Descargate, dale.

El lunes llega a mi casa una alemana. Va a quedarse por un mes y tiene mi edad.
En casa solíamos recibir estudiantes de intercambio cuando yo era más chica y la verdad que estaba buenísimo, gracias a internet encima me reencontré y espero aprovechar los contactos en el exterior...
La cuestión es que mamá se propuso cambiar el piso (que está horrible desde que nos mudamos porque el "después del viaje/depto/fiesta de 15/casamiento...cambiamos el piso" tardó casi 5 años en concretarse...) y fue a Easy. Como los que instalan no son del lugar sino contratados, a casa vinieron a medir los ambientes unos NN que propusieron hacer todo por detrás y más barato y conseguir los materiales en un piruchón distribuidor. Listo, buenísimo... hasta hoy. Llego del colegio y me encuentro con todas maderas en la galería. El tipo no consiguió maderas del color que buscábamos y mamá tuvo que desmoronar el plan y (después de pelearse con el "hombre") hacer neuvos arreglos.
Mi viejo llegó hace un rato, son más de las seis y están tomando el té.
Mi vieja es de esas mujeres que demuestran estar bien y en realidad se hunden.Es de las que si algo sale mal, todo le cae mal; "no sé al final para qué mierda acepté que venga esta piba, ahora tengo que cambiar los pisos por eso, al final es puro gasto y gasto y gasto y cansancio..."
¿Qué tiene que ver el culo con la comisión de fomento? A veces se deja llevar por la zona en la que vivimos y me agota. Sí, me cansa, la mina va a llegar a casa y va a encontrar lo que espera y más, una linda cama, comida casera, compu, bla bla bla, no es necesario que le compre una tele para el cuarto ni que le redecoren nada... toda su sencillez aparente se va al carajo cuando algo sale mal... así de perfeccionista es mi familia, si un detalle falla, nos olvidamos de la totalidad.
Me está hartando.
Y me jode porque sin darse cuenta va cargando cosas en mi mochila que no tengo ganas de tener.
Pero así está mi casa, jaja así están mis cosas. Me convertí en la adolescente de la casa, en la que cierra y apaga la luz, en la que se clavó viviendo en el medio del campo con el padre que trabaja todo el día y la madre que no sé qué espera para sacar a relucir su depresión.
Por supuesto, mis hermanos son geniales, sólo que estamos cada vez más distantes. Ni saben cómo tratarme ni tienen ganas de escucharme, porque les grito soluciones. Pero bueno, cada loco con su tema... mientras tanto disfruto de mi gato, Bizcocho, la panza andante que está sentada sobre mi falda.

G: pero ya ganaste

Listo, eso lo dijo todo, con eso es suficiente.
Me voy a dormir contenta.
Y sí, G es mi hermano.

