jueves, 31 de diciembre de 2009

Y bueno, después de todo no soy tan mala onda y también les deseo a todos, especialmente a mí (muajaja) un muy feliz 2010!

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Quién me ha visto y quién me ve...

Con el pensamiento errado que me indicaba mi no posibilidad de derrapar aún más durante el 2009 (dado que ya está por terminar) me encontré a mi misma engañando a mi gato.
¿Cómo? Engañar a mi gato, sí. Resulta que Bizcocho es un gato gordo, bastante gordo además de bastante bizco; cuando lo encontraron estaba desnutrido y ahora es converso, es un glotón.A veces lo dejamos comer demás porque enternece, mi mamá y yo tendemos a pensar que está intentando olvidar su pasado de vagabundo, pero en realidad es su voraz instinto animal.

Como todo el mundo, de cualquier reino, clase, raza, etc. Bizcocho crea nuevas pretensiones a medida que las necesidades que antes lo eran fueron satisfechas. Al principio ("Dios creóo el Sol y la Tierra") sólo tenía hambre y comía de todo... ahora sólo come su comida (igual mejor porque la comida de humanos lo volvía re malo, aunque parezca mentira) y hoy sólo come su comida "buena".
Copramos la comida suelta (claro, con dos gatos al menos no pagar de más) y eso está bueno para probar cuál le gusta más, ya que los pobres pueden comer sólo granitos, al menos que les agraden.
Hace un tiempo probamos una comida que los volvió adictos... sí, adictos. No paraban de ir a comer, daban una vuelta por la casa o por el parque y directo al plato, así que decidimos sacársela y probar con una comida que los volviera a la normalidad. Probamos dos más, a una se la terminaron, pero andaban con los ojos un poco rojos, bastante descompuestos (sí, sé que querían saber eso) así que la cambiamos por una "menos grasosa". Claro que no les gustó, así que ayer compramos la que tanto les encanta.
Claro, la adicción regresó y sólo rondan el plato de comida y maullan.
Pero realmente soy una genia (y me estoy riendo) porque lo que hice fue sacarles la comida buena, llenarles los dos platitos de la comida vieja que no les gustó ni medio y cada vez que van a ver se llevan tremenda decepción. Pero se están calmando y volvieron para que yo les haga mimos. Macabramente genia...
No soy tan mala, le voy a dar la comida buena para la cena.

Acá dejo mi super interesante entrada y un link, en el que está el gato en cuestión... el fotógrafo es mi hermano. Como dice, es fotógrafo, pero trabaja de ingeniero.
http://www.flickr.com/photos/guillebot/4220145537/

lunes, 28 de diciembre de 2009

Lunes por la (madrugada) tarde

Lunes, comienza otra semana de ocio y se acerca el tremendo fin de 2009 (tan ansiado por mí).

Tengo ganas de escribir, pero no sé qué.
Antes, cuando sólo tenía mi otro blog, escribía delirios, me liberaba más... ahora eso sólo puedo hacerlo en papel, no sé por qué pero la verguenza que nunca tuve a la hora de escribir surgió cuando creé este blog, que tiene el propósito de liberarme y permitirme plasmar todo cual diario íntimo aunque no a tal profundidad.
Creo fehacientemente que somos lo que leemos, soy lo que leí y sobre todo lo que me queda por leer. Una vez me dijeron que el que va a estudiar la carrera que yo estoy a punto de empezar (aunque todavía me queda el cbc) no puede ser escritor... algo así como "el que mucho abarca poco aprieta", y con la comparación de mi carrera y mi ansiada profesión, equipararon a un licenciado en Letras con un ginecólogo, siendo entonces el ginecólogo malo para las relaciones sexuales y el otro un mal escritor. A eso le respondí que algunos fueron buenas parejas, otros lo son y otros, como yo, lo seremos. La cuestión no es contar eso en particular sino preguntarme a mí ¿por qué entonces, estoy temerosa de escribir?

La consigna libre nunca fue mi problema, agarrar la lapicera (o ahora el teclado) me resulta de lo más placentero, pero ahora hace un tiempo que, tal vez por problemas que tengo en la mochila, me cuesta leer tanto y me cuesta escribir sin una consigna fijada por otra persona. Se me ocurre que puede ser miedo, Galeano escribió sobre un ser que, al tener libertad, prefirió quedarse en su jaula. Pero tampoco me siento meramente identificada con eso, no tengo miedo a escribir, tal vez siempre es el mismo miedo a crecer o a alguna de esas cosas cuyas causas desconozco, no como a sus consecuencias. Miedo a volar, sí, eso es. Miedo a que mis ideas no gusten, incluso sabiendo que no tienen por qué hacerlo. Temor a perderlo todo, aunque soy tan jóven que todavía no sé cuál es mi todo. Mi hermano, en Noche "buena" me dijo: "podés hacer todo lo que quieras, podés elegir, podés cambiar"...

