miércoles, 23 de marzo de 2016

A la toxicidad

Yo no estaba atormentada, estaba fresca y batata. y de repente vuelve la ansiedad, la angustia, la incertidumbre, la ilusión.
No quiero ese rol, no lo quiero con vos. No me interesa darte nada bueno porque me tuviste con vos años y no me cuidaste, no me valoraste y no me aceptaste con mis cosas buenas y mis cosas malas.
No quiero. No te quiero más.
Si otra vez leíste mi blog, enterate de esto, no quiero que me contagies más tus tormentas, no las quiero más. Llevate tu nube negra a otro lado, intentá encontrar lo que querés o quedate solo como siempre esperaste.
No me rompas más las bolas, porque no tenés derecho a venir y dar vuelta todo, y no te lo voy a permitir. Yo no voy a ser la que te de el derecho a cambiarme y desconectarme todo. No te doy el derecho a desconectarme de la realidad, no te lo merecés.

jueves, 3 de marzo de 2016

Ya van 15

Todos los años, ayer y hoy tiro un saludo al aire, a las estrellas.
Hoy pretendo creer que solo estoy así porque mis gatos no me dejan dormir, pero no. 
Hoy, hoy.cito nomás es el primer día sin vos, hoycito. Ayer me dí el permitido de mi dieta del buen humor y miré todas las fotos tuyas que pude, tenemos muchas por suerte. Me olvidé tu voz. En cambio, recuerdo mi alegría cuando sentía que jamás la olvidaría; pero lo hice. La olvidé. Lo que trato de no olvidar ahora son tus manos, se parecen a las mías así que no es tan dificil. 

¿Cómo eran?

Todos los años el día se convierte en un ritual, 24 horas de ritual. En realidad estoy mintiendo, los 9 días previos también, los tres días posteriores también. Todo, internación, entierro, move on. NO. On, No. Finjo no saber que está por llegar.
Siempre escucho Qué bonito, Parte del Aire, Nos siguen pegando abajo, una de Kapanga (cualquiera), Los Piojos. Siempre saludo a tus amigos, siempre abrazo a mamá. Ayer papi tuvo presión alta, una preocupación. Y pasé la tarde con nuestra sobrina, tiene 4, ¿la viste? es muy graciosa, dice que la quiero tanto que se marea (mientras se tira al piso "descompuesta"). Me abrazó y me dijo que va a ser mi sobrina toda mi vida y que yo voy a ser su tía toda su vida. 
Faltás vos.

Qué bonito sentir que estás aquí, junto a mí. 
Qué bonito  sería poder volar y a tu lado ponerme yo a cantar, como siempre lo hacíamos los dos.

¿Cómo sería tenerte acá? 


miércoles, 2 de marzo de 2016

Y así es, todos los malos tragos de esta semana decantaron hoy en una tristeza enorme por no verte nunca más y no poder abrazarte. 
Cuando el verbo "poder" es necesario, porque te separó la vida -o la muerte- y no podemos vernos, abrazarnos, pero podemos sentirnos. Te siento, todos los días, te extraño, te vivo.