viernes, 29 de abril de 2011

ideas convergentes

Bueno.
No se cómo arrancar esta entrada así que voy a optar por poner algo positivo que haga que esta entrada sea luminosa en vez de oscura y qué mejor que una palabra que denote buena vibra. Aunque "bueno" en realidad es conformidad y en vez de "bueno" quiero "excelente".

Excelente.
Sublime, supremo, genial, único, única. Única.
Ahí va mejor.

Mi cabeza va a mil, pero va a mil intentando revertir lo que ya sabe.
Hoy fue un día anfibio, acorde a mí, que soy anfibia. Voy bien en mi ámbito facultativo y creo que voy bien en la facultad de otras personas. A veces me siento un todo y otras, como en este momento, me siento un nada, por fuera, atemporal, anacrónica, me siento Funes recordando sin saber.
Me desperté después de mucho esfuerzo mental, estoy poniéndole un poco de disciplina a mi vida, si bien no puedo ser perfecta como uno de mis hermanos quiere, al menos tengo que ponerme las pilas, por mí. Yo quiero el título por mí. Hoy me pegué una cachetada al respecto pero ese es tema de otra entrada y no de esta, a la que le compete simple y sencillamente (aunque mis sentimientos no quieren mostrarse tan sencillos porque la amargura es sencilla pero es fácil y más divertido para mí disfrazarla un poco...) mi estado de ánimo en relación a ese pseudocompañero que anda dando vueltas.

El flaco en cuestión desapareció el domingo, le mandé un mail bastante simpático, bastante infantil si se quiere (infantil en lo optimista, claro... eso es algo que debería cambiar para sufrir menos pero que rescato como valor o como virtud en mi personalidad así que es un tema a revisar en unos días...) y él full mutis por el foro... listo, vos me borrás, yo también. No le mandé nada, algunos momentos fui conciente de esa iniciativa por no mandarle nada y otros simplemente pensé en otras cuestiones, cosa muy productiva.
Hoy, retomo, me levanté, estudié un ratoy fui a comprar algo rico con F, mi amiga... la facultad estuvo dura, durísima: la primer hora la viví y las otras cinco las sobreviví. Cuando salí me fui a lo de mi sobrinito, el ser más lindo de mi vida (que me dedicó unas sonrisas inéditas para mí y que me derritieron a más no poder) y después me trajeron mi hermano y su mejor amigo, del que ya hablé en reiteradas oportunidades pasadas debido al gran cariño que le tengo (es un primo más que el mejor amigo de mi hermano).
Llegué a casa y pasé de la risa extrema al llanto mediocre. A mí no me gusta llorar, siempre me suena a debilidad, pero cada vez aprecio más al llanto, me descarga.
Tenía un mail suyo, en otro momento voy a poner qué mierda me dijo (o la mierda, o no sé, pero con mierda) pero concluyo en que estoy mal hace un tiempo porque desde que pisé tierra natal entendí que iba a ser imposible (o al menos no posible por ahora), porque obvio que tengo la capacidad de entender que este no es el tiempo, por eso lloro, porque me encantaría ser realmente ingenua, pero realmente, me encantaría llorar como una tonta simplemente porque me mandan a volar y no por eso más el saber que tengo que confiar más en mi a veces muy buen criterio.
Yo quiero alguien que si me lastima se apene porque me quiere. Mi alguien (o no mío, este alguien en cuestión) se apena porque a él no le gusta lastimar. El mail es muy coherente, pero yo no estoy coherente y lo extraño. Lo extraño y extraño todo, pero se que nos separa un abismo, hay gente que piensa más en los demás que en ella de un modo extremo, así soy yo y eso me hace boluda; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en el otro pero se preserva; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en sí pero es moderado a tal punto de no llegar al egoísmo y, por último, están justamente esos, los egoístas. No siempre son malas personas, no eligen ser así, a lo sumo eligen ser concientes de esa cualidad, pero qué se yo, no los puedo culpar...
Yo soy boluda y casualmente siempre me junto con personas egoístas, pero no lo digo bardeando a este chico, yo admiro que él pueda pensar tanto en él, a mí no me sale, yo no siempre me creo lo que soy (potencial puro, una mujer jóven, bonita, viviendo sola, en una ciudad capital, estudiando algo serio, no cualquier pelotudez como pasar los días...etc.) pero debería, porque cuando empiece a convencerme voy a encontrar gente como yo, voy a encontrar alguien que me pida ver mis escritos cuando le cuente que escribí algo y voy a encontrar defectos agradables...porque no soy lo suficientemente ingenua como para creer en realidades irreales, la gente viene con defectos y hay que querer con mierda y todo, como un combo, apunto a que voy a encontrar un combo grande y con mucho ketchup por el mismo precio, o sea yo... y voy a dejar de conformarme con estar acompañada y sentirme querida a veces. Yo quiero sentirme querida siempre, yo hago que la gente que está conmigo se sienta querida siempre, o al menos eso intento.