Y ahora estoy leyendo dos libros, sucede que no puedo terminar el primero, raro en mí, y no me resistí a empezar el segundo, que es un regalo de Navidad. Me lo obsequió una nueva amiga, reciente ex autoridad, que pensó en mí y me terminó de abrir las puertas a un filósofo que me dio bastante de hablar: Jacques Derrida. Un libro que habla, entre líneas, sobre la herencia, cómo nos influencia el pasado, y, a simple vista, de diferentes tipos de escritura de ciertos personajes míticos que nos demuestran que sin importar cuántos años pasen entre medio de algo, todo vuelve, todo se redescubre, y tal vez, nada se inventa. El libro dejado al costado por unos días, es uno de Saramago, que con su estilo frenético de escribir me aturde y me hace pensar demasiado de lo posible para mí en estos días estancada en el limbo ocupacional.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Todavía no me decido. No sé si me gustó o no esta cena de Navidad.
Con una familia que no era la mía, esta Navidad no era la mía. No lo es.
Sin embargo, esta gente, que es la familia de mi cuñada, le puso toda la onda para hacernos sentir cómodos a mis viejos y a mí y eso es lo que hace que no haya sido una mierda total.


Pero bueno, sí, habrá que seguir entendiendo. Por lo menos uno de mis hermanos admitió que cuesta entender que hablan con un igual y que quieren mantenerme chiquita y todas esas cosas que ya sé pero que nadie me acepta, sólo me suelen decír "bueno pero entendenos..."

No obstante, para mí la noche y el día 24 de dic fueron una mierda atómica y eso me hace afirmar que hay que sacarle todo el miticismo y todo el misticismo a la Navidad...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Factor regalo

Siempre es un problema, en casa, el regalo para mamá.
Cuando no íbamos a comprarle nada y se lo elegía ella, éramos unos desinteresados, ni siquiera capaces de pensar qué le podía gustar.
Así que empezamos a ir.
La ropa le da lo mismo, tiene todo.
Tiene todo y le gusta las alhajas, así que con mi padre siempre le regalamos o pulseras o anillos o cosas de ese estilo.
Como (no, en realidad no se cómo terminamos yendo a ese lugar pero...) hoy vamos a ir a lo del primo de mi cuñada a pasar Noche Buena, decidimos darle antes nuestro presente para que después no quedemos ostentosos, a pesar de que es re sencillo. No los conocemos y lo mejor es ir con perfil bajo.
No va que se enojó porque gastamos "si yo ya me había elegido x cosa".
La pucha che, nada le viene bien.
No sé si decir desagradecida, pero tiene una mentalidad sobrecargada de humildad.
"Gracias".
No sé, en realidad no sé si es humildad o todo le parece poco.
Cuestión que estoy totalmente indignada, esta Navidad se piensa que ella sola sufre y ni siquiera se detiene a mirar nada.
Estas fiestas ligué los zapatos para la graduación, que al haber sido hace poco, ya los usé, por lo que al arbolito no van. Entonces, me compré una crema y una de esas mantecas de cacao copadas para ponerme en el árbol.
Hace aprox dos semanas que me vengo aguantando las ganas de abrir la crema, no para usarla, sino para leer lo que dice y ese tipo de actividades estúpidas que uno hace en vacaciones.
Hoy para envolverla, le sacó todo el plástico que la envolvía y la puso sola.
Pero claro, después yo soy la caprichosa.
Si yo pensaba envolverla!!!!!!!!!!!! Dios, no le pedí que lo haga. Pero ahora la trastornada y la mocosa caprichosa soy yo.
No sé para que trae a la discusión a mi viejo, que lo único que hace es empeorar las cosas, no lo sé.

Pero, como ya dije, no es una buena Navidad, espero que el año que viene me encuentre lejos. Lejos.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Un poco más de flexibilidad

Genial, yo pensé que no pasar Navidad con mi familia significaba sólo eso pero ahora también significa pasarla con personas que no sólo no son sangre de mi sangre sino que no soporto.
"Ay Barbie, también va G, la hija del hermano de la esposa del primo de tu cuñada, que pasa las fiestas con el padre".
G, la mina con cara de orto, creída y soberbia que conocí en el cumpleaños de su tía, o sea la esposa del primo de mi cuñada.

