jueves, 31 de diciembre de 2009

Y bueno, después de todo no soy tan mala onda y también les deseo a todos, especialmente a mí (muajaja) un muy feliz 2010!

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Quién me ha visto y quién me ve...

Con el pensamiento errado que me indicaba mi no posibilidad de derrapar aún más durante el 2009 (dado que ya está por terminar) me encontré a mi misma engañando a mi gato.
¿Cómo? Engañar a mi gato, sí. Resulta que Bizcocho es un gato gordo, bastante gordo además de bastante bizco; cuando lo encontraron estaba desnutrido y ahora es converso, es un glotón.A veces lo dejamos comer demás porque enternece, mi mamá y yo tendemos a pensar que está intentando olvidar su pasado de vagabundo, pero en realidad es su voraz instinto animal.

Como todo el mundo, de cualquier reino, clase, raza, etc. Bizcocho crea nuevas pretensiones a medida que las necesidades que antes lo eran fueron satisfechas. Al principio ("Dios creóo el Sol y la Tierra") sólo tenía hambre y comía de todo... ahora sólo come su comida (igual mejor porque la comida de humanos lo volvía re malo, aunque parezca mentira) y hoy sólo come su comida "buena".
Copramos la comida suelta (claro, con dos gatos al menos no pagar de más) y eso está bueno para probar cuál le gusta más, ya que los pobres pueden comer sólo granitos, al menos que les agraden.
Hace un tiempo probamos una comida que los volvió adictos... sí, adictos. No paraban de ir a comer, daban una vuelta por la casa o por el parque y directo al plato, así que decidimos sacársela y probar con una comida que los volviera a la normalidad. Probamos dos más, a una se la terminaron, pero andaban con los ojos un poco rojos, bastante descompuestos (sí, sé que querían saber eso) así que la cambiamos por una "menos grasosa". Claro que no les gustó, así que ayer compramos la que tanto les encanta.
Claro, la adicción regresó y sólo rondan el plato de comida y maullan.
Pero realmente soy una genia (y me estoy riendo) porque lo que hice fue sacarles la comida buena, llenarles los dos platitos de la comida vieja que no les gustó ni medio y cada vez que van a ver se llevan tremenda decepción. Pero se están calmando y volvieron para que yo les haga mimos. Macabramente genia...
No soy tan mala, le voy a dar la comida buena para la cena.

Acá dejo mi super interesante entrada y un link, en el que está el gato en cuestión... el fotógrafo es mi hermano. Como dice, es fotógrafo, pero trabaja de ingeniero.
http://www.flickr.com/photos/guillebot/4220145537/

lunes, 28 de diciembre de 2009

Lunes por la (madrugada) tarde

Lunes, comienza otra semana de ocio y se acerca el tremendo fin de 2009 (tan ansiado por mí).

Tengo ganas de escribir, pero no sé qué.
Antes, cuando sólo tenía mi otro blog, escribía delirios, me liberaba más... ahora eso sólo puedo hacerlo en papel, no sé por qué pero la verguenza que nunca tuve a la hora de escribir surgió cuando creé este blog, que tiene el propósito de liberarme y permitirme plasmar todo cual diario íntimo aunque no a tal profundidad.
Creo fehacientemente que somos lo que leemos, soy lo que leí y sobre todo lo que me queda por leer. Una vez me dijeron que el que va a estudiar la carrera que yo estoy a punto de empezar (aunque todavía me queda el cbc) no puede ser escritor... algo así como "el que mucho abarca poco aprieta", y con la comparación de mi carrera y mi ansiada profesión, equipararon a un licenciado en Letras con un ginecólogo, siendo entonces el ginecólogo malo para las relaciones sexuales y el otro un mal escritor. A eso le respondí que algunos fueron buenas parejas, otros lo son y otros, como yo, lo seremos. La cuestión no es contar eso en particular sino preguntarme a mí ¿por qué entonces, estoy temerosa de escribir?

La consigna libre nunca fue mi problema, agarrar la lapicera (o ahora el teclado) me resulta de lo más placentero, pero ahora hace un tiempo que, tal vez por problemas que tengo en la mochila, me cuesta leer tanto y me cuesta escribir sin una consigna fijada por otra persona. Se me ocurre que puede ser miedo, Galeano escribió sobre un ser que, al tener libertad, prefirió quedarse en su jaula. Pero tampoco me siento meramente identificada con eso, no tengo miedo a escribir, tal vez siempre es el mismo miedo a crecer o a alguna de esas cosas cuyas causas desconozco, no como a sus consecuencias. Miedo a volar, sí, eso es. Miedo a que mis ideas no gusten, incluso sabiendo que no tienen por qué hacerlo. Temor a perderlo todo, aunque soy tan jóven que todavía no sé cuál es mi todo. Mi hermano, en Noche "buena" me dijo: "podés hacer todo lo que quieras, podés elegir, podés cambiar"...

Y ahora estoy leyendo dos libros, sucede que no puedo terminar el primero, raro en mí, y no me resistí a empezar el segundo, que es un regalo de Navidad. Me lo obsequió una nueva amiga, reciente ex autoridad, que pensó en mí y me terminó de abrir las puertas a un filósofo que me dio bastante de hablar: Jacques Derrida. Un libro que habla, entre líneas, sobre la herencia, cómo nos influencia el pasado, y, a simple vista, de diferentes tipos de escritura de ciertos personajes míticos que nos demuestran que sin importar cuántos años pasen entre medio de algo, todo vuelve, todo se redescubre, y tal vez, nada se inventa. El libro dejado al costado por unos días, es uno de Saramago, que con su estilo frenético de escribir me aturde y me hace pensar demasiado de lo posible para mí en estos días estancada en el limbo ocupacional.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Todavía no me decido. No sé si me gustó o no esta cena de Navidad.
Con una familia que no era la mía, esta Navidad no era la mía. No lo es.
Sin embargo, esta gente, que es la familia de mi cuñada, le puso toda la onda para hacernos sentir cómodos a mis viejos y a mí y eso es lo que hace que no haya sido una mierda total.


Pero bueno, sí, habrá que seguir entendiendo. Por lo menos uno de mis hermanos admitió que cuesta entender que hablan con un igual y que quieren mantenerme chiquita y todas esas cosas que ya sé pero que nadie me acepta, sólo me suelen decír "bueno pero entendenos..."

No obstante, para mí la noche y el día 24 de dic fueron una mierda atómica y eso me hace afirmar que hay que sacarle todo el miticismo y todo el misticismo a la Navidad...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Factor regalo

Siempre es un problema, en casa, el regalo para mamá.
Cuando no íbamos a comprarle nada y se lo elegía ella, éramos unos desinteresados, ni siquiera capaces de pensar qué le podía gustar.
Así que empezamos a ir.
La ropa le da lo mismo, tiene todo.
Tiene todo y le gusta las alhajas, así que con mi padre siempre le regalamos o pulseras o anillos o cosas de ese estilo.
Como (no, en realidad no se cómo terminamos yendo a ese lugar pero...) hoy vamos a ir a lo del primo de mi cuñada a pasar Noche Buena, decidimos darle antes nuestro presente para que después no quedemos ostentosos, a pesar de que es re sencillo. No los conocemos y lo mejor es ir con perfil bajo.
No va que se enojó porque gastamos "si yo ya me había elegido x cosa".
La pucha che, nada le viene bien.
No sé si decir desagradecida, pero tiene una mentalidad sobrecargada de humildad.
"Gracias".
No sé, en realidad no sé si es humildad o todo le parece poco.
Cuestión que estoy totalmente indignada, esta Navidad se piensa que ella sola sufre y ni siquiera se detiene a mirar nada.
Estas fiestas ligué los zapatos para la graduación, que al haber sido hace poco, ya los usé, por lo que al arbolito no van. Entonces, me compré una crema y una de esas mantecas de cacao copadas para ponerme en el árbol.
Hace aprox dos semanas que me vengo aguantando las ganas de abrir la crema, no para usarla, sino para leer lo que dice y ese tipo de actividades estúpidas que uno hace en vacaciones.
Hoy para envolverla, le sacó todo el plástico que la envolvía y la puso sola.
Pero claro, después yo soy la caprichosa.
Si yo pensaba envolverla!!!!!!!!!!!! Dios, no le pedí que lo haga. Pero ahora la trastornada y la mocosa caprichosa soy yo.
No sé para que trae a la discusión a mi viejo, que lo único que hace es empeorar las cosas, no lo sé.

Pero, como ya dije, no es una buena Navidad, espero que el año que viene me encuentre lejos. Lejos.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Un poco más de flexibilidad

Genial, yo pensé que no pasar Navidad con mi familia significaba sólo eso pero ahora también significa pasarla con personas que no sólo no son sangre de mi sangre sino que no soporto.
"Ay Barbie, también va G, la hija del hermano de la esposa del primo de tu cuñada, que pasa las fiestas con el padre".
G, la mina con cara de orto, creída y soberbia que conocí en el cumpleaños de su tía, o sea la esposa del primo de mi cuñada.

Además, por interés el mono baila. Mi hermano vino a buscar el auto y bueno, era mucho pedirle que me pregunte qué tal van mis vacaciones o cómo está mi novio, pero se hizo el bueno preguntando qué estaba haciendo.


Y bueno, hablando de mi novio, su familia vive en Córdoba así que después de un rato de pileta en casa se fue para allá.
Qué bronca.
Pero bueno, ya que a A no la dejan irse de vacaciones conmigo, este año cambio de aires y al parecer me voy con otra A... veremos cómo resulta, con esta chica me llevo re bien, espero que las vacaciones estén buenísimas (no buenas, buenísimas) y que le guste la onda playera tanto como a mí...de no ser así, ya me veo en un Moranguinho con taquitos...

Y así está mi vida, flexible, pero eso no quiere decir que no se pueda romper, porque sinceramente... odio ser hija única.

-

Las navidades para mí comenzaron a ser la peor época del año hace no muchas, pero definitivamente éste 2009 trajo la peor Navidad de mi historia.
Es una mierda, épocas de festejos? para qué? para forzar a las personas a decidir si pasar la noche con la familia biológica o la política? cúrtanse todos!
TODOS!
(los de mi familia)

domingo, 20 de diciembre de 2009

Variedad de crecimiento


Sí, parece mentira que hayan pasado tantos años.
Y me parece mentira que con estos años transitados, estos errores sigan ocurriendo.
Ayer fue mi fiesta formal de egresados, mis hermanos se empilcharon y vinieron para ir.
Claramente y como todo el tiempo, desde hace ya ocho años, casi nueve, la familia no está completa, sin importar que se hayan sumado cuñadas, cuñado... la foto está incompleta.

