jueves, 28 de julio de 2011

¿Hay algo peor que dejarte al descubierto con tu vieja diciendo "esta mañana cuando llegué a mi casa me quería tirar a dormir del cansancio y todavía tenía que venir al campo"?
Sí: confundirte y mandarle a ella el mail de una línea que era para tu mejor amiga: "Me pasa queee no me answereaste q iba tu novio y te iba a caer c un faso lela".
Genial, gran dìa.
Ahhh, también le arruiné un utensilio de cocina, lpm quiero volver a mi casa YA, jajaja.

So, terminando este primer cuatrimestre, puedo decir que metí tres materias por màs que deba un final :), pensé que iba a dejar alguna y me la terminé bancando; a partir de ahora todo debe, puede y va a mejorar. Simplemente mejorar.
Porque sí, puede haber algo peor que deschabarme asì con mi vieja... ir a un cursillo de Bautismo de la Catòlica y que te digan que todo es una gran estructura.

Fucking mencionado cuatrimestre, esponja y Bob.

martes, 26 de julio de 2011

2011

Estaba yo un poco ameba estudiando cuando comprendí que me siento algo lenguaje, tengo sujetos atravesados y necesidad de un chocolino.
No café, el café es adultez.
Estaba yo con magia cuando me acordé que no ví neovanguardia, ni escuela de Praga, y entendí que si me sacás la cama de abajo mi colchón se cae, porque guess what, ya la rompí.

lunes, 25 de julio de 2011

Asunto de hermanos II

Y cuando pienso en vos no se si te pienso en aquella cocina, si pienso tu cara o tus zapatillas. Pienso en esos meses y no sé cómo sentirme, a la distancia todo parece fácil, acogible y repetible. Pero no más.
Ahora estoy pensando en vos y no sé qué veo, si a vos en ese pasado, si a vos en esa foto, si a vos mañana, pasado, en el resto de la vida que tal vez nos cruce de vuelta.
Me da bronca pensarte, porque te pienso a pedazos y me olvido lo malo. Injustamente a veces olvido lo bueno, pero prefiero olvidar lo ameno a sentirme así, a pensarte durmiendo.
Inevitable caer en banalidades cursis, pero es que a veces me censuro tanto por no verme ridícula (por no sentir que me ven ridícula) que termino por castigarme.
Con todo el tiempo, a veces nulo, otras veces nula su existencia; con todo el tiempo juego, hay que aprender a quererlo, después de todo solo es un momento. Es ese momento en el que me acuerdo de vos y se me estruja la panza y me pongo mal y es la eternidad de un segundo en la que mi mente se despierta y me acuerdo de mi libertad. Sucede que la libertad para mi también es tiempo. Tiempo ganado, tiempo a mi favor. Entonces nada. Pero no nada de nadies ni naides, nada de ganancia, cuando el tiempo se siente ganado hay alguien (vos) que te grita que es nulo, no hay tiempo, porque es nula su existencia. Porque el tiempo está en el espacio, no son diferentes. Mi tiempo es mi espacio, por eso a veces es infinito y a veces es mi cabeza misma, pequeña y limitada.

Creo que el mal es no tomarse el tiempo para pensar. Es el apuro, eso nos agobia y satura en estos días. Días que son del tiempo, entonces uno necesita canalizar, borrar, sacar. Escupir el tiempo, como escupir nuestros días y entonces nuestra vida. Pero hay que detenerse, en el tiempo o en el espacio y situarnos, en algún lado, en alguna idea. Mi idea ahora es no tirar todo -así porque sí. El apuro no ayuda, pero no podría definir apuro sin tener una noción de tiempo, digamos que el poco espacio nos pisa. Al menos a mí, tener poco espacio me calla. Y no es silencio por no confusión, es una marea tan peligrosa que me ahoga. En el no espacio, en el no tiempo, en el apuro, escupimos, no pensamos. Renegamos. Reniego, yo reniego mucho y por eso no quiero apurarme. Quiero, entonces, darme libertad. No se la pido a nadie, no la exijo de nadie más que de mí y darme libertad implica darle libertad al resto, no es que la libertad ajena dependiera de mí, es una limitación de las mentes pensar que el espacio de uno puede estar influído por otro, o sea yo. Pero ya dije que soy limitada.

domingo, 24 de julio de 2011

Afuera pudores, afuera medias, afuera tooodo.
Mierda carajo, he dicho. ¿Carajo mierda? ya no me acuerdo.
Quiero playa, Sol, PLAYA. Asia, right now.
Y sacarme de encima estos finales putos, o sea, putos finales. Me agotan, quiero seguir rompiendo maderas y comiendo facturas por ahí.

