domingo, 26 de junio de 2011


Es lo mismo que publicar una foto de alguna cantante yankee o algo, pero no me siento mal porque mi objeto de cholulismo dijo algo más que just dance.

miércoles, 22 de junio de 2011

Incursionar en Córdoba estuvo copado para ese martes, pero ahora decidí que ese pibe debe hacerse monaguillo. He dicho.

Por lo pronto, sigo bajeta por esta monotonía del no interés.

martes, 14 de junio de 2011

H
Pero es domingo, claro que llueve y claro que hace frío. No puede no llover un domingo, pero en medio de esta vorágine te olvidás de lo lógico y de lo subjetico, de la preservación... de lo lógico y real de la lluvia un domingo otoñal y de la preservación de uno mismo, para qué arrojarse cuando sabemos que vamos a chocar, no hablo de quietud infinita sino de precaución, de cuidado. Después de todo, quién más que vos te acompaña?
Esa es la compulsión, no a corregir destinos ajenos sino a no aceptar el propio, por lo tanto no se funda la compulsión en destinos ajenos sino en el propio, en soportarlo o no, en conformarse o no, en vivirlo o no.

Claro que el tiempo existe, si no existiera no habría un destino ni tiempo para juzgarnos y pensar qué hacemos con él. El tiempo existe y es la más grande fatalidad, es lo que borra y lo que construye, lo que mejora y empeora, lo que llora Y lo que ríe. El tiempo es lo que me revive una y otra vez, siempre después de matarme, a veces lentamente.
El tiempo es el destino, en el tiempo construimos, puro espacio es infinito y en el infinito todo es nada, o nada es todo.

Puedo, si querés, leer alas en tu botella, pero no por el tiempo, porque no es el tiempo lo que está roto sino nuestra capacidad de asimilarlo. Creo que es peor.
Vivir a conciencia, vivir pensando, vivir sabiendo que se vive, duele. Pero no por eso hay que negarlo, porque no deja de ser la mejor vida de todas, del abanico de opciones elegiría ser POR LO MENOS yo, mi yo con el que ahora me conformo, mi yo al que quiero mejorar como si esa mejora me estancara en el tiempo o me hiciera quererlo más. A veces pienso - solo a veces - que las cosas son en vano porque el tiempo sí existe y todo, por ser todo, termina en la nada,
B

lunes, 13 de junio de 2011

Confieso que hoy, más que a veces, necesito decirte -te.
Otros días, menos - te, son más alegres. Hoy me invade la mente. Puro sentir, qué agotador.

domingo, 12 de junio de 2011

viernes, 10 de junio de 2011

Jaaaaaaaaaaaaa el cordo me dice que LARVEAR es un embole... jaja puede que no entienda nada, podría entonces traer una propuesta mejor, pero lo más probable es que no la acepte. Lo más probable es que me retire del mercado por un tiempo.
That's it, im out. I AM OUT!
Me rendí, lo quería lo quería lo quería, sin comas.

Habla posterior a Evento, posterior a Referencia.
Bleeeeeeeeeeeeh

miércoles, 8 de junio de 2011

Pero qué lindo tener dos horas menos de facultad porque ya terminaron con parte del temario dedicado a esas dos horas, llegar a tu casa, comer fideos con verduritas, tomar unos mates... conversar un rato y ahora, en el after, comerme una mandarina y tirarme otra vez en mi cama, a ver Warner. Este momento se llama "hacerla".

sábado, 4 de junio de 2011

No hay derecho.
Logré sentirme liviana (livianísima) en lo que respecta a este flaco con el que salí un tiempo, incluso logré reirme de gran parte de su discursillo... Increíble, logré nuevamente sentirme yo, sin necesitar nada, apareció mi yo auténtico.
Qué se me ocurrió hacer? salir a un bar con mi amiga F y su compañero de facultad.
De repente quería que me mirara, de repente él también buscaba mi mirada, de repente nos reíamos juntos, de repente coincidíamos en muchísimas cosas, de repente alguien me dice que soy una sorpresa, de repente la historia se repite, de repente pienso en alguien. De repente, de repente, de repente, me levanté con una muy buena sonrisa.

viernes, 3 de junio de 2011

Bajonazo sentirse mal y no poder exteriorizarlo ni cambiar, qué bueno que soy verborrágica.

jueves, 2 de junio de 2011

Como vecina de un edificio, confieso (I)

Cociné algo tan rico que abrí la ventana para que el olor suba al depto de arriba y digan "qué rico"...
Bueno, basta de melodrama y de entradas que hablan sobre cómo me siento, o sobre mi melancolía ultimamente latente.
Paso a contar, ¿ya dije que estoy enamorada de mis sobrinos? porque si no lo dije, lo repito, los visité varias veces esta semana y cada vez me gustan más, el más grande encima está cada vez más interactivo y todavía no se cansa de que la única canción que se es la de la manito...
Con respecto a la facultad, conozco gente todos los días pero todavía ando girando, qué se yo, sigo en carrera pero ando un poco estresada (demasiado estresada), no tendría que preocuparme por todo...
Hasta me preocupo si salgo cinco minutos después para la facultad... VIVO A CINCO CUADRAS, trastornada :)

Si bien todavía no encontré gente de confianza en la facultad, estoy a full con mis amigas de la ciudad en la que vivía antes, con mi mejor amiga que volvió de las tinieblas (A) y claro que vivo con otra mejor amiga... por eso es más perturbador a veces sentirme sin piso, es que este flaco me dejó vulnerable: no me arrepiento de haberme dejado vivir pero me arrepiento de no haberme preservado más, si hubiera sabido que le iba a importar todo tres carajos, podría haber hecho que ciertas cosas me importen cuatro :) pero no. No obstante de todo se aprende, cada día me alejo un poco más, cada día lo estanco un poco más, después de todo si alguna vez tiene que ser, será... pero si me duele su accionar, más me estaba doliendo el mío, y al ser lo que maś quiero en el mundo, me voy a cuidar.

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Conocimos a los chicos que atienden el kiosco de la esquina, nos divertimos un par de noches y ahora, como la mayoría de la gente después de unos días me aburrieron, boludearon demasiado, demasiada timidez, no me copa, nunca dije que fuera una persona sencilla... una lástima porque era divertido ir a tomar mate igual, pero puedo tomar mate en mi casa y ahora que llega el segundo invierno de mi año, encima más calentita.



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