lunes, 21 de septiembre de 2009

En internet... por internet... gracias a internet.

Y sí, en un rato viene F, a la noche viaja pero se pasa por casa a saludar, muy considerado de su parte...

Por lo pronto, N me pidió juntarnos... no quiero, no quiero nada. No quiero hablar, va a ser peor, para qué? si siempre pasa lo mismo. Ocho meses hace que venimos pelotudeando, bah... que vengo pelotudeando. No quiero, definitivamente.
Sé que lees esto, lo siento, necesito plasmar todo, no quiero guardarme nada, lo lindo de tener un blog es que te lee gente que no puede juzgarte. En internet nadie puede juzgar a nadie, así que si lees esto, no te olvides en qué contexto estás.
Además, nosotros debemos agradecerle bastante a internet, o tal vez vos. Yo cuelgo, sin la fibra óptica estaríamos en el horno, igual vos tenés suerte. Pocas veces ví tantas (valga la redundancia) veces a alguien. Viniste a casa, conociste a todos, bastante bien.
Por qué no se da? no sé, tendremos que aprender a dejarnos. Sí, yo soy una egoista que culo ve, culo quiere. Pero encontré el culo que quiero, lo ví, lo ví. Vive un poco lejos pero está eh, y lo voy a perseguir, un par de meses no son nada. Nada, 8 años parecen nada, 18 ni que hablar.
Perdón, con vos mostré mi mejor y mi peor faceta. Fui el intento de novia perfecta y la más cruel a la hora de querer. Pero igual sabés que te quiero, pase lo que pase, me tenés. Es inevitable que nos llevemos bien, que se lleven bien. Hay cosas que simplemente suceden, otras que sencillamente no pueden suceder.
Estoy delirando mucho hoy, pasa que estoy en el patio, con el solcito, sentada tranqui, con el termo, el mate, el libro del momento y el mp3. Da que pensar. Me dan ganas de publicar todo, cada parte, cada charla, con todos, con todas.
Pero nono, no se puede, no me puedo dejar llevar por la vorágine emocional de la media tarde...
Ya bastante con que admití haberme peleado con mi hermano en el otro blog... eso es tremendo, el orgulloso no me saluda desde entonces... está bien, no vivimos juntos pero que se olvide que le hable por msn hasta que no lo haga él. Nunca le pido nada, sólo me quejo de que la diferencia de edad me deja fuera de sus cosas muchas veces. Yo no tengo un hermano preferido, siempre intento ser justa y dar el mismo cariño, pero la comprensión que me brinda el menor no la obtengo de nadie, de ninguno de los otros. Por qué reacciona así el mayor? por qué tan mal el del medio? No tengo la culpa, es otro tiempo, ellos eran cuatro para las cosas, yo estoy sola, ellos eran tres que se fueron a estudiar, yo estoy sola. Mientras ellos forman sus familias, forjan sus futuros, yo recién estoy en el colegio, pero nunca lo van a ver, porque es más sencillo decir que la pendeja está pesada y no preocuparse, nunca, nada de empatía. Es complicado hasta para mí verme crecer, dejen de sumarme cosas... En fin, me fui de tema, me enojé con G, que es el mayor, porque mi vieja, que está enferma y sin embargo me organizó el cumpleaños, le pidió que vaya hasta la Petrobrás (a dos kilómetros, es lo más cerca que hay) a comprar hielo para el Gancia batido. El sorete vino todo altanero a preguntarme qué es lo que hacía falta. Pedazo de imbécil, yo ya había arreglado con mi primo que me mandaba cosas, el "soy el único que va a hacer algo por vos" metetelo en el orto, no haces un soto por mí, ni un mimo. Y a mí no me habla nadie así, 17 años de diferencia no te hacen más que yo, no te hacen más nada, sos insignificante para el mundo, date cuenta flaco. Aprendé a tratar a la gente, aprendé a tratar conmigo porque te vas a quedar sin hermanita. Me hartaste. Me hartaron todos, me cansan, yo quería hermanos que me acompañen, que sean cómplices, no que me hagan sentir una carga. Porque no lo soy, no lo soy y no tengo por qué sentirme así. Los que están siendo uan carga emocional para mí son ustedes, que lo único que hacen es criticar, retar, criticar, hostigar. Vengan a mi casa, que también es la suya, pero cállense, mi cuarto está desordenado porque así soy yo, porque ahí duermo yo, porque así lo quiero yo. Yo no voy a sus casas y les critico todo, no les critico nada, para mí todo lo de ustedes es perfecto, déjenme vivir, déjenme ser como quiero ser, acompañen, pero no limiten. No soy perfecta, NO SOY PERFECTA, dejen de buscarme perfecta. Sí, a veces me va mal en el colegio, tengo mil líos, y? así soy yo, dejen de criticarme, de demostrar que todo lo mío les parece estúpido, porque no lo es. Porque yo lo de ustedes lo defiendo siempre, pro eso termino tan lastimada. Me cansa, no sé qué espero de ustedes, sé que tengo que esperar nada, proque mientras más doy, mientras más defiendo, mientras más hablo, menos obtengo. Es así, el duelo en mi caso no es por la pérdida de los padres perfectos, es por la pérdida de mi ideal de hermanos. Ni se les ocurra preguntar por un regalo para sus novias, no, no más. Cuando necesiten algo acudan a otra persona, a mí me cansaron. ME CANSARON. Antes jugábamos al tenis, paseábamos. Ahora todo se limita a que vienen y se quedan con sus parejas, o con un poco de suerte miran tele, algún partido malísimo. Ni una vuelta en bici, nada. Nada.NADA.
Está bien, soy yo la que tengo que dejarlos, soy yo la que los va a dejar.
Pero lo de mi cumpleaños no se los perdono más. Me cansé de echar mantos de piedad, de dejar pasar cosas porque "pero Bar pensá que para ellos también es dificil". Dificil una mierda, porque eso es lo que les importa.