Y mi percepción está al mango, super chango, super changos.
Un finde raro, hay algo que me encanta, algo que detesto; alguien que se confunde de fotos, un deseo. Un deseo, una envidia sin envidia. Cuando la envidia tiene conciencia pasa a ser deseo, pasa a ser impulso. Es un impulso, I want that. I really do and Im gonna get it, fight for it. You will see. Im gonna tell you I told u.

Tengo un cariño reciente por nueva gente en mi vida, no, no hablo del fulano.
Sí sí sí, sin comas ni signos.Hay un fulano, qué bien que está, fuertecito. Me había desacostumbrado, qué fácil se desacostumbra uno, pero esa facilidad es inversamente proporcional al sufrimiento del desarraigo, contrario a la facilidad que tiene uno de olvidar lo poco que cuesta acostumbrarse. Durando lo mismo, uno llora el desacostumbrarse y no la pérdida. Lloré la falta de ese cuerpo al lado mío a diario, no la pérdida en si. No fue una gran pérdida de hecho, lindo, fuertecito, con paciencia, (te quiero) pero forro. Con demasiadas caras, con demasiados complejos, con demasiadas limitaciones. Disfrazado de dragón, termina por escupir cenizas, pero qué bien le sale.

Take that out, that's my soul.
My soul.
Thats enough, vos, ella, son lindos recuerdos, pero no quiero esa gente en mi vida, por algo desaparecen así, loquitos.
El quicio, no quicio, luz, no luz. I don't wanna go home.
Y por qué no quiero ir, porque estoy en mi casa, y mi percepción sigue alienada, alienada a un futuro incierto, que hay que aceptar cual papa y olor a vainilla.

viernes, 22 de julio de 2011

Casita con patio, ahí voy.

Why everybody is so fucking unpredictable? all but me.

jueves, 21 de julio de 2011

Nunca pensé:
1) que ir a una ecografía me iba a casi emocionar/enternecer, pero sí. Acompañé a mi cuñada a la 4d (no hay 4 dimensiones, imbéciles) y ver a mi sobrinita me resultó no impresionante sino lindo. Siempre me dieron como asquito esas cosas pero bueno, cuando es cercano se ve que pega diferente.
2) que después de todo el fanatismo que tuve de chiquita por Harry Potter, iba a odiar sus películas. Terminé mi día yendo al cine con una amiga/ex-compañera de colegio (con la que tengo más relación ahora que en la escuela) y sus amigos de exactas (wtf, menos mal que existe gente que quiere estudiar exactas y que no son todos anti's como yo).. Naaada, Dumbledore es una deidad, Potter también, me intriga si 19 años después seguía hablando con serpientes o no... voy a tener que mandarle un mail a JK...
3) que me iba a preocupar por cosas tan idiotas, como por tener celos. Pero no los tengo, me preocupa que los voy a tener; alguien que me cachetee por favor. No la hago a veces (¿a veces?), yo solía dejarme llevar LOCOOO... debo aceptar mi rol. He dicho.

miércoles, 20 de julio de 2011

Estuve con humor de mierda todo el martes (ayer) hasta que, a la noche, me comí la gran suma de ocho ñoquis, un postrecito y una espalda. Bueno... no, no me comí una espalda porque no puedo, los brackets no me lo permiten (si no contaría más de 10 ñoquis, jajajaja)... pero puedo decir que me pusieron de buen humor.
Esta mañana, tipo ocho, los trabajadores de la obra PEGADA a mi ventana no hicieron más ruido porque no pudieron, era fisicamente (y todas las leyes de la naturaleza) imposible; sonaba una canilla, maullaba el gato del vecino, qué ondaaaaaaa? me parece que fue complot.

Claro, clarísimo, que ahora (una y media masomeno) no hay un puto ruido, ni siquiera los albañiles... macanudos.
Pero tengo chocolatada, mandarinas, unos brownies olvidados, una excusa (el tupper) y cosas para leer, muchas. Not so bad.

So fax u and let me be.

