martes, 31 de mayo de 2011

Y entonces, qué?
yo nunca pude desaparecer de la vida de otra persona así, sin más, sin rastros.
Nunca me resultó fácil ignorar algo que tuvo tanta importancia para mí, pero bueno che, shit happens.

Shit happens, pero todo va a mejorar, tengo dos sobrinitos hermosos, tengo una familia aarrrrmosa, estoy viviendo tremenda etapa y me aburro.
Ese es el tema, me estoy aburriendo, tengo 19 años frescos, fresquitos... y estoy aburrida.

viernes, 27 de mayo de 2011

Y bueno, la vida siguió.
Sigo extrañando, cada vez menos, aunque a veces más.
Encontré una distracción kiosquera que ya me aburrió, como todo.
Empecé la dieta, tengo que arrancar firme con gym... no sé, dos meses, tardé dos meses en llegar, a este chico del que me enamoré no logro tenerle bronca, ya ni lo intento, ya fue, no creo que sea, antes lo tenía en esperanza y ahora lo tengo en humillación, el que me lee y no me conoce o no conoce la historia, me cansé de darle mi energía a todos, incluso a él, viví una historia re copada, si en el verano voy a su ciudad espero verlo, mientras tanto prefiero ignorarlo, terminó lastimándome y no solo no lo creía capaz de decirme ciertas cosas sino que no pensé que fuera a resultar así.
Pero bleeeh, ya fue, en la facultad se conoce gente todo el tiempo, por la calle también...

YEAHH!!! FLOR ENCONTRO LA OTRA PARTE DE LA ASPIRADORA!!!!!!!!! y compró otro kilo de mandarinas!!!
y acabo de descubrir que no puedo esconderme en la parte de arriba del placard porque me voy a hacer mierda.
Tengo una media de cada color, lo peor es que ambas son rayadas y nada, no pegan ni con moco, peor quedaban hoy con las zapatillas turquesas :P jaja pero bueno, nadie dijo que a Puán haya que ir proljito.

Secuencia de la última semana, totalmente no premeditada.

Barbie le dice a Flor o Flor le dice a Barbie: es como que me siento de vacaciones todo el tiempo, te levantás y no tenés nada, podés abrir la persiana cuando quieras, te sorprende el día, te alegrás si está soleado y te amargás si llueve, bajás a comprar algo y te sentís tan en tu lugar como estando de vacaciones, que sentís de tu propiedad a ese pueblo/ciudad, solo que acá no tenés que despedirte a los quince días.
Diego el kiosquero dijo el martes: las veo como si vivieran de vacaciones a ustedes.
Flor dice: tenés razón, me olvido que no estamos de vacaciones...

Y es así... vivo como de vacaciones solo que tengo que estudiar, jaja amo la vida.

domingo, 22 de mayo de 2011

Tengo menos de veinte años, no tengo compromisos, estudio en Capital y tengo mi casita ahí con una de mis mejores amigas. Sin embargo estoy mega dominguera, viendo los Martin Fierro (espero que algún día le cambien el nombre porque me da broncaaaa), con un parcial domiciliario a medio hacer y un trabajo para mañana... en Maschwitz, con joggineta vieja del colegio, pantuflas y tomando mate.
Juventud, dónde estás?
JUVENTUD!
Juventud??? JODA?!

sábado, 21 de mayo de 2011

No, mi prioridad no es la facultad, soy yo.
Y yo soy, además de estudiante, viajante, alguien que quiere ser escritora, una mente, una imaginación, un alma.
Volvé Bar, yes u can.
En líneas generales:

Terminé el CBC "en muy buenos términos", nació mi primer sobri, a los cinco días me fui y viví (vivir, comer, dormir, TRABAJAR) afuera durante toooodo el verano (necesito SOL, ya. Necesito CALOR!), me enamoré, ahora estoy teniendo que desenamorarme a los ponchazos; llegué y a los cuatro días estaba mudada sola y arrancando la facultad (habiéndome perdido las primeras clases), me adapté a la nueva vida (al regreso a mi país, me costó mucho bajar a Sudamérica eh...), llegaron los primeros parciales (en eso ando) y nació el otro niño.
A todo esto, no puedo presionarme más con ciertos temas porque es biológicamente imposible, estoy con un estresaso de locos, así que decidí disfrutar de tener todo lo que tengo, estos dos sobrinos hermosos de los que cada día me enamoro más y unos padres que me dicen "vos no nos cuentes nada de tu facultad, si no inevitablemente te vamos a preguntar y no tenemos por qué saber nada, tomátelo como algo secundario, primero estás VOS, vos, tu escritura, VOS, la facultad es muy lineal y muy estructurada por más que sea de Letras y no es como abogacía que es leer A y decir A. Así que no nos digas nada, para nosotros está todo bien, hacela como hobby de vida..."

