sábado, 29 de agosto de 2009

Con una familia como la mía es dificil querer crecer, pero me estoy viendo obligada y eso no me gusta nada.

viernes, 28 de agosto de 2009

La bandera quedó bien!


Sí, después de arreglos y metida de mano de todas, la bandera quedó muy bonita, más que las que vimos de otros colegios.
Las letras quedaron diferentes pero bueno, es lo que hay y ahora entiendo que es mejor haberla hecho en grupo, al menos compartimos algo.

martes, 25 de agosto de 2009

Uy, hoy terminamos de pintar la bandera de egresados... por suerte no subo una foto todavía (porque no tengo una de la versión final)...
para qué me piden que haga las letras si después van a pintar cualquier cosa?
Por un lado me debato entre no enojarme porque "es de todos" y entre el "si querés que salga bien hacelo vos".
Jajaj claro que el segundo pesa más... no jodan loco, lo que pintamos hoy fue el "Egresados SGS ´09" si la primer "s" estaba finita, por qué poronga pintan la segunda así?? (gruesa y deforme); y el "egresados" que iba a hacer yo, jaja por qué todos metieron mano? me empaqué y cero que me voy a hacer una bandera para mí sola. Bueno, tampoco para tanto, pero podía haber quedado mejor... pasa que los del curso son un poco atolondrados y, me incluyo y hablo de todos, metemos mano donde no debemos (algunos la mano en la lata, otros en la bandera y otros, como yo, hablamos demás).

lunes, 24 de agosto de 2009

"...Ella no sólo es altiva sino que es orgullosa y susceptible como yo..."
me atribuyo las mismas características, de qué me sirve bardear? de lo mismo que te sirve hacer espamento.
Está bien, seguís demostrándome lo lejos que estamos ambas de cierta realidad.
Gracias, aham.
Ven lo que decía? es en vano, jaja todo es vano.
Bah no todo, muchas cosas son al pedo, hay que aprender a no derrochar palabras.

Altivo.

"es comida eso, papito, no la mierda que te damos" jajajajaja las charlas que mantiene mi papá ocon mi gato haciéndose el bruto son muy buenas.

Estem, nada, para todos: las palabras tienen el color que uno les da.
En el post anterior dije cosas bastante decentes de gente que demostró con las quejas que puede no merecerlo; claro que siempre le van a buscar la quinta pata y se quejaron hasta de lo que dije agradable. Ya está, no cansen... es un blog, es público, si no les interesa, no entren, no jodan.
Lo mismo pasa con mi familia, en el otro puse un comentario relacionado a mi infancia y mi mamá no pudo con su genio y me hizo unas aclaraciones... no! a ver, a los que me conocen y leen estos espacios, no limiten. Ya está, ya bastante menos digo por estar en conocimiento de que me leen, no hinchen más, háganse cargo, trabajen las cosas... yo no voy a hacerlos privados ni voy a cambiar mi forma de pensar en este momento y mucho menos a censurarme.
Como dije, cada uno tiene sus interpretaciones.

viernes, 21 de agosto de 2009

Creo que el tiempo todo lo cura

Ay ay ay , viernes por fín... o no.
Listo, abandoné 2/3 materias en las que me había anotado, me dí cuenta de que por más que odio el colegio, tengo que estar ahí y más vale estar entera, porque más allá de la presión que tengo, cuenta mi autoexigencia y prefiero llegar a algo, ajjaja también me gustaría no tener un analítico tan roñoso... aunque sé que física es un gran manchón que va a causar varios reproches más...
En uno de los comentarios que me dejaron (dicho sea de paso, gracias! no esperaba que este blog tuviera "tanto éxito") me contaron que al llevarse una materia, tuvieron que ir a varios profesores particulares... en mi caso no fue así, fue un "eso se llama consecuencia, estudiá y arreglate". No, no fuí a particular, me explicó mi papá, que sabe mucho de física; mamá piensa que uno no necesita ayuda, que todo lo podemos y que si pido ayuda soy realmente débil. En parte es así, en parte estoy creída que todo lo puedo si quiero, porque así fue mi crianza, con esfuerzo todo está al alance... pero a veces necesito ayuda... pero bueno, no vaya a ser cosa que después lo lea como pasó con mi otro blog y salte a criticar (sí, a pesar del título que más claro no puede ser, es capaz, la nena de la casa intriga).