Qué se yo, tal vez divago, tal vez mañana se me cante el orto de borrar esta entrada porque no sé, si ya la encuentro con poco sentido imagino que mañana va a ser peor, y tiene un poco de rencor, o bronca, o tristeza. Sí, sobre todo mucha tristeza. Pero también mucha esperanza, esperanza de que esta pesadez que siento se vaya y de que mi mente se despegue y de que las palabras andate a la mierda, te quiero muchísimo pero yo quiero otra cosa empiecen a grabarse en mis ideas, porque es así, es lo mismo que aquel vejete que me conquistó en su momento, lo quise mucho, lloré mucho, pero yo quería alguien que me cuidara un poco, no está mal querer compartir y querer sentir apoyo en el otro, por lo que si siento que tengo que mantener la guardia alta pienso que no es para mí , tal vez más adelante, en otro momento (llamale el momento si preferís entenderlo así, a mi no me hizo sentir mejor, me cierra en que no querés que pase nada y punto, prefiero que me digas que se te pasó el cariño, yo soy ácida y directa y te dije todo siempre, lo que puse acá simplemente lo hice porque no te lo pude verbalizar, porque igual cuando hablo con vos pienso que después va a estar todo bien y que voy a poder manejarlo y que estaba confundida y y y que sos genial. Porque sí, A, para mí sos genial y más que nada me duele, me duele que en vez de quererme y sentirte mal porque no estás más con B, conmigo, te sentís mal porque A VOS no te gusta lastimar y porque VOS... mirá, seguramente me hagas un favor sacándome de tus cosas, en este momento claro que no, pero espero verlo con claridad más adelante. Ahora es evidente que claridad es lo que me falta y que tengo un remolino en el que digo mil cosas y termino con un "pero la puta madre, yo lo quiero, y lo extraño. Sobre todo eso, lo extraño, no llegué a cansarme de él que ya lo cansé y que ya tuve que salir de su vida y él ya quiso salir de la mía")...

Pero bueno, basta, me cansé, me voy a dormir, mañana me esperan un largo día, me quiero ir a mi casa, quiero estudiar, quiero progresar, definitivamente en cinco años no quiero estar acá.