Las vueltas de la vida/1

Hace unos años cumplí 15, como regalo, además de la fiesta y como un plus inesperado para todos, surgió un viaje, a mi mejor amiga le dijeron que podía llevar una compañera y me metieron a mí :D. Estuvo genial, pero no viene al caso el viaje sino las realidades con las que me encontré a la corta vuelta. (Hay una nube negra muy fea, de esas que te quitan toda la energía) Yo viví en San Pedro unos años cuando era más chica, iba a una escuela pública, con guardapolvo, volvía del cole caminando sola o acompañada (cuando los que se volvían en bici querían desviarse unas cuadras) y tenía una vida totalmente normal. Mi grupito era el más querido y el más odiado del curso, cuatro amigas (con algunas bancas rotativas) con buenas notas y lindas familias daban que hablar (dábamos) íba a la división "C" y generalmente (salvo en 4to grado) era la preferida de la maestra. Cuando me mudé me seguí viendo con mis amigos periodicamente, de hecho la primera vez que llevé a una amiga de vacaciones elegí a una de ellas, mi super-archi-mega mejor amiga (sí, claro).
Cuando entramos en la adolescencia las diferencias se hicieron más grandes, yo me había mudado dos veces más, había asistido a cuatro colegios después de ese, había cambiado un montón, aunque siempre fui (fui, soy) la misma y siempre las quise (léase entre líneas: las sigo queriendo) de igual manera... la cuestión es que las chicas me cerraron las puertas, una y otra vez intenté acercarme y una y otra vez me rebotaron con excusas como "no, cambiaste un montón, no te queremos como amiga" o hasta con motivos referidos a la ropa... (en una ocasión yo las estaba visitando, vestía una remera larga, un chupin, unas zapas, tranqui, nada flogger pero todavía me importaba la moda en ese momento, y en medio de una charla empezaron a contarme por qué no se bancaban a la novia de uno de sus amigos: "es re cheta, tiene un auto así y asá, usa chupines, usa converse, encima usa remeras largas y se pinta las uñas"... creo que se entiende ).
Bueno, la cuestión, y para no desviarme, es que el "C" tenía pica con el "B", ahora siendo un poco más grande entiendo más, pero en ese momento eran cuestiones existenciales... me llevaba muy mal con esas chicas, ahora me llevo bien, claro, las tengo en msn y cuando voy a SP hasta nos saludamos bien y nos juntamos... menos con una. Siempre, pero siempre que pudo me dedicó alguna puteadita, me pegó alguna patadita, lo que estaba a su alcance, ella lo hacía. Cuando volví de este viaje me puse a ver fotologs y demás, de pedo encontré el de esta chica, E.
Tenía 15 años como yo, de hecho yo soy un poco mayor. En las foto que aparecía cuando abrías la página estaba con un bebito. Re lindo, re tierna la imagen, lástima que yo, tremenda pelotuda dije "ayy, el hermanito, qué amor", cuando seguí chusmeando ese flog, que nunca había visto, me desayuné que era el hijo, nacido (en ese entonces) hacía unos pocos meses, cuyo padre es un chico del entonces "A". Fue tremendo, eso me marcó un antes y un después.Yo venía de recorrer la gran manzana y pensaba en pajaritos y florcitas y la mina estaba lidiando con un hijo y una familia no muy bien plantada economicamente, por ende, con su vida, porque no podían sostenerla. Intenté contactarme con ella, obvio que ya sin intenciones de pelear, sino de brindarle cierto acompañamiento aunque sea a distancia, como si fuera poco, al año de haber sido mamá el padre del nene la abandonó (claro, cómo iba a ocuparse de un crío teniendo toda una vida por delante, no? pedazo de pelotudo). La respuesta fue negativa y era de esperarse, estaba reacia a relacionarse conmigo, y la entiendo, debe haber sido muy dificil para ella, sobre todo teniendo en cuenta que según du visión yo sólo era la pendeja cheta que se hacía la buena...
Este año volvió al colegio, no sé si está en tercero, si la adelantaron, no lo sé, pero me alegró muchísimo, casi tanto como que bajara la guardia y me hablara. Ahora hablamos bien, de hecho esto surge porque acaba de despedirse en una charla de Messenger (Pidgin). No coincidimos en Bariloche de pedo, me habría encantado verlos a todos, aunque la mayoría sea una manga de pueblerinos que no entiende que los cambios no hacen malas a las personas y me tengan miedo...
Pero E y yo ahora nos hablamos bien, me pregunta por mi vida, se acuerda más de mi infancia que yo de suya. Me gusta, tal vez venga a estudiar a capital, al parecer sus viejos la están ayudando con la crianza, creo que está trabajando y, como dije, volvió al estudio.
Espero que salga adelante, y por mi parte, espero no olvidarme de estas cosas, o mejor aún, espero que se vengan a mi memoria cuando tenga pensamientos idiotas y me recuerden que hay cosas más importantes. Ella me marcó un camino, en este caso a no seguir, espero que otros marquen el de ella, aunque parezca estúpido lo que digo.

Fucking amigos ebrios que salen del boliche y me llaman. Entiendan que cuando hace frío, llueve y somos dos, vuelvo de la salida antes de las seis...

Domingo a la noche. Siempre dije que detesto los domingos, me aburren, me bajonean...
Me levanté a eso de las doce y piquito, tranqui... ma bañé y bajé. Estaban (mis viejos) haciendo fideos caseros (yeah) y me dijeron que el motivo era la visita de mi prima, que vive en capital... al ratote, cuando ella llegó, almorzamos y listo, ese fue el fin de mi día... El resto se consumió entre películas malas de tele (las típicas de la hija peleada con la madre porque está en plena adolescencia y la del que escapa del asesino...) y un pedazo de torta de esa heladería cheta en la que mis viejos y la susodicha fueron a merendar. Maldita zona del medio de la nada. Me aburre.
Llovió todo el día, me cagué de frío (sí, estaba la calefacción prendida pero no importa, si uno ve llover tiene más frío, o al menos yo...) y ahora me agarró el remordimiento de haber tenido todo el día al pedo y no haber leído las cosas de filosofía para mañana...voy a hacer papelones, pero como no va a ser ni la primera ni la última vez, no le voy a dar más importancia de la que merece.
Para rematar, internet volvió de su paseo hace un ratito nada más, así que gran día... gran domingo, lástima que a Piringo se le pinchó la boda al aire libre por lsa gotitas, porque para mí, fue genial, todo lo genial que puede ser el inicio de una semana...

