Sonreir

Sonreir es lo que todos deberían hacer... pero no como acá, sonreir realmente y con ganas, sentirlo y que la sonrisa irradie alegría; sin falsedades, sin que la cara parezca plástica.

Como siempre que ando desviando mis energías, necesito sentarme y contarme qué carajo me está pasando...

- Tengo mis energías puestas en otra cosa, me cansé un poco del trabajo pero quiero hacer un poco de platita para viajar, para unos gustitos, etc., cansada pero no boluda...

- Alguien realmente me interesa y solo puedo dejarme llevar por la corriente! Me inquieta porque mi personal está más del lado de la racionalidad, me gusta tener todo bajo control y la incertidumbre me perturba, pero un cuatro y unos cero´s no son tanto como parecen y eso es lo que me digo para no caerme cuando pienso que voy a dormir sola... claro que podemos hacer que no sean tanto como parecen... pero me gusta no tenerle miedo al viento

- Las cosas con mi compañera de habitación están raras, tengo que fumarme una mala onda increíble y no se por qué :)... como le decía a mis mejores amigas, estoy aprendiendo a discriminar y es algo horrible, es lo peor que puedo hacer, pero no me la quiero fumar más, su cultura o su personalidad del orto, su soberbia e intento de indiferencia me abruman, ppalmente porque convivo con ella y soportarla es básicamente obligatorio.

Imagínense esta escena de la noche anterior: un yanqui, una peruana y dos argentinos durmiendo en la misma habitación solo por bronca: el yanqui tiene auto y casa, los argentinos estamos in the middle of nowhere, con nada... solo para no ceder creó la situación más bizarra de la historia... jajaj eso es mediocridad :)

Abandono para irme a trabajar, hablamos más tarde querida mente.

La cosa es así (no se hace de noche pero me tengo que ir)... en quince días aprox. termino de trabajar en el medio de la nada y me voy a recorrer un poco.

Estoy sumamente feliz por un lado, porque me voy al carajo y de vuelta se me abren las alitas y pienso como cuando vine pero por otro lado se me estruja todo. Me llevo más cosas de las que pensé, no plata (porque si hay algo que no hacés en este lugar es plata, a menos que trabajes de algo específico de lo que yo no trabajo) pero sí gente. Conocí gente excelente, algunos viven más cerca que otros pero la vida ya me los presentó, quién me quita lo bailado y quién me afirma que no van a seguir ciertas cosas? (por lo pronto ya pacté unos mates con mi compañero de trabajo y una salida con otro de los chicos...)

Las cosas con mi compañera de cuarto van de mal en peor me parece: es una semana en la que se está haciendo mucha plata para alguien como ella, que trabaja de eso específico de lo que yo soy ayudante, y se viene la fiebre del verde, acá la plata importa mucho, muchísimo... todos se matan por hacer un verde más. Yo había arrancado un segundo trabajo que me dejó unos pesitos y lo dejé, me estaba convirtiendo en una más, era un bar dentro del mega hotel en el que los borrachos se ponían demasiado borrachos... pero bueno, la cuestión es que convivir no es fácil, menos con alguien que tiene otra cultura totalmente diferente y otros códigos totalmente diferentes.

Hoy estoy particularmente hinchada las pelotas porque quería el cuarto sola, a las ocho de la mañana de ayer me confirmó que me lo dejaba y se terminó quedando a dormir "porque te dije que quiero dormir acá"... el propósito de esta entrada no era descargarme cual diario íntimo pero me indigné de tal manera que necesito descargarlo con alguien antes de que me coma todo.

Cuestión que está bien, igual disfruté mi noche (imposible no hacerlo) pero no me van esas cosas, ni un poco, yo no soy así, una mano lava la otra y las dos juntas lavan la cara, qué parte no entendés¿?

Acabo de dar cuenta de la hora y me quiero matar, tengo quince minutos para arreglarme antes de que me pasen a buscar para el trabajo! después sigo contando todo lo importante que me llevo del medio de la nada a la ciudad, no se a cuál, pero que al menos espero tener de vez en cuando en mi ciudad.

Carajo, esta realidad ahora existe.

Vine sin nada, vacía, a la deriva... en veintitantos días me voy llena, extrañando... con una nueva realidad.