Qué más puedo pedir?

domingo, 15 de mayo de 2011

Estoy estresadamente feliz!!!
Nació mi segundo sobrinito, es hermoso!!!!!!!!! obvio que què otra cosa voy a decir yo, right? pero la verdad es que el que tire que el amor a primera vista no existe es porque no tuvo sobrinos :)
Estoy embelezada tanto por los bebés como por las miradas de mis hermanos a sus hijos! WTF!!! SUS HIJOS!!
El dinamismo me está matando!!! :D

martes, 10 de mayo de 2011

Ojalá compartiera el "cómo se equivocó" de esa persona tan cercana a mí que me lo dijo.
La inmediatez no me gusta y tal vez la bosta de las cosas me va a enseñar a aceptar que no existe tal cosa, pero el que leyendo mi espacio no se da cuenta de que la visión crítica que tengo con todos se aplica elevada al máximo en mí, necesita cursar teoría y análisis.


Quinta o sexta semana viviendo sola, lo adoro.
Voy a mi casa los findes (aunque este fue demasiado bueno), como comida riquísima (porque ayer descubrí que mi vieja es madre y abuela, no puede mimarnos tanto), manejo un rato, veo al resto de la flia y el domingo o el lunes plummmm arranco para mi rutina :)
Hace un par de findes conocí, en un cumpleaños, a G. Calladito, me pareció interesante, este finde me confirmé que los prefiero fachitos. Es una poronga, claro no es LOS sino "prefiero al" jaja... pero bueno, este G resultó ser un poco inquietante, no entiende que prefiero que él me llame por mi nombre (si es completo mejor) y que no me toque. Por favor, alejate! no me mandes mensajes tampoco. No, no soy cariñosa y no, no me ineresa ser cariñosa con vos y no, no me olvidé.
En fin, estuvo mi mente haciendo un par de clics modernos, el viernes me puse unos taquitos y me fui con mi mejor amiga A a las andanzas, soy de posta una anfibia. No pego ni en un ambiente Puán ni en un ambiente Recoleta, sencillamente no pego, es algo hermoso. Significa que la gente de la que me rodeo es un abanico de posibilidades. También de opciones e intereses pero me puedo elegir quién ser a diario.
Y en esto de elegirme a diario entro en muchas dudas, por suerte cada vez me duele menos aquel dolor, sigue estando, latente algunos días y olvidado otros, pero se aprende y se entiende que a los 19 años el mundo no puede venírseme abajo, ni a palos, menos por alguien que, puede volver o no, pero me pateó.
Estoy totalmente enamorada de mi sobrinito, tardó un mes mi mente en amoldarse a que no era más un bebito prematuro, pero ahora lo veo y no puedo dejar de hacer pelotudeces para que el baby se ría o me mire o algo... quién me ha visto y quién me ve, emocionada porque esta semana o la otra nace mi segundo sobrinito que seguro hace que se me caigan los pantalones también...
En septiembre llega LA NENA. Chan! qué bueno que tengo tiempito para procesarlo, todo un cambio, una nena en la familia, delego mi puesto completamente, right? ya era hora, me gustaría tener apoyo al hacerlo y parece que voy a andar sola pero, pero... qué carajo va a ser mi malcriada.

Pff, qué desviada, ando en el conflicto GRAMATICA vs NO GRAMATICA... No se si puedo, siento que voy a llegar al parcial y no me va a salir analizar las palabras... Y a la vez pienso en que todos esos condicionamientos me los pongo por mi familia, yo ya estoy aprendiendo a quererme menos perfecta y a bancarme mis defectos (no es mi culpa que...) pero aghh el otro día me puse a pensar si realmente quiero una vida estresada los próximos seis/siete años de facultad y no. Claro que no, estudio por mi y si en alguna nota me va para el orto, es mi problema, soy yo.
YO.


miércoles, 4 de mayo de 2011

Even brighter.