Además, por interés el mono baila. Mi hermano vino a buscar el auto y bueno, era mucho pedirle que me pregunte qué tal van mis vacaciones o cómo está mi novio, pero se hizo el bueno preguntando qué estaba haciendo.


Y bueno, hablando de mi novio, su familia vive en Córdoba así que después de un rato de pileta en casa se fue para allá.
Qué bronca.
Pero bueno, ya que a A no la dejan irse de vacaciones conmigo, este año cambio de aires y al parecer me voy con otra A... veremos cómo resulta, con esta chica me llevo re bien, espero que las vacaciones estén buenísimas (no buenas, buenísimas) y que le guste la onda playera tanto como a mí...de no ser así, ya me veo en un Moranguinho con taquitos...

Y así está mi vida, flexible, pero eso no quiere decir que no se pueda romper, porque sinceramente... odio ser hija única.

-

Las navidades para mí comenzaron a ser la peor época del año hace no muchas, pero definitivamente éste 2009 trajo la peor Navidad de mi historia.
Es una mierda, épocas de festejos? para qué? para forzar a las personas a decidir si pasar la noche con la familia biológica o la política? cúrtanse todos!
TODOS!
(los de mi familia)

domingo, 20 de diciembre de 2009

Variedad de crecimiento


Sí, parece mentira que hayan pasado tantos años.
Y me parece mentira que con estos años transitados, estos errores sigan ocurriendo.
Ayer fue mi fiesta formal de egresados, mis hermanos se empilcharon y vinieron para ir.
Claramente y como todo el tiempo, desde hace ya ocho años, casi nueve, la familia no está completa, sin importar que se hayan sumado cuñadas, cuñado... la foto está incompleta.

Lagrimeó, mi mamá lagrimeó en mi fiesta de egresados, como es más tímida que yo no se acercó a sacarse una foto conmigo y los profesores, como es más tímida que yo (porque así dice ella) no se acercó a saludar a nadie.
Ya está, a egresé, pero ayer tuve una suma de emociones fatal.
Uno de mis hermanos se casó en Agosto, otro estaba viendo de casarse en Marzo... íban, venían, stand by, go, sand by, go.
Ayer estaba sentada en mi mesa de egresados y ellos, en la mesa de al lado, se ponen a brindar.Me siento estúpida contando esto, pero lo tengo que hacer, tengo que descargarme.
Me acerco, enternecida y emocionada, pensando ingenuamente que brindaban porque la nena, la menor, la pipu, el piojo, el insecto, Barbarita, había egresado. No, este hermano anunció su casamiento.
"no me podías avisar?"
Mi familia, o más bien su familia, la familia que tuvo durante 13 años, estaba celebrando. Yo, en mi fiesta de egresados, lloriqueando como una idiota.
O sea, yo sabía del casamiento hacía un tiempo, sabía de la idea del mismo, ni la fecha, ni nada...
tengo avrias objeciones, principalmente, ¿por qué no me avisó? me acercaba, era caminar un metro, brindar y punto. Segundo, ¿tenía que anunciarlo en mi fiesta de egresados? no es una cuestión de protagonismo, porque no soy así, pero es más de respeto, más de indignación... si supuestamente mis viejos y yo sabíamos (aunque mis viejos estaban en el brindis y yo no)¿por qué no se juntó con mis otros hermanos algún otro día? se ven todas las semanas, de hecho hoy estuvieron acá... no sé, no le veo la gracia. No se la veo.
Tercero, va más allá de este ejemplo en particular, es siempre así, desde el hecho de que mi papá no me haya puesto una copa para brindar hace dos semanas, siendo que éramos 8 y puso 7 copas y claro que la no contada era yo, ya con 18 años encima... hasta no sé, no tomar en serio mis relaciones, mis amistades, lo que me pasa, mis miedos.