Sorpresa I

Mi vida cambió radicalmente hace dos meses y ahora estoy encerrada en el medio de la nada, con un mambo en la cabeza de no creer, con mil incógnitas y a punto de empezar a pelearme con el tiempo por adelantado... me hizo conocer a alguien increíble y está a punto de sacármelo, tengo ganas de pelearsela ("no me van a ganar acá") y de demostrarle que me tiene las pelotas llenas, que no me va a impedir nada.

Ni siquiera las distancias eternas me hacen sentir lejos de algunos, unos kilómetros no me van a apichonar, nop. No a mí.

Entendido?

Y a la vez estoy agotada del laburo de mierda que me tocó, la espalda me mata, las malas energías que hacen que esté a la defensiva todo el tiempo y estoy agotada, pero esta persona hace que me quede, hace que le diga "no ma, me quedo acá hasta el final", y hace que todo termine de valer la pena.

Gracias.

36 días, no lo puedo creer.

Hace dos meses salí de mi casa con mi interior volador en las manos, dejé atrás un estilo de vida y una forma de ser para reinventarme, para aprender.

Y acá estoy, son las nueve de la mañana, estoy por irme a trabajar y tengo pocas ganas, pero atrás de la puteada por laburar acá durante 30 días más, está el bajonazo de tener que dejar ciertas cosas a las que lamentablemente ya estoy habituada.

USA

No se por qué acá es todo tan inestable y no logro ser yo misma... a veces permito que mi ego se consuma en inseguridades y encima conocí a alguien que mentiría si dijera que derrumbó mi torre de confianza personal, porque de hecho la solidificó, pero generó una vulnerabilidad implacable de la que no me puedo deshacer. La gente que conocí generó en mí esa necesidad de crearme un mural... suelo ser combativa, creativa y exteriormente segura de mi misma, sin embargo estando acá en el medio de la nada ya ni se cuál es mi realidad, se que no es esta, pero tampoco es la que me espera en mi país, porque todo es nuevo para mí, vine sin mapita y así me vuelvo... pero habiéndome reinventado y con la certeza de qeu todo depende de mi, incluso lo que parece ser ajeno.

Pero repito la expresión "habiéndome reinventado" para afirmar que eso no me lo quita nadie, ni el tiempo.

Es mentira, USA no rockea y el consumismo en el medio de la nada no sirve.

Es una sociedad de mierda y una experiencia de puta madre!

- Nació mi sobrinito, mi primer sobrinito, soy feliz!!!! es el ser más lindo que ví en mi vida. Nació veinte días antes y eso hizo que llegue a conocerlo porque,

- me voy en tres días, estoy a las corridas y con unos nervios increibles... hoy me comí todo en

- el cumple de mi gran amiga F, (FELIZ CUMPLE! dicho sea de paso :P, te adoro!)

Redondeando, estoy feliz, nerviosamente feliz... esa criatura me cambió la vida (y solo nos conocemos hace dos días!!!), hoy fue un día re re re copado de cumpleaños, en unos días me voy a vivir algo "que es parte de mi camino de vida" como me han dicho voces importantes y bueno, nada...

"libera tu mente y tu culo te seguirá"

Pasé todo el año esquivándole a este malestar, preferí sentirme sola a preocuparme por ciertas cosas, casi que fue un año totalmente masoquista en ciertos aspectos... pero ahora, a trece días de irme por tres meses, estoy con la cabeza tomada y un malestar asqueroso. No quiero! por qué? estaba bien sin nadie en mi cabeza (bueno, no tanto) y le sumé una preocupación a mi valija, por qué?! si al menos fuera mutuo, pero NO.
UNA MIERDA!!!!!!!!!!QUE ALGUIEN ME ROBE LA CABEZA A 13 DIAS DE VIAJAR ES UNA MIERDA!!!!!!!!!! devolvémela, o prestame atención :)

Este tema de los grupos es... todo un tema, eh?

Hoy fue un muuy buen día, ahora no es una gran noche, como dije, me robaron la cabeza y no me la devuelven (pero ni siquiera sabe que la tiene, pobre)... pero para resumir, me uní a una manifestación y terminé sentadita con mi gran amiga F en la municipalidad del pueblo en el que vivimos.... wtffffffffff

Pero ahora quiero, con toda mi alma, irme al carajo y que todo me parezca chiquitito chiquitito, que este flaco me parezca chiquitito chiquitito y que la experiencia sea grande grande, como la magnitud en la que voy a extrañar a mi familia, a mis amigas... como la magnitud de mi crecimiento, sea para bien o para mal...

4to B, ALLI ESTAREMOS!