lunes, 18 de abril de 2011

Continúo:

Allá la vida era rara, es la realidad más irreal: cumplís un horario, trabajás y te pagan, tenés ciertos esquemas... pero estás libre. El lugar al que fui yo no te daba tanta libertad, o tal vez mi alguien y yo no nos dimos tanta libertad (puede sonar mal pero el suceder de las cosas fue una elección más allá de los sentimientos y volvería a dejar que se repita, porque si bien hay cosas que cambiaría, las haría con ese alguien como compañía) pero las vivencias están igual, es un viaje de egresados con horarios que cumplir... ayer contándole a un allegado algunas historias me di cuenta que la noche bizarra de la primer joda en B´s Kitchen (eso es el nombre de uno de los housings y ya relataré en otro momento los acontecimientos :P) y las escapadas para dormir en la casa de alguno hicieron de este viaje una cosa de locos (ergo, peleas con los conductores de los transportes, peleas con mi compañera de cuarto, etc.).

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Qué onda, pasó bastante desde que empecé el post hasta que me senté (right now)... estoy esperando a una persona recurrente en mi vida y ayer tuve una charla muy importante con ese alguno que quiero que sea recurrente en mi vida, pero en el buen sentido. 400 kms. terminan por sentirse y sus prioridades, si bien son las mismas que las mías (establecerme bien en este lugar) difieren en que las mías parten de haber conocido algo nuevo y de estar recién saliendo a la vida... sí, algo nuevo y muy bueno y por eso no me resulta tan sencillo aplicar el let it go. Está bien, coincidimos en que si dos personas tienen que estar juntas en algún momento la vida los va a juntar, como nos juntó en esta oportunidad, pero no me gusta, no tenía ganas de empezar de cero, no quiero (ahora en presente), no tengo fuerzas, arranco todo de vuelta, casa nueva, facultad nueva, soledad nueva y miedos nuevos, como diría Mafalda, paren el mundo que me quiero bajar, quiero permitirme el susto de la novedad unos días para después arrancar a full... pero llegué y a los días me mudé y después esperé y me apabulló la facultad y ahora no puedo sentarme a estudiar y bla bla bla.
Cansada.
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Estoy escuchando una de las canciones que escuchábamos allá (y que al llegar me desayuné que también estuvo de moda acá) y no peudo evitar darme cuenta que estoy sola, en mi depto, con el mundo en mis manos... así que a baialr y a cantar, jaja como Homero cuando se queda solo, solo que todos mis días son así, vivir con tu mejor amiga, estudiar a cinco cuadras, lo que te gusta, tener internet para poner el tema y bailarlo, sigo con taller, esa actividad que tanto me impulsa, estoy como quiero, qué mierda me pasa? un flaco no tiene que cambiarme el eje, nao, si tiene que ser será, con uno o con otro, será.
Pero qué perturbador, qué hago? siempre va a ser así? me acostumbré a un cuerpo, alguna vez se me va a ir?
Y además, por qué le cuesta tan poco desprenderse y a mi tanto? La confusión que me provoca todo más la que me deja la mezcla con otros cuerpos, el mareo de mi mente, la pena que me da haber sido tan poco para alguien que para mi es algo más que tan poco...
¿Por qué tiendo a querer controlarlo todo? ni voy a dejar de sentir en dos días, un clavo no saca otro clavo y tampoco puedo hacer que el otro sienta lo mismo, si pudiera controlarlo todo haría que mi mente se aleje de él y no que la suya se acerque a la mía, si tengo que pedirle a alguien que me quiera definitivamente es porque no tengo que tener ese cariño.
Desde que mi amiga y yo nos mudamos nos visita gente no todos los días, pero día por medio seguro, algunos son ex novios otros ex potenciales salientes algún que otro amigo (mujeres? bien, gracias... para eso estoy yo), pero es una cagada porque la fiesta todavía no se siente por el peso del estudio y de entender que nuestros viejos no se equivocaron al mandarnos a vivir solas, somos demasiado rectas como para descocar too much... en fin, iba a que por más que estoy en contacto con gente casi todos los días, me aterra no interesarme, me aterra seguir eligiéndolo y me aterró el domingo pasado sentirme cerca de otra persona... sucede que lo que muchos consideran mi amor de verano con nieve (no pienso que sea eso en realidad) está muy latente, espero estar así porque es todo muy reciente, no pasó ni un mes desde que lo ví por última vez, pero resumo en que lo sigo prefiriendo, sigo queriendo tenerlo en mi vida, es una bosta y duele. Yo era un cubito y era feliz con mi coraza, por qué me la sacó?

Por qué me enamoró? en realidad me enamoró?
la primer charla, hace cuatro meses, me quemó la cabeza, A era un pibe agrandado y a partir de esa noche puedo decir que A es un pibe genial, tiene lo suyo, obvio, yo también tengo lo mío... pero aghhh es tan raro encontrar a alguien que apunte para el mismo lado, que saque algo tan bueno de mí (y cosas tan malas, como esta vulnerabilidad que hace que me olvide que tengo el mundo en mis manos, tal vez él también, no lo sé, tampoco lo creo, yo estoy en the moment, tengo pocos años y estoy cmo quiero, qué se yo, la verdad es que no se, prefiero pensar que corro con una buena racha porque se me estruja pensarlo tan lejos) y que no me tenga miedo... o me tiene miedo? no, no me tiene miedo, temer no es lo mismo que no valorar, él no me teme pero no se si me termina de valorar, hay algo para valorar? jaaa, qué catarsis, tiene que haber algo para valorar...
Ultimamente encontré bastante gente que confía en mi mente, A me dijo que yo no soy corderito, que soy lobo... eso me conquistó, supongo que me sentí descubierta, me sacó poco a poco los miedos, me sacó poco a poco hasta las medias... mi hermana del alma me dijo que yo no soy ni lobo ni cordero sino que soy guía, que es lo más importante en la humanidad, que tengo que usar mi poder y mi capacidad de guía para cosas productivas, ayyy cómo la extraño, por qué alguien puede tener tanta fe en mi y yo no?

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