Mi mamá me dijo hoy "ay no sé, entendé, entendé... vos y tus razones, me tenés cansada... bla bla bla" y el "bla bla bla" es porque el filtro -de entra por una oreja y sale por la otra- ya estaba activado.
Siempre tengo que entender.
Siempre tuve que entender.
"¿Nos mudamos (otra vez)? bueno, está bien, mi papá va a estar mejor, todo es para mejorar". Todo entendido, todo comprendido... la que empezaba de nuevo era yo. De cero, una vez, otra vez, otra y otra.
Y siempre así, siempre entendí todo lo que me tocó...
"Pasa Bar que está casado, ya tiene su vida"
"Pasa que está cansado del trabajo, y además ahora es grande ya"
"Bueno pero entendelo, es grande, no sabe cómo tratarte"
Y entonces, porque ellos no saben cómo tratar a la adolescente que está creciendo, la ligo yo. Sé que entienden lo que están haciendo mal, pero no lo admiten, no lo cambian, simplemente tengo que entender, entender y seguir entendiendo.
Pero claro... "y bueno, nos amigamos?" No, S... no nos amigamos, no es una cuestión de amigarse o no; te mandaste una cagada, mínimamente pedime disculpas, entendeme.
Entiendanme a mí.
Sí, tengo mis ideas propias, mis opiniones propias, ¿por qué les cuesta tanto entender? ¿por que me critican todo?

Ayer tuve que pasar a dar un discurso. Fucking familia perfeccionista y detallista.
Creí haberlo leído bien, a los cinco minutos me enteré que lo leí el final muy rápido, " y encima, no dijiste GRACIAS TOTALES como te había pedido". La concha de la lora, vos no me pasaste las fotos que te había pedido, ¿y te lo reprocho? no. Pues él me sigue diciendo lo que no hice, lo que hago mal...

Cansada. Cansada... después se piensan que con un abracito todo pasa.
La puta madre, ayúdenme a crecer, acompáñenme sin quererme perfecta, porque no lo soy ni lo voy a ser. Tampoco voy a cumplir con todas sus expectativas, porque las vidas que quieren para mí no son las mismas que yo quiero para mí. Para mí el éxito no viene por las notas o por el reconocimiento académico. La vida pasa por otro lado, valórenme.
Y sé que me adoran, porque no puedo negar eso, mi familia es lo que más quiero y a todos nos pasa lo mismo. Pero tanto cariño limita, es cegador.
Y yo quiero ver, quiero que me ayuden a ver, no que me tapen más.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Terminé de anotarme la facu, llevé el certificado de estudios en trámite y el 29 de marzo empiezo a cursar... más de tres meses de ocio, ¿qué voy a hacer? voy a aprender a emplear el tiempo parece, y supongo que me cultivaré un poco, ya que estamos...
Por lo pronto, mañana es la cena/gala/fiesta de egresados... ya tengo todo, ajjaj como no podía ser menos que nadie, me lastimé el pie y uso sandalias, pero bueno, no se puede pedir todo.
En breve llega una prima que viene de visitas, hoy hay gran fiesta gran en Maschwitz y mi mejor amiga se sacó una materia de encima, pero todo sigue complicado... espero que las vacaciones con amigas se concreten, pero cada vez las veo más lejanas... ¿cómo me ven sóla con mis viejos?

Mientras tanto y en lo inmediato, acabo de llegar de tomar un milk shake -malteada para los amigos- con un viejo amigo, valga la redundancia.
Yo salía con un flaco que iba a un colegio X y me hice amiga de su curso, después me peleé con el muchacho pero seguí amiga de los otros; al tiempo me mandé una cagada que no voy a contar por blog y nos re distanciamos, dejamos de juntarnos tan seguido y esas cosas que los amigos hacen...
El viernes pasado me encontré a uno de los chicos (J) en un boliche de por acá y me dijo que nos extraña y que hoy nos pasaba a buscar a A (mi amiga) y a mí para ir a tomar un helado... A estaba fuera de la casa, yo en la mía pero en bolainas, es decir, en bikini, re tranqui, de entre casa...me tomó por sorpresa porque pensé que se había olvidado, no hablamos durante la semana encima... pero demostrado quedó que no se olvidó.Me levantó el viernes, que había caído en picada con las noticias de la casi segura esfumación de las tan ansiadas vacaciones.

Así que ahora acá estoy, intentando redondear el discurso de fin de año escolar, esperando a mi prima y por probarme el vestido para hacerle los últimos retoques (sí, hay que achicarle la parte de la delantera, una pequeña pincita, que ya de por sí es pequeña por ser en diminutivo pero hay que ponerle más énfasis y aclarar que es chica, ¿no?)

E-eso es todo.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

No más pollera cuadrillé a tablas...

Rendí bien matemática! Listo, oficialmente soy egresada, ni estudiante ni trabajadora, egresada.
Estoy en el limbo ocupacional, lo cual es muy raro, pero estoy feliz.