En fin, llegó el viernes; como no tenemos un mango para la fiesta de egresados vamos a vender anticipadas para la pedorrada de boliche que hay en Escobar... al que nos compre tenemos que hacerle un monumento, literalmente... cómo la gente puede entrar a ese boliche y cómo pueden comprar anticipadas, todavía no lo entiendo... por lo pronto, dentro de un rato me voy a lo de una de las chicas (que está con otra, cuya historia voy a contar más adentrado este escrito) a pelotudear un rato y a comer unas empanaditas (si es que hoy se les da por comer) para después ir a la esquina de la plaza a gritar "ANTICIPADAS PARA LINK A OCHO".

Mi mejor amiga se llama Andi, es casi un año más chica que yo pero sólo este año se manifestaron diferencias. Ella escucha música que detesto y lo mismo hago yo para ella. Ella hace más la suya, yo intento incluirla. Ella no se la juega por nadie, yo perdí demasiado por ella.
Pero bueno, es mi culpa, yo cedí demasiado, así que ahora estamos en una etapa un poco más tranqui... o estábamos.
A su reciente ex lo detesto, estában desde hace 5 meses y hace 3 que yo estoy peleada con él, o más. Ella lo boludeaba y terminó pidiéndole un tiempo y él me culpó a mí. Es muy celoso, le molestó darse cuenta que yo ya hice mis méritos hace cuatro años y que ya no necesito esforzarme para ser entendida por ella. 21 años y parece recién entrado a la pubertad por como es, me recuerda a la frase de Cordera en "Barriletes" que dice "una niña en frasco de mujer"... bueno, así es él, pero claro que en versión ´niño´.
En fín, ese idiota estaba saliendo con otra de las chicas paralelamente, así que mi mejor amiga volvió al refugio seguro.
Hace unos años (como ya dije) qe voy a este colegio. Cuando entré sin quererlo desarmé varios grupos... Andi no se llevaba bien (por prejuicios) con las chicas que hoy son sus mejores amigas y cuando yo entré me llevé mejor con ellas que con las que para ese entonces eran sus más amigas.
Formamos uno de esos clásicos cuartetos y nos pusimos nombre... como estuvimos una semana jodiendo con unos chistes de frutas, "Frutas" fue nuestro nombre.
Luli, Lu, Andi y yo.
Lu es una de las más lindas e inteligentes del curso, Andi es super divertida y bonita, Luli además de bonita es fiestera y super inteligente.Después estoy yo, claro. Eramos un buen grupo, pero Luli se mudó a Colombia, Lu se alejó y Andi y yo nos acercamos a otros sectores del curso.
Luli y Lu se pelearon por un flaco cuando la primera volvió a nuestro país, nos distanciamos todas y las tres que quedamos establecimos la banca rotativa, que solía ocupar Eru hasta que se peleó con Andi por este chico del que hablé en el párrafo anterior y por algunas cositas más.
Bueno, la cuestión es que Lu y yo somos muy parecidas en muchas cosas y totalmente diferentes en otras. Para mí uno puede sentir algo sin fundamentos, para mí existe el "borrón y cuenta nueva", para ella no. Ella no sólo es altiva sino que es orgullosa y susceptible como yo. Es inevitable que choquemos por nuestros parecidos, pero este año se vino todo más abajo que nunca.
Ambas nos mandamos un par de cagadas, pero este año en el auge de mi actitud conciliadora me acerqué a hablarle.
Fue una charla extraña, muy. Nos dijimos muchas cosas, me marcó varias veces que no quiere tener relación conmigo. Yo tampoco quería, por suerte no me guardé nada. Fuí a hablarle por la amistad que alguna vez nos unió y por sus amistades, que casuamente son las mismas que las mías. Estaba un poco cansada de que sea o ella o yo, así que intenté charlar para que ninguna esté incómoda en compañía de la otra (ella es amiga de Luli, Andi y Eru, por lo que se tornaba incómoda su compañía). Por la mitad de la charla me sentía devastada, me sentía la peor persona... hasta que me calmé y entendí, sí... entendí que esa es su coartada (era parte de su defensa marcar mis cosas negativas y olvidar lo bueno), y ésta es la mía. Yo no soy quien ella cree que soy y ella no es lo que era tampoco. Claro que ambas cambiamos, pero no podía ser que me sintiera mal por esa charla, en la que recurrió a cosas puntuales del pasado. Sí, era rencor, claramente; ¿por qué sino iba a recordar situaciones pasadas hace más de dos años?. Está bien, yo soy colgada, suelo recordar la sensación que me deja algo más que los hechos puntales, pero para mí eso es lo que importa. Y me importó saber que actitudes mías la habían lastimado. Pero bueno, me demostró todo con esa charla, con esa actitud defensiva.
En fin, la cuestión es que después de esa charla las miradas entre horas estuvieron peores que nunca y esta semana, con todo el problema que hubo con la banca rotativa, ella volvió a las andanzas. Sí, vengo hablando bien hace varios días. Andi está nuevamente de vacaciones (este año creo que asistió dos meses al colegio nada más) y la fila de la derecha, que es la que ocupamos ella, Luli, la banca y yo, quedó vacía. Hoy se nos sumó Lu, esta chica. Es extraño cómo todo fue como antes. Sé que le molesta tanto como a mí saber que nos seguimos llevando bien cuando no nos damos cuenta. Sí claro, seguramente es algo mutuo el sentimiento extraño al darnos cuenta de que estamso charlando bien, o de que nos estamos esperando para salir al recreo.
A todo esto, considero que no todo es lo que parece y no me quiero engañar. No pongo más las manos en el fuego por nadie... no le creo más a nadie. Es una suerte que Luli y Lu estén retomando relación, cambian cuando están juntas pero a ambas se las ve más felices, sin embargo siempre está la de cal y la de arena. Así como están bien juntas, Luli se olvida del resto del mundo y cambia, son tantas sus ganas de normalidad que se olvida que todos buscamos lo mismo.
Porque claro, por más que todos terminemos peleados y que todos nos salga mal, lo único que hacemos es intentar localizar un poco de normalidad, es una lástima que nos lastimemos buscando lo mismo. Pero como dije en el título de esta entrada, creo que el tiempo todo lo cura, que tal vez la gente puede cambiar para mejor y que el paso de los días nos va afianzando a todos, ayudándonos a olvidar el egoísmo.

