domingo, 27 de febrero de 2011

Pensar menos, sufrir menos.

Definitivamente el cansancio me hace ver las cosas de una manera traumatizante.
Hace bastante que no tengo un día libre y el trabajo me hinchó las pelotas... encima me quedan dos días más antes del franco y hoy mi cuerpo dijo "basta, no quiero levantar más bandejas".
Es un día un poco negativo, me desperté sintiéndome un poco mal fisicamente y a lo largo del día a lo corporal le sumé lo anímico.
Tengo que dejar de boicotearme, dejar de hacer notas largas con carga densa, tengo que dejarme disfrutar, dejarme querer. Pero cómo cuesta, nunca pensé que dejarse querer costara tanto y nunca me creí tan estúpida como para mirar lo negativo a algo tan positivo. Me pasó algo que ni creía posible y me quejo, busco excusas y hago lo posible para sacarlo de mi vida... la inseguridad me mata, tengo que dejar de boicotearme a mi misma...
Ultimamente volví a estar en mi hoy pensando en mi mañana, como si pensarlo resolviera las cosas y me diera respuestas. No cambia nada hacerse la cabeza, solo me arruino el minuto yo, volví a llenarme de miedos, como si la realidad debiera cambiar necesariamente, parezco estar a la expectativa de lo malo que siempre me pasó. Me creo merecedora de lo malo necesariamente, o tal vez no merecedora de lo bueno. Pero por qué no?!
Tal vez en esta oportunidad no me pasen las malas y pueda quedarme con las buenas, en una de esas puedo soltarme y disfrutar como entiendo que tengo que hacer (y como me dicen que haga)...
En una de esas, también, capaz me anime a dejar fluir mi amor propio... no estaría mal ser siempre segura y no dejarme caer cuando no tengo suficientes horas de sueño.
Sería genial permitirme no mirar el lado negativo y sería genial dejar de poner qué cosas estarían buenas y dejar de racionalizarlas para llevarlas a cabo.
Pensar menos, sufrir menos. Exacto, de la serie pare de sufrir, hoy decidí dejarme querer.
De todos modos, hoy decidí dejarme querer y creo que la cagué con una caligrafía que está al límite del alfabeto árabe.

viernes, 25 de febrero de 2011

Sonreir

Sonreir es lo que todos deberían hacer... pero no como acá, sonreir realmente y con ganas, sentirlo y que la sonrisa irradie alegría; sin falsedades, sin que la cara parezca plástica.

Como siempre que ando desviando mis energías, necesito sentarme y contarme qué carajo me está pasando...

- Tengo mis energías puestas en otra cosa, me cansé un poco del trabajo pero quiero hacer un poco de platita para viajar, para unos gustitos, etc., cansada pero no boluda...
- Alguien realmente me interesa y solo puedo dejarme llevar por la corriente! Me inquieta porque mi personal está más del lado de la racionalidad, me gusta tener todo bajo control y la incertidumbre me perturba, pero un cuatro y unos cero´s no son tanto como parecen y eso es lo que me digo para no caerme cuando pienso que voy a dormir sola... claro que podemos hacer que no sean tanto como parecen... pero me gusta no tenerle miedo al viento
- Las cosas con mi compañera de habitación están raras, tengo que fumarme una mala onda increíble y no se por qué :)... como le decía a mis mejores amigas, estoy aprendiendo a discriminar y es algo horrible, es lo peor que puedo hacer, pero no me la quiero fumar más, su cultura o su personalidad del orto, su soberbia e intento de indiferencia me abruman, ppalmente porque convivo con ella y soportarla es básicamente obligatorio.