Hice las últimas cuentas que tenía que hacer... listo, LISTO!
Creo que el egreso lo disfruto más habiendo tenido que hacer un último esfuerzo que si no me hubiera llevado nada, que era lo ideal.
Matemática es, como dirían algunos, mi especie de karma, no me gusta y no le pongo ganas, por lo que siempre la tengo (tenía) tecleando... afortunadamuso los últimos años la profesora me puso los nueve´s necesarios aunque los promedios daban 7(de pedo), "por el esfuerzo"... pero este año no tuve excusas, entre Bariloche, el casamiento de mi hermano, los molestos gajes de la adolescencia, las fiestas de egresados, la alemana que estuvo un mes y varias cosas más, el colegio perdió relevancia.,

Pero ya está, se cierra una tremenda etapa, y larga, después de haber hecho hasta salita de tres... terminé, pum.

Y ahora estoy liberada, ya no me acuerdo cómo sacar los límites de una función (siempre, con esa bendita materia, termino de rendir, y si me fue bien pero estoy formateo mi cabeza y saco todo contenido numérico) pero no me importa, estoy empezando oficialmente mis vacaciones, previas al inicio de mi queridísima vida facultativa.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Si ya sabés lo que querés, para qué te quedás sentada frente a la computadora? andá a cultivarte!

-Bueno, ahí voy.
No puedo creer la poca paciencia que tengo, con todos, pero se ve que es conmigo la cosa.
Bar, esto es puramente personal, entre vos y yo (o yo y yo, o bueno, algo así).
Me cansé de todos, de todo... mi vida está bastante monótona, no hay vacaciones en el horizonte porque quieren ir juntas pero no coincidimos ni en dinero ni en destino ,ni en fechas ni en nada...
Matemática me consume, pero no por el estudio sino por el cargo de conciencia de saber que tendría que estar haciendo ejercicios de esa materia en vez de estar escribiendo pelotudeces en mi blog.

Tengo en frente al arbolito de Navidad, en casa se arma, este año temprano... esta re lindo, nunca estuvo tan bonito y no lo digo porque yo fui la decoradora, sino porque está sobrio (no borracho) y pintón.
Y como no queda otra, puedo contar que mi gato no sólo abre mosquiteros sino que esta semana arendió a abrir las ventanas, que empecé a comer pescado, que mi mamá, después de quejarse de mí porque suelo comprar jugos raros, compró jugo de frutos amarillos, rojos y verdes; que Bizcocho (el gato) en este momento está yendo a abrir la ventana, esta vez para salir (sale-entra,sale-entra); que en una casa del vecindario una gata tuvo cría y como no le dan de comer andan los gatitos desnutridos lloriqueando y buscando alimento y me dan mucha lástima...
Que hoy fui al colegio un rato y saludé a mis (ex) compañeros, me dí cuenta de lo poco que compartí con algunos este año (por no decir con todos); que hoy tenía una fiesta de quince pero como queda muy lejos de casa el salón no pude ir y me la perdí y me molesta mucho y que estoy ansiosa, necesito comer, comer y comer... como diría mi padre "son los nervios"... porque el señor siempre le atribuye todo a los nervios, hasta las quebraduras de uñas...

Pero bueno, es viernes, será momento de llamar a mejor amiga o a saliente para hacer algo, señor, sí señor!

martes, 8 de diciembre de 2009

Advertencia: el texto se entiende poco, es un descargo fruto de la melancolía que esta vez no es provocada puramente por la adolescencia sino por factores externos, adultos...
Para los que no me conocen, yo soy un poco de allá y un poco de acá; me mudé cinco veces de ciudad (seis si contamos los meses provisorios en aquel departamento en Capital), y aunque en la primera sólo viví hasta mis 5 años, dejé arraigadas mis raíces y es una de las ciudades que más recuerdo, y que, valga la redundancia, más recuerdos lindos me trae a la mente cuando la evoco.
Ahí mi familia era naturalmente numerosa, cuatro adolescentes, la nena, los padres...
La cuestión es que intenté siempre mantener el contacto con mis amiguitos de todas las escuelas...
Después de nueve años de haberme mudado de la primer ciudad, encontré por fotolog, después de buscar mucho (ubiqué todos los de esas ciudad y a partir de ahí busqué )a un par de amiguitas.Justo ese año coincidió en que por mi cuñada (que vivía en esa misma ciudad y tiene a toda la familia en ella) viajamos para esos pagos para Navidad y (yo tengo algunos familiares allá pero ahora estudian en Capital) terminé saliendo con unas amigas de mi primo...
caminando en taquitos por la calle de los bares la gente me reconocía, después de tantos años (la gente=aquellos con los que no había tenido contacto) y me abrazaban (me sentía Zulma) diciendo "Barbarita, sos vos?" (sí, para esas personas ese es mi nombre)...volver a esa ciudad me hizo mierda, me movió demasiadas cosas.
Nunca me mudé queriendo, siempre entendí las causas (o bueno, casi) pero siempre dejé un pedazo de mí en cada ciudad, en cada persona... y siempre digo que me acuerdo más yo de todos que todos de mí.