Lagrimeó, mi mamá lagrimeó en mi fiesta de egresados, como es más tímida que yo no se acercó a sacarse una foto conmigo y los profesores, como es más tímida que yo (porque así dice ella) no se acercó a saludar a nadie.
Ya está, a egresé, pero ayer tuve una suma de emociones fatal.
Uno de mis hermanos se casó en Agosto, otro estaba viendo de casarse en Marzo... íban, venían, stand by, go, sand by, go.
Ayer estaba sentada en mi mesa de egresados y ellos, en la mesa de al lado, se ponen a brindar.Me siento estúpida contando esto, pero lo tengo que hacer, tengo que descargarme.
Me acerco, enternecida y emocionada, pensando ingenuamente que brindaban porque la nena, la menor, la pipu, el piojo, el insecto, Barbarita, había egresado. No, este hermano anunció su casamiento.
"no me podías avisar?"
Mi familia, o más bien su familia, la familia que tuvo durante 13 años, estaba celebrando. Yo, en mi fiesta de egresados, lloriqueando como una idiota.
O sea, yo sabía del casamiento hacía un tiempo, sabía de la idea del mismo, ni la fecha, ni nada...
tengo avrias objeciones, principalmente, ¿por qué no me avisó? me acercaba, era caminar un metro, brindar y punto. Segundo, ¿tenía que anunciarlo en mi fiesta de egresados? no es una cuestión de protagonismo, porque no soy así, pero es más de respeto, más de indignación... si supuestamente mis viejos y yo sabíamos (aunque mis viejos estaban en el brindis y yo no)¿por qué no se juntó con mis otros hermanos algún otro día? se ven todas las semanas, de hecho hoy estuvieron acá... no sé, no le veo la gracia. No se la veo.
Tercero, va más allá de este ejemplo en particular, es siempre así, desde el hecho de que mi papá no me haya puesto una copa para brindar hace dos semanas, siendo que éramos 8 y puso 7 copas y claro que la no contada era yo, ya con 18 años encima... hasta no sé, no tomar en serio mis relaciones, mis amistades, lo que me pasa, mis miedos.

Mi mamá me dijo hoy "ay no sé, entendé, entendé... vos y tus razones, me tenés cansada... bla bla bla" y el "bla bla bla" es porque el filtro -de entra por una oreja y sale por la otra- ya estaba activado.
Siempre tengo que entender.
Siempre tuve que entender.
"¿Nos mudamos (otra vez)? bueno, está bien, mi papá va a estar mejor, todo es para mejorar". Todo entendido, todo comprendido... la que empezaba de nuevo era yo. De cero, una vez, otra vez, otra y otra.
Y siempre así, siempre entendí todo lo que me tocó...
"Pasa Bar que está casado, ya tiene su vida"
"Pasa que está cansado del trabajo, y además ahora es grande ya"
"Bueno pero entendelo, es grande, no sabe cómo tratarte"
Y entonces, porque ellos no saben cómo tratar a la adolescente que está creciendo, la ligo yo. Sé que entienden lo que están haciendo mal, pero no lo admiten, no lo cambian, simplemente tengo que entender, entender y seguir entendiendo.
Pero claro... "y bueno, nos amigamos?" No, S... no nos amigamos, no es una cuestión de amigarse o no; te mandaste una cagada, mínimamente pedime disculpas, entendeme.
Entiendanme a mí.
Sí, tengo mis ideas propias, mis opiniones propias, ¿por qué les cuesta tanto entender? ¿por que me critican todo?

Ayer tuve que pasar a dar un discurso. Fucking familia perfeccionista y detallista.
Creí haberlo leído bien, a los cinco minutos me enteré que lo leí el final muy rápido, " y encima, no dijiste GRACIAS TOTALES como te había pedido". La concha de la lora, vos no me pasaste las fotos que te había pedido, ¿y te lo reprocho? no. Pues él me sigue diciendo lo que no hice, lo que hago mal...

Cansada. Cansada... después se piensan que con un abracito todo pasa.
La puta madre, ayúdenme a crecer, acompáñenme sin quererme perfecta, porque no lo soy ni lo voy a ser. Tampoco voy a cumplir con todas sus expectativas, porque las vidas que quieren para mí no son las mismas que yo quiero para mí. Para mí el éxito no viene por las notas o por el reconocimiento académico. La vida pasa por otro lado, valórenme.
Y sé que me adoran, porque no puedo negar eso, mi familia es lo que más quiero y a todos nos pasa lo mismo. Pero tanto cariño limita, es cegador.
Y yo quiero ver, quiero que me ayuden a ver, no que me tapen más.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Terminé de anotarme la facu, llevé el certificado de estudios en trámite y el 29 de marzo empiezo a cursar... más de tres meses de ocio, ¿qué voy a hacer? voy a aprender a emplear el tiempo parece, y supongo que me cultivaré un poco, ya que estamos...
Por lo pronto, mañana es la cena/gala/fiesta de egresados... ya tengo todo, ajjaj como no podía ser menos que nadie, me lastimé el pie y uso sandalias, pero bueno, no se puede pedir todo.
En breve llega una prima que viene de visitas, hoy hay gran fiesta gran en Maschwitz y mi mejor amiga se sacó una materia de encima, pero todo sigue complicado... espero que las vacaciones con amigas se concreten, pero cada vez las veo más lejanas... ¿cómo me ven sóla con mis viejos?

Mientras tanto y en lo inmediato, acabo de llegar de tomar un milk shake -malteada para los amigos- con un viejo amigo, valga la redundancia.
Yo salía con un flaco que iba a un colegio X y me hice amiga de su curso, después me peleé con el muchacho pero seguí amiga de los otros; al tiempo me mandé una cagada que no voy a contar por blog y nos re distanciamos, dejamos de juntarnos tan seguido y esas cosas que los amigos hacen...
El viernes pasado me encontré a uno de los chicos (J) en un boliche de por acá y me dijo que nos extraña y que hoy nos pasaba a buscar a A (mi amiga) y a mí para ir a tomar un helado... A estaba fuera de la casa, yo en la mía pero en bolainas, es decir, en bikini, re tranqui, de entre casa...me tomó por sorpresa porque pensé que se había olvidado, no hablamos durante la semana encima... pero demostrado quedó que no se olvidó.Me levantó el viernes, que había caído en picada con las noticias de la casi segura esfumación de las tan ansiadas vacaciones.

Así que ahora acá estoy, intentando redondear el discurso de fin de año escolar, esperando a mi prima y por probarme el vestido para hacerle los últimos retoques (sí, hay que achicarle la parte de la delantera, una pequeña pincita, que ya de por sí es pequeña por ser en diminutivo pero hay que ponerle más énfasis y aclarar que es chica, ¿no?)

E-eso es todo.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

No más pollera cuadrillé a tablas...

Rendí bien matemática! Listo, oficialmente soy egresada, ni estudiante ni trabajadora, egresada.
Estoy en el limbo ocupacional, lo cual es muy raro, pero estoy feliz.

Hice las últimas cuentas que tenía que hacer... listo, LISTO!
Creo que el egreso lo disfruto más habiendo tenido que hacer un último esfuerzo que si no me hubiera llevado nada, que era lo ideal.
Matemática es, como dirían algunos, mi especie de karma, no me gusta y no le pongo ganas, por lo que siempre la tengo (tenía) tecleando... afortunadamuso los últimos años la profesora me puso los nueve´s necesarios aunque los promedios daban 7(de pedo), "por el esfuerzo"... pero este año no tuve excusas, entre Bariloche, el casamiento de mi hermano, los molestos gajes de la adolescencia, las fiestas de egresados, la alemana que estuvo un mes y varias cosas más, el colegio perdió relevancia.,

Pero ya está, se cierra una tremenda etapa, y larga, después de haber hecho hasta salita de tres... terminé, pum.

Y ahora estoy liberada, ya no me acuerdo cómo sacar los límites de una función (siempre, con esa bendita materia, termino de rendir, y si me fue bien pero estoy formateo mi cabeza y saco todo contenido numérico) pero no me importa, estoy empezando oficialmente mis vacaciones, previas al inicio de mi queridísima vida facultativa.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Si ya sabés lo que querés, para qué te quedás sentada frente a la computadora? andá a cultivarte!

-Bueno, ahí voy.
No puedo creer la poca paciencia que tengo, con todos, pero se ve que es conmigo la cosa.
Bar, esto es puramente personal, entre vos y yo (o yo y yo, o bueno, algo así).
Me cansé de todos, de todo... mi vida está bastante monótona, no hay vacaciones en el horizonte porque quieren ir juntas pero no coincidimos ni en dinero ni en destino ,ni en fechas ni en nada...
Matemática me consume, pero no por el estudio sino por el cargo de conciencia de saber que tendría que estar haciendo ejercicios de esa materia en vez de estar escribiendo pelotudeces en mi blog.

Tengo en frente al arbolito de Navidad, en casa se arma, este año temprano... esta re lindo, nunca estuvo tan bonito y no lo digo porque yo fui la decoradora, sino porque está sobrio (no borracho) y pintón.
Y como no queda otra, puedo contar que mi gato no sólo abre mosquiteros sino que esta semana arendió a abrir las ventanas, que empecé a comer pescado, que mi mamá, después de quejarse de mí porque suelo comprar jugos raros, compró jugo de frutos amarillos, rojos y verdes; que Bizcocho (el gato) en este momento está yendo a abrir la ventana, esta vez para salir (sale-entra,sale-entra); que en una casa del vecindario una gata tuvo cría y como no le dan de comer andan los gatitos desnutridos lloriqueando y buscando alimento y me dan mucha lástima...
Que hoy fui al colegio un rato y saludé a mis (ex) compañeros, me dí cuenta de lo poco que compartí con algunos este año (por no decir con todos); que hoy tenía una fiesta de quince pero como queda muy lejos de casa el salón no pude ir y me la perdí y me molesta mucho y que estoy ansiosa, necesito comer, comer y comer... como diría mi padre "son los nervios"... porque el señor siempre le atribuye todo a los nervios, hasta las quebraduras de uñas...

Pero bueno, es viernes, será momento de llamar a mejor amiga o a saliente para hacer algo, señor, sí señor!

martes, 8 de diciembre de 2009

Advertencia: el texto se entiende poco, es un descargo fruto de la melancolía que esta vez no es provocada puramente por la adolescencia sino por factores externos, adultos...
Para los que no me conocen, yo soy un poco de allá y un poco de acá; me mudé cinco veces de ciudad (seis si contamos los meses provisorios en aquel departamento en Capital), y aunque en la primera sólo viví hasta mis 5 años, dejé arraigadas mis raíces y es una de las ciudades que más recuerdo, y que, valga la redundancia, más recuerdos lindos me trae a la mente cuando la evoco.
Ahí mi familia era naturalmente numerosa, cuatro adolescentes, la nena, los padres...
La cuestión es que intenté siempre mantener el contacto con mis amiguitos de todas las escuelas...
Después de nueve años de haberme mudado de la primer ciudad, encontré por fotolog, después de buscar mucho (ubiqué todos los de esas ciudad y a partir de ahí busqué )a un par de amiguitas.Justo ese año coincidió en que por mi cuñada (que vivía en esa misma ciudad y tiene a toda la familia en ella) viajamos para esos pagos para Navidad y (yo tengo algunos familiares allá pero ahora estudian en Capital) terminé saliendo con unas amigas de mi primo...
caminando en taquitos por la calle de los bares la gente me reconocía, después de tantos años (la gente=aquellos con los que no había tenido contacto) y me abrazaban (me sentía Zulma) diciendo "Barbarita, sos vos?" (sí, para esas personas ese es mi nombre)...volver a esa ciudad me hizo mierda, me movió demasiadas cosas.
Nunca me mudé queriendo, siempre entendí las causas (o bueno, casi) pero siempre dejé un pedazo de mí en cada ciudad, en cada persona... y siempre digo que me acuerdo más yo de todos que todos de mí.