Será una etapa esto del querer ser o simplemente personalidades.

martes, 19 de julio de 2011

1) Vivo sola
2) Regularicé tres materias, pateo un final.
3) Me fui a Mar del Plata a visitar a mis amigos, no ví a mi ex, no apareció, no me sorprendí. Eso fue lo peor, no me sorprendí.
4) Por suerte, en el medio de ese malestar me llegó un mensaje salvador y me rescató, tanto que hoy lo espero con algo rico.
5) Ayer se me cortó la luz, me quería morir (de risa) porque tengo todo eléctrico, así que me fui a dormir y esta mañana, Largo (el portero que es como el mayordomo de los Adams) y mi viejo arreglaron todo (sí, mi viejo capo de capos vino desde mi casa-casa hasta acá para ver qué pasaba... lo más gracioso fue anoche igual "pero tarada cómo fantasmas? quedate tranqui pipuchi, dormite tapada y pensá que es un apagón general" jajaja... 19 años al pedo me parece :P
6) Una chica a la que considero una "amiga nueva" tiene pensamientos muy parecidos a los míos y yy y nada, me pone contenta no ser la única loca y amante de Deleuze, jajaja.
7) "Hay que hacer que todo signifique nada"

miércoles, 13 de julio de 2011

Tengo mi ideología bien definida: no me va el patoterismo teñido de zurdismo ni las falacias que hacen que artistas bajen de su espacio... a veces esto se confunde con ser macrista o no ser macrista, rompe las pelotas pero se entiende cuando ves cómo actúa la gente, está bien, es una ignorancia razonable dentro de todo, promedio... como la mía, la de mi vecino, bla bla bla... pero a mi que no me jodan, estas elecciones fueron nacionales.


Igual más me joden las mentiras y la hipocresía. Eso, la gente hipócrita sobre todo, esa me da lástima... bronca, pero la bronca se saca, la limpiás, la hipocresía queda como trampa y si trae victimización PFF, AGARRATE!... por eso, a esos, mejor tenerlos alejados, que se consuman hasta que no tengan a quien culpar y se enteren de que con 20, 50 o 60 años, los responsables de sus vidas son ellos y de eso no se escapa :).-

lunes, 11 de julio de 2011

Hay un par de palabras que tienen que quedar en claro: amo vivir sola.
Una cama con dos respaldos o una mesa con muchas tapitas o largas horas con un abc intelectual o unos mates interminables. Una siesta eterna, unas pepitos con chocolate blanco o unas papas fritas. Yeah.

sábado, 9 de julio de 2011

Y voy pensando qué hacer para no desnudarme, para pensar... Pero carajo si ya estoy desnuda intentando sacarle hasta la piel (para poner una de esas grasadas bien extremistas) y no pensar en nada. Y así todo el
Tiempo, no quiero meterme porque meterme es chocarme, le pongo energia, le pongo -extra.
Pero nooooo, que la gente deje de ajusticiar a mis pasados... Así que intentaré, esta vez, no pensar en nada. Nada.
Sí, no. Nooooooo, seeeeeeeee.

jueves, 7 de julio de 2011

Tres cuerpos después me vuelve a gustar una espalda y dormir sola pero en buena compañía. But alone:)

martes, 5 de julio de 2011

Estoy putamente feliz hoy.
Tengo màs motivos para estar bajeta pero: saqué mi primer materia (+1) y bueno... u know.

domingo, 3 de julio de 2011

Estoy triste, estoy sacada, estoy cansada, estoy nerviosa.
Estoy nerviosa, estoy, estoy, estoy.
Siempre la misma mierda, siempre yo, siempre mirar para adentro.
Siempre la voluntad, la voluntad de hacer o de dejar, la voluntad de mirar y callar.
Miro y callo, pienso, confío y pierdo.
Finales facultativos que se acercan, un domiciliario que me va a comer cruda si no rompo esta barrera autoexigente del orto.

Y cada vez hay más y más cosas y menos y menos espacio y mi lugar, mi lugar en el mundo, allá perdido, seguro que no acá, y moverme. Quiero,
Y la adultez, la adultez me mata. Y parece que estoy adolesciendo como si tuviera 16, pero mejor leo.
Leer para ahogar penas, leer para pensar, para distraer, y la autoexigencia, y la necesidad.
Qué necesidad ?

Es como extrañar algo que no conocemos, anhelar algo que no se compra...

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