jueves, 17 de octubre de 2013

Hubo un no se qué, que qué se yo, de pruebas.
Vos y yo, tentándonos todo el tiempo, poniéndonos en jaque, vos y yo respondiéndonos, más o menos rápido.
Vos y yo, un nosotros que me encanta, al que le temo porque me temo pero me encanta. Una mañana atolondrada de los mismos ojos de siempre, un limpiaparabrisas para despejar los ojos, una risa al amanecer, la violencia de siempre, mi amor.

Y hoy tengo un amor más hermoso que ninguno y soy su amor más hermoso que ninguno.
Y al que no le gusta que se haga un tatuaje de Lilita en la nalga.

martes, 1 de octubre de 2013

esto podía ser así




Estoy sentada en una mesa comiendo galletitas de miel y tomando mates. Extraño, una vez de piba pensé que esto podía ser así.
O no . No sé.
Esto es tan
Es tan
Todo es tan
Hoy leí poemas jóvenes, de jóvenes más jóvenes que yo. La juventud apesta.
Divino tesoro
Humildad
Humilde
Humille
Nosotros

Ayer me fui sin pagar de un bar
Eso no es lo gracioso
Hermosa
Brillante
Conexión
De no decirnos nada
Y huir
Juntos
A reir
Amar
Lo mismo reir que amar
Voy dando saltos con estas letras
No quiero que se concatenen
Ubicales un sentido
El que quieras
No el mío
No es necesario
Es una
Armonía
De
Aumentos
Y
Achiques
De breves
Y extensos
Y
A veces
Solo
A veces
Una gota de agua o de letras negras de palabras escritas
Acá
Cae
Y moja
Algo
Como a vos o a mí.
O a algún nosotros, un nosotros de dos nabos que pedimos el mismo deseo.
Un nosotros de dos amadores que se aman locamente
Con furia
Por no saber manejar este amor
Que excede
Me excede
Te golpeo
Porque ya no hay forma para un abrazo mayor
Te lastimo
Porque no me quedan recursos para amarte
Y no es excusa
Son golpes
En mi pierna en tu espalda
(sí, es mi pierna en tu espalda)
A mis brazos
Aferrate
Un rato, conmigo
Y sigamos así, con este amor de siempre, de todas las vidas
Nos- otros.

miércoles, 11 de septiembre de 2013

Aplaudir es

Con mi lengua depurada y mis manos asperas de lijar madera 
---> abrazo-

Desde el momento que escribo algo repetido pero propio, como una historia de amor, mi lengua depurada y mis manos asperas de lijar madera te abrazan.
Desde ese momento en el reflejo de la ventana sucia de manos sucias de gente de mirada oscura que no sonrie con sus bocas a veces torcida de recuerdos de tantas vidas . desde esa gente que me miraba espantada estoy creciendo y queriendo y viviendo y riendo y bueno, amando. Desde esa gente y para esa gente, desde mi amor y para mi amor, 

Apareciendo y aprendiendo. Abrazando y mordiendo, desde que conocí a mi alguien estoy más yo que nunca. Y los verbos, casi todos, me gustan. 
Y a los verbos, casi todos, quiero vivirlos en esa compañía. 

De repente: amo.

martes, 27 de agosto de 2013

miércoles, 21 de agosto de 2013

Te escribo a vos, para vos.

Me lees.
Miraste mis fotos, todas. Incluso esas que ni yo ví.
Me conociste a pesar mío.
No huyamos, no huyamos, no huyamos.

Te lo repito, mil veces
en prosa
en verso
en sexo
en cena
en desayuno
en cama
en sillón
en cocina
en patio
en terraza
te lo repito, mil veces
No huyamos.
No huyamos más que a ese patio, esa cocina, ese verso, esa prosa, en ese sexo, desayunando, cenando, mil veces, no huyamos más que a ese momento en la ventana.

Me lees, miraste mis fotos, incluso las que ni yo recuerdo.
Nos conocimos  a pesar nuestro, nos conocimos habiéndolo pedido, te lo repito mil veces.
El miedo está bueno, es emoción, pero acá estoy, vos.

Estoy parada frente a vos, con o sin ropa, con eso que me define,  que es mi desnudez o cualquier bombacha.
¿Qué hacés, me tomás?
Bebeme, entera. Masticame, dormime, dejame hacer lo mismo.
Principalmente
e
s
o

Dejame hacer lo mismo.

