miércoles, 21 de diciembre de 2011

Es muy muy muy muy dificil mantenerme y no mandar todo al carajo y seguir tomando lo que me da aceptando sus condiciones.
Fue muy muy muy muy dificil decirle todo.
Llanto, mucho, muchas lágrimas, suyas, mías.
Listo, se terminó. No se si estoy enamorada, cuando uno está enamorado no tiene ojos para otra persona sin embargo, nada. Sin embargo no me entrego con todas las personas.

martes, 20 de diciembre de 2011

Ahora sí, adiós relación que terminó de vulnerabilizarme. Perdón a mí misma por haberme metido en situaciones que me hicieron mal. Perdón, espero perdonarme y olvidarme rápido.
20/12/2010 arrancó un año lleno de emociones, con dos amores muy pero muy fuertes y rápidos, fugaces, con dos dolores de cabeza casi insoportables y ahora corono el año con la promesa de preservarme más. Perdón, perdón, perdón, no aguanto la bronca que siento. No me aguanto pero me tengo y eso tengo que entenderlo antes de que sea más que demasiado tarde. Me tengo y chau, chau flaco que no me valoró ni la mitad de lo que necesito. Chau. Te quiero pero. Pero no puedo más. Me prefiero a mí.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Después de cortarle el rostro al que ya es papá le mandé un mensajito al de ojos verdes. Su respuesta fue linda pero sin reciprocidad en el mensaje, pero fue linda. Voy a ver, le voy a dejar de mandar, si quedó en anoche quedó en anoche y fue.
Cuatro horas después, estoy contenta. Temerosa y alegre.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Remerita negra (como si emplear diminutivos le diera un tono más sexy & atrvido al asunto), ese jean que me volvió a entrar después de un año y alpargatitas para disimular la ropa interior con moños.
Hace tiempo que hago esto. Es un cliché. Uno de los más lindos clichés. Incluso puse Kings of leon, Only by the night. Gran gran gran Gran cliché en mi vida.
Intento no acobardarme y demostrarme a mí misma muchas cosas. Sin embargo acá estoy, sentada en mi sillón, con el pulso acelerado por presuntos nervios o en realidad, miedos. Por eso termino siendo yo un gran cliché. Banal el más banal de las obviedades.

Chan

Bueno, arranco una vez más con "bueno" porque es la forma más fácil de redactar un chisme, o algo bizarro. Todos los que me conocen saben que me pasan cosas graciosas o raras y saben que gran parte de mi mente está ocupada en la percepción social, es decir: cómo me ven los demás y cómo los veo, no tanto físicamente sino en lo que refiere a las reacciones que puedo provocar o sentir.
Mi vida a veces es una películas, desde amores por un colectivo hasta miradas matadoras, pero la última me acaba de dejar perpleja: hago las compras en un supermercado que queda a tres cuadras de mi casa y siempre que voy el encargado (que a veces hace de cajero pero sin el uniforme para que veamos que tiene el poder) me mira, me sonríe y me dice alguna boludez. Una vez pagué con tarjeta de crédito, hace meses, y desde ahí que me saluda "hola Barbarita, chau Barbarita, cómo andás hoy Barbarita?".
El quid de la cuestión es que la semana pasada me dijo que quiere invitarme a tomar un helado, un poco vintage, como si yo tuviera 15 y él 14, pero me gustó. Me interesó la propuesta porque el último tiempo más que birra y noches no me ofrecen y había empezado a pensar que la seducción iba a correr por mi cuenta de por vida. Hoy volví al super, fui a comprar unos ravioles porque tengo un invitado a cenar y voy a hacer algo fácil y rico (ravioles con alta salsa) y cuando entré ví que estaba. Pf, pasé haciéndome la diosa con el pelo inflado porque afuera llovía y así todo el señorito se me acercó a pedirme el teléfono.
Hace como media hora que estamos meta mensajito y me acaba de decir que tiene 31, un hijo de 3 años y que vive en pareja, pero que no me asuste.
What the fuck? jajajaja seguiré creyendo que alguien en algún momento me va a tomar en serio o me resigno? que no me asuste, no, no me asusto, pero simplemente justifico mi vulnerabilidad con estas cosas. No sé si quiero tomar ese helado de dulce de leche con dulce de leche y chocolate con chocolate. Pero quiero, porque sigue sorprendiéndome que alguien se interese en mí y siento que no estoy en condiciones de hacerme la linda. Pero después de un rato me doy cuenta...estoy diciendo puras estupideces, es como salir con un hombre casado.

"Vivís sola? entonces un día me podrías invitar a tu depto".
Voy a decir algo y que quede claro: no es un bulo. Jajaja, no es un bulo y mi cuerpo tampoco. Mierda, mi cuerpo tampoco.
¿Cuándo me volví tan vulnerable? con A, con M? no sé, quiero un alguien con todas las letras, de la "a" a la "n".
Quiero que si para vos soy un 10 no me trates como a un 3.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Y en mi búsqueda por el tiempo escrito, o por tiempo para escribir mi tiempo, o por hojas o lapiceras, caí en la trampa.
Mundanamente hablando: le mandé un 2do mensaje en dos días sin que responda ninguno de los dos.
Pero, en realidad, volví a ceder, a mostrarle mi mente, a ser transparente.

Ese alguien no vino pero sí aquel otro. Aquel otro, aquel otro, aquel otro. El que me busca para probar suerte, incluso (o tal vez) para aprender cosas, o para desquitarse sin amor. Y eso hice, lo usé igual que él a mí y no me sentí mal. No me siento mal, un poco asqueada tal vez, lo quiero, lo quiero, lo extraño, lo quiero. Al otro.
A él, a Tomás. Tomás, Tom, Tomi, Tomás. M.
Sus iniciales, su nombre, su no nombre, su nuevo apodo, mi karma, mi mochila, su persona, su mente, su mal. Es tan fuerte para él como lo es para mí.
Pero pensando en cosas, o no cosas, ¿por qué soy un secreto, por qué soy su última galletita?.
Necesito conocerlo, me encantaría que fuera un cuarto de transparente de lo que soy yo, que se interesa por mis cosas no sólo para verme llorar porque piensa que las lágrimas me quedan lindas y que vuelva a la potencia y al deseo que tenía cuando no estaba asiduamente con otra persona.
Y yo. Tonta. Cada vez que miro más allá me choco y quiero volver a él, volver a esos brazos que no siempre me esperan abiertos y a esos pies en una cama que no siempre se entrelazan con los míos para dormir. Volver a espalda que a veces me sonríe en un colchón y a ese bulo con ventanas gigantes y ese efecto que tiene sobre mí. Que el día sea eterno. Siempre hay un momento en el que quiero perpetuarme, en ese minuto, en su vida, en ese minuto suyo. Ese momento: antes de que suene la alarma, cuando mi mente desesperada me despierta para avisarme que se acaba mi tregua y que a partir de ahí otra semana (o más) me va a separar de un segundo de seguridad y un minuto de miedo (que olvido por el segundo); ese pre-alarma en el que lo miro disimuladamente y me apena que no me abrace, que no le interese o que no quiera (me atrevo a decir que en su comodidad el cariño lo incomoda), momento en el que tengo la certeza de que se va a despertar queriendo que le haga algún mimo y que ignore mi demencia.
Y ese momento, esos minutos, son bárbaros, la luz que entra, el color rojo de las paredes que energiza, una casa llena de música, un alma dormida al lado que hace que la mía se acobarde. Un alma fuerte, una mente que siempre me sorprende, Dormida. Dormida ella, en ese momento, dormida yo, que la espero. Dormida yo que lo intento y le permito a mi alma que se acobarde y se disimule.
Pero durante ese ratito, antes de que suene el despertador y nos calcemos la cotidianidad, estoy tranquila, esperanzada, contenta. Y quiero otro rato de esos en vez de un "ando ganas" sin respuesta y una juventud que espera ser descubierta mientras envejece.

jueves, 8 de diciembre de 2011

¿Es mejor estar con Teresa o quedarse solo?

Yo no quiero ser Teresa, no quiero ser Sabina, pero es insoportable el deseo, el deseo, el malestar, el deseo. El deseo, repetir repetir repetir, sin comas sin números, repetir para entender. El deseo, Sabina y su insatisfacción, Yo y mi afán de palabras. El tiempo, insano tiempo. Me lastima, me está asqueando, me hace mal, me hace mal. Que no pase, o que pase escrito. Escribite, necesito saber porque el deseo es muy fuerte.
Morbo, mucho morbo, mucho masoquismo, mucho tiempo. Veinte, años, meses, días, meses, cinco, doce, son cosas significativas para mí. Para mí y para mi deseo. No quiero que ese chico sea Tomás pero (creo que) irremediablemente es similar, muy. Pero yo también, yo solía serlo.

¿Solías, con quién cenás hoy?
No, yo tampoco tengo remedio, pero no lo quiero Tomás, yo puedo dejarlo, puedo dejar mi deseo, hacerlo a un lado, escupirlo y pisarlo pero necesito que él tenga el suyo, conmigo, de mí, hacia mí. Necesito -quiero- que me desee, que le resulte insoportable como me pasa a veces a mí. Por el tiempo y la mente. Y la mente que desea y que quiere, mi mente, mi mente quiere tiempo escrito.


"...Daban pasos de baile al sonido del piano y el violín, y Teresa apoyaba la cabeza en su hombre. Así tenía la cabeza cuando iban en el avión que los llevaba a través de la niebla.Sentía ahora la misma extraña felicidad y la misma extraña tristeza que en aquella ocasión. Esa tristeza significaba: hemos llegado a la última estación. Esa felicidad significaba: estamos juntos. La tristeza era la forma y la felicidad, el contenido. La felicidad llenaba el espacio de la tristeza..." M.K. La insoportable levedad del ser

(ojalá mi blogger anduviera bien como para citar en debida forma)

jueves, 1 de diciembre de 2011

No dejás de ser un pibe cómodo que está cómodo garchando at least una vez por semana... vivís haciéndote el celoso y crees que con decir "te quiero, zorra" la zafás. Far far away te quiero, ahora como están las cosas, te quiero far far away, prostitute.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Nuestras noches

Nuestras noches son solo mías. Sos un complemento de la oscuridad cuando dormimos juntos. Es dormir sola, con vos. ¿Vos dormís solo?

Fui una vez más, en tiempos difíciles; me encantan las cenas de postrecito y cerezas, me encanta escupir las semillitas (como mierda se llamen) de las frutitas, comer alfajorcitos de postre del postre y vivir sin ropa. Pero el sueño, las horas. Te comparo, comparo. Como siempre, a mí, a vos, a él. Fue una noche perturbadora, con sueños extraños, también de comparaciones, que hicieron que al cerrar mis ojos vea colores y lágrimas.
Un episodio nocturno que no sé si fue producto de mi imaginación -o de la suya- me descolocó y realmente no dormí.
¿Por qué? me despierto y todo como si nada: los planteos nocturnos se esfuman, le comento mi delirio, mi vulnerabilidad.
Pero no pasa nada, vuelvo a mi casa, como todos los días.
Terminé la última entrega, fui a latín. Lo ví. Marcó territorio, como siempre, como me gusta, con unos besitos en público.
(Incluso ví al amigo suyo con el que alguna vez pensamos ideas locas)
Hace cuarenta minutos que nos despedimos, después de que me haga un chiste en relación a mi sueño y al balance del año, "hay que ver cómo termina (...) por tu sueño".
Nos despedimos hasta nuevo aviso. Última materia con él de desgrabador, última materia a la que llevo mate tan a gusto y última materia en la que me distraigo intentando que alguien me mire. (Bueno, podría no ser tan fatalista y creer que el cuatrimestre que viene me voy a enamorar de un geek de la literatura, no¿?)
Lo quiero. Puta madre, lo quiero, cada día me parece más lindo, es una bosta. Pero también extraño mi invierno.
No sé, es un día muy nostálgico, carajo!

viernes, 11 de noviembre de 2011

Periodista: 'El 11/11/11, única fecha que se da una vez por siglo'

Ja, o sea que se va a repetir mi cumpleaños número veinte? Can I return my age???