En la ciudad que víví después hice buenos amigos, los seguí visitando hasta que las mudanzas me hicieron perder el contacto y las cartas dejaron de llegar... este año encontré por Facebook a mis amiguitos y charlamos casi a diario, cosa que me hace muy feliz, aunque me mueve muchas cosas... Mi hermano menor egresó en esa ciudad, me acuerdo que jabía una gran fiesta en la plaza del pueblo, todos disfrazados... encontré fotos de la fiesta de los egresados de este año, ya terminaron las clases, ya pasaron de página.
Mis amigos de la ciudad que vino posterior a esa pasaron conmigo la peor parte de mi vida, hoy (y por este acontecimiento escribo esto) ví fotos de su graduación y les volví a hablar, a pesar de que varias veces me dijeron que estaba cambiada (años atrás) y que no querían ser mis amigos... a lo que respondo: claro que estoy cambiada, me mudé dos veces más, fuí a cuatro colegios más, tuve que resistir. Pero hoy les volví a hablar, con mi mejor amiga de la infancia nos pusimos al día, por suerte vienen a estudiar a esta zona...
La ciudad previa a la que vivo ahora me dejó los amigos de la preadolescencia y tres de los mejores amigos que puedo pedir, a pesar de que me cuelgen, los cuelgue, se nos acumulen las noticias, etc...
Todo viene a que en todas las ciudades en las que viví, mis cursos tuvieron sus fiestas de fin de año... y una vez más me agarra esa nostalgia de mierda de no saber por qué mierda estoy acá, en un lugar del que no me siento parte...
Muchas veces, al mirar las fotos y ver que en mis antiguos grupos hay nuevas personas siento bronca, mucha bronca... pienso que ellos ocuparon mis lugares, que ocupan el rol que yo debería ocupar pero que por vueltas de la vida tengo muy lejos...
y me dan ganas de llorar, de lloriquear como no suelo hacerlo, como una nena...yo debería estar en cada una de esas fotos.Yo.
Pero sobre todo me da impotencia, por el tiempo perdido, por el tiempo pasado, por el paso de los días, de los años.
Todos avanzan, ahora con mi egreso puedo decir que voy a avanzar, a cambiar de vida... pero por muchos años sentí que todos avanzaban y yo seguía intentando ganarme el derecho de piso en la escuela de turno.
La cuestión es que no sé de dónde soy, porque ya no pertenezco a ningún lado, y cuando me preguntan de dónde vengo tengo demasiadas ciudades para mi gusto que se pelean por surgir.
Y me da bronca, porque toda mi vida la gente esperó que yo pueda. Y pude, por mí, por todos... pero ya terminando el colegio y a meses de empezar la universidad me doy cuenta de que no sé cómo hice y de que todo me dejó devastada... a pesar de verme vivita y coleando.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Descubriendo América

No es ser erudito lo que más importa, es tener buena sanata para emplear todos los recursos habidos y por haber. Qué locos nos sentimos ententiendo las cosas más simples y ya entendidas por tantos, no?

domingo, 6 de diciembre de 2009

Si hay miseria que no se note

Ayer tuve un casamiento; después de las 12 gran parte de mi curso y yo nos encontramos en el salón donde mi profesora festejaba sus nupcias.
Muy linda la fiesta, muy buena onda, estaba el director y otras profesoras y se disfrutó bastante...
Tuve la peor pelea del universo entero (sí, uso ese extremismo para que se note que fue grave) con mi vieja y significó algo. Algo grande, significó que la convivencia del año entrante va a ser demasiado complicada.

Y ahora mi cabeza está tomada. Alguien, devolvémela.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Volando un poco

Y bueno, ya es sábado. Ayer no pude más que subir esas fotos para no dejar pasar el último día de clases, pero hoy lo voy a comentar.
Demasiadas veces dije que mi curso no está muy bueno que digamos, que hay demasiadas diferencias, hay demasiado hambre por dominar y muy pocos que se dejan, los chicos están en la suya y las diez chicas que somos nos sacamos los ojos, somos todas muy distintas...
Mi director tiene treinta, lleva muy bien el colegio para la edad que tiene, y nosotros somos, o éramos, su curso favorito; pero eso no implica que nos deje hacer todo, sino que tiene más confianza, se nos queda charlando, nos deja quedarnos en su oficina cuando salimos de alguna hora, etc.
Ayer,que había notado que en todos los bancos había harina, fue a decirnos que no podíamos tirarnos nada, que si queríamos él nos dejaba la última hora libre para que nos pintemos y cantemos un poco, pero nada más. Típica de este tecero poli, nos da la mano y nos agarramos el brazo: salimos todos pintados después de, las chicas, molestar a todo el colegio y hacer bastante lío interno y nos fuímos para la esquina del colegio. Claramente, el lunes sufriremos las consecuencias de las que este hombre habló... pero no creo que nos deje libres, es demasiado bueno.
Supuestamente no se puede, ("están todos los padres que pueden verlos, están en el predio escolar, los pueden ver profesores, incluso Reina -cómico y certero nombre para la dueña del colegio, no?- y el colegio tiene una imagen que hay que preservar, no queremos que nuestros egresados parezcan descontrolados") pero salimos y nos fuímos a la esquina más oscura, en una está la colectora y en la otra una calle de tierra que va a un country, bla bla bla.
Tercero había llevado harina, ketchup, témperas (terminaron siendo nuestra decoración) y un polvo de buñuelos de manzana vencido... nada de huevos (pero sí agua para que la harina se haga engrudito)...
Arranca la joda con -el parrapa (esa canción de verano que está de moda hace demasiado tiempo pero que inevitablemente te levanta el ánimo y sobre todo si fuiste a Bariloche hace no tanto y tu fiesta de egresados fue hace menos...) y caen los de segundo con huevos, cae un compañero con huevos (se los llevó un hermano a la salida del colegio), todos estaban armados, fue la mejor guerra de la historia. Yo no limé asperezas, jaja nos sacudimos con todo, viejos rencores liberados y mucha mugre por lavar.
Mi pelo quedó hecho cáscara de huevo, ya que recibí dos y un tercero por la mitad (sí, me re quiere la gente...), terminé escupiendo harina que por andar gritando me entró en la boca, mi parlantito no funciona más porque le entró ketchup... jajaja fue tremendo.
Y bueno, después de eso a rogar que el colectivero suba al bondi a esas cuatro chicas desastrozamente mugrientas y olorosas, y después, la parte complicada: sacarse todo.
¿
A quién se le ocurre hacerse una trenza el último día de clases? Tremenda idiota, lo que me costó sacarme todo de la cabeza... dos duchas, dos baños de crema, una toalla para ir sacándome la cáscara de huevo y el huevo, que además me resultaba un poco desagradable...

Y, como dice mi título, ya estoy volando, un poco... el lunes queda la última integradora de -Biology (que se escribe en inglés y se dicta en castellano) que tengo que aprobar sí o sí, dar dos lecciones de apoyo y el 16 rindo matemática, por ahora, la única que me quedó pendiente...

jueves, 3 de diciembre de 2009

En casa de herrero, cuchillo de palo

Uy sí, ese dicho que puse a modo de título se aplica perfectamente a mi casa.
Mi hermano mayor es ingeniero electrónico, un bochito, se especializa en telecomunicaciones. Además, el primogénito es fotógrafo, antes solía sacarme fotos todo el tiempo, ahora no tanto, en realidad casi nunca... pero es uno de los almacenes de fotos de la familia.
El hermano que le sigue trabaja con comunicaciones también, con computadoras y esas cosas locas que él entiende sin trabajo, hasta puede guiarme hablando por teléfono, capo mal.
El hermano que ahora hace las del menor, es el cuervo... bocho maaaal, pero al caso viene que él es un obsesivo como yo de resguardar el paso del tiempo, en su compu tiene todas las fotos habidas y por haber, escaneadas de cuando éramos todos más chicos, etc.

En casa hay dos computadoras de escritorio, ninguna está andando: una está rota , ya cumplió su ciclo (se la ganó el menor hace muchísimo en "El show creativo"); la otra no es tan vieja, pero se le rompió algo. Tardaron más de un mes en comprar un repuesto, casi otro mes para intentar cambiarlo. Era el respuesto equivocado, demasiado moderno para mi computadora. Hace más de un mes que la compu sigue parada.

Cuestión que para la fiesta de egresados se les pidió de parte del colegio a las familias, que seleccionaran veinte, veinticinco fotos, para un video. Como sorpresa para los egresados.
Mis fotos están en la compu rota.
Hace dos semanas que mamá les avisó a mis hermanos que buscaran las fotos... el casamiento del del medio no fue hace tanto y las fotos están buenas, además hasta tiene las de su propio video, era copiar y pegar, y me hacían feliz.
Pero bueno...

Quiero contar algo, mientras escribía esto estaba reclamando vía msn a uno de mis hermanos, que con tristeza reconoció su error y a otro con el que estaba hablando por teléfono.
Después de esos reclamos, fuí hasta una librería a comprar algunas témperas para pintarnos mañana, que es el "último" día de clases (aunque el lunes es la última integradora, jaja larga historia) y cuando volví, no sólo ví a mi mejor amiga, sino que ví a mi novio y abrí el mail y mi hermano menor me había mandado algunas de las fotos escaneadas de las que yo estaba hablando... qué onda che?

Y encima, estoy escuchando CASA BABYLON.
Algo más se puede pedir?
Así es como se pasa de la mala onda al buen humor... se los recomiendo, y agradezco a mi hermano, uno aceptando y el otro haciendo... ideal!

martes, 1 de diciembre de 2009

Llegando al final

Casi puedo decirlo en pasado, pero hasta el viernes, es mi presente. VOY a un colegio bilingue (no encuentro a mi amiga diéresis), casi contra mi voluntad y el "casi" se debe a las pocas ganas de empezar de cero que tengo desde que me dí cuenta que no es mi lugar.
Pasé por jardín de monjas, escuelas públicas, escuelas privadas de gente sencilla, escuela privada en las que tenía que cuidar mis pertenencias, escuela privada con gente fumanchera y ahora, escuelita privada al mejor estilo Cris Morena, con pollera cuadrillé y camisa y corbata.
La relación alumno-profesor que se fomenta en esta institución es una de las pocas cosas remarcables y digna de guardar en mi memoria en lo que a estos años de escolarización respecta. Los profesores son alumnos, podemos contarles cualquier eposodio, de hecho y como ya mencioné, hasta fueron a nuestra fiesta de egresados bolichera. Saben muchas cosas de cada uno de nosotros, los alumnos, demasiadas para mi gusto y a veces hasta se dan el gusto de juzgar. A eso es a lo que voy.
El límite se pierde. Me encanta poder acceder a una oreja que me escuche o a una compañía en caso de necesidad, pero en mi escuela se perdieron los roles. El secreto profesional se rompe cada vez que una de las profesoras entra criticando a otro curso y se pierde completamente cuando critica a un alumno en particular. Es tan básica y simple la relación que tenemos con algunos profesores, como si fuéramos amigos, que en el momento de entrega de notas o de ponerle el punto a las íes, nos enojamos. Mi curso funciona así, con el tire y afloje, brindamos, nos brindan, pero a la hora de tranquilizarnos y cumplir con las asignaciones correspondientes, nos parece ilógico. Sí, suena poco interesante y poco coherente que tu amigo te mande a hacer tareas o te apure, e incluso que te aplaque. O en realidad, y releyendo, no brindamos, nos brindan. Nos brindan confianza, demasiada, brindamos confianza, pero no respeto.
Pero es así, si bien me gusta tener una buena relación con los profesores, creo que el colegio con escudo de leones debería manejar un poco mejor las cosas. ¿No se dan cuenta que los adolescentes estamos más vivos y si nos dan el dedo nos agarramos hasta el codo?
"Después se quejan, después piden".
Fomentan dicho tipo de relación entre alumno-profesor, pero hacen que los docentes firmen una especie de contrato aceptando la prohibición de relacionarse con alumnos y ex alumnos fuera del ámbito escolar. Alguien que le avise a la dueña del colegio que se contradice notablemente y que se quedó en la década pasada, porque con internet es imposible no mantener relaciones extraecolares.