Nada, acá-
Oscurece,
Supongo, lo
Obvio, que somos .nosotros-
toda,
relación de muchas vidas
oscila, entera
sola, entre nosotros.

Algo así no puede sino ser compartido -por no cargarnos un mutuo- no es posesión de un@, ni vos, ni yo, ni ella, ni de otra.

Ni mi B de Barbi, ni mi C de Carol, ni la S de mi apellido ni la A de anonimato me achican hoy.

jueves, 15 de agosto de 2013

Amador-es

-Hola
-¿Hora?
-No, hola.

- Me estás retando
- No te dije nada malo.
- Me estás retando.
- No hiciste nada para que te rete.
- Pero me estás retando, Sos un desafío, una sorpresa, unos ojos conocidos.

Un amor de ventana de-l subte de línea a de Buenos Aires.
Los amores de ventana son alguna especie de reflejo.
Solo llegan si los pedís.
 Te pedí, te pedí mucho, muchas veces.
Y te hablo sintiendo un brillo que quema en los ojos, brillo que arde que me quema, te miro y no solo me excito, es calor eterno, entero. Cuerpo entero, mis manos constantemente me deprenden, me unen a vos, me provocan
Esta historia ya es un gol de arco a arco: no matter how it started or how it ends, I just wanna be your lover.

miércoles, 19 de junio de 2013

De escribir con indelebles, hartos
De no poderborrar, nosotros
Huellas no, marcas, siempre.
¿Es lo mismo?
Huellas no, algunas se borran
 y
 nosotros de escribir con indelebles, hartos
Entonces nos tocamos
todos a todos
manos, manosmanos manos manos, manos. 
Ensuciamos nuestros cuerpos de marcas de manos de nosotros de los mismos de siempre, indelebles.
Siempre hartos, nosotros.

domingo, 2 de junio de 2013

Las mujeres y las rejas

Estoy en un almuerzo rodeada de mujeres que consideran que criar a sus propios hijos es ser menos mujer, mujeres que piensan que son más independientes por permitir que unas maestras jardineras le configuren las ideas. La bebita aquí presente golpea a sus muñecos para dormirlos y el bebito viene agresivo después de la semana hábil. Hoy me voy con el brazo mordido.
Muchas piensan que si estudian algo como fotografía, las mujeres, tienen que trabajar ya que no es suficiente oficio, que si no trabajan están mal, mujeres de treinti que hacen preguntas típicas de mujeres de ochenti; mujeres de la ciudad capital que hacen preguntas típicas de mujeres de barrios marginados de pueblos marginados del sector marginado del interior que no tienen sus mismas posibilidades.

Mujeres que a veces parecieran envidiar todo y hasta lo que pueden tener y no eligen, mujeres que gritan "¡cuánto se castiga!" sobre los que viajan pero (que) no viajan, "a ver si se desvían de su camino, que viajar no está bueno, hay que trabajar y criar a los hijos" (pero)y la prioridad es mandar al pibe al maternal.

En este almuerzo yo no pego y no me disgusta, mi madre no pega del todo aunque le es indiferente. Ella eligió dedicar su vida a criarnos a nosotros, sus hijos, ¿eso la hizo menos o más mujer? ninguna de las opciones, pero como todo es cuestión de grado, es más lo que la ponderó mujeraza que lo que la convirtió en una simple ama de casa. Mi mamá trabaja en casa, trabajó para que sus hijos quisiéramos lo mejor para nosotros, mi mamá nos crió más libres que algunas mujeres que se creen libres por trabajar. Mi mamá no nos crió mediocres a pesar de que su trabajo sea considerado una condición y no un empleo.
No niego que a veces trabajar sea lo que nos libera, estoy poniéndolo al mismo nivel del resto de las actividades: libre e independiente te hace vivir plen@, vivir con convicción, vivir sintiendo lo más honestamente posible, dedicarse a hacer lo que nos gusta, vivir sabiendo que vivimos.Vivir sin depender de lo que hacen o dejan de hacer los demás. Vivir tratando de ser uno mejor sin estar pendiente de competencias ficticias.
Eso es la independencia para mí.