Entrada estúpida

Que buen, buen, buen... buen día!
Después de algunas canchereadas ilegales llegamos con las chicas -unas compañeras nuevas- de la facu a casa y arrancó la cháchara, los fideos, el escabio y demases hasta hace un rato. Dormimos y toda la huevada pero aprovechamos al mango el día de sol y ahora estoy más palito de la selva que nunca.
Mi susodicho me llamó cuando salió antes de la facultad para vernos, agh, se me estrujó todo y creo que hubiera vuelto en ese momento para verlo un rato... per no, no se dio, supongo que no será la última vez que me diga de hacer algo, ahora igual se que tengo que ser yo la que proponga la próxima...
En fin en fin en fin, muchos fines. Estoy intentando arrancar un parcial domiciliario para dentro de cuatro días, no llego... Me da poco la cabeza, quiero que vuelva mi mami de viaje... Quiero dormir , ja!

viernes, 4 de noviembre de 2011

Bueno. Detalles. Mi vida, en detalles, como siempre, una vez más.
Incongruencias, insatisfacciones, cosas innecesarias y algunas falencias.

Por pronto, adelanto para después: después de tomarme una píldora indeseada, llorar un rato, visitar a mis sobrinos, despedirme del cordo-tucumano que vino de visitas, descubrir que estar de cuerpo no significa estar en mente y tranquilizarme por no tener nada relevante para este fin de semana, me voy a cursar. Triste, no sé, atolondrada. Pero me voy.

lunes, 31 de octubre de 2011

En las palabras, en los pensamientos, ¿pasa lo mismo que en la música?
"Hay funciones" pero también hay melodía.
Cada letra, que forma palabra, con sus entramados, me dan coherencia, o cohesión. Ambas, o ninguna y entonces ¿no hay melodía?.
Cada palabra tiene que ser melodía, en la medida en que conocemos otras, en que nos derivamos en otras. Porque eso es una red, pero entonces el mundo es fín último. O la cultura, o la mente. O yo. Que siempre encuentro algo a qué remitirme, una y otra vez.
Y el mundo está lleno de arte. Yo siento que pierdo tiempo. Siento que tengo que irme, a buscar lo mío, a buscarme. Allá. Pero no sé si no es escapar.
Busco excusas, me invento estados mentales y pienso todo muchas veces.
Invité al chico al que pretendo hace ya cuatro meses a pasar un finde conmigo en mi casa. Fue raro, lindo, lindísimo, un sueño reparador, mucho diálogo. Más de lo mismo, en cuerpo y alma. Me dice que cuando está conmigo está en cuerpo y alma y que eso no siempre pasa. Pero punto. No, título es demasiado rótulo, no pasa por ahí. Pasa por el hecho de que ahora no sé qué va a pasar y me asusta. Si soy un objeto de fantasías nada más. Pero me gusta, me dijo cosas que pensé que no sentía, o pensaba, algunas cosas desconcertantes, lindas y guarras, otras simplemente sinceras, como su típico discurso de la entrega en ese momento, de la dualidad. Y yo necesito hacerte mi esquema, mi escenario, no mi causa. Quiero que seas eso, un fondo, no un motivo.
Te quiero en mi vida, pero quiero, primero, mi vida. ¡Mi salud mental!

domingo, 30 de octubre de 2011

la che, piba.

Si supiera cómo poner en itálicas "che, piba" en el título de la entrada, lo pondría. Pero como no se, me conformo con animarme a asumirlo.
Arriba, en mi cama, está durmiendo MK, el pibe con el que me frecuento hace ya cuatro meses. Creo que ya conté esta historia, pero necesito pensarla una vez más, así que voy a poner un par de pseudoitems:
Lo ví en la primer clase de gramática. Mi primer clase de gramática. Lo ví entrar y dije "uhhh" y así empecé a ficharlo. Un día se sentó cerca de mí, me pidió un mate, la clase siguiente también. Lo invité a mi casa, hace cuatro meses que ninguno de los dos falla a la cita habitual semanal.
No quería, pero quería. Después fui entendiendo que me estaba convirtiendo en una querida; al mes la primer charla, yo no quiero relación seria. Yo tampoco. Ahora van cuatro meses, mi cumpleaños en el medio, el suyo, mi fiestita, su nada (?). Su no yo, je.
Nos vemos, nos cocinamos, mimoseamos un rato, de vez en cuando hay conexión. No siempre, no me duermo con el pecho latiendo a mil, no siempre me gusta despertarme de noche, no siempre me abraza. No siempre, como dije, hay conexión. Pero me gusta, él. Todito, con su barba o su no barba, con su tranquilidad, con su modo de decir las cosas, la pucha que sí.
Se frecuenta con otras, yo también en realidad... pero a mí no me sirve ser una más, si lo pienso (y lo hago con frecuencia) tampoco quiero algo serio con alguien como él. Pero está arriba, en mi cama, prefiere dormir, temprano. Un fernet en la heladera, una coca, unas birras, prefiere dormir. Entonces yo contra eso no puedo, no puedo luchar contra la pared y mucho menos con la presunta no pared. No. No puedo ni quiero. Pero ¿cómo me duermo yo? siento que no puedo, duele y necesito llorar, pero en realidad necesito reir. Reir, reir, ja, JA y más ja. Esos ja violentos, antiprotocolares y masculinos. Esas risas que son a las risas como la tos catarrosa a las toses.
Pero subo, a mi cama, lo encuentro. ¿Qué hago, qué me queda? Ok, me meto en la cama ¿y despuès?¿me tapo?.
Y esto de mantener las apariencias, de mantener la guardia en alto, a veces jode. Y sí, vos serás cien pesos más pobre, yo seré un poquito menos deseada, hace dos horas estábamos de cuerpo y alma. Pero yo soy sola. Y sí, en este momento me siento sola, pero tengo que recordar, recordarme, memorizar, que estar solo no es ser solo. Yo soy sola, eso es altivo, sentirse solo es, a veces, demasiado irreal, no me sublima, no me ayuda, no me guía. Es que soy sola y tengo que apreciarlo. Adorar tener ese pensamiento y hacerlo libertad.
Entonces lo voy a hacer: me voy a ir a dormir, de espaldas a la puerta, en mi lado, a su lado. Pero sola.

sábado, 22 de octubre de 2011

BV

Se caía de maduro que algo había detrás de este interés tan raro, repentino y real: ¡cumplís el
mismo día que yo!
Así que... telepatía y: agregame, agregame, agregarme.

martes, 18 de octubre de 2011

Creo que mi madre es la mujer más naturalmente linda que conozco. Tiene la misma sonrisa de siempre, la misma que veo en sus fotos de infante (ojalá fuera infanta, jajaja) y toda esa huevada. Es cursi pero quería decirlo; además hoy cumple años y bueno, me puse tierna.

jueves, 13 de octubre de 2011

domingo, 9 de octubre de 2011

Cuando hasta buscás vida social en tu casa, el fin de semana te da lo mismo porque durante un día de semana tomás más cerveza, no sabés cómo mierda levantar a la gente que te rodea, cada vez se te cae más pelo, estás al límite del libertinaje y el stress estructural... eso es no saber si estás harta o estás hambrienta.

viernes, 7 de octubre de 2011

LA PUTA MADRE. (ja!)
TE hago una carta, me despido mentalmente y te veo. Te veo y me aflijo, te veo y te miro y quiero que me mires y que me hables y que me roces. Te veo y trato de ignorarte a ver si dejás de ignorarme.
Y no me ves y me llamás y es de vuelta lo mismo y venís, comés y te vas.
Pero me gusta dormir así. Me encanta. Puta madre.

lunes, 3 de octubre de 2011

Hey Anne

Hey Ana, give me my heart back... or at least let me put a bun on it first. And then you can play with, and do whatever you want, cause I love you so freaking much that is scaring me. And I saw you yesterday but not today and I feel guilty. And I miss you.
And ask me every single whim you wish, I understood that any look of you will turn off even the smallest sign of jealousy and sadness. Yeah, I understood you will be my downfall.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Hace bastante sos ese ideal - o vicio - del que no puedo salir. Y quiero salir, I really do.
A veces lo que me gusta no es lo que me hace feliz.
Y es practicamente la misma historia, Bretton Woods, Vejete, PUAN.

martes, 27 de septiembre de 2011

Mucha ensalada, mi amiga sexy y atrevida, un faso y un shock de queratina para olvidar que rindo mañana y que no le importo ni para soplar las velitas.
Sexiatrevidismo latente por un puto baño de crema

domingo, 25 de septiembre de 2011

Vengo a los tumbos, I know... que no lo llamo, que me llama, que me voy, que le mando y me responde, cual cero onda. Sin el cual.
Y entonces vuelvo, con la idea fija de vuelta, con la idea plasmada de que no es lo que quiero y en la tele aparece su ciudad, sus tocayos me hablan, su no reemplazo me saluda y cuando ingreso a una página de energía y sanación, para encontrar algún mantrita de meditación, aparece un sitio de acordeones.
Descanso, quiero descanso. Quiero at least poder entregarme lo que necesito y termino buscando en los demás.

sábado, 24 de septiembre de 2011


Panqueques, con queso cheddar y con dulce de leche... el ataque a mi operaciòn bikini 2011, pero què rico y lindo es lo natural - comer.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Cansada de que se hagan rogar, vos, el editor, el pasado, el ente y mi futuro. Cansada.
Fue mi cumpleaños, pude decirle que no quiero más lo único que me ofrece. Pero en realidad quiero, sí. Si me ofrece solo eso, igual lo voy a tomar, mitad por mi ego y mitad porque me gusta, la paso bien con él.
Y sí, son esos prejuicios de "me va a dejar tirada" los que me impiden disfrutar de algo tan pero tan esporádico... porque como le dije ayer, odio tener yo más interés que él.
Y cuando ves las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar, no? nunca tan mimoso y nunca yo tan contradictoria; fui con una armadura y volví con esa armadura en el bolsillo.
Puta madre.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Veinte pirulos!

Bueno, llegaron los veinte pirulos.

Estoy considerando ciertos temas, a saber:

- Mi relación con Este pibe, con el que me frecuento hace poco más de dos meses y que solo quiere eso. Lo quiero, me empezó a gustar, pero yo comparto mi personalidad, mi tiempo, mis ganas... y estoy acostumbrada a que el otro quiera hacer lo mismo, así que salí de la duda y decidí no desacostumbrarme a sentirme especial conmigo y para alguien, le dije todo como una nena, como si hubiera anotado todo lo que me pasaba, cosa que no hice con ningún otro. Pero hablé.
- Festejé mi cumpleaños, monoambiente... 25 personas, tranca, 120. jajajaja Un festín de ex's y futuros increíble...jajaja y amigas que van y vuelven, contenta.
- Ayer llegué a mi casa y el portero vino a chusmearme que seis o siete departamentos vecinos se quejaron por el quilombo de mi cumpleaños... lo siento, solo cumplo una vez al año... y veinte una vez en la vida... jajaaj y sí, veinte, primavera, vivir sola, loving life.
- PARCIALES PUTOS!

domingo, 18 de septiembre de 2011

Tengo una gran facilidad para decir lo que la gente necesita escuchar a la hora de levantar el ánimo pero soy la que menos frases acertadas recibe
"bueno pero por ahí los flacos están todos en otra ahora, sos inteligente, interesante, linda" jajaja premio consuelo? eh? algún premio consuelo?
basta de exs que se aparecen, i need someone new

sábado, 3 de septiembre de 2011

http://www.youtube.com/watch?v=TZZHaVIxUfA&feature=autoplay&list=FL8En9zJu8K8w5t7k1PVpFrw&lf=plpp&playnext=1

domingo, 28 de agosto de 2011

Pequeños seres de la naturaleza.
Los ignoran pero mejor porque si no los ignoraran sería para matarlos.