Espero no equivocarme.

jueves, 20 de agosto de 2009

A los amigos se les perdona todo?

Uy, me agoté.
Ya está, dejo todo esta semana, dejo de darme contra la pared y miro para adelante.
Sí, miro más allá y dejo atrás todo esto. Me voy a liberar escribiendo en este blog que, a diferencia del otro, no es tan leído por la gente que conozco y me da más espacio para divagar y hablar al pedo, que aunque no lo crean, no es lo mismo.
Crecer me está costando, esta semana me dí cuenta de que refugio donde hasta este tiempo lo encontré no lo voy a hallar más, porque la gente en la que me sostengo ya creció.
Se casaron, se juntaron, se mudaron.
Varios me preguntaron quién me tocó la cintura, y para responder voy a explicar por qué es tan importante: son amigos de la familia, hombres de treinta y pico que me conocen desde que nací, literalmente. Son hombres que tienen el privilegio de poder llamarme Barbarita y son hombres que voy a buscar siempre. Fueron los protagonistas de mi infancia y aunque la distancia los vuelve distantes a mi adolescencia, en mi mente están presentes.
Nunca me conformo con ningún pretendiente, y es porque siempre los busco a ellos, siempre busco gente como ellos. Este fin de semana los encontré, estuvimos conectados por un tiempo, y lo de la cintura significó tanto para mí porque me demostró que me perdieron el miedo que adquirieron a mi detestable edad de 13/14 años, cuando los dientes me dejaron de quedar tan grandes y las orejas se alinearon...
En el casamiento de mi hermano (sábado 15 del corriente) me sentí una más, pero no como una del montón, sino como una de ellos, pero la única. Como siempre era, la única, a nadie le daban más bola que a mí, y eso se repitió esa noche. Es complicado ser la menor de la familia y tener todos hermanos con mucha diferencia de edad, pero me encanta.
Así como me encanta, me hace sufrir demasiado, porque me creo utopías, me creo situaciones imposibles y cuando me encuentro con la pared es porque me doy cuenta de que no pertenezco a sus grupos y de que por más que me acerque, los más de diez años de diferencia nos van a distanciar siempre, porque incluyen vidas propias, preocupaciones, otras realidades.
Es imposible que ese hombre que me tocó la cintura extrañado por su pequeñez y por quién era su dueña entienda lo que pienso y entienda que para mí no son ajenos a la familia, sino que son más parte que yo en ciertos momentos y que no los quiero como hermanos, sino que son mis ideales. Me aterra, pero es así. Y no, no es enamoramiento, lamentablemente no hay palabra que defina lo que me pasa.