Ahora, no voy a ser hipócrita, a mí me toca de lleno. Boom. Bum, bom.
Amo a los nenes de mi familia y, encima, mi carrera universitaria embebe e invade, con un halo de fatalidad, el resto de mis ámbitos. Considero que mi carrera es de esas que se estudian 25 horas diarias, estudiar el lenguaje es un vicio, en lo académico y en lo real. El peso que tienen las palabras para mí tiene que fundarse en mi familia. Pero voy a que la vocación que yo tengo no se define por lo académico porque no surge de ahí sino de un vínculo que se ocuparon de generar en mí con la literatura, con las letras, con las palabras, con el motivado -pero también obligado- vínculo con los otros. ¿Por qué no querer que los nenes de la familia sean libres? ( no soy yo el estereotipo de libertad, tomen ese deseo de libertad para los nenes como la posibilidad de elegir con la menor cantidad de juicios ajenos insertos en sus chips) ¿Por qué criarlos con palabras como horarios, fijos, invariables, así ó asá, sueldos, configurarlos con ideas como que la feminidad y la virilidad se compran, que la mujer tiene que ser flaca para ser linda, que ser mamás y papás arruina la vida y que los nenes son lo mejor que hay pero te roban la vida?
Los metemos de lleno en un mundo de confusiones y les tiramos una guía T del ´95 en la que Avenida Rivadavia era siempre doble mano, Florida no era peatonal y la Línea A del subte llegaba a Primera Junta. Los mandamos a la vida creyéndonos que es necesario abandonarnos y soltarnos en vez de aprender a llevarnos todos juntos; a los pendejos los arrojamos así, como quien tira pochoclos al de adelante en un cine... los arrojamos esperando que caigan de pie pero no los criamos, los mandamos al jardín y confundimos estímulos con educación. Monerías con contenido. Ocupación de tiempo con dedicación. Se subestima la educación que se puede enseñar con el ejemplo, en general, es algo que me impacta de la generación de niños criados por la palabra santa del médico y no de la mamá, que cada vez tiene menos libertades aceptando todo lo que viene de afuera.


La multiplicidad (creo, aunque voy a sentenciar:) sólo es un capricho cuando se enseña restringida, sesgada por determinada ideología (machista/feminista), yo quiero que las mujeres vean lo múltiple no como múltiples kilos a perder, múltiples pares de zapatos, múltiples carteras, múltiples mucamas, múltiples productos sino como  múltiples posibilidades, equiparables posibilidades. No pido machismo, no pido feminismo, pido que las mujeres de mi familia se crean lo mismo que los demás, ni más, ni menos.
Que no se sientan ni más porque trabajan ni menos porque sienten que tienen que trabajar para ser igual.

Ahí está el asunto, en todo el embrollo de machismo/feminismo, ¿quién elige? nosotras, siempre somos nosotras, siempre somos nosotras las que elegimos ser o no machistas, las que elegimos pensar o no, las que elegimos hacer las cosas distinto.
Siempre somos nosotras las que podemos y debemos tensar las nociones preconcebidas, las que tenemos que dar el paso y largar los gimnasios, las que tenemos que cuestionar y las que terminamos condicionando, a nosotras y, en el caso de las madres, también a sus criaturas.

Mujeres contemporáneas, entendamos algo fundamental: no es trabajar lo que nos hace mujeres; somos más respetadas cuando tenemos un pensamiento crítico, analítico y una buena voz. 



martes, 7 de mayo de 2013

beat

(GDG)

Pisaste todo lo que no llegaste a tomar, me pisaste sin tomarme, me regalé, es decir.
Tuviste todo, sabías, dejaste, no tomaste, no bebistes ni comistes.
Hasta las s que puse por las dudas me dejaste.

Despreciaste, te me burlaste, te burlaste.

C
a
í.

Caín y Abel, una cosa así. Pero sin ser hermanos.
Cuando pienso que estoy por morir vuelvo a nacer, ¿morí? quiero vivir, simplemente vivir.