The dog days are over

miércoles, 24 de agosto de 2011

Qué tenés ahí?

Llegué a mi casa temprano, me desayuné la causa de mis humores exóticos de los últimos días y me dispuse a estudiar.
Claro que no leí ni una fotocopia completa todavía y sigo dándole vueltas a los mismos asuntos.
Ir a mi casa los fines de semana es una lotería, puedo volver feliz de la vida o super deprimida. Esta vuelta volví más cerca del deprimida que de feliz de la vida pero supongo que de todo se aprende y que tengo que hacer que veinte años no sean al pedo y una simple respuesta sino que valgan la pena.
Tengo esa sensación de estar olviándome de algo primordial, ayer iba por la calle y me sentía desprotegida, como si me hubiera puesto el sweater al revés o como si tuviera ojotas puestas en medio de este asqueroso invierno.
Y fui de visitas, lo fui de visitas y me sorprendió: primero porque es más yo de lo que pensaba y eso quiere decir que puedo ser más yo de lo que esperaba (esto del diálogo a mí se me hace muy ameno pero a mi pasado no) y segundo y debido a lo primero, que no estaría mal que baje un poco la guardia. Vivo a la defensiva (es que dos por tres me topo con cada idiota...) y por eso terminé oscureciendo lo ya oscuro cuando mi idea era aclarar.
Pensando, entonces, entiendo que lo que estoy olvidando es de ser un poco más y pensar un poco menos, de dejarme llevar, como puedo y me gusta hacerlo... no hablo de esperar a que las cosas sucedan sino ver cómo las cosas se suceden sin forzarlas. Right?

domingo, 21 de agosto de 2011

viernes, 19 de agosto de 2011

[Retrete]
che,
[Ameba]
whata
[Retrete]
13:00
quieres que vayamos a hacernos el piercing?
[Ameba]
sí, totalmente
a dónde? por acá hay un lugar medio esconcido que los cobra treinta, otros en galerías cuarenta y cincuenta
por allá sabés de alguno?
[Retrete]
acá todo es caro, jajaja
bueno, escuchame, salgo en un rato.
estoy en tu casa como en una hora o algo así
¿Es necesario que sea tan idiota?
¿Otra vez? ¿Y ahora qué cara pongo?
Porque, at least, el otro asunto está lejos, tenemos un mar de diferencia, pero esto está cerca, muy.

lunes, 8 de agosto de 2011

intruso!

La curiosidad mata al gato. NO, no te va a matar, simplemente te va a insultar un poco: gil!!! ves que lees cosas fuera de contexto y no entendés nada¿?
Esto es mi blog, nada más (ni nada menos).
Me comí un Milka con crema de algo rico, tipo avellanas o castañas (qué se yo, para mí todo es lo mismo, "cosas que no puedo comer con brackets") y coroné un domingo dulce. Dulce y con patada al hígado, un bautismo tarda en digerirse. Y no, no le voy a rezar al pibe, simplemente lo voy a querer, je.

En fin, todo se resume en:
SOS UN GIL DE GOMA! pero cualquier duda, u know where i live (or my phn nber)

viernes, 5 de agosto de 2011



Mi felicidad, mi vida, tiempo, espacio, espacio y mente.
Equilibrio, relax, finalmente, relax.

jueves, 4 de agosto de 2011

Porque lo que no se ve inunda todo, así como lo desconocido, puedo decir que todo es polvo de estrellas.

Y el tiempo, que para mí existe incluso estando con esa persona vuelve a hacer de las suyas, chochera.
Entre pito y flauta hace un mes que vivo sola y en un rato dominado por un sentimiento de "no hago nada de mi vida" me atrapó una carcajada... claro que hago cosas, menos de veinte años, lo que tengo que hacer (además de prepararme un café con leche) es chill out; no hay nada tan lindo como la liberación y porque la conozco se que la gente siempre será gente y que tengo que liberarme, a mí misma, claro, de mis tensiones, de mis decepciones... tengo que pisarlas, no acostumbro a pisar todo lo que el resto pisa, para que después eso me aplaste a mí; es una suerte de paradoja (supongo) que no voy a permitir que se repita. Este mes hice cosas, claro que sí, APRENDÍ, reí, salté, comí, viajé,leí, besé. Y con ganas, ganas de más, ganas seguras. Y me redescubrí, y por suerte me gusté, no me debo nada, no tengo cargos, no tengo culpas, me decepciona lo ajeno pero por fortuna mi conciencia está libre (¿podré decir eso dentro de veinte años? :P).
Porque poco a poco redescubro que hay que seguir subiendo y alejarse, perderle el miedo al abandono (no al propio, al ajeno, al lúcido le basta su propia compañía); no está mal estar en la oscuridad mientras se entienda que SIEMPRE es pasajera. Como yo, siempre pasajera, será por eso, supongo.
Y afecto es dificultad, claro que sí!!! sobre todo cuando se lo personifica, para mí el afecto, (la dificultad) también es polvo de estrellas.

lunes, 1 de agosto de 2011

A causa del rechazo que me causa leer siempre las mismas huevadas y las mismas introspecciones que muestran que del dicho al hecho hay un abismo, me puse a pensar:
descubrí que así como a mi me aburre y me repele leer idioteces del estilo autoayuda, al resto del mundo puede pasarle lo mismo, ergo me propongo modificarme, para dejar de atraer gente y empezar a atraer personas más parecidas a mí (cosa que estuve haciendo :)).
Entre mis pensamientos encontré también que en vez de tener compasión hay que tener los pies sobre la tierra y si bien tengo la teoría de que hay que dar sin esperar, estoy sumando a la lista de aprendizajes terrenales que la traición está incluso en colores puros, que parecen entender lo bondadoso de algo... pff, una buena mirada no se consigue con estética o genética.
Este mes me propongo dejar de comprender a los entes, dejar de subordinarme a la comodidad de estar con personas subordinadas al sentimiento de inferioridad and to stand up. Porque yo no soy ni un poco así, el querer a mí me hace libre (y vale la duplicación del clítico :P).
He hablado.

jueves, 28 de julio de 2011

¿Hay algo peor que dejarte al descubierto con tu vieja diciendo "esta mañana cuando llegué a mi casa me quería tirar a dormir del cansancio y todavía tenía que venir al campo"?
Sí: confundirte y mandarle a ella el mail de una línea que era para tu mejor amiga: "Me pasa queee no me answereaste q iba tu novio y te iba a caer c un faso lela".
Genial, gran dìa.
Ahhh, también le arruiné un utensilio de cocina, lpm quiero volver a mi casa YA, jajaja.

So, terminando este primer cuatrimestre, puedo decir que metí tres materias por màs que deba un final :), pensé que iba a dejar alguna y me la terminé bancando; a partir de ahora todo debe, puede y va a mejorar. Simplemente mejorar.
Porque sí, puede haber algo peor que deschabarme asì con mi vieja... ir a un cursillo de Bautismo de la Catòlica y que te digan que todo es una gran estructura.

Fucking mencionado cuatrimestre, esponja y Bob.

martes, 26 de julio de 2011

2011

Estaba yo un poco ameba estudiando cuando comprendí que me siento algo lenguaje, tengo sujetos atravesados y necesidad de un chocolino.
No café, el café es adultez.
Estaba yo con magia cuando me acordé que no ví neovanguardia, ni escuela de Praga, y entendí que si me sacás la cama de abajo mi colchón se cae, porque guess what, ya la rompí.

lunes, 25 de julio de 2011

Asunto de hermanos II

Y cuando pienso en vos no se si te pienso en aquella cocina, si pienso tu cara o tus zapatillas. Pienso en esos meses y no sé cómo sentirme, a la distancia todo parece fácil, acogible y repetible. Pero no más.
Ahora estoy pensando en vos y no sé qué veo, si a vos en ese pasado, si a vos en esa foto, si a vos mañana, pasado, en el resto de la vida que tal vez nos cruce de vuelta.
Me da bronca pensarte, porque te pienso a pedazos y me olvido lo malo. Injustamente a veces olvido lo bueno, pero prefiero olvidar lo ameno a sentirme así, a pensarte durmiendo.
Inevitable caer en banalidades cursis, pero es que a veces me censuro tanto por no verme ridícula (por no sentir que me ven ridícula) que termino por castigarme.
Con todo el tiempo, a veces nulo, otras veces nula su existencia; con todo el tiempo juego, hay que aprender a quererlo, después de todo solo es un momento. Es ese momento en el que me acuerdo de vos y se me estruja la panza y me pongo mal y es la eternidad de un segundo en la que mi mente se despierta y me acuerdo de mi libertad. Sucede que la libertad para mi también es tiempo. Tiempo ganado, tiempo a mi favor. Entonces nada. Pero no nada de nadies ni naides, nada de ganancia, cuando el tiempo se siente ganado hay alguien (vos) que te grita que es nulo, no hay tiempo, porque es nula su existencia. Porque el tiempo está en el espacio, no son diferentes. Mi tiempo es mi espacio, por eso a veces es infinito y a veces es mi cabeza misma, pequeña y limitada.

Creo que el mal es no tomarse el tiempo para pensar. Es el apuro, eso nos agobia y satura en estos días. Días que son del tiempo, entonces uno necesita canalizar, borrar, sacar. Escupir el tiempo, como escupir nuestros días y entonces nuestra vida. Pero hay que detenerse, en el tiempo o en el espacio y situarnos, en algún lado, en alguna idea. Mi idea ahora es no tirar todo -así porque sí. El apuro no ayuda, pero no podría definir apuro sin tener una noción de tiempo, digamos que el poco espacio nos pisa. Al menos a mí, tener poco espacio me calla. Y no es silencio por no confusión, es una marea tan peligrosa que me ahoga. En el no espacio, en el no tiempo, en el apuro, escupimos, no pensamos. Renegamos. Reniego, yo reniego mucho y por eso no quiero apurarme. Quiero, entonces, darme libertad. No se la pido a nadie, no la exijo de nadie más que de mí y darme libertad implica darle libertad al resto, no es que la libertad ajena dependiera de mí, es una limitación de las mentes pensar que el espacio de uno puede estar influído por otro, o sea yo. Pero ya dije que soy limitada.

domingo, 24 de julio de 2011

Afuera pudores, afuera medias, afuera tooodo.
Mierda carajo, he dicho. ¿Carajo mierda? ya no me acuerdo.
Quiero playa, Sol, PLAYA. Asia, right now.
Y sacarme de encima estos finales putos, o sea, putos finales. Me agotan, quiero seguir rompiendo maderas y comiendo facturas por ahí.

Y mi percepción está al mango, super chango, super changos.
Un finde raro, hay algo que me encanta, algo que detesto; alguien que se confunde de fotos, un deseo. Un deseo, una envidia sin envidia. Cuando la envidia tiene conciencia pasa a ser deseo, pasa a ser impulso. Es un impulso, I want that. I really do and Im gonna get it, fight for it. You will see. Im gonna tell you I told u.

Tengo un cariño reciente por nueva gente en mi vida, no, no hablo del fulano.
Sí sí sí, sin comas ni signos.Hay un fulano, qué bien que está, fuertecito. Me había desacostumbrado, qué fácil se desacostumbra uno, pero esa facilidad es inversamente proporcional al sufrimiento del desarraigo, contrario a la facilidad que tiene uno de olvidar lo poco que cuesta acostumbrarse. Durando lo mismo, uno llora el desacostumbrarse y no la pérdida. Lloré la falta de ese cuerpo al lado mío a diario, no la pérdida en si. No fue una gran pérdida de hecho, lindo, fuertecito, con paciencia, (te quiero) pero forro. Con demasiadas caras, con demasiados complejos, con demasiadas limitaciones. Disfrazado de dragón, termina por escupir cenizas, pero qué bien le sale.