Okey, la vida es una moneda, un pañuelo, un punto convergente, no sé.
La cuestión es que no me digno a terminar un trabajo porque según mi análisis personal terminarlo me convierte en adulta y en miembro completito de la universidad.
En un cumpleaños conocí a un nuevo lector de este blog con quien compartí unos mates tan improvisados como las reacciones y las siuaciones que los acompañaron. Mi mundo está dado vuelta, no sé si yo soy la que tomo el pelo o la que caigo en juegos ajenos. Me encantaría saberlo, me encantaría saber si hay impacto.

Como ser humano la gente tiende a recordar o permanecer en las vidas de los demás y sobre todo si si se compartió cierto tiempo. Hablando con mi amiga estamos coincidiendo en el deseo de sacarnos de adentro la angustia de lo compartido, no entre nosotras sino con ellos. Qué tremendo, hace un par de meses no me imaginé esto, me imaginaba incertidumbre, me imaginaba situación borrosa pero no bronca o incertidumbre.
Tiendo a ponerle más cariño a las palabras ajenas del que realmente tienen, tiendo a alegrarme por un "beso" por celular o por un "kiero" cuando en realidad generlamente resultan meras formalidades y un comprobante de que la otra persona piensa que si me suelta la correa me pierdo.
Cuándo voy a terminar de entender que no necesito? es que lo sé pero fue tan cómodo dejarme cuidar... No suelo hacerlo y por eso me da bronca que el otro piense que soy débil, fue nuevo. Supongo que me llevo el mundo puesto de vuelta: 19 años, viviendo sola, no soy ni muy linda ni muy fea (normal), hablo y soy digna de ser escuchada... tengo el mundo en mis manos, es el mejor momento de mi vida y recién ahora estoy entendiéndolo. El primer mes viviendo con mi amiga fue traumático, no porque fuera aburrido ni mucho menos sino proque estábamos las dos bastante bajoneadas, nos sentábamos en las camas y lloriqueábamos, yo no sabía qué iba a pasar con nada, miraba facebook cada dos segundos buscando un símbolo de paz o algo que aquietara mi mente... salíamos a caminar y eran los principales acusados de nuestras conversaciones, la inestabilidad era moneda corriente y el estudio se hacía rogar.
Ahora, en cambio, mi amiga está empezando a enojarse por fín y yo me estoy cansando de ciertas cosas, porque eso es lo que pasa cuando dos independientes se juntan y se dejan querer, uno va a hacerse el gato y el otro (la) va a quedar como un boludo, pero bueno, no me quiero embroncar pero quiero dejar de pensar en mi viaje porque todo Bretton Woods tiene que ver con él y pienso y me río y me divierto y bla bla bla y de repente caigo en que ya pasó y en que él también pasó en este momento de mi vida y que yo pasé en su vida y me entra el remolino y cada vez cuesta menos salir, pero cuesta.

Pero bueno, dejo todo inconcluso y me voy a terminar un trabajo, o en realidad a empezarlo.

Recordatorio: contar lo del ipod, msn y malestar físico.


domingo, 1 de mayo de 2011

Hay momentos que guardaría para recurrir a ellos y sentirme mejor, Kodak volvió superfluo una verdad humana, la de querer volver a ese momento de tranquilidad o alegría o lo que sea que fuere.
Ayer hablé por tel con A, el flaco este que me dejó (después de algún tiempo) con una sonrisa insípida como la de ese cuadro famoso y una sonrisa en el recuerdo grande, grandecita... Mi idea era básicamente (enterate lindo lector) mandar todo al carajo de una, incluso tenía anotados mis tips para no flaquear, pero mi mente me jugó en contra y terminé charlando de la vida con él, es inevitable, me encanta hablar con él, somos opuestos en muchas cosas (él es un poco fachito pero es parte de su atractivo y es un poco lo que yo necesito para no largar todo e irme al carajo) y cuando me pongo a conversar me doy cuenta por qué me dejé querer.
Es un gato. Yo soy un gato en parte (eso nos acerca) y supongo que después de ganar cierta experiencia mi habilidad de vida felina aumentará... yo todavía quiero y necesito expresar, pero la autonomía (no sé si es independencia, en cierto punto nadie es independiente, en cierto punto no sé qué tan independiente fuimos) que compartimos en parte es digna de esos animales tan (a los ojos de los que no entienden cómo funcionan) misteriosos. Los gatos no tienen demasiado misterio y en eso está lo místico.Son simples, selectivos. Ellos te eligen (tal vez a mi orgullo gatuno le duele no haber sido elegida) y te aceptan, el perro en cambio es más inocuo, piensa menos (no por impulsivo solamente sino por habilidades) y eso lo hace más bruto, más primitivo, más idiota. El gato, en cambio... el gato me encanta, el gato asusta, el gato te juega, te piensa, te convence. A veces dudo si quiero codearme con gatos o no, para rebuscados en simpleza estoy yo, verdad¿? Esta simpleza es un poco más compleja que lo básico, la cosa se complica al entender que hay más de una definición por palabra, pero eso sí que es otro post.