Cuando era chiquita me subía a cada calesita que encontraba, prefería subirme sola para controlar la velocidad. Giraba giraba giraba, me sentía poderosa por provocarme tal movimiento y mis ideas se amontonaban como las palabras en la birome. -Pero solo podía decir "aaa" así como solo puedo escribir "yo". Pensaba que nadie podía girar la calesita como yo, que nadie tenía esa habilidad  para cambiar de lugar las manos y generar movimiento, generar risa, grito, ansiedad, miedo. Para ese entonces nunca había dormido con nadie.
Una, dos, tres, mil, quinientasmil, vueltas. Cuando me cansaba frenaba de golpe (me emocionaba la precisión con la que mis manos detenían la calesita) y empezaba a girar para el otro lado. Estaba dando vueltas hasta que me cansaba de pensar en todo (en nada) y las ideas se aclaraban y empezaba a ver luz, no de muerte, de vida. Bien viva me sentía, nadie se burlaba de mí dando vueltas, porque daba vueltas, ni nacía ni moría, vivía. Esa luz no tenía ese yo que escribo, lo desconocía, desconocía todo. Era espontánea, era lo que busco.
Ya casi no quedan hamacas en las plazas.

jueves, 28 de marzo de 2013

No me banco a los vecinos

Este pedido de
cociname un poco o puedo morir
no me gusta estar cruda
no me gusta esta realidad
volvé lo antes posible con el mismo amor 
de siempre
puede ser
entonces
a veces,
no siempre,
una poesía de las más lindas
simplemente por no ser
prosa.

Y puedo decirte, no en verso, que mirado desde arriba no nos separa nada, desde afuera no entran, compartimos por las ventanas y somos nuestras puertas. Puedo decirte las mil y tres cursilerías en prosa que será más respetado, por no ser en verso. Por ser no verso.


domingo, 24 de marzo de 2013

Noche de amigos

Tu respiración
 brusca, pausada y ruidosa.
Estiro la mano y te toco la espalda, estiro la mano y te toco la cola.
Pero no te das cuenta porque te enfrascaste en esa respiración tan tuya, brusca, pausada y ruidosa.
Me decidí y apoyé mi pierna en la tuya, te aplasté a vos para compensar que tu respiración me aplasta a mí.
Me invade.
Estás robándome aire, entonces, como estoy acostada, asomo la cabeza por la ventana.
Está, mi cama, apoyada en la pared de la ventana y hoy no cerré la persiana.Puedo asomar la cabeza por debajo de la cortina y respirar. Afuera el aire es distinto al tuyo y lo respiro para darme cuenta de que prefiero que me aplastes con tus ruidos y me robes el aire con tal de sacarte un poco de espacio, robarte ese espacio entre tus brazos y cuerpo. Poner mi cuerpo en ese espacito y regalarte un poco de aire.
Empiezo pasando la cabeza, después el cuello, ahí me quedo, con la nariz apoyada en tu cuello, en ese único espacio que es curvo y que me contiene sin ahogarme. Tu brazo tan enredado que si lo empujo te despierto.Entonces vacilás, dormido, usás mi cabeza de almohada, respiro en ese hueco entre tu espalda y el colchón.
Hace un rato me aplastabas con esa respiración pausada, muy ruidosa y brusca que me robaba aire. Ahora ese espacio apropiado en el que tu cabeza aplasta la mía se convirtió, de repente, en el único lugar del departamento en el que puedo respirar aire puro. Aire tuyo.
y Tu respiración
brusca, pausada y ruidosa,
me encanta.


viernes, 1 de febrero de 2013

Nube de fibra óptica

Caminando en el cielo suelo sentirme cayendo, en las nubes aplastada, no reboto, me quedo horas. Horas en cada nube, hasta que mi cuerpo logra vencer sus hilitos de fibra y caigo sobre otra y otra, siempre cielo.
Caminar en el cielo me gusta, caminando en el cielo soy infinita o y diminuta, soy eterna o e inmediata. Caminar en el cielo es esa melodía repetida de agudo y grave, grave y agudo que me permite vivir. Si no pudiera caminar en el cielo no estaría caminando en la tierra; a veces pienso que todo es una ilusión y me siento normal. 

jueves, 10 de enero de 2013

S

Por todas esas sonrisas tuyas que debo imaginar,
esa velocidad, que de ser consciente me mataría, no me permite, como quiero, asimilar a cada instante.