Take that out, that's my soul.
My soul.
Thats enough, vos, ella, son lindos recuerdos, pero no quiero esa gente en mi vida, por algo desaparecen así, loquitos.
El quicio, no quicio, luz, no luz. I don't wanna go home.
Y por qué no quiero ir, porque estoy en mi casa, y mi percepción sigue alienada, alienada a un futuro incierto, que hay que aceptar cual papa y olor a vainilla.

viernes, 22 de julio de 2011

Casita con patio, ahí voy.

Why everybody is so fucking unpredictable? all but me.

jueves, 21 de julio de 2011

Nunca pensé:
1) que ir a una ecografía me iba a casi emocionar/enternecer, pero sí. Acompañé a mi cuñada a la 4d (no hay 4 dimensiones, imbéciles) y ver a mi sobrinita me resultó no impresionante sino lindo. Siempre me dieron como asquito esas cosas pero bueno, cuando es cercano se ve que pega diferente.
2) que después de todo el fanatismo que tuve de chiquita por Harry Potter, iba a odiar sus películas. Terminé mi día yendo al cine con una amiga/ex-compañera de colegio (con la que tengo más relación ahora que en la escuela) y sus amigos de exactas (wtf, menos mal que existe gente que quiere estudiar exactas y que no son todos anti's como yo).. Naaada, Dumbledore es una deidad, Potter también, me intriga si 19 años después seguía hablando con serpientes o no... voy a tener que mandarle un mail a JK...
3) que me iba a preocupar por cosas tan idiotas, como por tener celos. Pero no los tengo, me preocupa que los voy a tener; alguien que me cachetee por favor. No la hago a veces (¿a veces?), yo solía dejarme llevar LOCOOO... debo aceptar mi rol. He dicho.

miércoles, 20 de julio de 2011

Estuve con humor de mierda todo el martes (ayer) hasta que, a la noche, me comí la gran suma de ocho ñoquis, un postrecito y una espalda. Bueno... no, no me comí una espalda porque no puedo, los brackets no me lo permiten (si no contaría más de 10 ñoquis, jajajaja)... pero puedo decir que me pusieron de buen humor.
Esta mañana, tipo ocho, los trabajadores de la obra PEGADA a mi ventana no hicieron más ruido porque no pudieron, era fisicamente (y todas las leyes de la naturaleza) imposible; sonaba una canilla, maullaba el gato del vecino, qué ondaaaaaaa? me parece que fue complot.

Claro, clarísimo, que ahora (una y media masomeno) no hay un puto ruido, ni siquiera los albañiles... macanudos.
Pero tengo chocolatada, mandarinas, unos brownies olvidados, una excusa (el tupper) y cosas para leer, muchas. Not so bad.

So fax u and let me be.

Será una etapa esto del querer ser o simplemente personalidades.

martes, 19 de julio de 2011

1) Vivo sola
2) Regularicé tres materias, pateo un final.
3) Me fui a Mar del Plata a visitar a mis amigos, no ví a mi ex, no apareció, no me sorprendí. Eso fue lo peor, no me sorprendí.
4) Por suerte, en el medio de ese malestar me llegó un mensaje salvador y me rescató, tanto que hoy lo espero con algo rico.
5) Ayer se me cortó la luz, me quería morir (de risa) porque tengo todo eléctrico, así que me fui a dormir y esta mañana, Largo (el portero que es como el mayordomo de los Adams) y mi viejo arreglaron todo (sí, mi viejo capo de capos vino desde mi casa-casa hasta acá para ver qué pasaba... lo más gracioso fue anoche igual "pero tarada cómo fantasmas? quedate tranqui pipuchi, dormite tapada y pensá que es un apagón general" jajaja... 19 años al pedo me parece :P
6) Una chica a la que considero una "amiga nueva" tiene pensamientos muy parecidos a los míos y yy y nada, me pone contenta no ser la única loca y amante de Deleuze, jajaja.
7) "Hay que hacer que todo signifique nada"

miércoles, 13 de julio de 2011

Tengo mi ideología bien definida: no me va el patoterismo teñido de zurdismo ni las falacias que hacen que artistas bajen de su espacio... a veces esto se confunde con ser macrista o no ser macrista, rompe las pelotas pero se entiende cuando ves cómo actúa la gente, está bien, es una ignorancia razonable dentro de todo, promedio... como la mía, la de mi vecino, bla bla bla... pero a mi que no me jodan, estas elecciones fueron nacionales.


Igual más me joden las mentiras y la hipocresía. Eso, la gente hipócrita sobre todo, esa me da lástima... bronca, pero la bronca se saca, la limpiás, la hipocresía queda como trampa y si trae victimización PFF, AGARRATE!... por eso, a esos, mejor tenerlos alejados, que se consuman hasta que no tengan a quien culpar y se enteren de que con 20, 50 o 60 años, los responsables de sus vidas son ellos y de eso no se escapa :).-

lunes, 11 de julio de 2011

Hay un par de palabras que tienen que quedar en claro: amo vivir sola.
Una cama con dos respaldos o una mesa con muchas tapitas o largas horas con un abc intelectual o unos mates interminables. Una siesta eterna, unas pepitos con chocolate blanco o unas papas fritas. Yeah.

sábado, 9 de julio de 2011

Y voy pensando qué hacer para no desnudarme, para pensar... Pero carajo si ya estoy desnuda intentando sacarle hasta la piel (para poner una de esas grasadas bien extremistas) y no pensar en nada. Y así todo el
Tiempo, no quiero meterme porque meterme es chocarme, le pongo energia, le pongo -extra.
Pero nooooo, que la gente deje de ajusticiar a mis pasados... Así que intentaré, esta vez, no pensar en nada. Nada.
Sí, no. Nooooooo, seeeeeeeee.

jueves, 7 de julio de 2011

Tres cuerpos después me vuelve a gustar una espalda y dormir sola pero en buena compañía. But alone:)

martes, 5 de julio de 2011

Estoy putamente feliz hoy.
Tengo màs motivos para estar bajeta pero: saqué mi primer materia (+1) y bueno... u know.

domingo, 3 de julio de 2011

Estoy triste, estoy sacada, estoy cansada, estoy nerviosa.
Estoy nerviosa, estoy, estoy, estoy.
Siempre la misma mierda, siempre yo, siempre mirar para adentro.
Siempre la voluntad, la voluntad de hacer o de dejar, la voluntad de mirar y callar.
Miro y callo, pienso, confío y pierdo.
Finales facultativos que se acercan, un domiciliario que me va a comer cruda si no rompo esta barrera autoexigente del orto.

Y cada vez hay más y más cosas y menos y menos espacio y mi lugar, mi lugar en el mundo, allá perdido, seguro que no acá, y moverme. Quiero,
Y la adultez, la adultez me mata. Y parece que estoy adolesciendo como si tuviera 16, pero mejor leo.
Leer para ahogar penas, leer para pensar, para distraer, y la autoexigencia, y la necesidad.
Qué necesidad ?

Es como extrañar algo que no conocemos, anhelar algo que no se compra...

domingo, 26 de junio de 2011


Es lo mismo que publicar una foto de alguna cantante yankee o algo, pero no me siento mal porque mi objeto de cholulismo dijo algo más que just dance.

miércoles, 22 de junio de 2011

Incursionar en Córdoba estuvo copado para ese martes, pero ahora decidí que ese pibe debe hacerse monaguillo. He dicho.

Por lo pronto, sigo bajeta por esta monotonía del no interés.

martes, 14 de junio de 2011

H
Pero es domingo, claro que llueve y claro que hace frío. No puede no llover un domingo, pero en medio de esta vorágine te olvidás de lo lógico y de lo subjetico, de la preservación... de lo lógico y real de la lluvia un domingo otoñal y de la preservación de uno mismo, para qué arrojarse cuando sabemos que vamos a chocar, no hablo de quietud infinita sino de precaución, de cuidado. Después de todo, quién más que vos te acompaña?
Esa es la compulsión, no a corregir destinos ajenos sino a no aceptar el propio, por lo tanto no se funda la compulsión en destinos ajenos sino en el propio, en soportarlo o no, en conformarse o no, en vivirlo o no.

Claro que el tiempo existe, si no existiera no habría un destino ni tiempo para juzgarnos y pensar qué hacemos con él. El tiempo existe y es la más grande fatalidad, es lo que borra y lo que construye, lo que mejora y empeora, lo que llora Y lo que ríe. El tiempo es lo que me revive una y otra vez, siempre después de matarme, a veces lentamente.
El tiempo es el destino, en el tiempo construimos, puro espacio es infinito y en el infinito todo es nada, o nada es todo.

Puedo, si querés, leer alas en tu botella, pero no por el tiempo, porque no es el tiempo lo que está roto sino nuestra capacidad de asimilarlo. Creo que es peor.
Vivir a conciencia, vivir pensando, vivir sabiendo que se vive, duele. Pero no por eso hay que negarlo, porque no deja de ser la mejor vida de todas, del abanico de opciones elegiría ser POR LO MENOS yo, mi yo con el que ahora me conformo, mi yo al que quiero mejorar como si esa mejora me estancara en el tiempo o me hiciera quererlo más. A veces pienso - solo a veces - que las cosas son en vano porque el tiempo sí existe y todo, por ser todo, termina en la nada,
B

lunes, 13 de junio de 2011

Confieso que hoy, más que a veces, necesito decirte -te.
Otros días, menos - te, son más alegres. Hoy me invade la mente. Puro sentir, qué agotador.

domingo, 12 de junio de 2011

viernes, 10 de junio de 2011

Jaaaaaaaaaaaaa el cordo me dice que LARVEAR es un embole... jaja puede que no entienda nada, podría entonces traer una propuesta mejor, pero lo más probable es que no la acepte. Lo más probable es que me retire del mercado por un tiempo.
That's it, im out. I AM OUT!
Me rendí, lo quería lo quería lo quería, sin comas.

Habla posterior a Evento, posterior a Referencia.
Bleeeeeeeeeeeeh

miércoles, 8 de junio de 2011

Pero qué lindo tener dos horas menos de facultad porque ya terminaron con parte del temario dedicado a esas dos horas, llegar a tu casa, comer fideos con verduritas, tomar unos mates... conversar un rato y ahora, en el after, comerme una mandarina y tirarme otra vez en mi cama, a ver Warner. Este momento se llama "hacerla".

sábado, 4 de junio de 2011

No hay derecho.
Logré sentirme liviana (livianísima) en lo que respecta a este flaco con el que salí un tiempo, incluso logré reirme de gran parte de su discursillo... Increíble, logré nuevamente sentirme yo, sin necesitar nada, apareció mi yo auténtico.
Qué se me ocurrió hacer? salir a un bar con mi amiga F y su compañero de facultad.
De repente quería que me mirara, de repente él también buscaba mi mirada, de repente nos reíamos juntos, de repente coincidíamos en muchísimas cosas, de repente alguien me dice que soy una sorpresa, de repente la historia se repite, de repente pienso en alguien. De repente, de repente, de repente, me levanté con una muy buena sonrisa.

viernes, 3 de junio de 2011

Bajonazo sentirse mal y no poder exteriorizarlo ni cambiar, qué bueno que soy verborrágica.

jueves, 2 de junio de 2011

Como vecina de un edificio, confieso (I)

Cociné algo tan rico que abrí la ventana para que el olor suba al depto de arriba y digan "qué rico"...
Bueno, basta de melodrama y de entradas que hablan sobre cómo me siento, o sobre mi melancolía ultimamente latente.
Paso a contar, ¿ya dije que estoy enamorada de mis sobrinos? porque si no lo dije, lo repito, los visité varias veces esta semana y cada vez me gustan más, el más grande encima está cada vez más interactivo y todavía no se cansa de que la única canción que se es la de la manito...
Con respecto a la facultad, conozco gente todos los días pero todavía ando girando, qué se yo, sigo en carrera pero ando un poco estresada (demasiado estresada), no tendría que preocuparme por todo...
Hasta me preocupo si salgo cinco minutos después para la facultad... VIVO A CINCO CUADRAS, trastornada :)

Si bien todavía no encontré gente de confianza en la facultad, estoy a full con mis amigas de la ciudad en la que vivía antes, con mi mejor amiga que volvió de las tinieblas (A) y claro que vivo con otra mejor amiga... por eso es más perturbador a veces sentirme sin piso, es que este flaco me dejó vulnerable: no me arrepiento de haberme dejado vivir pero me arrepiento de no haberme preservado más, si hubiera sabido que le iba a importar todo tres carajos, podría haber hecho que ciertas cosas me importen cuatro :) pero no. No obstante de todo se aprende, cada día me alejo un poco más, cada día lo estanco un poco más, después de todo si alguna vez tiene que ser, será... pero si me duele su accionar, más me estaba doliendo el mío, y al ser lo que maś quiero en el mundo, me voy a cuidar.