miércoles, 27 de abril de 2011

Hoy fue un buen día, dormí mal pero mejoró todo, copadísima la clase de norteamericana (aunque ya tengo diferencias con el profesor que prontamente me encargaré de comunicarle) y taller. Taller... mmm taller, obviamente me encontré antes con H, mi pseudoprofe (amigo, mentor, padrino?) y nos tomamos él su café de siempre y yo mi jugo de cumpleaños mientras charlábamos sobre mi facultad, sobre los desamores, sobre los amores, sobre la tecnología, etc.
La jornada propiamente dicha de taller estuvo muy copada, el denzel que me persigue por facebook y msn no fue y en breve se va de viaje así que por largo tiempo no lo voy a ver, me llevé bien con la erudita que siempre me hace pensar que se poco, me tiraron unas puntas para el tp que tengo que hacer... Todo bien, incluso pienso que es bueno haber caminado seis cuadras para llegar al subte y encontrarlo cerrado, al parecer hoy cerró media hora antes... me tomé un colectivo y, como tengo las uñas rojas, un flaco empezó a mirarme, se bajó un par de paradas después de mi subida y terminamos a las sonrisas, a los saludos... tendría que haberle dicho que por actuar de esa forma y ser lindo ahora es mi novio, se complica un poco porque no tengo el teléfono, pero qué cómico, se dio todo demasiado gracioso... esperaba un bondi, pasa otro y me doy cuenta de que ese también me lleva, cuando lo voy a parar ya pasó, sigo esperando... pasa otro que ni siquiera era el que estaba esperando primero y ¡zas! me pasó eso. Claro que a los cinco segundos ya me había armado la historia entera de su vida y de mi vida y de por qué nos pasó eso y de por qué me pasan esas cosas... ya encajé su cara (que mal-recuerdo) en un arquetipo y le puse el rostro puntual de otro de la facu (es que se parecen, pero mi amor de coelctivo es más lindo) y me sorprendí de cómo la mente va a mil, en dos paradas me pasó eso, pensé mil cosas, en otras tres que pasamos hasta llegar a la mía me imaginé su cara y posibles encuentros, me imaginé que todo pasa por algo y entendí que algún día alguien me va a decir que me conoce porque le devolví una sonrisa desde arriba del 132... qué locura, claro que llegué a mi casa super risueña, con una sonrisa de oreja a oreja, no por el hecho de haber tenido una sonrisa por retribuir sino porque hoy fui diferente, me animé, me pinté las uñas de rojo y ahora tengo una excusa para mi cambio de actitud... pero en definitiva es eso, tengo un cambio de actitud, un jean muy cómodo y ancho, una remera muy cómoda y que inventa atributos y unas uñas rojas me levantaron...
Todo el tema del atuendo, sumado a que seguí las clases, a que estoy aclarando mis ideas y a que estoy intentando que esa persona a la que quiero se baje de esa nube y empiece a darme asco, que si bien no lo logro, en el camino al menos empiezo a lamentar el hecho de estar sola más que el hecho de no estar con él... (retomo, todo eso) me tiene de buen humor.
Y ahora señores, a prepararme un tico arroz con atún :) y a esperar a mi amiguchi con un plato caliente, porque si hay algo que soy, es parecida a una madre.
Basta nena, terminala... "valorate un poco más", como te dijo tu hermano... y para que él te diga algo así tiene que ver una conducta grosa.
No sos boluda pero si seguís así vas a parecerlo, el flaco no te habla, desapareció, te sacó de todas sus cosas y te das cuenta, lo ves online y cuando estás desaparece, entendelo, no da para más. Se que estás con mil miedos y que viste en él uun apoyo pero si bien fue el primero ni en pedo va a ser el último, ya notaste que desde que llegaste que tenés para elegir? el de antes, Aroldo, aquel otro de más allá... bajá un toque a la realidad, no es tiempo para pelotudeces, sentá el culo en la silla que los melones se acomodan en el camino y nadie que no quiera quedarse solo se queda así.
Se que duele, te acostumbraste y te gustó, sobre todo te encanto que a él parecía pasarle lo mismo pero no, listo, fin, usá tu racionalidad tajante que sacás a relucir cuando menos la necesitás y no gastes energía en algo que no te conduce a ningún lado, una relación no te da un título ni un futuro ni mucho menos estabilidad acá. Porque vos estás acá y él está allá y lo sabe y vos no. O lo sabés pero no lo querés entender porque a la mínima pizca de cariño ya estás allá. En mente, claro, cómo te vas a ir si tenés que estudiar? eso es lo más cómico, no te vas por estudiar, no porque sería una pérdida de tiempo y en vano, "si alguien se interesa posta no espera que vayas, rata, viene él"... y sí, te lo dice tu hermano, ese que tuvo una relación a distancia por años...
Terminala Bar, vos podés más que ese.

viernes, 22 de abril de 2011

Y lo que pasa es que allá, in the middle of nowhere, las miserias humanas se muestran...

Él se mostró sensible, incluso cariñosísimo... me enseñó a quererlo e incluso a tratarlo, me mostró que si bien viaja solo necesita de alguien igual que yo (solo que no ahora :)).
Ella se mostró mezquina y enloquecía cada fin de semana, cuando las ganancias incrementaban y el verde estaba listo para el bolsillo. Pero también aprendí a quererla e incluso me gustaría compartir algo más con ella, siempre sin dinero de por medio.
Otra de las chicas se mostró infiel y necesitó lo mismo que su otro, engancharse y evitar la soledad.
Yo me mostré insegura y vulnerable, como pocas veces, me mostré necesitada de cariño y me mostré mi interior y mi necesidad de no morir sola. O mi temor a morir sola, como si la muerte fuera algo inmediato y cercano, como si sintiera que estoy tarde para la vida y no lo contrario, que es la realidad. La verdad es que recién llego a la vida... pero quiero lo mismo que otros que llegaron quince años antes.
Ese es mi problema, querer con toda mi alma saltearme cosas, no me parecen tan entretenidas algunas que debería estar viviendo y me atrae la adultez, la misma que voy a querer devolver cuando me alcance.