Pero bueno, por lo pronto, hay varias cosas que ocupan mi cabeza además de mi trauma existencial referido al crecimiento...
Dejé uba XXI, sí, basta. Voy a intentar hacer sólo una materia. No sé cómo mamá no entiende que aunque no me diga las cosas para mí representa una presión. Con la cuota del colegio, los gastos extras de la adolescencia y un haber de cuatro hermanos que transitaron la etapa escolar, sé lo que ella quiere y lo que espera de mí. Lamentablemente no soy lo que podría ser, no me interesa, no me dan las fuerzas. No me voy a sentar a estudiar para un colegio secundario tampoco (que por ser polimodal tiene menos onda) y no voy a tolerarla más.
Entiendo por fín por qué a los 18 termina el colegio, por qué nos consideran mayores de edad al cumplir esos años de vida y por qué uno se agota de los padres.
Si me decían un año atrás que iba a estar tan cansada no lo hubiera creído, consideraba que el agotamiento de ese tiempo era el tope. El año pasado fue muy tranqui en comparación, me llevé mi primer materia, decepcioné a muchos... alguien entiende eso?? es una materia! no me va a cambiar la vida, no es fundamental física para lo que pretendo hacer de la vida.
Ah sí, no lo conté: planeo estudiar Letras, en la UBA. Ni siquiera el CBC tiene números!
Bueno basta, no me voy a ir del tema: detesto el colegio al que asisto, es típico de Cris Morena. Destesto lo que pasa en el colegio al que voy, es típico de Cris Morena (ahí vemos un padrón: zona de vacíos mentales).
Pero bueno, retomo con la decepción que causó mi "no puedo": sólo mi hermano "menor" (que ya no está) se llevó materias en su vida, los otros tres nunca necesitaron empujoncitos, dos de ellos están recibidos con honores y el tercero en tardías vías, pero ahora en camino por fín. Por lo tanto, no es raro que en mi familia todos nos querramos perfectos.
En casa me quieren perfecta, y aunque ahora no me lo demuestran tanto, me pegaron el deseo de la perfección, volviéndome fatalmente cruel conmigo misma, con mis exigencias. Autoexigente hasta el fracaso, me da lo mismo el colegio, me da lo mismo mi ámbito, realmente quiero cosas nuevas.
Aunque parezca mentira, prefería tener que ganarme el derecho de piso a tener que lidiar con el acostumbramiento que estoy viviendo.
Nunca me había pasado, nunca había compartido tantos años con unos compañeros, nunca había vivido tanto en un lugar. Este va a ser el quinto año y ya quiero irme al carajo.

En lo que respecta a mis amistades, me cansaron. La gente que conozco no tiene códigos, vivo en una zona de nenes bien, sin preocupaciones reales (al menos a mí no me parecen reales), que por esas ausencias de cosas en serio se vuelven inseguros y no pueden menos que destruir realidades ajenas.
Eramos cuatro amigas, aunque en realidad siempre se encargaron de demostrarme que eran tres más una (yo), dos de ellas se conocen hace once años, con la tercera hace 8 y conmigo hace 5. Son relaciones que vienen hace bastante... lo suficiente como para considerarnos amigas y decir "nos perdonamos todo". Hace una semana nos enteramos que mi mejor amiga, que estaba de novia hace meses, estaba siendo engañada desde hace dos. Sí, su novio salía clandestinamente con otra del grupete (casualmente son las de la amistad más antigua). Era de esperar, yo soy desconfiada...pero por qué? la cuestión es que ninguna de las tres sabía y a las otras dos les cayó como un balde de agua fría. Hasta qué punto a una amiga se le perdona todo? Yo tengo códigos masculinos, más de uno me lo dijo, por lo que no entiendo cómo pueden hacerse eso, pero como no entiendo eso, tampoco entiendo qué hacer. No me parece de amiga lo que hizo, y sin embargo pretende que la otra, como amiga que es, la perdone.
Yo no entiendo.
Generalmente tengo una actitud conciliadora, pero en este caso creo que el traidor no es amigo y que para reclamar derechos de amigos tiene que serlo.

lunes, 17 de agosto de 2009

La evolución de una cara.



Barbarita
Y pasó,
me recomendaron que nunca fume, me preguntaron si con los de veitipico había tenido sexo, lloraron conmigo
me levantaron, me besaron y abrazaron como hacía tiempo no lo hacían!
Me dieron de tomar, me encajaron un Falgo, estaba ella, como siempre fuímos hermanas, su novio me cae bien, lamentablemente.
Su novia no.
Me abrazó, está alto... me tocó la cintura, me invitó a su trabajo.

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