Y con más razón, las de sociología y economía van a seguir siendo invitadas a nuestras reuniones, junto con la de proyecto, inglés y hasta el ex de informática (al parecer se pelearon porque informática quería tener hijos y él no) (no me resistí y tuve que mandar el chiste fácil)

Hoy tuvimos el "monopatín day", el director, un treintañero que no sabe cuánta libertad darnos, nos autorizó a llevar monopatines y rollers por ser uno de los últimos días de clases. Tiene esos delirios, a veces no nos deja ni llevar zapatillas que no sean adecuadas y otros días nos deja pelotudear en rueditas... tuve suerte, porque sobre patines soy el terror del pavimento.




Igual fuiste la hermana que no tengo, tal vez tuve hermana sólo durante un lustro.
Esto es como La tregua, por algo era mi libro favorito.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Sí, estoy distanciada de mi "mejor amiga", pero la acabo de llamar... resulta que mi amiga de Ranelagh me cuenta que está saliendo con un colorado, Fede se llama... me pasa su Face y lo miro...
es el flaco con el que A, la que recibió el llamado, estuvo en Brasil, en las últimas vacaciones, las que compartimos...
Fede es el amigo de Martín, que era -el mío... resulta que ahora son todos amigos: Sofi, mi amiga de Ranelagh... Martín, Fede (ambos de nuestras vacaciones), su saliente, nosotras... esto es tremendo, me encantan las casualidades de la vida, sobre todo porque ellos están allá y yo acá.

Mal de Nugatones

Me llama en el medio de la cena, lo atiendo de mal humor pensando que era para una visita y me dice que pase por la entrada a buscar algo después de cenar.
Me cerró el culo, como diría mi hermano... chocolates a morir...

domingo, 29 de noviembre de 2009

Pedirle peras al olmo.

Hoy es el cumple de una amiga del colegio, lo festejó anoche. Tranqui, estuvo bueno, fuimos a cenar a la casa, después a un boliche... o bueno, al vallecito.
Cuando la situación de banca rotativa está vigente en mi grupo de amigas, suelo ser la tercera en discordia, simplemente porque no coincido en la mayoría de las cosas, no me gusta la monotonía y no me gusta la música de ellas, lo que complica todo, porque con mi excesivo afán de perfeccionar la convivencia y el excesivo descuido y desintereso de ellas se complica.
Ayer fue mi novio a lo de A, la cumpleañera... estuvimos lo más bien todos y ya llegando a las dos nos fuimos para el boliche, al que entrábamos gratis hasta las en punto. Hace un tiempo le presté unos pesos a mi mejor amiga para que vaya a visitar a uno de sus amigos y ayer era la noche del reintegro, porque andaba corta de efectivo, me había olvidado de pedirle a mis progenitores y me venía bien ese dinero. Cuando llegamos a la cuadra, estacionamos y mis "amigas" bajaron del auto, yo me quedé pseudodiscutiendo con F, era el cumple de mi amiga y quería estar presente, pero él quería que nos fuéramos a algún lugar más tranqui ("lleguemos a la segunda cita, Doritos"). La tentación era eso mismo y pesaba, pero no logré hacerlo bajar del auto y me fuí sola, cuando llegué, 2:03, mis amigas ya habían entrado y a mí no me dejaron pasar, no dejaban pasar más gente, eran más de las dos y bla bla bla, la ley en la provincia. Ninguna de mis amigas se dignó o se preocupó medianamente en saber qué me había pasado.
Estando yo sola me encontré con tres compañeros de colegio, sin crédito y en las mismas condiciones que yo, decidimos ir a tomar algo a un bar de por ahí para hacer tiempo, porque todos nuestros acompañantes habían ingresado a Místico. Cuando llegué a la esquina estaba F, había escuchado que me volvía en remis y como no quería, se quedó esperándome (sí, les presento a mi novio, jaja). Obviamente me quedé con él un rato y a eso de las tres ya no había nadie conocido, mis compañeros habían desaparecido, las chicas no habían dado señales de vida por ningún medio y como si fuera poco, mi celular se estaba quedando sin batería, además de haberse quedado sin crédito.

A, L y yo pensábamos volvernos en remis, cuando estábamos yendo al boliche, mi mamá me mensajeó diciendo que ella podía buscarnos, pero como no tenía crédito, le pedí a las chicas que me prestaran un mensaje para decirle que sí; "cuando bajemos porque ahora estamos muy complicadas" (atadas juntas y riéndose de lo que había en el auto de F ¿?) fue la respuesta, demás está aclarar que bajaron del auto, se fueron, yo me quedé ahí con F y nunca le mandé el mensaje a mamá.
A las chicas no las ví más en toda la noche así que lo lógico era que el remis seguía confirmado y que estaba disponible para la vuelta, o tenía que esperarlas yo, a pesar de no haber sido ni siquiera esperada ni avisada ni alertada, ni nada?
Hace un rato la llamé a A a ver por qué me habían ignorado de esa manera... lo cómico es que la enojada es ella, la que me plantó afuera, ni siquiera se preocupó en saber si estaba bien, la que ni se acercó a la ventana del boliche, la que ni siquiera mandó un mensaje... me enteré que soy una garca porque me fuí y la dejé plantada (?) porque nos íbamos a volver con mi mamá (?)... jajaja sí claro, cuando les pedí un mensaje me ignoraron, siempre, en su mundo, en sus chistes, en sus resentimientos, en sus temas... ahora la garca soy yo, jajaja. Sí, yo tuve suerte porque F no se había ido, porque sino me cagaba y me quedaba hasta las 5 y media esperándolas (porque tampoco tenía plata para volverme porque ella todavía tenía mi billete). Pero yo soy la garca.

Intento mirarlo de su lado, pero sigo sintiéndome indignada, a ver, revisemos... yo qué tendría que haber hecho?y sí, ser aún más incondicional, hacer que mi mamá nos busque (para eso conseguir un teléfono que funcionara) así a ellas les quedaba cómodo salir del boliche y tener la vuelta... está bueno, sísí... tendría que haberle pedido a más personas que la localicen en el boliche, se vé que no fue suficiente... sí, tendría que haber ignorado a F para ir corriendo atrás de ellas así entraba al boliche, jaja... "discutís cuando no tenés razón", eso me dijo, cunado la volví a llamar, porque la muy madura me cortó el teléfono. El que corta el teléfono no tiene argumentos, jaja entiendo que se hayan enojado, así como también me enojé yo, pero no me pueden culpar por no tener vuelta, yo le tuve que pedir a F que me traiga a casa, y saben (y los que no, hola se los cuento) que odio pedir y más esas cosas, me da verguenza. Ellas sin siquiera preguntar si mamá podía, se agarraron de un comentario, ignoraron mi petición, se fueron al carajo y chau, yo tenía que hacer todo, no? No, tampoco soy idiota che... ustedes se ríen, y me dicen "yo amo mi democracia"... eso no les dice nada? lealtad, justicia, CEREBRO!
No soy masoquista, ni voy a ser tan servicial, porque se olvidan de desnaturalizar... ya todo les parece taan natural y tan obligatorio que no valoran. Y se los escribo porque eso hago con lo que no puedo decir, y a veces no puedo decirlo porque se encierran, porque no escuchan, porque prefieren pensar que soy una idiota antes que razonar lo que les digo.
Dramática, jajaja sí, obvio... la vida es un drama, mi vida no es tan superficial como para no tener dramas, así que allá ustedes, cuando entienda qué les jodió capaz, valga la redundancia, pueda entender más, pero una vez más ahora ganan mis argumentos y no porque sean propios.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Mimi (?) está anciana!

Hará cosa de 15 llegué de cenar con F, su mamá, su tío, la novia del mismo y el hermanito.
Se suponía que el hermano de la mamá no iba a estar, me desayuné su presencia cuando lo ví...
Creo que nunca emití tan poco sonido en mi vida. Yo soy tímida, pero tampoco tanto, sin embargo, no me atreví a meter bocado.
Gente copada, muy; como F, si él no fuera copado no sería F y no estaría en este texto, por lo que su mamá y el resto de su familia merecen estar acá porque son gente buena onda. (Qué buena falacia)
No sé si alguno leyó algo de Derrida pero si lo hicieron van a entender mejor por qué me resultó raro que no esté presente la parte de hostilidad que viene con la hospitalidad, o capaz esa hospitalidad extrema era la hostilidad... no lo sé, pero espero haberle caído bien.

Jenny (porque así se llama la mamá de F) es artista, se nota. Se asemeja a una persona que solía copartir mucho tiempo con mi familia, es graciosa, sencilla, extrovertida, sin vueltas... muy como mis familiares...F es igual, jaja fue muy cómico, mismos gestos, mismas expresiones, mismos rasgos... claro que todos nos parecemos a los padres pero no conocía a los de este muchacho y fue raro, lindo.

Cenamos en un lugar de por acá, muy lindo, no había ido... ordené algo con nombre raro que resultó ser fideos (iuff) y nos atendió un mozo que de día es Juan y de noche es Brenda... con eso lo digo todo...sublime!


En lo inmediato, ya estoy acostada, mañana falto, me tomo un día libre para estudiar (se acerca el fiin)... y para dormir. Quiero dormir... pero no podía cerrar los ojos por un rato sin desahogarme y contar que conocí a quien vendría a ser mi especie de suegra!

martes, 24 de noviembre de 2009

Si no fueran tan dañinos, me darían lástima...

Ante última semana escolar, disfrutando del zafe de materias... ahora sólo teclean las exactas, pero bueno... por suerte después de este año no hago trabajar una neurona por ecuaciones nunca más... puras letras, nada de garabatos...
Las convivencias andan pesadas, las ausencias se notaron y la paciencia se agota, pero como dije, comienza una nueva etapa, con menos chusmeríos y un poco más de realidad. Sí, de realidad, de la realidad que no se asemeja a la mía actualmente, a la nuestra. Y para mí, en este tiempo, esa es la verdadera realidad, dicen que ojos que no ven, corazón que no siente... así que tal vez si intento ignorar, si intento no ver, no lo siento. Y si no siento proyecto. Mi realidad es aquella, la que está por llegar, lo de hoy es sólo un intento de ella; una imitación y como se dice, cualquier similitud con la realidad es pura coincidencia.-

domingo, 22 de noviembre de 2009

Fiesta de egresados III


Y acá va lo prometido, una foto con dos de mis amigas, en realidad mis dos amigas; A y L...
La leona del circo y las ecuyeres, o más comunmente llamadas "bailarinas".
Explotó Mistico!
Encima me enteré que otra de las chicas, A (también), la segunda leona, fajó a la que me pegó a mí... larga historia basada en el hurto de un novio... buenísimo.
Recién hoy estoy uniendo los hechos... generalmente termino con borracheras que zafan, divertidas pero no tremendas, en esta oportunidad hasta tuve resaca, que es algo muy poco normal en mí... dos días después sigo enterándome cosas y todavía falta la vuelta al cole, ni quiero saber (mentira) qué vieron los profesores que se animaron a pisar el boliche...

sábado, 21 de noviembre de 2009

(Verdades sobre) Fiesta de egresados II

Contra toda advertencia de mis familiares de "no subas fotos a tu blog", más tarde les voy a mostrar mi disfraz de la fiesta de egresados, que fue anoche, la noche del viernes 20 de noviembre de 2009.
La fiesta estuvo buenísima, por suerte copamos el boliche, nos pegamos un buen pedo e hicimos pis en lugares inadecuados.
Ví a mucha gente que tenía ganas de ver, me comí un bollo de una imbécil ex alumna de mi escuela, sentí la ausencia de muchas personas, mi hermano me vió con F, conocí mucha gente... excelente.
Una de las mejores noches...tercero poli SGS 09 parece tener aguante cuando se complota, incluso con una compañera que "voy a la fiesta porque sino me ponían en penitencia pero no quería venir".