En la ciudad que víví después hice buenos amigos, los seguí visitando hasta que las mudanzas me hicieron perder el contacto y las cartas dejaron de llegar... este año encontré por Facebook a mis amiguitos y charlamos casi a diario, cosa que me hace muy feliz, aunque me mueve muchas cosas... Mi hermano menor egresó en esa ciudad, me acuerdo que jabía una gran fiesta en la plaza del pueblo, todos disfrazados... encontré fotos de la fiesta de los egresados de este año, ya terminaron las clases, ya pasaron de página.
Mis amigos de la ciudad que vino posterior a esa pasaron conmigo la peor parte de mi vida, hoy (y por este acontecimiento escribo esto) ví fotos de su graduación y les volví a hablar, a pesar de que varias veces me dijeron que estaba cambiada (años atrás) y que no querían ser mis amigos... a lo que respondo: claro que estoy cambiada, me mudé dos veces más, fuí a cuatro colegios más, tuve que resistir. Pero hoy les volví a hablar, con mi mejor amiga de la infancia nos pusimos al día, por suerte vienen a estudiar a esta zona...
La ciudad previa a la que vivo ahora me dejó los amigos de la preadolescencia y tres de los mejores amigos que puedo pedir, a pesar de que me cuelgen, los cuelgue, se nos acumulen las noticias, etc...
Todo viene a que en todas las ciudades en las que viví, mis cursos tuvieron sus fiestas de fin de año... y una vez más me agarra esa nostalgia de mierda de no saber por qué mierda estoy acá, en un lugar del que no me siento parte...
Muchas veces, al mirar las fotos y ver que en mis antiguos grupos hay nuevas personas siento bronca, mucha bronca... pienso que ellos ocuparon mis lugares, que ocupan el rol que yo debería ocupar pero que por vueltas de la vida tengo muy lejos...
y me dan ganas de llorar, de lloriquear como no suelo hacerlo, como una nena...yo debería estar en cada una de esas fotos.Yo.
Pero sobre todo me da impotencia, por el tiempo perdido, por el tiempo pasado, por el paso de los días, de los años.
Todos avanzan, ahora con mi egreso puedo decir que voy a avanzar, a cambiar de vida... pero por muchos años sentí que todos avanzaban y yo seguía intentando ganarme el derecho de piso en la escuela de turno.
La cuestión es que no sé de dónde soy, porque ya no pertenezco a ningún lado, y cuando me preguntan de dónde vengo tengo demasiadas ciudades para mi gusto que se pelean por surgir.
Y me da bronca, porque toda mi vida la gente esperó que yo pueda. Y pude, por mí, por todos... pero ya terminando el colegio y a meses de empezar la universidad me doy cuenta de que no sé cómo hice y de que todo me dejó devastada... a pesar de verme vivita y coleando.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Descubriendo América

No es ser erudito lo que más importa, es tener buena sanata para emplear todos los recursos habidos y por haber. Qué locos nos sentimos ententiendo las cosas más simples y ya entendidas por tantos, no?

domingo, 6 de diciembre de 2009

Si hay miseria que no se note

Ayer tuve un casamiento; después de las 12 gran parte de mi curso y yo nos encontramos en el salón donde mi profesora festejaba sus nupcias.
Muy linda la fiesta, muy buena onda, estaba el director y otras profesoras y se disfrutó bastante...
Tuve la peor pelea del universo entero (sí, uso ese extremismo para que se note que fue grave) con mi vieja y significó algo. Algo grande, significó que la convivencia del año entrante va a ser demasiado complicada.