________________________

Conocimos a los chicos que atienden el kiosco de la esquina, nos divertimos un par de noches y ahora, como la mayoría de la gente después de unos días me aburrieron, boludearon demasiado, demasiada timidez, no me copa, nunca dije que fuera una persona sencilla... una lástima porque era divertido ir a tomar mate igual, pero puedo tomar mate en mi casa y ahora que llega el segundo invierno de mi año, encima más calentita.



martes, 31 de mayo de 2011

Y entonces, qué?
yo nunca pude desaparecer de la vida de otra persona así, sin más, sin rastros.
Nunca me resultó fácil ignorar algo que tuvo tanta importancia para mí, pero bueno che, shit happens.

Shit happens, pero todo va a mejorar, tengo dos sobrinitos hermosos, tengo una familia aarrrrmosa, estoy viviendo tremenda etapa y me aburro.
Ese es el tema, me estoy aburriendo, tengo 19 años frescos, fresquitos... y estoy aburrida.

viernes, 27 de mayo de 2011

Y bueno, la vida siguió.
Sigo extrañando, cada vez menos, aunque a veces más.
Encontré una distracción kiosquera que ya me aburrió, como todo.
Empecé la dieta, tengo que arrancar firme con gym... no sé, dos meses, tardé dos meses en llegar, a este chico del que me enamoré no logro tenerle bronca, ya ni lo intento, ya fue, no creo que sea, antes lo tenía en esperanza y ahora lo tengo en humillación, el que me lee y no me conoce o no conoce la historia, me cansé de darle mi energía a todos, incluso a él, viví una historia re copada, si en el verano voy a su ciudad espero verlo, mientras tanto prefiero ignorarlo, terminó lastimándome y no solo no lo creía capaz de decirme ciertas cosas sino que no pensé que fuera a resultar así.
Pero bleeeh, ya fue, en la facultad se conoce gente todo el tiempo, por la calle también...

YEAHH!!! FLOR ENCONTRO LA OTRA PARTE DE LA ASPIRADORA!!!!!!!!! y compró otro kilo de mandarinas!!!
y acabo de descubrir que no puedo esconderme en la parte de arriba del placard porque me voy a hacer mierda.
Tengo una media de cada color, lo peor es que ambas son rayadas y nada, no pegan ni con moco, peor quedaban hoy con las zapatillas turquesas :P jaja pero bueno, nadie dijo que a Puán haya que ir proljito.

Secuencia de la última semana, totalmente no premeditada.

Barbie le dice a Flor o Flor le dice a Barbie: es como que me siento de vacaciones todo el tiempo, te levantás y no tenés nada, podés abrir la persiana cuando quieras, te sorprende el día, te alegrás si está soleado y te amargás si llueve, bajás a comprar algo y te sentís tan en tu lugar como estando de vacaciones, que sentís de tu propiedad a ese pueblo/ciudad, solo que acá no tenés que despedirte a los quince días.
Diego el kiosquero dijo el martes: las veo como si vivieran de vacaciones a ustedes.
Flor dice: tenés razón, me olvido que no estamos de vacaciones...

Y es así... vivo como de vacaciones solo que tengo que estudiar, jaja amo la vida.

domingo, 22 de mayo de 2011

Tengo menos de veinte años, no tengo compromisos, estudio en Capital y tengo mi casita ahí con una de mis mejores amigas. Sin embargo estoy mega dominguera, viendo los Martin Fierro (espero que algún día le cambien el nombre porque me da broncaaaa), con un parcial domiciliario a medio hacer y un trabajo para mañana... en Maschwitz, con joggineta vieja del colegio, pantuflas y tomando mate.
Juventud, dónde estás?
JUVENTUD!
Juventud??? JODA?!

sábado, 21 de mayo de 2011

No, mi prioridad no es la facultad, soy yo.
Y yo soy, además de estudiante, viajante, alguien que quiere ser escritora, una mente, una imaginación, un alma.
Volvé Bar, yes u can.
En líneas generales:

Terminé el CBC "en muy buenos términos", nació mi primer sobri, a los cinco días me fui y viví (vivir, comer, dormir, TRABAJAR) afuera durante toooodo el verano (necesito SOL, ya. Necesito CALOR!), me enamoré, ahora estoy teniendo que desenamorarme a los ponchazos; llegué y a los cuatro días estaba mudada sola y arrancando la facultad (habiéndome perdido las primeras clases), me adapté a la nueva vida (al regreso a mi país, me costó mucho bajar a Sudamérica eh...), llegaron los primeros parciales (en eso ando) y nació el otro niño.
A todo esto, no puedo presionarme más con ciertos temas porque es biológicamente imposible, estoy con un estresaso de locos, así que decidí disfrutar de tener todo lo que tengo, estos dos sobrinos hermosos de los que cada día me enamoro más y unos padres que me dicen "vos no nos cuentes nada de tu facultad, si no inevitablemente te vamos a preguntar y no tenemos por qué saber nada, tomátelo como algo secundario, primero estás VOS, vos, tu escritura, VOS, la facultad es muy lineal y muy estructurada por más que sea de Letras y no es como abogacía que es leer A y decir A. Así que no nos digas nada, para nosotros está todo bien, hacela como hobby de vida..."

Qué más puedo pedir?

domingo, 15 de mayo de 2011

Estoy estresadamente feliz!!!
Nació mi segundo sobrinito, es hermoso!!!!!!!!! obvio que què otra cosa voy a decir yo, right? pero la verdad es que el que tire que el amor a primera vista no existe es porque no tuvo sobrinos :)
Estoy embelezada tanto por los bebés como por las miradas de mis hermanos a sus hijos! WTF!!! SUS HIJOS!!
El dinamismo me está matando!!! :D

martes, 10 de mayo de 2011

Ojalá compartiera el "cómo se equivocó" de esa persona tan cercana a mí que me lo dijo.
La inmediatez no me gusta y tal vez la bosta de las cosas me va a enseñar a aceptar que no existe tal cosa, pero el que leyendo mi espacio no se da cuenta de que la visión crítica que tengo con todos se aplica elevada al máximo en mí, necesita cursar teoría y análisis.


Quinta o sexta semana viviendo sola, lo adoro.
Voy a mi casa los findes (aunque este fue demasiado bueno), como comida riquísima (porque ayer descubrí que mi vieja es madre y abuela, no puede mimarnos tanto), manejo un rato, veo al resto de la flia y el domingo o el lunes plummmm arranco para mi rutina :)
Hace un par de findes conocí, en un cumpleaños, a G. Calladito, me pareció interesante, este finde me confirmé que los prefiero fachitos. Es una poronga, claro no es LOS sino "prefiero al" jaja... pero bueno, este G resultó ser un poco inquietante, no entiende que prefiero que él me llame por mi nombre (si es completo mejor) y que no me toque. Por favor, alejate! no me mandes mensajes tampoco. No, no soy cariñosa y no, no me ineresa ser cariñosa con vos y no, no me olvidé.
En fin, estuvo mi mente haciendo un par de clics modernos, el viernes me puse unos taquitos y me fui con mi mejor amiga A a las andanzas, soy de posta una anfibia. No pego ni en un ambiente Puán ni en un ambiente Recoleta, sencillamente no pego, es algo hermoso. Significa que la gente de la que me rodeo es un abanico de posibilidades. También de opciones e intereses pero me puedo elegir quién ser a diario.
Y en esto de elegirme a diario entro en muchas dudas, por suerte cada vez me duele menos aquel dolor, sigue estando, latente algunos días y olvidado otros, pero se aprende y se entiende que a los 19 años el mundo no puede venírseme abajo, ni a palos, menos por alguien que, puede volver o no, pero me pateó.
Estoy totalmente enamorada de mi sobrinito, tardó un mes mi mente en amoldarse a que no era más un bebito prematuro, pero ahora lo veo y no puedo dejar de hacer pelotudeces para que el baby se ría o me mire o algo... quién me ha visto y quién me ve, emocionada porque esta semana o la otra nace mi segundo sobrinito que seguro hace que se me caigan los pantalones también...
En septiembre llega LA NENA. Chan! qué bueno que tengo tiempito para procesarlo, todo un cambio, una nena en la familia, delego mi puesto completamente, right? ya era hora, me gustaría tener apoyo al hacerlo y parece que voy a andar sola pero, pero... qué carajo va a ser mi malcriada.

Pff, qué desviada, ando en el conflicto GRAMATICA vs NO GRAMATICA... No se si puedo, siento que voy a llegar al parcial y no me va a salir analizar las palabras... Y a la vez pienso en que todos esos condicionamientos me los pongo por mi familia, yo ya estoy aprendiendo a quererme menos perfecta y a bancarme mis defectos (no es mi culpa que...) pero aghh el otro día me puse a pensar si realmente quiero una vida estresada los próximos seis/siete años de facultad y no. Claro que no, estudio por mi y si en alguna nota me va para el orto, es mi problema, soy yo.
YO.


miércoles, 4 de mayo de 2011

Even brighter.

Okey, la vida es una moneda, un pañuelo, un punto convergente, no sé.
La cuestión es que no me digno a terminar un trabajo porque según mi análisis personal terminarlo me convierte en adulta y en miembro completito de la universidad.
En un cumpleaños conocí a un nuevo lector de este blog con quien compartí unos mates tan improvisados como las reacciones y las siuaciones que los acompañaron. Mi mundo está dado vuelta, no sé si yo soy la que tomo el pelo o la que caigo en juegos ajenos. Me encantaría saberlo, me encantaría saber si hay impacto.

Como ser humano la gente tiende a recordar o permanecer en las vidas de los demás y sobre todo si si se compartió cierto tiempo. Hablando con mi amiga estamos coincidiendo en el deseo de sacarnos de adentro la angustia de lo compartido, no entre nosotras sino con ellos. Qué tremendo, hace un par de meses no me imaginé esto, me imaginaba incertidumbre, me imaginaba situación borrosa pero no bronca o incertidumbre.
Tiendo a ponerle más cariño a las palabras ajenas del que realmente tienen, tiendo a alegrarme por un "beso" por celular o por un "kiero" cuando en realidad generlamente resultan meras formalidades y un comprobante de que la otra persona piensa que si me suelta la correa me pierdo.
Cuándo voy a terminar de entender que no necesito? es que lo sé pero fue tan cómodo dejarme cuidar... No suelo hacerlo y por eso me da bronca que el otro piense que soy débil, fue nuevo. Supongo que me llevo el mundo puesto de vuelta: 19 años, viviendo sola, no soy ni muy linda ni muy fea (normal), hablo y soy digna de ser escuchada... tengo el mundo en mis manos, es el mejor momento de mi vida y recién ahora estoy entendiéndolo. El primer mes viviendo con mi amiga fue traumático, no porque fuera aburrido ni mucho menos sino proque estábamos las dos bastante bajoneadas, nos sentábamos en las camas y lloriqueábamos, yo no sabía qué iba a pasar con nada, miraba facebook cada dos segundos buscando un símbolo de paz o algo que aquietara mi mente... salíamos a caminar y eran los principales acusados de nuestras conversaciones, la inestabilidad era moneda corriente y el estudio se hacía rogar.
Ahora, en cambio, mi amiga está empezando a enojarse por fín y yo me estoy cansando de ciertas cosas, porque eso es lo que pasa cuando dos independientes se juntan y se dejan querer, uno va a hacerse el gato y el otro (la) va a quedar como un boludo, pero bueno, no me quiero embroncar pero quiero dejar de pensar en mi viaje porque todo Bretton Woods tiene que ver con él y pienso y me río y me divierto y bla bla bla y de repente caigo en que ya pasó y en que él también pasó en este momento de mi vida y que yo pasé en su vida y me entra el remolino y cada vez cuesta menos salir, pero cuesta.