Versiones por doquier

Hoy cuento una historia. Sí, hoy soy una adolescente normal narrando una historia. Una historia de un dìa, pero no de un día cualquiera, de su día. Un día lleno de altibajos. Altibajos por las ocho horas de asistencia obligatoria, por la ausencia del paquete de galletitas, que deberìan aprender a reproducirse...altibajos al fin.
Fin, sí, estoy llegando al fin del día ahora... lo ví a mi hermano (ahora) del medio, la cara de ojete le rozaba el suelo. Suelo que piso, que pisa, que pisás.
Y él, él me mandó un mensaje que tiene que hablar conmigo de un temita... y el otro, el otro y yo cortamos relación. Relación tácita, sin título, con promesas. Promesas incumplidas. Esas promesas que uno hace con poco tiempo y muchas ganas. Ganas de que todo salga bien. Bien porque así queremos estar.

"Viste cuando de todas las versiones existentes te bajás la peor de todas?" sí, eso resume muchas cosas... sabias palabras de mi mejor amiga, jaja.

En internet... por internet... gracias a internet.

Y sí, en un rato viene F, a la noche viaja pero se pasa por casa a saludar, muy considerado de su parte...

Por lo pronto, N me pidió juntarnos... no quiero, no quiero nada. No quiero hablar, va a ser peor, para qué? si siempre pasa lo mismo. Ocho meses hace que venimos pelotudeando, bah... que vengo pelotudeando. No quiero, definitivamente.
Sé que lees esto, lo siento, necesito plasmar todo, no quiero guardarme nada, lo lindo de tener un blog es que te lee gente que no puede juzgarte. En internet nadie puede juzgar a nadie, así que si lees esto, no te olvides en qué contexto estás.
Además, nosotros debemos agradecerle bastante a internet, o tal vez vos. Yo cuelgo, sin la fibra óptica estaríamos en el horno, igual vos tenés suerte. Pocas veces ví tantas (valga la redundancia) veces a alguien. Viniste a casa, conociste a todos, bastante bien.
Por qué no se da? no sé, tendremos que aprender a dejarnos. Sí, yo soy una egoista que culo ve, culo quiere. Pero encontré el culo que quiero, lo ví, lo ví. Vive un poco lejos pero está eh, y lo voy a perseguir, un par de meses no son nada. Nada, 8 años parecen nada, 18 ni que hablar.
Perdón, con vos mostré mi mejor y mi peor faceta. Fui el intento de novia perfecta y la más cruel a la hora de querer. Pero igual sabés que te quiero, pase lo que pase, me tenés. Es inevitable que nos llevemos bien, que se lleven bien. Hay cosas que simplemente suceden, otras que sencillamente no pueden suceder.
Estoy delirando mucho hoy, pasa que estoy en el patio, con el solcito, sentada tranqui, con el termo, el mate, el libro del momento y el mp3. Da que pensar. Me dan ganas de publicar todo, cada parte, cada charla, con todos, con todas.
Pero nono, no se puede, no me puedo dejar llevar por la vorágine emocional de la media tarde...
Ya bastante con que admití haberme peleado con mi hermano en el otro blog... eso es tremendo, el orgulloso no me saluda desde entonces... está bien, no vivimos juntos pero que se olvide que le hable por msn hasta que no lo haga él. Nunca le pido nada, sólo me quejo de que la diferencia de edad me deja fuera de sus cosas muchas veces. Yo no tengo un hermano preferido, siempre intento ser justa y dar el mismo cariño, pero la comprensión que me brinda el menor no la obtengo de nadie, de ninguno de los otros. Por qué reacciona así el mayor? por qué tan mal el del medio? No tengo la culpa, es otro tiempo, ellos eran cuatro para las cosas, yo estoy sola, ellos eran tres que se fueron a estudiar, yo estoy sola. Mientras ellos forman sus familias, forjan sus futuros, yo recién estoy en el colegio, pero nunca lo van a ver, porque es más sencillo decir que la pendeja está pesada y no preocuparse, nunca, nada de empatía. Es complicado hasta para mí verme crecer, dejen de sumarme cosas... En fin, me fui de tema, me enojé con G, que es el mayor, porque mi vieja, que está enferma y sin embargo me organizó el cumpleaños, le pidió que vaya hasta la Petrobrás (a dos kilómetros, es lo más cerca que hay) a comprar hielo para el Gancia batido. El sorete vino todo altanero a preguntarme qué es lo que hacía falta. Pedazo de imbécil, yo ya había arreglado con mi primo que me mandaba cosas, el "soy el único que va a hacer algo por vos" metetelo en el orto, no haces un soto por mí, ni un mimo. Y a mí no me habla nadie así, 17 años de diferencia no te hacen más que yo, no te hacen más nada, sos insignificante para el mundo, date cuenta flaco. Aprendé a tratar a la gente, aprendé a tratar conmigo porque te vas a quedar sin hermanita. Me hartaste. Me hartaron todos, me cansan, yo quería hermanos que me acompañen, que sean cómplices, no que me hagan sentir una carga. Porque no lo soy, no lo soy y no tengo por qué sentirme así. Los que están siendo uan carga emocional para mí son ustedes, que lo único que hacen es criticar, retar, criticar, hostigar. Vengan a mi casa, que también es la suya, pero cállense, mi cuarto está desordenado porque así soy yo, porque ahí duermo yo, porque así lo quiero yo. Yo no voy a sus casas y les critico todo, no les critico nada, para mí todo lo de ustedes es perfecto, déjenme vivir, déjenme ser como quiero ser, acompañen, pero no limiten. No soy perfecta, NO SOY PERFECTA, dejen de buscarme perfecta. Sí, a veces me va mal en el colegio, tengo mil líos, y? así soy yo, dejen de criticarme, de demostrar que todo lo mío les parece estúpido, porque no lo es. Porque yo lo de ustedes lo defiendo siempre, pro eso termino tan lastimada. Me cansa, no sé qué espero de ustedes, sé que tengo que esperar nada, proque mientras más doy, mientras más defiendo, mientras más hablo, menos obtengo. Es así, el duelo en mi caso no es por la pérdida de los padres perfectos, es por la pérdida de mi ideal de hermanos. Ni se les ocurra preguntar por un regalo para sus novias, no, no más. Cuando necesiten algo acudan a otra persona, a mí me cansaron. ME CANSARON. Antes jugábamos al tenis, paseábamos. Ahora todo se limita a que vienen y se quedan con sus parejas, o con un poco de suerte miran tele, algún partido malísimo. Ni una vuelta en bici, nada. Nada.NADA.
Está bien, soy yo la que tengo que dejarlos, soy yo la que los va a dejar.
Pero lo de mi cumpleaños no se los perdono más. Me cansé de echar mantos de piedad, de dejar pasar cosas porque "pero Bar pensá que para ellos también es dificil". Dificil una mierda, porque eso es lo que les importa.

