lunes, 31 de octubre de 2011

En las palabras, en los pensamientos, ¿pasa lo mismo que en la música?
"Hay funciones" pero también hay melodía.
Cada letra, que forma palabra, con sus entramados, me dan coherencia, o cohesión. Ambas, o ninguna y entonces ¿no hay melodía?.
Cada palabra tiene que ser melodía, en la medida en que conocemos otras, en que nos derivamos en otras. Porque eso es una red, pero entonces el mundo es fín último. O la cultura, o la mente. O yo. Que siempre encuentro algo a qué remitirme, una y otra vez.
Y el mundo está lleno de arte. Yo siento que pierdo tiempo. Siento que tengo que irme, a buscar lo mío, a buscarme. Allá. Pero no sé si no es escapar.
Busco excusas, me invento estados mentales y pienso todo muchas veces.
Invité al chico al que pretendo hace ya cuatro meses a pasar un finde conmigo en mi casa. Fue raro, lindo, lindísimo, un sueño reparador, mucho diálogo. Más de lo mismo, en cuerpo y alma. Me dice que cuando está conmigo está en cuerpo y alma y que eso no siempre pasa. Pero punto. No, título es demasiado rótulo, no pasa por ahí. Pasa por el hecho de que ahora no sé qué va a pasar y me asusta. Si soy un objeto de fantasías nada más. Pero me gusta, me dijo cosas que pensé que no sentía, o pensaba, algunas cosas desconcertantes, lindas y guarras, otras simplemente sinceras, como su típico discurso de la entrega en ese momento, de la dualidad. Y yo necesito hacerte mi esquema, mi escenario, no mi causa. Quiero que seas eso, un fondo, no un motivo.
Te quiero en mi vida, pero quiero, primero, mi vida. ¡Mi salud mental!

domingo, 30 de octubre de 2011

la che, piba.

Si supiera cómo poner en itálicas "che, piba" en el título de la entrada, lo pondría. Pero como no se, me conformo con animarme a asumirlo.
Arriba, en mi cama, está durmiendo MK, el pibe con el que me frecuento hace ya cuatro meses. Creo que ya conté esta historia, pero necesito pensarla una vez más, así que voy a poner un par de pseudoitems:
Lo ví en la primer clase de gramática. Mi primer clase de gramática. Lo ví entrar y dije "uhhh" y así empecé a ficharlo. Un día se sentó cerca de mí, me pidió un mate, la clase siguiente también. Lo invité a mi casa, hace cuatro meses que ninguno de los dos falla a la cita habitual semanal.
No quería, pero quería. Después fui entendiendo que me estaba convirtiendo en una querida; al mes la primer charla, yo no quiero relación seria. Yo tampoco. Ahora van cuatro meses, mi cumpleaños en el medio, el suyo, mi fiestita, su nada (?). Su no yo, je.
Nos vemos, nos cocinamos, mimoseamos un rato, de vez en cuando hay conexión. No siempre, no me duermo con el pecho latiendo a mil, no siempre me gusta despertarme de noche, no siempre me abraza. No siempre, como dije, hay conexión. Pero me gusta, él. Todito, con su barba o su no barba, con su tranquilidad, con su modo de decir las cosas, la pucha que sí.
Se frecuenta con otras, yo también en realidad... pero a mí no me sirve ser una más, si lo pienso (y lo hago con frecuencia) tampoco quiero algo serio con alguien como él. Pero está arriba, en mi cama, prefiere dormir, temprano. Un fernet en la heladera, una coca, unas birras, prefiere dormir. Entonces yo contra eso no puedo, no puedo luchar contra la pared y mucho menos con la presunta no pared. No. No puedo ni quiero. Pero ¿cómo me duermo yo? siento que no puedo, duele y necesito llorar, pero en realidad necesito reir. Reir, reir, ja, JA y más ja. Esos ja violentos, antiprotocolares y masculinos. Esas risas que son a las risas como la tos catarrosa a las toses.
Pero subo, a mi cama, lo encuentro. ¿Qué hago, qué me queda? Ok, me meto en la cama ¿y despuès?¿me tapo?.
Y esto de mantener las apariencias, de mantener la guardia en alto, a veces jode. Y sí, vos serás cien pesos más pobre, yo seré un poquito menos deseada, hace dos horas estábamos de cuerpo y alma. Pero yo soy sola. Y sí, en este momento me siento sola, pero tengo que recordar, recordarme, memorizar, que estar solo no es ser solo. Yo soy sola, eso es altivo, sentirse solo es, a veces, demasiado irreal, no me sublima, no me ayuda, no me guía. Es que soy sola y tengo que apreciarlo. Adorar tener ese pensamiento y hacerlo libertad.
Entonces lo voy a hacer: me voy a ir a dormir, de espaldas a la puerta, en mi lado, a su lado. Pero sola.

sábado, 22 de octubre de 2011

BV

Se caía de maduro que algo había detrás de este interés tan raro, repentino y real: ¡cumplís el
mismo día que yo!
Así que... telepatía y: agregame, agregame, agregarme.

martes, 18 de octubre de 2011

Creo que mi madre es la mujer más naturalmente linda que conozco. Tiene la misma sonrisa de siempre, la misma que veo en sus fotos de infante (ojalá fuera infanta, jajaja) y toda esa huevada. Es cursi pero quería decirlo; además hoy cumple años y bueno, me puse tierna.

jueves, 13 de octubre de 2011

domingo, 9 de octubre de 2011

Cuando hasta buscás vida social en tu casa, el fin de semana te da lo mismo porque durante un día de semana tomás más cerveza, no sabés cómo mierda levantar a la gente que te rodea, cada vez se te cae más pelo, estás al límite del libertinaje y el stress estructural... eso es no saber si estás harta o estás hambrienta.

viernes, 7 de octubre de 2011

LA PUTA MADRE. (ja!)
TE hago una carta, me despido mentalmente y te veo. Te veo y me aflijo, te veo y te miro y quiero que me mires y que me hables y que me roces. Te veo y trato de ignorarte a ver si dejás de ignorarme.
Y no me ves y me llamás y es de vuelta lo mismo y venís, comés y te vas.
Pero me gusta dormir así. Me encanta. Puta madre.

lunes, 3 de octubre de 2011

Hey Anne

Hey Ana, give me my heart back... or at least let me put a bun on it first. And then you can play with, and do whatever you want, cause I love you so freaking much that is scaring me. And I saw you yesterday but not today and I feel guilty. And I miss you.
And ask me every single whim you wish, I understood that any look of you will turn off even the smallest sign of jealousy and sadness. Yeah, I understood you will be my downfall.

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