, todos a la pileta, comida, familia. Para mí estaba buenísimo, significaba un paso (después retrocedí unos casilleros pero estoy aliviada) el hecho de pasar las fiestas con el tipo al que - fuera de mi familia- más amaba y con quien tenía un lindo proyecto. Fue como una semana de alegría total, habíamos encontrado un segundo gatito y decidimos quedárnoslo (apareció debajo de un auto, muy roto, un día de lluvia), yo había empezado a trabajar y estaba re contenta (sigo) y había aprobado las materias que cursé ese cuatrimestre.

Llega el 24, amanezco con él y antes de irme con mi familia me dice que no tiene nada de regalo porque - por tercer Navidad- todo le chupa un huevo y no cree en los regalos. O sea, ni siquiera tuvo el tupé o la decencia de llevarle algo a la novia en el marco de Navidad en la casa de sus suegros. Ni hablar de llevar un vinito al padre de la que se garcha. Soy la menor, la mimada, todos querrían (calculo) que este con alguien que me cuide y mime, medianamente no tan fisura. Bueno, no... a mi ex nunca le importó un sorete el conjunto de fechas importantes para mi, ni cumpleaños, ni aniversarios, ni fiestas, ni aniversarios de muertes ni nada. Claramente sigue sin entender por qué me duele tanto que el 25, después de pelear el 24 (no por el regalo sino por el desgano que venía notando en él), me dejara.
¿Cómo? Sí, me dejó en Navidad. Fui a su casa para arreglarnos después de lo que yo creía una discusión más, ya que  habíamos pasado el día en la pileta de mi casa, con sus viejos, y no, el tipo así suelto de cara, y de ropa, me dejó nomás. Me dijo que no estaba enamorado y que no quería saber nada más, a pesar de estar buscando departamento conmigo, que no le interesaba gastar plata en viajar, que no quería gastar plata en ingresar a un departamento, bla bla bla.
Un regalo de Navidad, dirán algunos, un hijo de puta, dirán otros. Yo oscilo entre las dos apreciaciones y las combino. Fue un regalo liberador y el forro es un hijo de puta, ambas.

Al mes yo estaba mudada (vivo en Palermo, barrio que no tenía en consideración porque a él le parecía muy cheto y careta), con mis dos gatos (ahora están viviendo con sus abuelos en el campo pero en ese momento estaban haciéndome compañía), con muchos amigos cuidándome y chongos velando por mi seguridad.  No voy a ser hipócrita y decir que no sufrí pero estoy más furiosa con la vida ahora que en ese momento. Sinceramente fue un alivio sentir que podía dejar de remar, que podía abandonar un bote en el que estaba sola (aguante la metáfora locooo).

En fin, decidí incursionar en el maravilloso mundo de las citas a ciegas pero al toque me enganché con un uruguayo con el que venía que sí que no hace años. Cuando eso no funcionó me metí de lleno con las apps y a partir de ahí viví una sucesión maravillosa, como dije antes, de citas bizarras y memorables.

Pasé por un tatuador cuyo arte me parece un bajón, por uno que simplemente no fluyó, por un músico drogadicto hermoso pero loco, por un cineasta re chapa, por un nerd estructurado hasta la médula, por un cuarentón que me quería de novia joven y hermosa , por el que no se banco ni una copa de vino en La Cigale (pero "soy músico de rock"), por el de las cenizas del perro y por muchos muchos muchos histeriqueos virtuales que me llevaron a que forme mi opinión acerca de la virtualidad. ¿Cuál es esa opinión? que la virtualidad se convirtió tan rápido en el lugar de comodidad por excelencia de muchísima gente, que es muy dificil lograr que la gente se interese en relacionarse de verdad; la gente que usa las apps que usé yo, en su mayoría, están tan cómodos que desaprendieron el cara a cara. Otro día les cuento acerca de mi primera pija de Tinder. El día que uno logró pasar a Whatsapp y lo primero que me mandó no fue un saludo sino una foto de su pija. Eso es la virtualidad para mí.

Igualmente, aclaro que no solo salí con gente en formato citas a ciegas, también salí con pibes que ya conocía, con chicos que conocí en bares o boliches (ya les contaré acerca del chico cuyo nombre nunca aprendí pero es una pena porque estaba re bueno), gente de la facultad... pero todo eso me llevó a que me sature y esté irritada, en mi etapa más intolerante, conociendo mis límites y conociendo los espacios en los que me gustaría ser un poco más soberana y menos pichona.

Como me considero un poco feminista, no me asusta en lo más mínimo parecer un poco trola con todas mis historias, o confesar que salí con mucha gente; no me asusta porque espero que toda esta catarsis me logre liberar del enojo que hay detrás. Espero canalizar en este espacio mi enojo y liberarme un poco, a ver si puedo volver a estar fresca y luminosa. La explicación de por qué me hice Tinder y Happn no fue graciosa, fue muy real, hubo mucho dolor y mucha evasión de vivir este momento que estoy atravesando ahora.

Tengo y quiero estar sola un tiempo, me necesito.




martes, 4 de octubre de 2016

Happn 2 - Barbie 0

Hola martes! ¿Es martes? sí! pero tampoco voy a salir porque tengo que ir a cambiar un pantalón y pretendo cocinarme algo para hoy y mañana. En realidad no lo voy a cambiar sino a reclamar porque me lo puse y, como aparentemente mis piernas son anchas para el estandar social de talles normales (y el pantalón NO es S sino L!!!!), en cuanto me senté cedió la tela y me quedé en piel. Ni siquiera se rompió la costura, fue la tela.