Sí, le puse "Vestigios de ameba" a este blog porque son mis rastros, lo que voy dejando de mí mutando, volteando, creciendo; e intento dejar mis vestigios acá. Por eso mismo, si me conocés y leíste esto, no quiero comentario alguno, y si entraste, y sos mi hermano (incluso habiendo leído el título), te enteraste de que me tienen cansada y de que entiendo tanto que las cosas son bilaterales, que de mí no obtienen nada más hasta que cambien de actitud (mentira, todo el mundo sabe que doy todo por mis hermanos, pero necesito ser más valorada). Ah, y si leíste esto y no me conocés, enterate, son mis locuras, tengo días oscuros, casi negros... pero amo a mis hermanos por sobre todas las cosas, y por eso todo me duele tanto.
Sí, crecer, CRECER.
Duele.

Y... generalmente releo las entradas antes de subirlas, por si hay algún error, pero hoy no puedo. No quiero leer eso, al sacarlo de mi cabeza y plasmarlo, ya desapareció. Cuando esté lista lo leeré e intentaré entenderme.

Es ese vecino, ese vecino idiota que está más bueno que pan con dulce. Me chamuya, me trabaja, me maquina y no viene.
Me planta, no hablamos más, de repente su cola de paja y sus caprichos no nos permiten charlar bien.
Pero bueno.
No vino a mi cumpleaños, mejor. No iba a pasar nada, no quiero que pase nada.
Me estoy enamorando, sí... enamorando, del correntino.
Pero es un secreto, entre vos y yo.
No cuentes nada.