Pero bueno, dejo todo inconcluso y me voy a terminar un trabajo, o en realidad a empezarlo.

Recordatorio: contar lo del ipod, msn y malestar físico.


domingo, 1 de mayo de 2011

Hay momentos que guardaría para recurrir a ellos y sentirme mejor, Kodak volvió superfluo una verdad humana, la de querer volver a ese momento de tranquilidad o alegría o lo que sea que fuere.
Ayer hablé por tel con A, el flaco este que me dejó (después de algún tiempo) con una sonrisa insípida como la de ese cuadro famoso y una sonrisa en el recuerdo grande, grandecita... Mi idea era básicamente (enterate lindo lector) mandar todo al carajo de una, incluso tenía anotados mis tips para no flaquear, pero mi mente me jugó en contra y terminé charlando de la vida con él, es inevitable, me encanta hablar con él, somos opuestos en muchas cosas (él es un poco fachito pero es parte de su atractivo y es un poco lo que yo necesito para no largar todo e irme al carajo) y cuando me pongo a conversar me doy cuenta por qué me dejé querer.
Es un gato. Yo soy un gato en parte (eso nos acerca) y supongo que después de ganar cierta experiencia mi habilidad de vida felina aumentará... yo todavía quiero y necesito expresar, pero la autonomía (no sé si es independencia, en cierto punto nadie es independiente, en cierto punto no sé qué tan independiente fuimos) que compartimos en parte es digna de esos animales tan (a los ojos de los que no entienden cómo funcionan) misteriosos. Los gatos no tienen demasiado misterio y en eso está lo místico.Son simples, selectivos. Ellos te eligen (tal vez a mi orgullo gatuno le duele no haber sido elegida) y te aceptan, el perro en cambio es más inocuo, piensa menos (no por impulsivo solamente sino por habilidades) y eso lo hace más bruto, más primitivo, más idiota. El gato, en cambio... el gato me encanta, el gato asusta, el gato te juega, te piensa, te convence. A veces dudo si quiero codearme con gatos o no, para rebuscados en simpleza estoy yo, verdad¿? Esta simpleza es un poco más compleja que lo básico, la cosa se complica al entender que hay más de una definición por palabra, pero eso sí que es otro post.

A lo que apuntaba, antes de irme al carajo con desvaríos sobre los Bizcocho, es a mi incapacidad de alcanzar ciertas cosas y a mi capacidad subestimada por entender aquellas otras.


Esa impotencia que siente la gente por no poder revertir ciertos daños en realidad tiene que anularse. No me daña, no me dañás, a lo sumo y como mucho, queriendo a alguien me dañé yo, pero asumir que es un daño sería asumir que hay arrepentimiento, que hay intención de revertir algo para que el dolor en cuestión desaparezca. Y como dije mil y una vez, no me arrepiento de nada, lo volvería hacer y que ahora tenga que mirar al frente no significa que una parte de mi no espere encontrarse con una parte de vos en un futuro. Futuro incierto si los hay y en realidad creo queno sirve que hay un futuro incierto porque es como asumir que hay uno cierto y es una falacia, ¡no hay futuro cierto! supongo que eso es lo que me asusta en esta parte de mi vida. Lo único cierto es que la vida sigue y mi realidad avanza, lo que duele es que su realidad sigue y su realidad avanza (no por él, claro, por mí, meramente egoísta es ese razonamiento) y en ese avanzar yo voy quedando afuera, o en realidad ese es mi temor, con él y con toda la gente... mi temor de quedar afuera, sucede que la gente causa grandes impactos en mi vida y creo que se comprueba con la relevancia que tuvo para mí que alguien me dedique una sonrisa en un colectivo... más allá del levante o no, alguien me notó, será que no termino de notarme yo?
El escrito se está tornando un poco cualquiera, pero recordé que mi hermana del alma me dijo que tengo el mundo en mis manos, que no solo no puede creerme de la edad que tengo (no porque la edad signifique madurez o inmadurez) sino que hay una realidad y que la mujer, desde los 23 hasta los 30 tiene el mundo en sus manos, que tengo que aprovechar y entender eso, porque yo ya lo tengo en mis manos y, según ella puedo hacer lo que quiero.
Ultimamente hay mucha gente que deposita cierta fé en mí, mi profe de taller (a partir de ahora "H", porque detesto categorizarlo como profesor cuando en realidad es más un amigo o mi mentor, o mi padrino, o lo que sea, en "esa relación rara que tenés con tu profesor"), esta hermana del alma, gente que se metió en mi vida recientemente... qué hago con eso? es real? toda la gente inspira fé en la gente? es una locura, sigo sin querer ser del montón y sin tener la voluntad de hacer algo para cambiar mi condición de una más. No obstante, por más que digo esto sé que puedo lograr algo si quiero, tanto encender a alguien como intrigarlo, interesarlo, pero no me divierte ultimamente. No me sirve de nada recordarle a aquel tipo de mi pasado que soy genial y que la pasa mal sin alguien como yo, no me sirve porque no me interesa él y porque no en todo momento me comprendo esa mujer joven que es capaz de todo lo que quiere.

Agh, en fín, lo que iba a contar al principio fue que la vida sorprende y que cuando menos lo esperaba alguien me mandó un mail no tan desalentador como el que recibí la semana pasada. Claro que no me interesa pero está bueno para demostrarme que unos kilos de más no opacan mi luz, no opacan ninguna luz. Por qué habría de pensar, entonces, que un cuerpo diferente al que siempre tuve opacaría mi luz?








También quería comentar que en este momento no tengo ganas de hablar. Tengo rachas de comunicación, hace un rato le pedí a mi viejo que revisara el cuento sobre el que estoy haciendo mi primer trabajo facultativo y cuando vino con la devolución ya no tenía ganas de hablar o de escuchar o de nada, tan... tan caprichosa puedo ser? aunque en realidad el momento en el que no quiero escuchar es el momento en el que tengo mi idea y no quiero que sea ultrajada, no siempre quiero hablar. No sé por qué la relación padres-hijos me genera eso.

viernes, 29 de abril de 2011

ideas convergentes

Bueno.
No se cómo arrancar esta entrada así que voy a optar por poner algo positivo que haga que esta entrada sea luminosa en vez de oscura y qué mejor que una palabra que denote buena vibra. Aunque "bueno" en realidad es conformidad y en vez de "bueno" quiero "excelente".

Excelente.
Sublime, supremo, genial, único, única. Única.
Ahí va mejor.

Mi cabeza va a mil, pero va a mil intentando revertir lo que ya sabe.
Hoy fue un día anfibio, acorde a mí, que soy anfibia. Voy bien en mi ámbito facultativo y creo que voy bien en la facultad de otras personas. A veces me siento un todo y otras, como en este momento, me siento un nada, por fuera, atemporal, anacrónica, me siento Funes recordando sin saber.
Me desperté después de mucho esfuerzo mental, estoy poniéndole un poco de disciplina a mi vida, si bien no puedo ser perfecta como uno de mis hermanos quiere, al menos tengo que ponerme las pilas, por mí. Yo quiero el título por mí. Hoy me pegué una cachetada al respecto pero ese es tema de otra entrada y no de esta, a la que le compete simple y sencillamente (aunque mis sentimientos no quieren mostrarse tan sencillos porque la amargura es sencilla pero es fácil y más divertido para mí disfrazarla un poco...) mi estado de ánimo en relación a ese pseudocompañero que anda dando vueltas.

El flaco en cuestión desapareció el domingo, le mandé un mail bastante simpático, bastante infantil si se quiere (infantil en lo optimista, claro... eso es algo que debería cambiar para sufrir menos pero que rescato como valor o como virtud en mi personalidad así que es un tema a revisar en unos días...) y él full mutis por el foro... listo, vos me borrás, yo también. No le mandé nada, algunos momentos fui conciente de esa iniciativa por no mandarle nada y otros simplemente pensé en otras cuestiones, cosa muy productiva.
Hoy, retomo, me levanté, estudié un ratoy fui a comprar algo rico con F, mi amiga... la facultad estuvo dura, durísima: la primer hora la viví y las otras cinco las sobreviví. Cuando salí me fui a lo de mi sobrinito, el ser más lindo de mi vida (que me dedicó unas sonrisas inéditas para mí y que me derritieron a más no poder) y después me trajeron mi hermano y su mejor amigo, del que ya hablé en reiteradas oportunidades pasadas debido al gran cariño que le tengo (es un primo más que el mejor amigo de mi hermano).
Llegué a casa y pasé de la risa extrema al llanto mediocre. A mí no me gusta llorar, siempre me suena a debilidad, pero cada vez aprecio más al llanto, me descarga.
Tenía un mail suyo, en otro momento voy a poner qué mierda me dijo (o la mierda, o no sé, pero con mierda) pero concluyo en que estoy mal hace un tiempo porque desde que pisé tierra natal entendí que iba a ser imposible (o al menos no posible por ahora), porque obvio que tengo la capacidad de entender que este no es el tiempo, por eso lloro, porque me encantaría ser realmente ingenua, pero realmente, me encantaría llorar como una tonta simplemente porque me mandan a volar y no por eso más el saber que tengo que confiar más en mi a veces muy buen criterio.
Yo quiero alguien que si me lastima se apene porque me quiere. Mi alguien (o no mío, este alguien en cuestión) se apena porque a él no le gusta lastimar. El mail es muy coherente, pero yo no estoy coherente y lo extraño. Lo extraño y extraño todo, pero se que nos separa un abismo, hay gente que piensa más en los demás que en ella de un modo extremo, así soy yo y eso me hace boluda; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en el otro pero se preserva; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en sí pero es moderado a tal punto de no llegar al egoísmo y, por último, están justamente esos, los egoístas. No siempre son malas personas, no eligen ser así, a lo sumo eligen ser concientes de esa cualidad, pero qué se yo, no los puedo culpar...
Yo soy boluda y casualmente siempre me junto con personas egoístas, pero no lo digo bardeando a este chico, yo admiro que él pueda pensar tanto en él, a mí no me sale, yo no siempre me creo lo que soy (potencial puro, una mujer jóven, bonita, viviendo sola, en una ciudad capital, estudiando algo serio, no cualquier pelotudez como pasar los días...etc.) pero debería, porque cuando empiece a convencerme voy a encontrar gente como yo, voy a encontrar alguien que me pida ver mis escritos cuando le cuente que escribí algo y voy a encontrar defectos agradables...porque no soy lo suficientemente ingenua como para creer en realidades irreales, la gente viene con defectos y hay que querer con mierda y todo, como un combo, apunto a que voy a encontrar un combo grande y con mucho ketchup por el mismo precio, o sea yo... y voy a dejar de conformarme con estar acompañada y sentirme querida a veces. Yo quiero sentirme querida siempre, yo hago que la gente que está conmigo se sienta querida siempre, o al menos eso intento.