(Verdades sobre) Fiesta de egresados I

Rorro dice (11:22 a.m.):
señorita Sch, usted anoche estaba fuera de control

martes, 17 de noviembre de 2009

Bizcocho

Cuando me enteré de su existencia me llené de emoción, cuando lo conocí pensé que era un idiota. A la media hora ya me había comprado y eramos -amigos; ahora, mucho tiempo después, lo quiero más que a ningún otro.
Es único, es especial... es un chanta como todos ellos, pero sé que cada vez que lo necesito está.
No hay manera de que reaccione mal, nunca nos peleamos... con ella solía pelearme cuando era más chica, más de una vez terminé sangrando, pero él... él es un duque. Si estoy enferma se queda conmigo, al lado... si estoy sola me acompaña (déjenme creer que me cuida)y cada vez que me ve me hace fiesta.
Es tan panzón que causa gracia, y se entiende el por qué del nombre apenas cruzás miradas... pero no le importa nada, es un pachorra. Se llama Bizcocho y no hay manera de que sus ojos azules enfoquen de igual manera... pero es una ternura, incluso con sus colmillos rotos como vestigios de la vida en la calle, mi gato es el mejor de la historia...
Y acá está, en la silla de al lado, pretendiendo que le haga mimitos... tampoco la pavada che!

lunes, 16 de noviembre de 2009

Lo tiro sin anestecia, se me junta la hacienda.
Este viernes es mi fiesta de egresados, the master of the fiestas; estoy muy feliz, por fín parece que pudimos poner las barbas en remojo y acordar. Místico, el boliche de la zona (bueno, "boliche", jajaja) ofreció el alquiler a mil, teníamos quinientos... una ganga, muy buena onda.
En un mes se organizó todo y acá estamos, acá estoy, con un creciente curso y cincuenta invitaciones (propias) entregadas.
Espero que alguien vaya, aunque si no va nadie no lo voy a notar del pedazo de borrachera que voy a tener encima, me tocó un curso que cuando se junta ahoga sus penas y diferencias en bebidas varias (dependiendo la época variamos desde Uvita Clericó hasta un buen Cuba Libre...) y este viernes no va a ser la excepción...
Pero la cuestión es esa, me gusta conocer gente nueva y lo más probable es que este viernes esas varias personas crucen miradas... y como no puedo dividirme, voy a apelar a Alá.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Raíces y alas.

Si me conocés, nunca me digas de vernos el mismo día, nunca me apures ni me atocigues.
Dejame vivir y todo va a salir mejor.

Tus tiempos no son mis tiempos.
Vengo de una buena juntada con un vecino. Siempre hablamos por msn y dos por tres por sms pero a la hora del face to face siempre alguno de los dos arrugaba, sin embargo hoy fueron casi tres horas de buena onda, delirios, risas, bardeadas. No sé, buena onda resume. Y ahora mmm, tres menos cuarto, F está de joda y yo ya a punto de dormirme.

viernes, 13 de noviembre de 2009

a mil por hora.

Me hice este blog ppalmente para que mi familia no entre, el otro se había desvirtuado, ya no podía escribir lo que sentía porque recibía comentarios de mis hermanos, así que me pareció buena idea, muy, abrir uno nuevo para poder hacer el descargo prohibido del otro.

Ayer estaba enojada y dolida por unas actitudes de mi madre y escribí la entrada anterior; no va que lo leyó y bueno, es viernes 13, así que ella cayó con un martes.

De tristezas y penurias ni hablar, a veces los padres se piensan que por ser adolescentes no entendemos nada, pero ahora piensa que soy una mierda, fue una carta, la que me hizo, a modo de despedida, lo que me parece muy dramático.

No me arrepiento, porque el momento dispara lo que dispara, era lo que sentía y listo, pero me molesta, me molestan tantas cosas.

Sumémos relaciones confusas conmigo misma, con mis hermanos, problemas en el colegio y ahora problemas con mi mamá y resulta una catástrofe, otro mes de mierda.

sábado, 7 de noviembre de 2009


Guido.. [b]KamiKaZe.^[/b] [c=30]till i collapse. Razer [/c] dice:
jaja porq boludeando?
dice mi vieja q ella si se acuerda de vos
y dice q seguis siendo tan bonita q cuando eras chiquita
jaja

Él era uno de mis amiguitos de salita de 5 y primer grado; sigue viviendo frente al parque de Azul, sigue divertido como siempre... no sé si todavía tiene el SEGA con el que jugábamos cuando yo iba a su casa...pero él iba a la mía, siempre. Culo y calzón, lo encontré en Facebook chusmeando a mi mejor amiga de la infancia que logré localizar hace unos meses...

tremendo.

La madre? sí, era la profesora de matemática de Santi, mi hermano. Sabe que nos mudamos, sabe que garabateó una nota, lo que no sabe es cuánto peso sacó de encima.







Debería estar en cualquiera de los "lugares" de las fotos. No acá.
sólo quiero dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,dormir,
un rato.
Un rato largo por favor.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Qué comentario!! jaja si lo lee tu hermano te mata!!

ps, qué bueno, no?

Tu carta (Barriletes)

Estaciones de desilución Barriletes de mi corazón Divagando sin buena razón Vuelvo al primer amor Garabatos de mi anotador Recordando el tono de tu voz Evocando tu forma de ser Una niña en frasco de mujer Pero cuando sopla el viento sur Me arrastro hasta tu latitud Y te busco en el fondo de un bar O en las calles de cualquier ciudad Barriletes de desilusion Todo cambia y también cambio yo Me da miedo saber la verdad Si te encuentro entonces, ¿qué verás? Dame una esperanza Decime algo más ¿Por qué te escondiste? ¿Y para dónde irás? Mandame una carta Si es que te acordás De aquellos días Nuestros nada más Pasa el tiempo y te idealizo más Con tus besos de virginidad Chocolates en tu delantal Cruzando el parque Lezama vas Cómo flota esta sensación Se parece a ese planeador Sin embargo todo es ilusión Un fantasma en plena transición Y no alcanza la brisa de hoy A empujarte hasta donde estoy Se precisa más que un huracán Una especie de gran aluvión Dame una esperanza Decime algo más ¿Por qué te escondiste? ¿Y para dónde irás? Mandame una carta Si es que te acordás De aquellos días Nuestros nada más Estaciones de reconstrucción Barriletes de mi corazón Enganchados a un poste de luz Como aquel divino sueño azul Barriletes de desilusión Todo cambia y también cambio yo Me da miedo saber la verdad Si te encuentro entonces, ¿qué verás? Barriletes de desilución Barriletes de desilución.


Así copiada y pegada a -la que te criaste, te pego la muestra de los recuerdos, la constancia de que existió. Fue real!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Me están hartando los gestos de pseudo alturismo que intentan ser disimulados.
No, no M, no, no tengo tanto, y?

martes, 3 de noviembre de 2009

Si el Ceibo es la flor nacional no sólo uruguaya sino argentina también, por qué no nos inspira de igual manera que allá?
http://www.ceibal.edu.uy/
Quiero un plan Ceibal, quiero que nuestros políticos se ocupen de la educación, quiero que los políticos se ocupen del hambre, quiero que se ocupen de nuestras necesidades, los porcentajes son dibujos. Quiero tener un país verdadero.
Basta de mentiras.
Así tiene que ser la modernidad, integradora, no excluyente como en este país.

Pero no, seguimos en la pelotudez de idolatrar a Maradona, tapemos todo mientras se llenan de plata los bolsillos, de anillos las manos, de cadenas los cuellos, de zapatos los armarios. Tapemos para que no se vea que nos morimos de hambre, de tristeza, de exclusión.
Tapemos la marginación con una más disimulada, dale.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Y se fue Kira.
Un fin de semana bastante movidito, con un viernes salidor, un sábado depre y un domingo con choque de emociones.
Hoy empecé la semana rindiendo el IG y casi triste por la partida de Kira. Ahora estoy terminando el lunes con el llanto a flor de piel y las ganas de estrujar a mi alemanita bien fuerte.
A pesar de todas las idas y vueltas, el tiempo que estuvo en casa fue excelente, llegué a conocerlas bastante, es como una niña en frasco de mujer, es una frase bastante usada, pero en ella se aplica perfectamente. Siempre está con una risita, siempre saltando, hablando al pedo... más allá de lo malo (encabezado por el "talking shit about...") es sencilla, en comparación a experiencias de otras amigas/compañeras de colegio, la saqué más que barata... y ya la extraño.