Estoy chateando con el correntino. El correntino que tantos corazones rompe, bah, no sé si TANTOS, pero el mío sí. Lo destroza, jaja, qué fatalista... pero es así: fui a Bariloche sin ganas de nada, sin siquiera ganas de ir y una noche de boliche este flaco me sacó a bailar, "no flaco, salí, jaja era baile nada más". Ese día lo perdí, sabía que está bueno porque como bailamos varias canciones (el nuevo lento es el reggaeton, que cumple la misma función, la de bailar cerca del otro) lo había mirado, pero no daba, si hay algo que detesto es estar con alguien en un boliche y quedarme sin rastros, sin teléfono o algo que implique contacto posterior (claro que lo he hecho y que no quedé en contacto por mucho tiempo con todos los flacos con los que alguna vez anduve). No obstante esa noche el muchacho había insistido y me había quedado picando. La noche siguiente tenía como show a la bizarrería, era "la fiesta bizarra" y todos teníamos que ir disfrazados... nosotras fuímos vestidas muy mal, no sé si eramos Minnie sin orejas u hormiguitas viajeras, pero bueno, teníamos nuestras polleritas rojas a lunares blancos, las medias negras y la remerita entallada...fuímos temprano a Cerebro (sí, esa noche tocó ese boliche) para ver el partido (bochornoso) de Argentina - Brasil, y ya nos quedamos trasnochando. Todo el boliche estaba disfrazado o pintado de alguna forma extraña así que era muy gracioso encontrarte con conocidos y reconocerlos (Biker con dos colitas y vestido de marineritA, sex bomb)... empieza el bailongo y de repente algo pasó, no sé si cambió el aire, si hubo un "uuhh" general, ni idea, pero miré para el centro y había un grupo de gauchos (sí señores, gauchos)... me acerqué a mirar (con un poco de etílico encima) y ví que estaba JB, el correntino de la noche anterior, que al toque me reconoció y muy normalmente me dijo "hoy me vas a dar el beso que me debes?" (o algo así, uno siempre intentea recordar las palabras justas y no suele salir), jaja a mí esas cosas me dan gracia (o me espantan, me espanta saber que soy sólo un beso para el que lo pide), generalmente las esquivo, pero tenían que ver lo que era ese flaco vestidito con la bombacha de campo, la camisita abierta y arremangada, el pañuelito de Argentina y las alpargatas... Charla va, charla viene, terminamos en un rincón. Canción va, canción viene, terminamos volviendo juntos en el micro, él a su hotel, yo al mío (están ubicados a doscientos metros sobre la misma ruta y eran las mismas combis las que nos trasladaban)... mensajitos mediantes, la noche siguiente lo volví a ver. En el primer micro de vuelta me dijo "mirá que nosotros nos vamos a casar", jajaja eso sí me enterneció, generalmente somos las minas las idiotas que decimos esas pelotudeces, pero que salga de él fue excelente (me marcó, claramente)... en fin, la segunda noche fue genial, entré a By Pass y se hizo el duro (me molestó en el momento) pero después me mandó un mensajito de esos que demuestran que sólo se estaba haciendo el interesante y no nos despegamos más. A la vuelta me fijé quiénes son sus amigos (los otros gauchos de los que tanto hablaban mis amigas), era mi última noche de boliche por lo que no ibamos a volver más juntos después de la pachanga... El día siguiente fue lunes, yo no tuve nada que hacer, él tuvo el día cargado (sí, estos paquetes te llenan a full sólo un día al parecer), así que sólo podíamos vernos a la noche, antes de que él se vaya para el boliche... la ternura andante me fue a saludar al hotel, las mejores dos horas y monedas, fue un poco mirón, sobre porque las turras lindas del piso -3 estaban vestidas de azafatas, pero además de eso todo estuvo más que bien... quedamos en vernos, él viene a Capital (viene? jaja bueno, nunca voy a aceptar que vivo en el campo) a ppios. de Octubre, tiene que anotarse para el CBC, así que allí estaré, faltazo mediante, rateada mediante, como sea... no creo que mamá tenga problemas si le cuento el verdadero motivo, sólo pretendo (ruego, espero, deseo) que no me pongan ninguna prueba complicada que requiera asistencia obligatoria. En enero se muda a Baires con un amigo, (a un depto. ubicado en Recoleta, y lo marco porque es típico de la gente del verdadero interior del país ir directamente a esos barrios, como si el resto no existiera...) ya se viene a estudiar". Eso va a estar bueno, con suerte, si sigo en contacto y no me eliminó de su lista ni yo a él, mi verano va a estar divertido, al igual que lo que resta del año. Por ahora veremos, jajaj me acaba de decir que en breve, cuando viene a anotarse, viene con la mamá, qué verguenza, yo que pensaba llevarmelo a los bosques de Palermo a tomar mate y simplemente mirar la gente pasar... ¿la futura suegra?! qué nervios, me dejará conocerla? cómo me presentará? estará loca como la madre de mi ex? porque esa mujer sí que era extraña...(le dije por tel. como mil veces que no era ni su vida ni su amor ni su nenita... tanto jodió que no llegó a conocerme)... Pero bueno, ya hablé bastante del correntino y, por ende, del acento que van a tener mis niños ("apa, pero volviste con todo Barr", sí, con todo y más). Cómo? con todo y más.