Sí, le puse "Vestigios de ameba" a este blog porque son mis rastros, lo que voy dejando de mí mutando, volteando, creciendo; e intento dejar mis vestigios acá. Por eso mismo, si me conocés y leíste esto, no quiero comentario alguno, y si entraste, y sos mi hermano (incluso habiendo leído el título), te enteraste de que me tienen cansada y de que entiendo tanto que las cosas son bilaterales, que de mí no obtienen nada más hasta que cambien de actitud (mentira, todo el mundo sabe que doy todo por mis hermanos, pero necesito ser más valorada). Ah, y si leíste esto y no me conocés, enterate, son mis locuras, tengo días oscuros, casi negros... pero amo a mis hermanos por sobre todas las cosas, y por eso todo me duele tanto.
Sí, crecer, CRECER.
Duele.

Y... generalmente releo las entradas antes de subirlas, por si hay algún error, pero hoy no puedo. No quiero leer eso, al sacarlo de mi cabeza y plasmarlo, ya desapareció. Cuando esté lista lo leeré e intentaré entenderme.

1 comentario:

  1. primero, respondo a tu pregunta: nos fuimos con MXD.
    segundo, creo qe qedo muy claro qe te sacaron, qe te hartaron. de eso no cabe la menor duda ee . no te puedo entender mucho porqe mi hermana y yo nos llevamos 3 años de diferencia, pero supongo qe debe ser dificil taantos años en el medio, son generaciones distintas, muuy. hay qe aprender a vivir asi, tienen qe ceder ambas partes y tratar de complementarse lo qe mas puedan. Pero son tus hermanos y lo van a ser siempre, y como vos dijiste, las diferencias no qitan qe los ames.
    tercero, podes "caer" en nuestro blog todas las veces qe qieras y te aseguro qe la palabra adolescente qe nos identifica a las dos, hace qe practicamente toda nuestra vida sea una coincidencia. (maldita adolescencia !)

    besoos ! =)

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