Esa velocidad: eterna, distancia. Inmensa.Nula.
No me deja alcanzar esa estrella que brilla, baila luz, no me escucha,
no escucha que la llamo--
esa música constante, que cansa, que agobia, esa música del recuerdo que viene una y otra y otra vez, a veces viene-otras vuelve.
Esas sonrisas que me obligo a imaginar, con nacimientos, risas, chistes y fiestas, esa sonrisa que me obligo a imaginar, principalmente sola en mi casa, de día.
Esta tarde preparé el mate e imaginé tu reclamo porque no te cociné una torta, tu reclamo porque te levanté a las patadas, tu reclamo por ser hermana. Imaginé tu sonrisa y volví al mate.  Esa realidad, como la velocidad del aire, es tan fuerte que mejor no comprenderla. Excedida, estoy.
Imagino que te llamo, imagino que charlamos, imagino que estamos enfrentados, vos y yo
y te puedo abrazar y sentirte con vida, o sentirte. O recordar un abrazo. Vos y yo, sentados, siempre fuiste más alto, siempre fuiste mayor.
Te quise regalar una estrella pero no pude alcanzarlas, se mueven muy rápido,  segundo a segundo, seguro irás en ella, tal vez es tu guiño, esto es como imaginar una sonrisa. Quería poner una banderita con mi feliz cumpleaños en su suelo, pero, como cada vez que me dejé llevar por mis ansias de hacerte un regalo acorde a tu lugar, la ridiculez me invadió. Entonces decidí, por 12avo año consecutivo, regalarte algo más real: mi mente, mis pensamientos del día, mi aire del día, respirado para vos, por vos, en recuerdo emocionado. El recuerdo de todos los días y más, por la vida y la convención, traté de festejarte y decidí, entonces, vivir un día por vos, celebrándonos en nuestra totalidad. 

domingo, 6 de enero de 2013


Ese asunto, pateado,
deseo, un anhelo, deseo desear, desear vida.
Armarme
con palabras enlazadas
no palabras
sueltas.
Palabras
sueltas
que hieren, me hieren.

Construir un mundo
compartir, un mundo, ese mundo
ese mundo, nuestro
de todos
mi influencia,


ME senté y lloré, lloré por tu lejanía, lloré por tu ausencia, lloré por tu vida que, en la mía, parece muerte, lloré por tu indiferencia.
Me senté y lloré--- y no paré hasta que me dolieron los ojos, no paré hasta que la música volvió a mis oídos para alertarme de que era suficiente.
Me senté y lloré, porque juzgás sin saber, porque te encerraste en vos, nos prohibiste la entrada, me prohibiste la entrada; lloré porque para vos el cariño es limitado, algo es bueno o malo, algo es amigo o enemigo; me senté y lloré por todo el amor que me prohibís darle; me senté y lloré porque basta que me acerque a él para que te lo lleves, porque te quejás de él como si molestara, porque para vos todo es ruido y no sonido, lloré porque no puedo acceder a vos y mucho menos a él. Lloré porque no me hablas, porque no pensás como antes, porque pensar mucho no es pensar bien, lloré porque perdí otro más. Lloré porque todo lo que viene de mí es malo, porque me duele que tu felicidad esté tan lejos de mí, porque tu felicidad, o la suya, está muy lejos de nosotros. Lloré porque antes al menos te sentía lejos pero hoy sos ajeno, hoy sos indiferente.
Lloré porque trato de hacer lo posible por ayudarte siempre y para vos todo es mierda, lloré porque de vos salen solo palabras amargas, porque tu postura está encorvada, lloré porque no sonreís, porque censurás, lloré porque te parecés al abuelo, lloré por muchas cosas. Me senté y lloré mucho, dejé de taparte en mi mente, lloré porque te destapé, porque destapé esa olla de agua hirviendo que nos lastima a todos. Lloré, sobre todo, porque nada te importa, porque para vos hay buenos y malos y esa olla de agua hirviendo, que sos para mí, me quema, me ampolló toda. Lloré porque para vos soy enemigo.

Lloré mucho, después de llorar, encima, salí a la calle, me reí casi tanto como había llorado, me reí por la libertad, la mía, me reí por mi adultez y por el silencio de Buenos Aires en enero.
A una cuadra de mi departamento me atacaron, para recordarme que hoy es un día en el que mejor lloro. Así que seguí llorando, por todo lo que reiré mañana.

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