A lo que apuntaba, antes de irme al carajo con desvaríos sobre los Bizcocho, es a mi incapacidad de alcanzar ciertas cosas y a mi capacidad subestimada por entender aquellas otras.


Esa impotencia que siente la gente por no poder revertir ciertos daños en realidad tiene que anularse. No me daña, no me dañás, a lo sumo y como mucho, queriendo a alguien me dañé yo, pero asumir que es un daño sería asumir que hay arrepentimiento, que hay intención de revertir algo para que el dolor en cuestión desaparezca. Y como dije mil y una vez, no me arrepiento de nada, lo volvería hacer y que ahora tenga que mirar al frente no significa que una parte de mi no espere encontrarse con una parte de vos en un futuro. Futuro incierto si los hay y en realidad creo queno sirve que hay un futuro incierto porque es como asumir que hay uno cierto y es una falacia, ¡no hay futuro cierto! supongo que eso es lo que me asusta en esta parte de mi vida. Lo único cierto es que la vida sigue y mi realidad avanza, lo que duele es que su realidad sigue y su realidad avanza (no por él, claro, por mí, meramente egoísta es ese razonamiento) y en ese avanzar yo voy quedando afuera, o en realidad ese es mi temor, con él y con toda la gente... mi temor de quedar afuera, sucede que la gente causa grandes impactos en mi vida y creo que se comprueba con la relevancia que tuvo para mí que alguien me dedique una sonrisa en un colectivo... más allá del levante o no, alguien me notó, será que no termino de notarme yo?
El escrito se está tornando un poco cualquiera, pero recordé que mi hermana del alma me dijo que tengo el mundo en mis manos, que no solo no puede creerme de la edad que tengo (no porque la edad signifique madurez o inmadurez) sino que hay una realidad y que la mujer, desde los 23 hasta los 30 tiene el mundo en sus manos, que tengo que aprovechar y entender eso, porque yo ya lo tengo en mis manos y, según ella puedo hacer lo que quiero.
Ultimamente hay mucha gente que deposita cierta fé en mí, mi profe de taller (a partir de ahora "H", porque detesto categorizarlo como profesor cuando en realidad es más un amigo o mi mentor, o mi padrino, o lo que sea, en "esa relación rara que tenés con tu profesor"), esta hermana del alma, gente que se metió en mi vida recientemente... qué hago con eso? es real? toda la gente inspira fé en la gente? es una locura, sigo sin querer ser del montón y sin tener la voluntad de hacer algo para cambiar mi condición de una más. No obstante, por más que digo esto sé que puedo lograr algo si quiero, tanto encender a alguien como intrigarlo, interesarlo, pero no me divierte ultimamente. No me sirve de nada recordarle a aquel tipo de mi pasado que soy genial y que la pasa mal sin alguien como yo, no me sirve porque no me interesa él y porque no en todo momento me comprendo esa mujer joven que es capaz de todo lo que quiere.

Agh, en fín, lo que iba a contar al principio fue que la vida sorprende y que cuando menos lo esperaba alguien me mandó un mail no tan desalentador como el que recibí la semana pasada. Claro que no me interesa pero está bueno para demostrarme que unos kilos de más no opacan mi luz, no opacan ninguna luz. Por qué habría de pensar, entonces, que un cuerpo diferente al que siempre tuve opacaría mi luz?








También quería comentar que en este momento no tengo ganas de hablar. Tengo rachas de comunicación, hace un rato le pedí a mi viejo que revisara el cuento sobre el que estoy haciendo mi primer trabajo facultativo y cuando vino con la devolución ya no tenía ganas de hablar o de escuchar o de nada, tan... tan caprichosa puedo ser? aunque en realidad el momento en el que no quiero escuchar es el momento en el que tengo mi idea y no quiero que sea ultrajada, no siempre quiero hablar. No sé por qué la relación padres-hijos me genera eso.

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