Por otro lado, anoche ví a mi prima prohibida y mis dos tías de la infancia, esas tías, esas familias locas que parecen perder el amor por lo propio a causa de la envidia de forma más que repentina.
Además de mi familia más cercana, en casa siempre estaban mis padrinos y mi tía L con sus hijos. Siempre, de hecho vacacionábamos juntos y demás.Pero, realmente, de un día para el otro, esas tías parece que dejaron de apreciarnos, se cansaron de vernos bien, se cansaron de vernos juntos y empezaron a mostrar la hilacha. Ahora no me llevo con ninguna, cada vez que las veo intento demostrar la mayor fortaleza posible, por mi mamá, en solidaridad a ella, pero la verdad es que me destroza.
Me destroza saber que por todo lo que nos hicieron debo considerarlas muertas en vida y sin embargo extrañarlas, extrañar los viejos tiempos, extrañar sus abrazos, sus chistes.
Me hace mierda, mi familia se descompuso en un abrir y cerrar de ojos y no sé cómo permanecen inmutables.
El viento los amontona, dicen... sí, yo concuerdo, el viento nos junta a todos con gente cno ciertas similitudes. El viento las juntó a ellas, que no son parientes entre sí, las juntó por la mierda de personas que son, pero el viento nos había juntado antes, o la sangre... y eso no se olvida.

sábado, 31 de octubre de 2009

El estancado de siempre

El estancado de siempre es el ex novio de mi mejor amiga, que sigue viviendo en su pasado, en su infancia, cuando en realidad tiene más de veinte años.
Es un flaco que al conocerlo me cayó muy bien y que a medida que iba planteando cosas me hizo caer en la cuenta que es un estancado, un manipulador, incluso puede que sea perverso.
Yo estaba de novia con el que entonces era uno de sus mejores amigos y él decía que este flaco, mi pareja, le tiraba onda a mi mejor amiga. Dale idiota, no todo el mundo está en tu contra, sos sólo un punto.
En fin, hace meses que no hablo con él, desde que mi mejor amiga lo dejó por primera vez y él dijo que yo la había convencido para que lo haga... lo cual era bastante estúpido porque era él el que tenía que hacerse el lugar, no me sirve de nada separar a A de alguien, va a ser mi amiga por muchos años más.
La hermanita de mi mejor amiga, P, es divina, la conzco desde que tenía 8 años y ahora tiene 13 y está hecha una lady, está casi tan alta como yo, con unas piernas que hacen que todos nos quitemos el sombrero y una actidud de +18 que impacta. Para mí es como una primita, al igual que el hermano de A, la familia de ella es como mi segunda familia, y su casa es mi segundo hogar desde que tenía 13 años. Cuestión que ayer me puse a chusmear fotos de P en Facebook y observé todos los cambios, fotos de nuestras primeras vacaciones juntas, en las que ella salía con los papás y tenía un flequillito muy cómico y las últimas fotos, en las que salía con nosotras por la peatonal, con su mejor amiga, que es mi equivalente en la familia (somos como apéndices de la familia C.)... le firmé en una, con el tono sarcástico que acostumbramos a usar cuando queremos decir algo lindo pero no nos animamos: "pero si son tan feaas ustedes..." (una foto de las dos "nenas").
Todos entendimos que lo que quise decir es que están muy lindas ambas... pero el (me ahorro adjetivos calificativos, está bien) novio de mi mejor amiga tuvo que acotar "hay gente que habla desde la envidia".
Imbécil, como ya te dije, vos hablás de la ignorancia.
Y claro, habla desde la impotencia, desde el pozo, desde la pobreza, la pobreza de mente, está vacío. No se da cuenta de que la psicología barata que compró a mi mejor amiga no sirve más, por eso siempre busca chicas más jóvenes, no puede con nada. No puede, subestima.
Como le digo siempre a A, "vos podés olvidarte de eso".

Tendrían que conocer a mi mejor amiga encima, no lo digo sólo porque es mi otra mitad, sino porque es: le cae bien a todo el mundo, es graciosa, bonita, inteligente (ya dije, ella con los números me salvó dos años de matemática)... por qué no se busca uno mejor que ese acosador infeliz?

Pero bueno, la culpa no es del chancho sino de quien lo alimenta, así que no voy a darle más atención a este veinteañero, sólo espero haberle regalado palabras que le recuerden su verdadera posición y haber dejado en clara la mía.

La carmela

"Lo bueno es que no fuiste caca como pensé que habías sido"
eso te dice tu ex cuando le decís que no fue adrede que tu actual cayera a la reunión en la que estaban.
Cantobar, alemanas-1 (Kira), mi mejor amiga, el hermano y el mejor amigo (mi ex). Mensaje de actual: "por ahí después pasamos".
"Te iba a decir que no vengas, que esto es un embole"
"pero ya estoy acá".

Caras de orto, cara de orto y más caras de orto.
Un par de cervezas después y tras la huída, todo mejoró un poco, pero.
Pero.
Ya está, ya lo llamé, ya me disculpé.
Pero qué noche... la rematé yendo a un intento de fiesta que resultó ser una fiesta de 15 en una quinta en la que las cucarachas caminaban por los cepillos de dientes... y no es chiste, el baño más desagradable que ví en mi vida.
Llego a casa, como si fuera poco, y actual me dice que las llaves de su auto están en mi cartera...menos mal que yo quería llegar y dormir, no?? pues vuelta a levantarme, a pedir un remis, a mandar las llaves...a dormir, a levantarme, a ver a Kira con cara de orto, a decir que tengo que hacer tarea. A esperar que lleguen mis viejos con muchos chocolates y comer.

Pero mis viejos recién llegaron a Ezeiza, Kira se fue a Jumbo con la madre de mi mejor amiga y lo único que hice fue bañarme, vestirme y comer ravioles con A, mi fiel compañera. Y como si fuera poco, hoy es la salida-despedida de los germanos... no me va esto de exponerme tanto che, hoy quería quedarme charlando.

miércoles, 28 de octubre de 2009

La soledad de lo cotidiano


Tengo tres primos que pueden ser considerados como tales, Guido, Diego y Facundo.
Facundo vive en Brasil, no lo veo hace años, pero tiene mi edad, es mi compañero de aventuras de la infancia y lo adoro; Guido es mi primo desde hace dos años, nacimos en la misma ciudad, en realidad es primo por oficio porque segun lazos de sangre es mi tío tercero y me lleva un año, así que ahora salimos juntos y esmuy divertido y Monchy, o Diego, es mi primo grande, considerado un hermano más, tiene 32 años, empresario de la noche, todo un dandy...
Guido está en Capital, Facu en otro país y Monchy muy cerca de donde vivo yo.
Hoy era el día para anotarme en la facultad, obvio que todavía puedo ir mañana o en noviembre, pero no, yo había elegido hoy.
Pensé: "me levanto tempranito, desayuno, me voy hasta la parada, de ahí a Escobar, de ahí voy a la municipalidad, compro el cuadernito ese, después me saco la fotito y después voy a la sede..."
A eso de las 11 me llama mi primo grande, y entre los no te hagas problemas, te llamo a las 9 y te paso a buscar a las 10, transcurrió la charla.
Me levanto 9 y media gracias a mi alarma de emergencia., tenía tiempo ya que la inscripción en este pueblucho es sólo de 8 a 12hs., bajo, desayuno, pelotudeo un rato, junto algunas cosas de mi casa, alimento a los gatos,me visto, abro las ventanas y salgo para la palarada del colec. A todo esto eran 10 y media pasadas...me dí cuenta que mi primo colgó una vez más así que ya con poco margen de error en lo que a horarios refiere, me fuí por las mías.
La puerta de mi barrio está a una cuadra de la ruta por la que pasan los colectivos que me llevan de acá para allá, pero la cagada es que justo la están arreglando, (claro, es algo bueno pero como el arreglo empezó hace meses ya deja de ser algo rodeado de positividad) y la parada de colectivo está inhabilitada, al igual que un carril y medio de la ruta.
Tremendo bardo, terminé en mi casa acomodando las cosas del colegio y charlando con Lorena, la chica que nos ayuda a mantener la casa en orden. Ya no llegaba por horario siquiera caminando hasta la otra parada (por la ruta en la que circulan dos carriles en uno) así que me resigné.
Llegué a casa y con mi frustración a cuestas, llamé a mi hermano.
Una vez más.

Mi alemana se fue a Colonia, le va a resultar más aburrido que chupar un clavo. Odia la historia, odia las cosas viejas, a mí me gustan, pero a ella no! qué hace allá? "era muy barato"...
Vuelve el viernes, así que tengo unos días de completa soledad, no sé cómo voy a hacer porque realmente detesto irme a dormir sola, pero durante el día es lo mejor que me puede pasar.
Ya me hice una chocotorta, ya puse Soda a todo volúmen, ya dormí siesta.
Ah y claro, ya falté al colegio, muajaja.

domingo, 25 de octubre de 2009

Bueno, sí.
Sigo con casa sola, ahora vino mi hermano mayor a visitarme, un amor, me gusta que me venga a hacer compañía. Mañana tengo que entregar mil quinientos trabajos atrasados que todavía no empecé, y lo que es peor, tengo que dormir sola.
Sí, no sé por qué pero odio dormir sola. Cenar sola me gusta, o no me molesta, bañarme cuando estoy sola en mi casa tampoco, cocinarme tampoco, pero dormir sola... eso ya es otra cosa.

El jueves en la fiesta de MONUB (naciones unidas) charlé un rato con el embajador de Bolivia, amigo mío y de otra compañera desde el modelo pasado. Le comenté que tenía casa liberada este finde y se vino. Íbamos a ir a jugar tenis con las princesitas pero como se olvidaron la joggineta en la casa de mi mejor amiga se achicaron.
Otra de mis mejores amigas, L, cayó en casa después de mi grito de sorpresa motivado por la visita de M, el embajador que vino desde muy lejos.
Cenamos unos ravioles cocinados por M, estábamos L, M, dos de las alemanas y yo. Después pedimos helado, que tardó más de la media horita de demora, aprox. una hora y cuarto, y cayó A con su alemana, Nessa.
Las dos chicas que estaban acá en casa, Lena y Kira, estaban con caras largas porque querían salir "nunca querés hacer nada". Sí, eso me dijeron las mismas que el sábado pasado se quedaron durmiendo...
En fin, para matarlas, pero sigo después.

Banca rotativa

Sin importar el tiempo, siempre somos nosotras tres +.
Le llamamos a nuestra patología, o intento de, "banca rotativa". Si no es por H, es por B, pero siempre terminamos siendo tres.
Siempre hay alguna robadita de novios, alguna pelea por algun flaco, o alguna discusión que nos separa, así que este es el grupete 09, Bar, Andi y Luli.

viernes, 23 de octubre de 2009

De fuera vendrán y de casa te echarán




Terminó el modelo de naciones unidas al que asistí esta semana, muy bien, bastante productivo aunque no participé demasiado debido a mis problemas para hablar en público, frente a muchas personas.
Volví anoche, después de la fiesta, porque sí o sí tenía que dormir en casa, mis viejos se fueron esta madrugada de vacaciones y la alemana no podía dormir sola, así que mi querídisima madre me fue a buscar...
Me levanté tranqui, solita, Kira todavía dormía... desayuné unos cereales con leche y llamé a mi hermano a ver cómo hacemos para encontrarnos esta noche, que vuelve el más grande y vamos a estar ahí :).
Al rato se levantó mi inquilina y me dice "va a venir Lena a la pileta". Bueno, está bien, es vecina así que... (es la alemana que se cambió de casa, la "extra")...
A los 5 me habla mi mejor amiga por msn contándome que sus chicas van a venir a casa a comer, que por qué no le había avisado, ¿será porque no las invité?
A la media hora cae Lena con Vanessa, la oficial de mi mejor amiga...
Al rato cae Marcell, uno de los chicos...
Al rato sacan la cerveza de la heladera, al rato sacan las galletitas, al rato se toman mis mates y la PeCsi de la heladera de afuera...
El título de mi entrada no puede ir mejor con el día de hoy.
Todavía no me enteré si mis viejos están bien, eso me preocupa... además quedarme sola en casa no me agrada del todo cuando se trata de tiempos largos, y encima mi alemanita se va a las cataratas... una cagada...
Lo bueno es que por fín estoy en edad de ir a ver a Charly. No más "no, sos muy chiquita para ir", no! no más.

Respecto a la semana de modelo de naciones unidas, estuvo buena, ví a bastante gente del año pasado; ví al delegado que nunca se decidió por mí o por mi compañera/amiga/compañera/amiga (se entiende que es raro?) pero bueno, estuvo bueno, creo que los tres estamos adoptando una postura mejor, más madura, y está bueno poder charlar todos juntos, ya era hora de que las cosas se vuelvan más normales.

Genial, lo único que me tenía de buen humor era estar escuchando mi música, en mi equipo, a todo volumen, pero como una quiere hablar con la hermana por el microfonito me la sacaron y me pusieron "Barbie Girl" (sí, contradictorio). Genial, sí.