Hoy vine a contar otra historia alucinante de mis citas de Happn-Tinder. No es que sea solidaria ni nada, sucede que durante un tiempo tuve la ilusión de que la gente normal (como SHO) también usaba esas redes sociales; osé pensar que no era solo para freaks con conflictos para relacionarse en el mundo no-virtual. No tengo problemas en admitir que mis hermanos a veces dicen cosas boludas que yo pienso que son importantes, pero una de esas cosas en particular viene al caso en este momento: mi hermano mayor dijo que los pibes ligaban más porque le daban like a todo... que ahora todo el mundo usa esas redes. Entonces - y solo entonces- habiendo escuchado eso, se activó en mí un gen curioso que me llevó a darle like a uno por simpático, a otro por hot, a otro porque parecía inteligente...etc.
Además, intenté probarme a mi misma que soy capaz de aceptar fácilmente las diferencias y que estoy re off de los prejuicios y estereotipos. Evidentemente algo no salió como lo esperaba y el resultado fue una serie de citas bizarras, de las cuales NINGUNA derivó en un saliente de más de una cita o dos, como mucho. 
 La cita de hoy es acerca de un pibe que me crucé en HAPPN cerca de mi casa. Le vamos a decir Pibe 2 (porque el Pibe 1 es el del posteo anterior) y voy a admitir que los primeros días hablé re entusiasmada porque parecía cool. Trabaja de publicista pero tiene una banda (que por suerte no escuché) y supuestamente toca el bajo. 
Pegamos buena onda, le pasé mi número (nota: pasar siempre facebook para poder verle las fotos, nada de confiar en el destino) y empezamos a charlar, mientras cocinaba cada uno en su casa, saliendo de la facu, un día me llamó a la mañana camino al trabajo (charlamos como diez minutos y me parecía macanudo.), antes de dormir, etc. 
VIERNES DE PRIMERA CITA - Quedamos en que nos encontrábamos para conocernos un viernes después de una cena que tenía él... tipo 23hs. Me iba a pasar a buscar por mi casa y la idea era ir a tomar algo por ahí. Vivo cerca de un polo gastronómico (zona de bares) así que asumí que el plan era ir por ahí.
Bueno, no. Resulta que el tipo me pasó a buscar en auto, pero eso no es todo, no nos conocíamos, así que cuando me dijo "estoy abajo" yo bajé arreglada (debo admitir que fui re diosa) y no había nadie. Salgo y había una camioneta tipo familiar con el chabón adentro, cuando se bajó a abrirme noté que le llevaba una cabeza. Entera, una cabeza entera; encima entendió al toque que tendría que haberme avisado q pasaba en auto, onda, no me subo al auto de cualquiera...
En fin, me preguntó a dónde quería ir y le dije que, ya que andábamos motorizados, fueramos a cualquier lado que no fuera Palermo, podía ser San Telmo, Almagro, podíamos ir a ver alguna banda o alguna muestra... Me preguntó si, en el centro, había algo que me copara y le dije que La Cigale.
No sabía llegar, lo guié, lo ayudé a estacionar y llegamos efectivamente al bar que elegí YO. Nos sentamos en el primer piso, con el vitraux de la mosca multicolor y pedimos un vino (deliberadamente miró y pidió el más barato, por lo menos que disimule, si además pensaba pagar mi mitad!) y él se pidió unas papas fritas. Cinco minutos después de que llegáramos, una banda en el piso de arriba empezó a probar sonido. Yo sentí cómo me recorría la-emoción por la espalda y el pibe empezó a quejarse de que no me escuchaba (hola, flaco, no te estoy hablando, estoy callada un minuto). "No escucho nada, no te esucho, no me gusta este bar" (un rockero que se asusta de La Cigale?! FAIL!)
Empezó a insistirme en irnos de ahí, quería ir a un bar en el que me escuchara porque la música ahí estaba muy alta. A la quinta vez (posta, cinco veces en tiempo record- y no hablo de polvos) me hinché las bolas y le dije, con mi peor mirada y mi peor voz, que si quería salir de ahí lo esperaba abajo. Como ya habían abierto el vino se lo tuvo que llevar abierto, y como ya habían hecho las papas, se las envolvieron recién sacadas del aceite. Así que ahí me encontré con él que, como si nada, ante mi negativa de seguirla en otro bar me tira "vamos a comer esto a mi casa entonces?". JA!
#Asínomevasagarchar... me llevó a mi casa preguntándome una y mil veces por qué le dije que se acababa todo, que no iba a salir otra vez con él.
A ver, repasemos: el chabón que me dice q es músico y publicista Y parece re fachero, en ralidad miente con las fotos y es más bajito que yo; me deja elegir bar, elijo (un poco contenta) uno de mis bares preferidos y solo se aguanta diez minutos porque el volumen de la música está muy alto. Como si fuera poco, me invita a garchar a la casa, como si creyera genuinamente que tenía chances.
A todo esto, en un momento me dijo que me entendía por no querer salir con él otra vez mientras me traía de vuelta a casa, pero seguía preguntándome si no iba a haber segunda cita. Seamos sinceros, yo soy muy pragmática y estoy especialmente intolerante en esta etapa de mi vida, pero semejante pelotudo me superó. Le dije igual varias de las cosas que pensaba y también le dije otras que no las pienso pero que eran re útiles en ese momento... me parece que le hice un favor y la próxima vez capaz llega al telo.
Ese viernes, MI VIERNES terminó bárbaro... unos capítulos con mi amante Netflix y chocolates y unos puchos que me compré cuando me dejó en la esquina de casa.


What is wrong with you people?!