Pero qué mierda loco, ni siquiera quiero lo que me hace llorar, me indigna, volvería a ese momento en el que me decían que había salvado un viaje, pero el ahora es tan seco, tan distante, qué onda, volvemos a la realidad y ponemos las corazas de vuelta? por qué yo no? cuál es mi coraza? segunda vez que me pasa, mi transparencia me dejó mal parada, pero soy gata y te voy a mostrar que puedo caer de pie.

lunes, 18 de abril de 2011

Continúo:

Allá la vida era rara, es la realidad más irreal: cumplís un horario, trabajás y te pagan, tenés ciertos esquemas... pero estás libre. El lugar al que fui yo no te daba tanta libertad, o tal vez mi alguien y yo no nos dimos tanta libertad (puede sonar mal pero el suceder de las cosas fue una elección más allá de los sentimientos y volvería a dejar que se repita, porque si bien hay cosas que cambiaría, las haría con ese alguien como compañía) pero las vivencias están igual, es un viaje de egresados con horarios que cumplir... ayer contándole a un allegado algunas historias me di cuenta que la noche bizarra de la primer joda en B´s Kitchen (eso es el nombre de uno de los housings y ya relataré en otro momento los acontecimientos :P) y las escapadas para dormir en la casa de alguno hicieron de este viaje una cosa de locos (ergo, peleas con los conductores de los transportes, peleas con mi compañera de cuarto, etc.).

_______________________________________________________________

Qué onda, pasó bastante desde que empecé el post hasta que me senté (right now)... estoy esperando a una persona recurrente en mi vida y ayer tuve una charla muy importante con ese alguno que quiero que sea recurrente en mi vida, pero en el buen sentido. 400 kms. terminan por sentirse y sus prioridades, si bien son las mismas que las mías (establecerme bien en este lugar) difieren en que las mías parten de haber conocido algo nuevo y de estar recién saliendo a la vida... sí, algo nuevo y muy bueno y por eso no me resulta tan sencillo aplicar el let it go. Está bien, coincidimos en que si dos personas tienen que estar juntas en algún momento la vida los va a juntar, como nos juntó en esta oportunidad, pero no me gusta, no tenía ganas de empezar de cero, no quiero (ahora en presente), no tengo fuerzas, arranco todo de vuelta, casa nueva, facultad nueva, soledad nueva y miedos nuevos, como diría Mafalda, paren el mundo que me quiero bajar, quiero permitirme el susto de la novedad unos días para después arrancar a full... pero llegué y a los días me mudé y después esperé y me apabulló la facultad y ahora no puedo sentarme a estudiar y bla bla bla.
Cansada.
__________________________________________________________________

Estoy escuchando una de las canciones que escuchábamos allá (y que al llegar me desayuné que también estuvo de moda acá) y no peudo evitar darme cuenta que estoy sola, en mi depto, con el mundo en mis manos... así que a baialr y a cantar, jaja como Homero cuando se queda solo, solo que todos mis días son así, vivir con tu mejor amiga, estudiar a cinco cuadras, lo que te gusta, tener internet para poner el tema y bailarlo, sigo con taller, esa actividad que tanto me impulsa, estoy como quiero, qué mierda me pasa? un flaco no tiene que cambiarme el eje, nao, si tiene que ser será, con uno o con otro, será.
Pero qué perturbador, qué hago? siempre va a ser así? me acostumbré a un cuerpo, alguna vez se me va a ir?
Y además, por qué le cuesta tan poco desprenderse y a mi tanto? La confusión que me provoca todo más la que me deja la mezcla con otros cuerpos, el mareo de mi mente, la pena que me da haber sido tan poco para alguien que para mi es algo más que tan poco...
¿Por qué tiendo a querer controlarlo todo? ni voy a dejar de sentir en dos días, un clavo no saca otro clavo y tampoco puedo hacer que el otro sienta lo mismo, si pudiera controlarlo todo haría que mi mente se aleje de él y no que la suya se acerque a la mía, si tengo que pedirle a alguien que me quiera definitivamente es porque no tengo que tener ese cariño.
Desde que mi amiga y yo nos mudamos nos visita gente no todos los días, pero día por medio seguro, algunos son ex novios otros ex potenciales salientes algún que otro amigo (mujeres? bien, gracias... para eso estoy yo), pero es una cagada porque la fiesta todavía no se siente por el peso del estudio y de entender que nuestros viejos no se equivocaron al mandarnos a vivir solas, somos demasiado rectas como para descocar too much... en fin, iba a que por más que estoy en contacto con gente casi todos los días, me aterra no interesarme, me aterra seguir eligiéndolo y me aterró el domingo pasado sentirme cerca de otra persona... sucede que lo que muchos consideran mi amor de verano con nieve (no pienso que sea eso en realidad) está muy latente, espero estar así porque es todo muy reciente, no pasó ni un mes desde que lo ví por última vez, pero resumo en que lo sigo prefiriendo, sigo queriendo tenerlo en mi vida, es una bosta y duele. Yo era un cubito y era feliz con mi coraza, por qué me la sacó?