Para los que se acuerdan de mis problemas con mis hermanos, esta semana estuvo todo muy bien, me estuve quedando con mi mejor amiga en la casa del mayor, con el que estaba pseudo peleada, así que hicimos las paces. Dos idiotas, nos extrañábamos muchísimo, aunque el diga "no te extrañé tanto" y se ría.
No sé si comenté que estando peleados igual me mandaba links (sin saludar, sin preguntar cómo estoy) de sus páginas de fotos para que vea las que iba sacando... él es ingeniero pero es fotógrafo como hobby, por suerte saca lindas fotos y siempre me las muestra... pero es un nabodonte. 17 años de diferencia AL PEDO.

En fin, me voy a cuidar mi jardín, me voy a intentar echarlos, no puedo dejar mi casa en su mando! sobre todo porque piensan que uno tiene el supermercado a dos cuadras (no, vivo en el medio de la nada) y una billetera similar al bolso del gato Félix y no tienen pudores en SAQUEAR las heladreas o los canastos de galletitas.

Ah sí, de paso las presento! Las dos morochas de las fotos somos mi mejor amiga y yo, de las rubias, la más alta es Lena, la de pelito corto es Kira y la otra es Vanessa.

sábado, 17 de octubre de 2009

Mein Haus ist dein Haus

Y sí, perdí la cuenta de cuántos días van, ahora sólo se que faltan 15 días para subirla a un avión y 16 para que esté con su familia a la que tanto extraña.
Somos 5 en total, creo que nunca habíamos sido tantas ( sí, pueden reirse), mi mejor amiga y yo pasamos la primer semana chochas de la vida, hasta que nos fuimos a Gesell...
Ellos NO tienen playas, de qué mierda se quejan?
El finde arrancó llovidito, dos de las chicas iban a venir conmigo en el auto, conducido por mi viejo (y de copilota mi mamá); en el otro auto iban a ir los viejos de mi amiga, mi mejor amiga, su hermanita y la otra chica. No sé por qué (bah, sí... problemas laborales), mi viejo avisa que no puede ir el sábado, que capaz va en colectivo a la noche, que mamá tiene que ir manejando y yo despierta para ir charlándole. Bueno, tranqui, pensé "de última las chicas van más cómodas atrás"... no, la hermanita de mi mejor amiga no fue, así que terminamos mi alemana, mi vieja y yo en un auto, y el resto en el otro...
Está bien que vengan de lo que presume ser primer mundo pero tampoco es para que desprecie todo mi país. Yo adoro Argentina, más allá de los defectos me parece que es genial, y no voy a tolerar más que critique. En la puerta de barrio (nótese que hay que pasar por la barrera, que está como a dos cuadras de mi casa), Kira ya estaba dormida. No pude mostrarle ni capital, ni GBA, ni dónde viví yo, ni siquiera el puerto, nada. A mi amiga le pasó lo mismo. Yo no entiendo, cuando voy a otro lado ESPERO que me den explicaciones, que me muestren, me quedé con las ganas de usar mi manual de guía de turismo... (no, no tengo pero me encanta contarles cosas históricas y demás).
Llegamos a Gesell después de unas cinco horitas sin radio (mi hermano se llevó el auto y le robaron el stereo, sí, algo más?) con una pasajera dormida, la conductora cansada y la copilota (o sea yo) un poco tonta por la visita que había recibido la noche anterior. Como si fuera poco, para nosotros representaba bastante gasto ir a la costa, mi amiga tiene casa, las 5 chicas mas sus padres dormimos ahí, pero mis viejos iban a hotel para que no estemos tan apretados... así que la habitación doble ahora era single, porque mi viejo no había sacado el pasaje...
A eso de las 2, llama contando que consiguió para las 0hs, que mi hermano lo va a llevar a Retiro y que mi mamá lo busque...
Pasamos el día mostrándoles la peatonal y demás (dicho sea de paso, detesto los desfiles del día de la raza, principalmente porque no hay razas y no hay motivo para festejar y de forma secundaria porque como todo, era muy bizarro) y a la tardecita, cuando paró de llover, fuimos a la playa... mi amiga y yo en la rambla, ellas mojándose las zapas y demás ( para qué llevan un sólo par de zapatillas y se las mojan viendo que está lloviendo y que el agua de mar está mojada???????)...
En la casa de mi amiga tuvimos un poco de frío, nosotras solemos ir en verano, cuando está bueno que la casa esté más fresca que el exterior, pero esta vez ni siquiera habíamos llevado tanta ropa de abrigo, porque es primavera, entonces la casa, que había acumulado frío durante el invierno, estaba un poco fresca (pero amo "la casa de Gesell", jaja)... la cuestión es que, para peor, cunado volvimos a la casa de A, todas, y nos encontramos con nuestros padres/madre, mi mamá me dice que no se puede comunicar con mi viejo. Eran como las 7, así que empecé a llamarlo yo... estuve dos horas para poder hablar con él, los huevos que no tengo en la garganta, en la casa se cortó la luz así que estábamos con el fuego... afuera se caía el cielo, la pucha che...
Los viejos de A se fueron a ver el partido, y yo me fui un rato con mamá al hotel para llamar a compañeros de trabajo de mi viejo (como son teléfonos en flota, con cambiarle el último número me contactaba con otra persona), necesitaba hablar con él, supongo que se entiende el momento de desesperación en el que uno espera lo peor, sabíamos que se iba a ir solo a retiro, que mi hermano CAPAZ lo acompañaba (porque a último momento era CAPAZ y no seguro), pero no sabíamos nada más de él... logro comunicarme con uno, me dice que iba a intentar llamar a la guardia de la fábrica (sí, papá trabaja en una fábrica) y que después me llamaba. Por fin pude contactarme con papá, eran casi las nueve. Estaba hecho mierda, todavía trabajando, así que perdió el pasaje y no fue.
La estufita que teníamos encanutada mi mejor amiga y yo para nuestra habitación se la llevaron las chicas, que tenían como 3 frazadas en cada cama y pijamas largos... así que cuando volvimos del bar (que encima un flaco en el hotel de mi vieja me invitó a uno, él era el dj, entonces nos daba cosas GRATIS jaja, pero fuimos y no encontramos el bar así que terminamos en otro, súmenle eso también al día siguiente) nos tiramos con la mayor cantidad de ropa posible y A y yo dormimor espalda con espalda.
Día dos del finde, o sea domingo: a la especie de tristeza de mi vieja y mía (porque mi papá no pudo ir) súmenle las caras de orto de las rubias por el olor a puerto de Mar del Plata. A ver, qué mierda me importa a mí ir al puerto? NADA! prefería quedarme en Gesell con mis amigos de allá, con mi mejor amiga, con nuestra rambla (sí, nuestra) y nuestros lugares de siempre!! Vamos todos los años a la costa, pero las llevamos a ellas para que conozcan, ¿había necesidad de decir que "no" a todo? Sí, está un poco sucio el mar, sí, la ciudad también, no, a nosotras tampoco nos cae muy bien la lluvia en ocasiones como esas, pero pónganle onda!! lo hicimos por ellas el esfuerzo y lloraron todo el domingo porque extrañaban a la familia y porque no les gustaba el lugar. Claramente no salimos, mi mejor amiga y yo nos encerramos temprano en el cuarto a charlar y a reirnos, hay que verle el lado bueno a las cosas y por suerte estaba con ella.
El lunes amanecimos duras de frío, como ya dije, la casa es oscura con las ventanas cerradas, pero sin estufita peor... el día estaba divino, a eso de la 1 conseguimos moverlas (sí, "tus tiempos no son mis tiempos", eso se nota) y nos disponíamos a ir a la playa cuando nos pidieron de ir a INTERNET! a ver... alguien que me explique por qué siendo un grupo que cuando sus integrantes tienen buen humor es divertido y estando en la playa, quieren ir a chatear!
Sí, extrañan, todo bien... pero me parece una pelotudez, para eso nos quedábamos en mi casa y listo.
Las dejamos en un café y mi amiga y yo nos fuimos a la playa... cuando volvimos resulta que no les había andado EL WI FI, que dos estaban peleadas con una, que esas dos estaban enojadas con A y conmigo porque estábamos de mal humor (es razonable, le puse toda la onda, no soy un payaso flaca, tenés 18, podés estar dos segundos sola) y que encima teníamos que llevarlas a otro café.
Las dejamos en un ciber con sus laptops y una de ellas, mi m amiga y yo nos fuimos a recorrer.
Cuando volvimos a la casa, comimos unos choripanes y nos pidieron de ir a ver el mar... no, no me estaban cargando.
Teníamos cuarenta minutos así que agarramos el auto y las llevamos, pero no llegamos al mar porque vieron un locutorio y quisieron ir a hablar con sus familias. Genial, tardamos una hora y cuarto, salieron dos llorando, queriendo volver a su país...

La vuelta (y no de Martin Fierro): las dos que estaban complotadas, que son la que está en mi casa y la que está compartida vinieron en mi auto, con mi vieja y conmigo. Hablaron en su idioma todo el viaje, me nombraron a mí 25 veces (bueno, no sé cuántas), al igual que a mi amiga y que a Vanessa, la otra chica... irrespetuosas es poco.

Me llaman mis viejos que quieren llevarnos al supermercado, pero esto no termina acá, lamentablemente.

sábado, 10 de octubre de 2009

Bueno, siete y media pasaditas de la mañana... sí! SCORE!
"Arribaaa San Jorgeee"...
Es inevitable empezar a gritar eso cuando andamos por Capital porque de ahí son los que compartían pasillo con nosotras en Bariloche y se escuchaban esos gritos muy cómicos de los coordinadores :)
En fin, me voy a la costa, con una rubia, pero en autoo!!!
ELIJO VILLA GESELL, soy feliz!

jueves, 8 de octubre de 2009

der Hure

Okey, la fiesta estuvo buena, para mí más qe buena.
Las chicas alemanas estaban casi todas cansadas, los chicos (2) estaban muy -pila pila, estuvo bueno.
Había buena bebida, (milagro), buena onda incluso buena música.
Tal vez haya arruinado unas amistades pero no me molesta para nada...
Por lo pronto, Kira está bien, paso el parte diario... hoy anduvimos por capital con mi mejor amiga y las otras dos chicas... ahora ellas estan recogiendo las cosas de la nueva inquilina... no sé, todo marcha bien.
O casi todo, pero bueno, andando.
Por ahora, espero con ansias el finde en la playa.

miércoles, 7 de octubre de 2009

guttttttttttten morgeeeeeeeen

Segundo día: más que genial.
La convivencia viene bien, hoy no tuvimos clases, así que nos levantamos tranquilas... a eso de las 12 estábamos Kira, mi mamá y yo en la cocina, charlando. Al principio era medio incómodo, mi inglés no es muy bueno y el de mi mamá es nulo, pero durante el día nos afianzamos mucho más, tanto que hasta pasamos como una hora charlando en su habitación. Es muy simpática, las tres son muy simpáticas, con ellas no rige el prejuicio de que los alemanes son muy duros.
Fuimos a Unicenter, las cinco, y nos pasamos la tarde hablando en inglés como idiotas, fingiendo ser todas extranjeras y mandándonos todas las cagadas posibles, total "me no entiende". La avivada argentina en otro idioma estuvo bastante buena, salvo que en el medio de la diversión nos encontramos a la dueña del colegio al que asistimos y eso bajó un poco los ánimos... jaja
En fin, ahorita mismo me estoy yendo a bañar nuevamente, porque tenemos una fiestita de bienvenida en Cardales, far far away. Por suerte a mi mejor amiga le prestan el auto y vamos las cinco juntas :D.
Lo bueno de tener una amiga que maneja :)

martes, 6 de octubre de 2009

Ich bin Barbie, und du?