Qué se yo, tal vez divago, tal vez mañana se me cante el orto de borrar esta entrada porque no sé, si ya la encuentro con poco sentido imagino que mañana va a ser peor, y tiene un poco de rencor, o bronca, o tristeza. Sí, sobre todo mucha tristeza. Pero también mucha esperanza, esperanza de que esta pesadez que siento se vaya y de que mi mente se despegue y de que las palabras andate a la mierda, te quiero muchísimo pero yo quiero otra cosa empiecen a grabarse en mis ideas, porque es así, es lo mismo que aquel vejete que me conquistó en su momento, lo quise mucho, lloré mucho, pero yo quería alguien que me cuidara un poco, no está mal querer compartir y querer sentir apoyo en el otro, por lo que si siento que tengo que mantener la guardia alta pienso que no es para mí , tal vez más adelante, en otro momento (llamale el momento si preferís entenderlo así, a mi no me hizo sentir mejor, me cierra en que no querés que pase nada y punto, prefiero que me digas que se te pasó el cariño, yo soy ácida y directa y te dije todo siempre, lo que puse acá simplemente lo hice porque no te lo pude verbalizar, porque igual cuando hablo con vos pienso que después va a estar todo bien y que voy a poder manejarlo y que estaba confundida y y y que sos genial. Porque sí, A, para mí sos genial y más que nada me duele, me duele que en vez de quererme y sentirte mal porque no estás más con B, conmigo, te sentís mal porque A VOS no te gusta lastimar y porque VOS... mirá, seguramente me hagas un favor sacándome de tus cosas, en este momento claro que no, pero espero verlo con claridad más adelante. Ahora es evidente que claridad es lo que me falta y que tengo un remolino en el que digo mil cosas y termino con un "pero la puta madre, yo lo quiero, y lo extraño. Sobre todo eso, lo extraño, no llegué a cansarme de él que ya lo cansé y que ya tuve que salir de su vida y él ya quiso salir de la mía")...

Pero bueno, basta, me cansé, me voy a dormir, mañana me esperan un largo día, me quiero ir a mi casa, quiero estudiar, quiero progresar, definitivamente en cinco años no quiero estar acá.

miércoles, 27 de abril de 2011

Hoy fue un buen día, dormí mal pero mejoró todo, copadísima la clase de norteamericana (aunque ya tengo diferencias con el profesor que prontamente me encargaré de comunicarle) y taller. Taller... mmm taller, obviamente me encontré antes con H, mi pseudoprofe (amigo, mentor, padrino?) y nos tomamos él su café de siempre y yo mi jugo de cumpleaños mientras charlábamos sobre mi facultad, sobre los desamores, sobre los amores, sobre la tecnología, etc.
La jornada propiamente dicha de taller estuvo muy copada, el denzel que me persigue por facebook y msn no fue y en breve se va de viaje así que por largo tiempo no lo voy a ver, me llevé bien con la erudita que siempre me hace pensar que se poco, me tiraron unas puntas para el tp que tengo que hacer... Todo bien, incluso pienso que es bueno haber caminado seis cuadras para llegar al subte y encontrarlo cerrado, al parecer hoy cerró media hora antes... me tomé un colectivo y, como tengo las uñas rojas, un flaco empezó a mirarme, se bajó un par de paradas después de mi subida y terminamos a las sonrisas, a los saludos... tendría que haberle dicho que por actuar de esa forma y ser lindo ahora es mi novio, se complica un poco porque no tengo el teléfono, pero qué cómico, se dio todo demasiado gracioso... esperaba un bondi, pasa otro y me doy cuenta de que ese también me lleva, cuando lo voy a parar ya pasó, sigo esperando... pasa otro que ni siquiera era el que estaba esperando primero y ¡zas! me pasó eso. Claro que a los cinco segundos ya me había armado la historia entera de su vida y de mi vida y de por qué nos pasó eso y de por qué me pasan esas cosas... ya encajé su cara (que mal-recuerdo) en un arquetipo y le puse el rostro puntual de otro de la facu (es que se parecen, pero mi amor de coelctivo es más lindo) y me sorprendí de cómo la mente va a mil, en dos paradas me pasó eso, pensé mil cosas, en otras tres que pasamos hasta llegar a la mía me imaginé su cara y posibles encuentros, me imaginé que todo pasa por algo y entendí que algún día alguien me va a decir que me conoce porque le devolví una sonrisa desde arriba del 132... qué locura, claro que llegué a mi casa super risueña, con una sonrisa de oreja a oreja, no por el hecho de haber tenido una sonrisa por retribuir sino porque hoy fui diferente, me animé, me pinté las uñas de rojo y ahora tengo una excusa para mi cambio de actitud... pero en definitiva es eso, tengo un cambio de actitud, un jean muy cómodo y ancho, una remera muy cómoda y que inventa atributos y unas uñas rojas me levantaron...
Todo el tema del atuendo, sumado a que seguí las clases, a que estoy aclarando mis ideas y a que estoy intentando que esa persona a la que quiero se baje de esa nube y empiece a darme asco, que si bien no lo logro, en el camino al menos empiezo a lamentar el hecho de estar sola más que el hecho de no estar con él... (retomo, todo eso) me tiene de buen humor.
Y ahora señores, a prepararme un tico arroz con atún :) y a esperar a mi amiguchi con un plato caliente, porque si hay algo que soy, es parecida a una madre.
Basta nena, terminala... "valorate un poco más", como te dijo tu hermano... y para que él te diga algo así tiene que ver una conducta grosa.
No sos boluda pero si seguís así vas a parecerlo, el flaco no te habla, desapareció, te sacó de todas sus cosas y te das cuenta, lo ves online y cuando estás desaparece, entendelo, no da para más. Se que estás con mil miedos y que viste en él uun apoyo pero si bien fue el primero ni en pedo va a ser el último, ya notaste que desde que llegaste que tenés para elegir? el de antes, Aroldo, aquel otro de más allá... bajá un toque a la realidad, no es tiempo para pelotudeces, sentá el culo en la silla que los melones se acomodan en el camino y nadie que no quiera quedarse solo se queda así.
Se que duele, te acostumbraste y te gustó, sobre todo te encanto que a él parecía pasarle lo mismo pero no, listo, fin, usá tu racionalidad tajante que sacás a relucir cuando menos la necesitás y no gastes energía en algo que no te conduce a ningún lado, una relación no te da un título ni un futuro ni mucho menos estabilidad acá. Porque vos estás acá y él está allá y lo sabe y vos no. O lo sabés pero no lo querés entender porque a la mínima pizca de cariño ya estás allá. En mente, claro, cómo te vas a ir si tenés que estudiar? eso es lo más cómico, no te vas por estudiar, no porque sería una pérdida de tiempo y en vano, "si alguien se interesa posta no espera que vayas, rata, viene él"... y sí, te lo dice tu hermano, ese que tuvo una relación a distancia por años...
Terminala Bar, vos podés más que ese.

viernes, 22 de abril de 2011

Y lo que pasa es que allá, in the middle of nowhere, las miserias humanas se muestran...

Él se mostró sensible, incluso cariñosísimo... me enseñó a quererlo e incluso a tratarlo, me mostró que si bien viaja solo necesita de alguien igual que yo (solo que no ahora :)).
Ella se mostró mezquina y enloquecía cada fin de semana, cuando las ganancias incrementaban y el verde estaba listo para el bolsillo. Pero también aprendí a quererla e incluso me gustaría compartir algo más con ella, siempre sin dinero de por medio.
Otra de las chicas se mostró infiel y necesitó lo mismo que su otro, engancharse y evitar la soledad.
Yo me mostré insegura y vulnerable, como pocas veces, me mostré necesitada de cariño y me mostré mi interior y mi necesidad de no morir sola. O mi temor a morir sola, como si la muerte fuera algo inmediato y cercano, como si sintiera que estoy tarde para la vida y no lo contrario, que es la realidad. La verdad es que recién llego a la vida... pero quiero lo mismo que otros que llegaron quince años antes.
Ese es mi problema, querer con toda mi alma saltearme cosas, no me parecen tan entretenidas algunas que debería estar viviendo y me atrae la adultez, la misma que voy a querer devolver cuando me alcance.

Pero qué mierda loco, ni siquiera quiero lo que me hace llorar, me indigna, volvería a ese momento en el que me decían que había salvado un viaje, pero el ahora es tan seco, tan distante, qué onda, volvemos a la realidad y ponemos las corazas de vuelta? por qué yo no? cuál es mi coraza? segunda vez que me pasa, mi transparencia me dejó mal parada, pero soy gata y te voy a mostrar que puedo caer de pie.

lunes, 18 de abril de 2011

Continúo:

Allá la vida era rara, es la realidad más irreal: cumplís un horario, trabajás y te pagan, tenés ciertos esquemas... pero estás libre. El lugar al que fui yo no te daba tanta libertad, o tal vez mi alguien y yo no nos dimos tanta libertad (puede sonar mal pero el suceder de las cosas fue una elección más allá de los sentimientos y volvería a dejar que se repita, porque si bien hay cosas que cambiaría, las haría con ese alguien como compañía) pero las vivencias están igual, es un viaje de egresados con horarios que cumplir... ayer contándole a un allegado algunas historias me di cuenta que la noche bizarra de la primer joda en B´s Kitchen (eso es el nombre de uno de los housings y ya relataré en otro momento los acontecimientos :P) y las escapadas para dormir en la casa de alguno hicieron de este viaje una cosa de locos (ergo, peleas con los conductores de los transportes, peleas con mi compañera de cuarto, etc.).

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Qué onda, pasó bastante desde que empecé el post hasta que me senté (right now)... estoy esperando a una persona recurrente en mi vida y ayer tuve una charla muy importante con ese alguno que quiero que sea recurrente en mi vida, pero en el buen sentido. 400 kms. terminan por sentirse y sus prioridades, si bien son las mismas que las mías (establecerme bien en este lugar) difieren en que las mías parten de haber conocido algo nuevo y de estar recién saliendo a la vida... sí, algo nuevo y muy bueno y por eso no me resulta tan sencillo aplicar el let it go. Está bien, coincidimos en que si dos personas tienen que estar juntas en algún momento la vida los va a juntar, como nos juntó en esta oportunidad, pero no me gusta, no tenía ganas de empezar de cero, no quiero (ahora en presente), no tengo fuerzas, arranco todo de vuelta, casa nueva, facultad nueva, soledad nueva y miedos nuevos, como diría Mafalda, paren el mundo que me quiero bajar, quiero permitirme el susto de la novedad unos días para después arrancar a full... pero llegué y a los días me mudé y después esperé y me apabulló la facultad y ahora no puedo sentarme a estudiar y bla bla bla.
Cansada.
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Estoy escuchando una de las canciones que escuchábamos allá (y que al llegar me desayuné que también estuvo de moda acá) y no peudo evitar darme cuenta que estoy sola, en mi depto, con el mundo en mis manos... así que a baialr y a cantar, jaja como Homero cuando se queda solo, solo que todos mis días son así, vivir con tu mejor amiga, estudiar a cinco cuadras, lo que te gusta, tener internet para poner el tema y bailarlo, sigo con taller, esa actividad que tanto me impulsa, estoy como quiero, qué mierda me pasa? un flaco no tiene que cambiarme el eje, nao, si tiene que ser será, con uno o con otro, será.
Pero qué perturbador, qué hago? siempre va a ser así? me acostumbré a un cuerpo, alguna vez se me va a ir?
Y además, por qué le cuesta tan poco desprenderse y a mi tanto? La confusión que me provoca todo más la que me deja la mezcla con otros cuerpos, el mareo de mi mente, la pena que me da haber sido tan poco para alguien que para mi es algo más que tan poco...
¿Por qué tiendo a querer controlarlo todo? ni voy a dejar de sentir en dos días, un clavo no saca otro clavo y tampoco puedo hacer que el otro sienta lo mismo, si pudiera controlarlo todo haría que mi mente se aleje de él y no que la suya se acerque a la mía, si tengo que pedirle a alguien que me quiera definitivamente es porque no tengo que tener ese cariño.
Desde que mi amiga y yo nos mudamos nos visita gente no todos los días, pero día por medio seguro, algunos son ex novios otros ex potenciales salientes algún que otro amigo (mujeres? bien, gracias... para eso estoy yo), pero es una cagada porque la fiesta todavía no se siente por el peso del estudio y de entender que nuestros viejos no se equivocaron al mandarnos a vivir solas, somos demasiado rectas como para descocar too much... en fin, iba a que por más que estoy en contacto con gente casi todos los días, me aterra no interesarme, me aterra seguir eligiéndolo y me aterró el domingo pasado sentirme cerca de otra persona... sucede que lo que muchos consideran mi amor de verano con nieve (no pienso que sea eso en realidad) está muy latente, espero estar así porque es todo muy reciente, no pasó ni un mes desde que lo ví por última vez, pero resumo en que lo sigo prefiriendo, sigo queriendo tenerlo en mi vida, es una bosta y duele. Yo era un cubito y era feliz con mi coraza, por qué me la sacó?