Por qué me enamoró? en realidad me enamoró?
la primer charla, hace cuatro meses, me quemó la cabeza, A era un pibe agrandado y a partir de esa noche puedo decir que A es un pibe genial, tiene lo suyo, obvio, yo también tengo lo mío... pero aghhh es tan raro encontrar a alguien que apunte para el mismo lado, que saque algo tan bueno de mí (y cosas tan malas, como esta vulnerabilidad que hace que me olvide que tengo el mundo en mis manos, tal vez él también, no lo sé, tampoco lo creo, yo estoy en the moment, tengo pocos años y estoy cmo quiero, qué se yo, la verdad es que no se, prefiero pensar que corro con una buena racha porque se me estruja pensarlo tan lejos) y que no me tenga miedo... o me tiene miedo? no, no me tiene miedo, temer no es lo mismo que no valorar, él no me teme pero no se si me termina de valorar, hay algo para valorar? jaaa, qué catarsis, tiene que haber algo para valorar...
Ultimamente encontré bastante gente que confía en mi mente, A me dijo que yo no soy corderito, que soy lobo... eso me conquistó, supongo que me sentí descubierta, me sacó poco a poco los miedos, me sacó poco a poco hasta las medias... mi hermana del alma me dijo que yo no soy ni lobo ni cordero sino que soy guía, que es lo más importante en la humanidad, que tengo que usar mi poder y mi capacidad de guía para cosas productivas, ayyy cómo la extraño, por qué alguien puede tener tanta fe en mi y yo no?

viernes, 15 de abril de 2011

IRIS

El 8 de diciembre salí de mi casa y todavía no puedo volver, de hecho tengo que entender que no es poder o no, no debo volver y no es un poder de voluntad o capacidad, es que ya no puedo. Crecí.
Estuve en otro país tres meses y moneda, conocí gente genial, tuve experiencias geniales y viví sola. Muchas cosas que quería se concretaron, conocí a alguien (que no es cualquier alguien pero por un tiempo fue mi alguien), viajé, viví sola y todo lo que me pasaba allá se potenciaba, por la distancia, por la compañía, por la vulnerabilidad y por estar sola en una sociedad que a pesar de ser considerada la más transparente esconde muchas cosas, demasiadas...
Cuando me despedí de mis viejos en el aeropuerto sentí que tenía el mundo en mis manos, todavía lo tengo, solo que ahora me está costando verlo y en aquel entonces era tan simple como andar en bicicleta. Estando allá, todo lo que sentía tenía un consuelo en saber pero no entender que después volvía y me mudaba sola. Es saber y no entender porque no siempre se quiere entender eso, no siempre quería entender eso y no todo el tiempo quiero entender que vivo sola.
Llegué un miércoles, el finde me mandé algunas cagadas, el domingo ya estaba mudada y el lunes arrancando la facultad. Pasó todo muy rápido, la gente que me acompañó los últimos meses había quedado allá y extrañaba (extraño), me costó bastante reacomodarme incluso casi miro con miedo las treinta mil paredes que conforman mi facultad... pero bueno, pasaron dos semanas, parte de esa gente se reincorporó en mi vida, ese alguien anda rondando y estoy agarrándole el gustito a vivir a cinco cuadras del lugar en el que estudio, con mi mejor amiga y sin ningún tipo de control. Creo que el haber vivido sola allá me ayudó muchísimo porque pulí muchos aspectos que ahora le joderían a mi roommmmmmmate y me acostumbró a que todo dependa de mi. LOCO!

LOCO, YA VUELVO.

sábado, 2 de abril de 2011

Te quiero, te detesto, me quiero, me detesto, estoy feliz, triste.
Impaciente, tranquila, nunca tan bipolar, nunca tan insegura y en un proceso de adaptación que me deja de cama.
Primer semana viviendo sola (después de vivir sola tres meses), primeras clases, primeras cursadas de mi carrera que ya me mostraron, a modo de botón, que me va a costar muchos fines de semana y muchos sábados... a sentar el culo en la silla, a no pensar en barbas lindas con otras más lindas, a no pensar en que la incertidumbre me castiga y como si fuera poco, él me castiga por ser humana... mi imaginación, esa que lo sabe todo, me está matando.

Archivo del blog