Y ahora mi cabeza está tomada. Alguien, devolvémela.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Volando un poco

Y bueno, ya es sábado. Ayer no pude más que subir esas fotos para no dejar pasar el último día de clases, pero hoy lo voy a comentar.
Demasiadas veces dije que mi curso no está muy bueno que digamos, que hay demasiadas diferencias, hay demasiado hambre por dominar y muy pocos que se dejan, los chicos están en la suya y las diez chicas que somos nos sacamos los ojos, somos todas muy distintas...
Mi director tiene treinta, lleva muy bien el colegio para la edad que tiene, y nosotros somos, o éramos, su curso favorito; pero eso no implica que nos deje hacer todo, sino que tiene más confianza, se nos queda charlando, nos deja quedarnos en su oficina cuando salimos de alguna hora, etc.
Ayer,que había notado que en todos los bancos había harina, fue a decirnos que no podíamos tirarnos nada, que si queríamos él nos dejaba la última hora libre para que nos pintemos y cantemos un poco, pero nada más. Típica de este tecero poli, nos da la mano y nos agarramos el brazo: salimos todos pintados después de, las chicas, molestar a todo el colegio y hacer bastante lío interno y nos fuímos para la esquina del colegio. Claramente, el lunes sufriremos las consecuencias de las que este hombre habló... pero no creo que nos deje libres, es demasiado bueno.
Supuestamente no se puede, ("están todos los padres que pueden verlos, están en el predio escolar, los pueden ver profesores, incluso Reina -cómico y certero nombre para la dueña del colegio, no?- y el colegio tiene una imagen que hay que preservar, no queremos que nuestros egresados parezcan descontrolados") pero salimos y nos fuímos a la esquina más oscura, en una está la colectora y en la otra una calle de tierra que va a un country, bla bla bla.
Tercero había llevado harina, ketchup, témperas (terminaron siendo nuestra decoración) y un polvo de buñuelos de manzana vencido... nada de huevos (pero sí agua para que la harina se haga engrudito)...
Arranca la joda con -el parrapa (esa canción de verano que está de moda hace demasiado tiempo pero que inevitablemente te levanta el ánimo y sobre todo si fuiste a Bariloche hace no tanto y tu fiesta de egresados fue hace menos...) y caen los de segundo con huevos, cae un compañero con huevos (se los llevó un hermano a la salida del colegio), todos estaban armados, fue la mejor guerra de la historia. Yo no limé asperezas, jaja nos sacudimos con todo, viejos rencores liberados y mucha mugre por lavar.
Mi pelo quedó hecho cáscara de huevo, ya que recibí dos y un tercero por la mitad (sí, me re quiere la gente...), terminé escupiendo harina que por andar gritando me entró en la boca, mi parlantito no funciona más porque le entró ketchup... jajaja fue tremendo.
Y bueno, después de eso a rogar que el colectivero suba al bondi a esas cuatro chicas desastrozamente mugrientas y olorosas, y después, la parte complicada: sacarse todo.
¿
A quién se le ocurre hacerse una trenza el último día de clases? Tremenda idiota, lo que me costó sacarme todo de la cabeza... dos duchas, dos baños de crema, una toalla para ir sacándome la cáscara de huevo y el huevo, que además me resultaba un poco desagradable...

Y, como dice mi título, ya estoy volando, un poco... el lunes queda la última integradora de -Biology (que se escribe en inglés y se dicta en castellano) que tengo que aprobar sí o sí, dar dos lecciones de apoyo y el 16 rindo matemática, por ahora, la única que me quedó pendiente...

jueves, 3 de diciembre de 2009

En casa de herrero, cuchillo de palo

Uy sí, ese dicho que puse a modo de título se aplica perfectamente a mi casa.
Mi hermano mayor es ingeniero electrónico, un bochito, se especializa en telecomunicaciones. Además, el primogénito es fotógrafo, antes solía sacarme fotos todo el tiempo, ahora no tanto, en realidad casi nunca... pero es uno de los almacenes de fotos de la familia.
El hermano que le sigue trabaja con comunicaciones también, con computadoras y esas cosas locas que él entiende sin trabajo, hasta puede guiarme hablando por teléfono, capo mal.
El hermano que ahora hace las del menor, es el cuervo... bocho maaaal, pero al caso viene que él es un obsesivo como yo de resguardar el paso del tiempo, en su compu tiene todas las fotos habidas y por haber, escaneadas de cuando éramos todos más chicos, etc.

En casa hay dos computadoras de escritorio, ninguna está andando: una está rota , ya cumplió su ciclo (se la ganó el menor hace muchísimo en "El show creativo"); la otra no es tan vieja, pero se le rompió algo. Tardaron más de un mes en comprar un repuesto, casi otro mes para intentar cambiarlo. Era el respuesto equivocado, demasiado moderno para mi computadora. Hace más de un mes que la compu sigue parada.

Cuestión que para la fiesta de egresados se les pidió de parte del colegio a las familias, que seleccionaran veinte, veinticinco fotos, para un video. Como sorpresa para los egresados.
Mis fotos están en la compu rota.
Hace dos semanas que mamá les avisó a mis hermanos que buscaran las fotos... el casamiento del del medio no fue hace tanto y las fotos están buenas, además hasta tiene las de su propio video, era copiar y pegar, y me hacían feliz.
Pero bueno...