Primer día con la alemana: genial.
Vinieron siete, en mi barrio había dos hasta hace una hora, ahora hay tres. Los ocho que vinieron (siete jóvenes y un profesor que se aloja en la casa de un igual) están distribuidos entre alumnos de 2do y 3ro polimodal, hasta hace una hora había 5 en mi curso y el resto en el otro...
Kira es muy simpática, en realidad todos lo son... espero que esté cómoda porque estamos haciendo esfuerzos chinos para que nos entienda y se sienta como en su casa...
La cuestión y el (especie de) chisme del día de hoy, es que en el aeropuerto hubo un lío: dos chicas mezclaron sus ideas y tenían las casas confundidas, una de esas chicas es sencillamente buena onda y la otra es una de las más copadas, es muy similar, en pensamiento, a mi intento de grupito...
La familia que terminó llevándose a esta última a la casa, para simplificar, ni siquiera le armó la cama. Se fue del aeropuerto llorando y volvió al colegio llorando.
Creo que si no estás dispuesto a hacer medio esfuerzo ni siquiera tenés que pensar en recibir a alguien... Lena se va a quedar algunos días en mi casa, otros en lo de mi mejor amiga (vecina también), un poco de empatía, una vez más pido eso.
Mi amiga y yo estamos re contentas, pero lo cierto es que las comodidades de nuestra nueva y compartida inquilina no serán las mismas que las de las chicas "oficiales" y eso es lo que me apena... pero tendrían que haber visto la cara de Lena cuando le dijimos que sin importar qué diga el resto, se va a quedar con nosotras. Al instante empezó a sonreir y a reir y no sé, fue muy bonito, se tranquilizó mucho, y eso nos calmó a las otras cuatro que estuvimos haciendo de banda soporte todo el día, y no lo digo en forma despectiva, me refiero a que a todas nos tranquilizó saber que dejó de pensar en tomar el próximo vuelo que vaya a su país, porque hoy fue un día duro para ella.
Bueno, me voy a dormir, mañana no tengo clases por "perfeccionamiento docente"y pasado tampoco porque es el día de la ciudad en la que vivo... así que voy a seguir el ejemplo de mi visitante (aunque en casa después de un día la gente no es más visita, sino parte de la familia) e irme a dormir, (demasiada ansiedad junta la espera y los líos de hoy) porque mañana puede ser un gran día, duro por él (o al menos descansada para él).

sábado, 3 de octubre de 2009

Camorra argentina/1

Mi mejor amiga está loca. Oh crazy Anne...la adoro pero cuando nos cruzamos, va en serio.
Suelo enojarme con ella por situaciones como esta que acaba de pasar:

Hoy tenemos un cumpleaños en capital, como vivimos en GBA es todo un temita ir de noche, por lo que en la semana acordamos que mis viejos nos hacían el aguante (porque tampoco es tan sencillo volverse desde Belgrano hasta V.del parque). Hacía unos días que no mencionábamos la salida, y creí que había quedado en la nada, al igual que mi mamá, que está de entre casa terminando de armar las cortinas para que la alemana encuentre la casa en orden.
Me llama, me pregunta qué vamos a hacer al final, que ella tiene ganas de ir y demás. Hablo con mis viejos, con los que estoy un poco peleada (porque cuando ordeno es más lo que desordeno que lo que acomodo...) y acordamos que ellos cenaban y nos buscaban, sea la hora que sea. La llamo a mi amiga para decirle que mis viejos podían ir a esa hora y hablo de paso con P, el del cumpleaños, que me dice que podíamos ir más temprano porque tenemos un trecho, pedir unas pizzas y que cuando puedan nos buscan; se queda pensando y me dice que me llama más tarde.
Me llama diciendo que no, que los horarios no le vienen bien, que ella tan temprano no puede porque si vamos a las 7 y 8 tenemos que salir dentro de no mucho rato...
qué se yo, me costó bastante convencerlos a mis viejos, son re permisivos pero una cosa es dar el permiso y otra es tener que ir a buscar, llevar, etc.
Sentí que puse la cara y recibí un golpecito. Claro que ella también está enojada, vaya uno a saber por qué. Siempre le dije que da vuelta la tortilla y me parece que está demostrado de vuelta.
Pero me duele, porque entiende que es un lío ir. Y me duele por los esfuerzos que uno hace para que las cosas salgan bien y que no son valoradas, porque uno las hace por debajo para que se conviertan en detalles.
Ah y claro, tampoco puede hacerse cargo y avisar que no vamos, jaja cómo cuesta dar la otra mejilla!





P: no venis no//?:S
B: jajaj te iba a preguntar a qué hora y dónde y esas cosas
B: estamos justo hablando anne, sus viejos y mis viejos
B: qué onda, cómo es el plan? asi aunque sea vamos a saludar un ratote
P: MIRA USTEDES COMO SE QUE VIENEN DE LEJOS ERA TIPOQ EU VENGAN TIPO..NO SE TIPO 8 7 para que no tegnan que viajar de noche y la psota era htoda la noche pero de ahi a la hora que se tengan que ir no hay drama vayanse cuando kieranXD
B: ahhh podemos ir más temprano? porque es así, mis hermanos no están en las casas, por lo que no pueden bancarme, así que mi vieja dijo que ellos cenaban allá y después nos buscaban, es medio temprano epro si podemos ir antes es más rato :D
P: GROSOOOOOO si caiganse tipo 7:) y comemos aca:)
P: y hacemos una jam cuantos vendrias con?

(Epígrafe o letra chica) Igual la adoro y es mi mejor amiga casi desde el principio, sólo que tanto cariño a veces limita.

viernes, 2 de octubre de 2009

Viernes sin planes/1

Y bueno, llegamos al fin de semana (en realidad es mañana pero se entiende que empieza la tirada de casas por la ventana los viernes). Semana tranqui, bah... en realidad bastante densa, pero no tan mala. Ayer no fui a la psicóloga, volví directo a casa porque estaban cambiando los pisos (sí, mi mamá concretó ese temita) y F me vino a visitar. Muy buena onda, F es una de esas personas que son reflejos de mí misma, incluso puede completar mis chistes malos a medio hacer, así que me divertí mucho. Lástima que no hice nadaa la tarde, ni las tareas para hoy, ni ordené la habitación (las cosas que ahí estaban las trasladamos a otro cuarto para que puedan trabajar bien los muchacho´)...nada.
Pero... después de cenar puse el culo en la silla (ah no, primero me bañé, pero el orden de los factores no altera el producto!) e hice el tp de Economía (para que, el resto del grupo, después de enterarse de que a pesar de su ausencia de colaboración, el trabajo esta hecho, nos digan, a las únicas que trabajamos: "ah pero había que hacerlo con las fotocopias, está incompleto"; a lo que digo: vayanse a cagar a los yuyos :), no tengo las fotocopias, no tengo cartuchera y no tengo carpetas, al menos 2/4 nos pusimos a hacer el trabajo; ah sí, y ¡ODIO ECONOMÍA!). La ordenada quedó para hoy, para -hace un rato. Mi cuarto con piso flotante queda muy lindo, me encanta; va perfecto con todo lo naranja que tengo en mi habitación; pero acomodarlo como estaba antes no quiero, era un despelote total y como se lo voy a dejar a Kira (así se llama mi visitante), quiero que esté prolijo. Me sobran cosas, y no lo digo haciéndome la rica ni nada por el estilo, yo soy de esas personas que acumulan bártulos. Me cuesta desprenderme de cada pelotudez que se cruza por mi camino. Tengo hasta cartitas que me mandaba con mis compañeritas en 7mo y espero con eso decir todo.
Estoy hecha con madera nostálgica y esta revisión de cosas no es lo mejor que me puede pasar, pero al menos voy entendiendo que tengo que deshacerme de cosas. En casa nadie puede creer que separé la casita de las muñecas (sí, las muñecas rubias, con cintura pronunciada y tetonas ya no son tan felices porque no tienen más sillones, ni baño, ni NADA!) para regalar, hoy se llevaron una parte y mañana pasan a buscar la otra (no, no son demasiadas cosas, pero toda la fiaca para la que se las lleva caminar con eso veinte cuadritas). Aunque parezca mentira, tengo maquillajes, lo descubrí rearmando mi estantería. No me maquillo, intento ser lo más natural posible, como mi mamá, tal vez por eso siempre intentamos tener algo al alcance de la mano por si se presenta la ocasión (salvo que cuando aparece, decimos "somos así, no nos vamos a hacer nada") y tal vez por eso ordené esas cositas en el estante principal, para recordarme que las tengo a la hora de salir de pachanga.
En fin, en el intento de ordenar dejé todo peor... ahora el play room, que va a ser mi habitación durante el mes que acaba de empezar, está lleno de todas las cosas que invadían mi dormitorio, una cagada la verdad, pero al menos mi cuarto está despejado y pintón.
Con lo que respecta al resto del día, me fui a Capital, me retiré antes sin excusa alguna y terminé en el Alto Palermo (no me causan gracia los shoppings, pero mi tarde ameritó una visita a ese) con el correntino y la madre, que dicho sea de paso, me detesta. (En el 60 desculé que si el asiento de ventanilla está vacío, lo prefiero y si tengo que ir en pasillo, sí o sí prefiero en la parte delantera del bondi, todo un descubrimiento) Una muy linda tarde, cargada de recuerdos del viaje de egresados y promesas de esas que se hacen con poco tiempo y muchas ganas.

Y ahora estoy en casa, ya cené (la entrada la empecé a redactar antes de comer) y estoy bastante conmovida por las n.necrológicas de estos tiempos: hace una semana falleció el último de los tres hermanos que conformaban la familia de mi abuela paterna, ayer falleció el tío de mi papá (el padrino) y hoy la madre de una tía muy cercana. La verdad que bajonea, son esas personas que hacen que me lamente por mi edad, no llego a conocerlos, siempre que los veo (o veía, dependiendo del anciano) en las reuniones familiares pienso en cuánto se pierde y enen lo bueno que -estaría llegar a conocerlos, entablar una relación con ellos, e incluso aprender sus vidas. Alguien debería encargarse de escribir, de llevar un registro de los años vividos por cada "grande" de mi familia. Y no hablo de "grande" como adultos, sino como esos personajes que auspician de próceres familiares, porque eso es lo que eran los masculinos que fallecieron.
Pero bueno, a cada uno le llega su hora y tengo que ponerme las pilas, no puedo quejarme por las horas perdidas o por los años de inexistencia.

Por lo pronto, voy a seguir leyendo el libro de turno y, si junto ganas, a empezar a perfeccionar mis cosas para la inquilina. La espero con ansias, va a ser muy divertido ir con alguien a todas partes, aprender idiomas, conocer otra cultura, y para rematar... a mamá se le pasó el malhumor y me dijo "a veces me enojo porque no puedo con las cosas". Listo, lo admitió y eso es suficiente por estos días (todo un progreso).

"No estaba al final, estaba al inicio"

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