Imagínense esta escena de la noche anterior: un yanqui, una peruana y dos argentinos durmiendo en la misma habitación solo por bronca: el yanqui tiene auto y casa, los argentinos estamos in the middle of nowhere, con nada... solo para no ceder creó la situación más bizarra de la historia... jajaj eso es mediocridad :)

Abandono para irme a trabajar, hablamos más tarde querida mente.

martes, 22 de febrero de 2011

La cosa es así (no se hace de noche pero me tengo que ir)... en quince días aprox. termino de trabajar en el medio de la nada y me voy a recorrer un poco.
Estoy sumamente feliz por un lado, porque me voy al carajo y de vuelta se me abren las alitas y pienso como cuando vine pero por otro lado se me estruja todo. Me llevo más cosas de las que pensé, no plata (porque si hay algo que no hacés en este lugar es plata, a menos que trabajes de algo específico de lo que yo no trabajo) pero sí gente. Conocí gente excelente, algunos viven más cerca que otros pero la vida ya me los presentó, quién me quita lo bailado y quién me afirma que no van a seguir ciertas cosas? (por lo pronto ya pacté unos mates con mi compañero de trabajo y una salida con otro de los chicos...)

Las cosas con mi compañera de cuarto van de mal en peor me parece: es una semana en la que se está haciendo mucha plata para alguien como ella, que trabaja de eso específico de lo que yo soy ayudante, y se viene la fiebre del verde, acá la plata importa mucho, muchísimo... todos se matan por hacer un verde más. Yo había arrancado un segundo trabajo que me dejó unos pesitos y lo dejé, me estaba convirtiendo en una más, era un bar dentro del mega hotel en el que los borrachos se ponían demasiado borrachos... pero bueno, la cuestión es que convivir no es fácil, menos con alguien que tiene otra cultura totalmente diferente y otros códigos totalmente diferentes.
Hoy estoy particularmente hinchada las pelotas porque quería el cuarto sola, a las ocho de la mañana de ayer me confirmó que me lo dejaba y se terminó quedando a dormir "porque te dije que quiero dormir acá"... el propósito de esta entrada no era descargarme cual diario íntimo pero me indigné de tal manera que necesito descargarlo con alguien antes de que me coma todo.
Cuestión que está bien, igual disfruté mi noche (imposible no hacerlo) pero no me van esas cosas, ni un poco, yo no soy así, una mano lava la otra y las dos juntas lavan la cara, qué parte no entendés¿?


Acabo de dar cuenta de la hora y me quiero matar, tengo quince minutos para arreglarme antes de que me pasen a buscar para el trabajo! después sigo contando todo lo importante que me llevo del medio de la nada a la ciudad, no se a cuál, pero que al menos espero tener de vez en cuando en mi ciudad.

jueves, 17 de febrero de 2011

Carajo, esta realidad ahora existe.
Vine sin nada, vacía, a la deriva... en veintitantos días me voy llena, extrañando... con una nueva realidad.

viernes, 11 de febrero de 2011

Sorpresa I


Mi vida cambió radicalmente hace dos meses y ahora estoy encerrada en el medio de la nada, con un mambo en la cabeza de no creer, con mil incógnitas y a punto de empezar a pelearme con el tiempo por adelantado... me hizo conocer a alguien increíble y está a punto de sacármelo, tengo ganas de pelearsela ("no me van a ganar acá") y de demostrarle que me tiene las pelotas llenas, que no me va a impedir nada.
Ni siquiera las distancias eternas me hacen sentir lejos de algunos, unos kilómetros no me van a apichonar, nop. No a mí.
Entendido?
Y a la vez estoy agotada del laburo de mierda que me tocó, la espalda me mata, las malas energías que hacen que esté a la defensiva todo el tiempo y estoy agotada, pero esta persona hace que me quede, hace que le diga "no ma, me quedo acá hasta el final", y hace que todo termine de valer la pena.
Gracias.

martes, 8 de febrero de 2011

36 días, no lo puedo creer.
Hace dos meses salí de mi casa con mi interior volador en las manos, dejé atrás un estilo de vida y una forma de ser para reinventarme, para aprender.
Y acá estoy, son las nueve de la mañana, estoy por irme a trabajar y tengo pocas ganas, pero atrás de la puteada por laburar acá durante 30 días más, está el bajonazo de tener que dejar ciertas cosas a las que lamentablemente ya estoy habituada.

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