Quiero contar algo, mientras escribía esto estaba reclamando vía msn a uno de mis hermanos, que con tristeza reconoció su error y a otro con el que estaba hablando por teléfono.
Después de esos reclamos, fuí hasta una librería a comprar algunas témperas para pintarnos mañana, que es el "último" día de clases (aunque el lunes es la última integradora, jaja larga historia) y cuando volví, no sólo ví a mi mejor amiga, sino que ví a mi novio y abrí el mail y mi hermano menor me había mandado algunas de las fotos escaneadas de las que yo estaba hablando... qué onda che?

Y encima, estoy escuchando CASA BABYLON.
Algo más se puede pedir?
Así es como se pasa de la mala onda al buen humor... se los recomiendo, y agradezco a mi hermano, uno aceptando y el otro haciendo... ideal!

martes, 1 de diciembre de 2009

Llegando al final

Casi puedo decirlo en pasado, pero hasta el viernes, es mi presente. VOY a un colegio bilingue (no encuentro a mi amiga diéresis), casi contra mi voluntad y el "casi" se debe a las pocas ganas de empezar de cero que tengo desde que me dí cuenta que no es mi lugar.
Pasé por jardín de monjas, escuelas públicas, escuelas privadas de gente sencilla, escuela privada en las que tenía que cuidar mis pertenencias, escuela privada con gente fumanchera y ahora, escuelita privada al mejor estilo Cris Morena, con pollera cuadrillé y camisa y corbata.
La relación alumno-profesor que se fomenta en esta institución es una de las pocas cosas remarcables y digna de guardar en mi memoria en lo que a estos años de escolarización respecta. Los profesores son alumnos, podemos contarles cualquier eposodio, de hecho y como ya mencioné, hasta fueron a nuestra fiesta de egresados bolichera. Saben muchas cosas de cada uno de nosotros, los alumnos, demasiadas para mi gusto y a veces hasta se dan el gusto de juzgar. A eso es a lo que voy.
El límite se pierde. Me encanta poder acceder a una oreja que me escuche o a una compañía en caso de necesidad, pero en mi escuela se perdieron los roles. El secreto profesional se rompe cada vez que una de las profesoras entra criticando a otro curso y se pierde completamente cuando critica a un alumno en particular. Es tan básica y simple la relación que tenemos con algunos profesores, como si fuéramos amigos, que en el momento de entrega de notas o de ponerle el punto a las íes, nos enojamos. Mi curso funciona así, con el tire y afloje, brindamos, nos brindan, pero a la hora de tranquilizarnos y cumplir con las asignaciones correspondientes, nos parece ilógico. Sí, suena poco interesante y poco coherente que tu amigo te mande a hacer tareas o te apure, e incluso que te aplaque. O en realidad, y releyendo, no brindamos, nos brindan. Nos brindan confianza, demasiada, brindamos confianza, pero no respeto.
Pero es así, si bien me gusta tener una buena relación con los profesores, creo que el colegio con escudo de leones debería manejar un poco mejor las cosas. ¿No se dan cuenta que los adolescentes estamos más vivos y si nos dan el dedo nos agarramos hasta el codo?
"Después se quejan, después piden".
Fomentan dicho tipo de relación entre alumno-profesor, pero hacen que los docentes firmen una especie de contrato aceptando la prohibición de relacionarse con alumnos y ex alumnos fuera del ámbito escolar. Alguien que le avise a la dueña del colegio que se contradice notablemente y que se quedó en la década pasada, porque con internet es imposible no mantener relaciones extraecolares.

Y con más razón, las de sociología y economía van a seguir siendo invitadas a nuestras reuniones, junto con la de proyecto, inglés y hasta el ex de informática (al parecer se pelearon porque informática quería tener hijos y él no) (no me resistí y tuve que mandar el chiste fácil)

Hoy tuvimos el "monopatín day", el director, un treintañero que no sabe cuánta libertad darnos, nos autorizó a llevar monopatines y rollers por ser uno de los últimos días de clases. Tiene esos delirios, a veces no nos deja ni llevar zapatillas que no sean adecuadas y otros días nos deja pelotudear en rueditas... tuve suerte, porque sobre patines soy el terror del pavimento.




Igual fuiste la hermana que no tengo, tal vez tuve hermana sólo durante un lustro.
Esto es como La tregua, por algo era mi libro favorito.

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