Por qué me enamoró? en realidad me enamoró?
la primer charla, hace cuatro meses, me quemó la cabeza, A era un pibe agrandado y a partir de esa noche puedo decir que A es un pibe genial, tiene lo suyo, obvio, yo también tengo lo mío... pero aghhh es tan raro encontrar a alguien que apunte para el mismo lado, que saque algo tan bueno de mí (y cosas tan malas, como esta vulnerabilidad que hace que me olvide que tengo el mundo en mis manos, tal vez él también, no lo sé, tampoco lo creo, yo estoy en the moment, tengo pocos años y estoy cmo quiero, qué se yo, la verdad es que no se, prefiero pensar que corro con una buena racha porque se me estruja pensarlo tan lejos) y que no me tenga miedo... o me tiene miedo? no, no me tiene miedo, temer no es lo mismo que no valorar, él no me teme pero no se si me termina de valorar, hay algo para valorar? jaaa, qué catarsis, tiene que haber algo para valorar...
Ultimamente encontré bastante gente que confía en mi mente, A me dijo que yo no soy corderito, que soy lobo... eso me conquistó, supongo que me sentí descubierta, me sacó poco a poco los miedos, me sacó poco a poco hasta las medias... mi hermana del alma me dijo que yo no soy ni lobo ni cordero sino que soy guía, que es lo más importante en la humanidad, que tengo que usar mi poder y mi capacidad de guía para cosas productivas, ayyy cómo la extraño, por qué alguien puede tener tanta fe en mi y yo no?

viernes, 15 de abril de 2011

IRIS

El 8 de diciembre salí de mi casa y todavía no puedo volver, de hecho tengo que entender que no es poder o no, no debo volver y no es un poder de voluntad o capacidad, es que ya no puedo. Crecí.
Estuve en otro país tres meses y moneda, conocí gente genial, tuve experiencias geniales y viví sola. Muchas cosas que quería se concretaron, conocí a alguien (que no es cualquier alguien pero por un tiempo fue mi alguien), viajé, viví sola y todo lo que me pasaba allá se potenciaba, por la distancia, por la compañía, por la vulnerabilidad y por estar sola en una sociedad que a pesar de ser considerada la más transparente esconde muchas cosas, demasiadas...
Cuando me despedí de mis viejos en el aeropuerto sentí que tenía el mundo en mis manos, todavía lo tengo, solo que ahora me está costando verlo y en aquel entonces era tan simple como andar en bicicleta. Estando allá, todo lo que sentía tenía un consuelo en saber pero no entender que después volvía y me mudaba sola. Es saber y no entender porque no siempre se quiere entender eso, no siempre quería entender eso y no todo el tiempo quiero entender que vivo sola.
Llegué un miércoles, el finde me mandé algunas cagadas, el domingo ya estaba mudada y el lunes arrancando la facultad. Pasó todo muy rápido, la gente que me acompañó los últimos meses había quedado allá y extrañaba (extraño), me costó bastante reacomodarme incluso casi miro con miedo las treinta mil paredes que conforman mi facultad... pero bueno, pasaron dos semanas, parte de esa gente se reincorporó en mi vida, ese alguien anda rondando y estoy agarrándole el gustito a vivir a cinco cuadras del lugar en el que estudio, con mi mejor amiga y sin ningún tipo de control. Creo que el haber vivido sola allá me ayudó muchísimo porque pulí muchos aspectos que ahora le joderían a mi roommmmmmmate y me acostumbró a que todo dependa de mi. LOCO!

LOCO, YA VUELVO.

sábado, 2 de abril de 2011

Te quiero, te detesto, me quiero, me detesto, estoy feliz, triste.
Impaciente, tranquila, nunca tan bipolar, nunca tan insegura y en un proceso de adaptación que me deja de cama.
Primer semana viviendo sola (después de vivir sola tres meses), primeras clases, primeras cursadas de mi carrera que ya me mostraron, a modo de botón, que me va a costar muchos fines de semana y muchos sábados... a sentar el culo en la silla, a no pensar en barbas lindas con otras más lindas, a no pensar en que la incertidumbre me castiga y como si fuera poco, él me castiga por ser humana... mi imaginación, esa que lo sabe todo, me está matando.

miércoles, 23 de marzo de 2011

(Welcome) BACK

Volví, estoy de vuelta en mi tierra pero no puedo decir que con mi gente, porque a una parte muy importante de mi gente la dejé de joda, descorchando en Miami.
La puta madre, para qué me voy a enganchar? alguien que me explique por qué soy tan boluda de pensar que posta algo así puede salir bien!!!!!

La experiencia fue una bomba, pero los recuerdos que me quedaron son tan nítidos y tan fuertes que no quiero que queden en la memoria.

Encima llegué y hay una lluvia de locos y nada ayuda, nada... ni el clima, ni la gente, ni la familia y mucho menos FACEBOOK.

Después pongo algo coherente pero realmente estoy por matar a mi mente para que deje de pensar y empiece a resignarse. PENDEJA!

viernes, 11 de marzo de 2011

Terminó mi estadía en NH, salí del medio de la nada y me volvió el alma al cuerpo, o mejor dicho, mi alma volvió al mundo. Me puse las alas de vuelta y después de algunos inconvenientes estoy cerca de WDC, en este momento sola pero en un rato llega una de las mujeres más inteligentes que conozco y vamos a ir a recorrer un poco...
Todo se transforma, cada vez estoy más convencida.
Escribir, escribir, progresar, esta persona me hace pensar mucho, creo que es de lo más interesante de mi temporada...
Estoy replanteándome muchas cosas, demasiadas...

Y se me cerró todo y hoy es el mañana de ayer así que hay muchas cosas nuevas para contar, como que me desquité de mi manija de fiesta con E (esta especie de hermana mayor que me está hospedando) yendo a un bar de gringuitos y después a un boliche de latinos en el que el dj cuando se enteró que soy argentina casi me come cruda y hasta me besó las manos, jajaja semejante pantomima para que ni siquiera me ponga una cumbiancha... pero bueno, me descargué, bailé, me divertí con ella y aquí estoy, bañadita, cambiadita, a punto de salir para WDC y sin pilas en la cámara, grande boluda!

Cuestión que esta hermana de vida que tengo no para de hacerme pensar, nunca nadie me hizo sentir tan libre y tan poderosa, porque poder es lo que transmite... espero ir por buen camino y llegar a ser como ella.

Ya vuelvo


viernes, 4 de marzo de 2011

Primer decena.

Los primeros diez años.

Se siente demasiado todos los días pero esta vez, al ser número redondo, duele más.

Se revive todo una y otra vez y tengo un recuerdo demasiado nítido (todo lo nítido que puede ser un recuerdo) de esos días con ese malestar...un recuerdo nítido de mí diez años atrás luchando contra un recuerdo borroso de vos diez años atrás.

Volar, volemos, dejame ir con vos, visitame, recordame una vez más que estás acá, en sueños, en mente, en nubes, en nieve.
Te extraño, intento ponerle onda y ponerle libertad, pero mientras más te pienso más me encadeno y menos puedo dejarte ir. Es que realmente no quiero dejarte ir.

domingo, 27 de febrero de 2011

Pensar menos, sufrir menos.

Definitivamente el cansancio me hace ver las cosas de una manera traumatizante.
Hace bastante que no tengo un día libre y el trabajo me hinchó las pelotas... encima me quedan dos días más antes del franco y hoy mi cuerpo dijo "basta, no quiero levantar más bandejas".
Es un día un poco negativo, me desperté sintiéndome un poco mal fisicamente y a lo largo del día a lo corporal le sumé lo anímico.
Tengo que dejar de boicotearme, dejar de hacer notas largas con carga densa, tengo que dejarme disfrutar, dejarme querer. Pero cómo cuesta, nunca pensé que dejarse querer costara tanto y nunca me creí tan estúpida como para mirar lo negativo a algo tan positivo. Me pasó algo que ni creía posible y me quejo, busco excusas y hago lo posible para sacarlo de mi vida... la inseguridad me mata, tengo que dejar de boicotearme a mi misma...
Ultimamente volví a estar en mi hoy pensando en mi mañana, como si pensarlo resolviera las cosas y me diera respuestas. No cambia nada hacerse la cabeza, solo me arruino el minuto yo, volví a llenarme de miedos, como si la realidad debiera cambiar necesariamente, parezco estar a la expectativa de lo malo que siempre me pasó. Me creo merecedora de lo malo necesariamente, o tal vez no merecedora de lo bueno. Pero por qué no?!
Tal vez en esta oportunidad no me pasen las malas y pueda quedarme con las buenas, en una de esas puedo soltarme y disfrutar como entiendo que tengo que hacer (y como me dicen que haga)...
En una de esas, también, capaz me anime a dejar fluir mi amor propio... no estaría mal ser siempre segura y no dejarme caer cuando no tengo suficientes horas de sueño.
Sería genial permitirme no mirar el lado negativo y sería genial dejar de poner qué cosas estarían buenas y dejar de racionalizarlas para llevarlas a cabo.
Pensar menos, sufrir menos. Exacto, de la serie pare de sufrir, hoy decidí dejarme querer.
De todos modos, hoy decidí dejarme querer y creo que la cagué con una caligrafía que está al límite del alfabeto árabe.

viernes, 25 de febrero de 2011

Sonreir

Sonreir es lo que todos deberían hacer... pero no como acá, sonreir realmente y con ganas, sentirlo y que la sonrisa irradie alegría; sin falsedades, sin que la cara parezca plástica.

Como siempre que ando desviando mis energías, necesito sentarme y contarme qué carajo me está pasando...

- Tengo mis energías puestas en otra cosa, me cansé un poco del trabajo pero quiero hacer un poco de platita para viajar, para unos gustitos, etc., cansada pero no boluda...
- Alguien realmente me interesa y solo puedo dejarme llevar por la corriente! Me inquieta porque mi personal está más del lado de la racionalidad, me gusta tener todo bajo control y la incertidumbre me perturba, pero un cuatro y unos cero´s no son tanto como parecen y eso es lo que me digo para no caerme cuando pienso que voy a dormir sola... claro que podemos hacer que no sean tanto como parecen... pero me gusta no tenerle miedo al viento
- Las cosas con mi compañera de habitación están raras, tengo que fumarme una mala onda increíble y no se por qué :)... como le decía a mis mejores amigas, estoy aprendiendo a discriminar y es algo horrible, es lo peor que puedo hacer, pero no me la quiero fumar más, su cultura o su personalidad del orto, su soberbia e intento de indiferencia me abruman, ppalmente porque convivo con ella y soportarla es básicamente obligatorio.

Imagínense esta escena de la noche anterior: un yanqui, una peruana y dos argentinos durmiendo en la misma habitación solo por bronca: el yanqui tiene auto y casa, los argentinos estamos in the middle of nowhere, con nada... solo para no ceder creó la situación más bizarra de la historia... jajaj eso es mediocridad :)

Abandono para irme a trabajar, hablamos más tarde querida mente.

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