Primer decena.

Los primeros diez años.

Se siente demasiado todos los días pero esta vez, al ser número redondo, duele más.

Se revive todo una y otra vez y tengo un recuerdo demasiado nítido (todo lo nítido que puede ser un recuerdo) de esos días con ese malestar...un recuerdo nítido de mí diez años atrás luchando contra un recuerdo borroso de vos diez años atrás.

Volar, volemos, dejame ir con vos, visitame, recordame una vez más que estás acá, en sueños, en mente, en nubes, en nieve.

Te extraño, intento ponerle onda y ponerle libertad, pero mientras más te pienso más me encadeno y menos puedo dejarte ir. Es que realmente no quiero dejarte ir.

Como todos los domingos...

Mientras miro Peter Capusotto y sus videos estoy escuchando que mi vieja le comenta a mi viejo lo que contó mi prima por teléfono y me estoy enterando que tengo que llevar brownies a la reunión familiar de primos del finde que viene... GENIAL, el finde que viene también me espera con cosas ricas!

Este domingo no fue la excepción por lo que lo termino habiendo comido como una vaca, puros chocolates y postrecitos... de chocolate (soy adicta, pero sarna con gusto no pica).

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Hoy me pasó algo muy loco y me dio el pie para poner lo que anduve pateando la semana pasada, así que mando en combo:

La semana pasada, como todos sabemos, fueron los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo y el festejo fue en la 9 de Julio con desfile, recitales, etc. Mi hermano mayor es fotógrafo (aunque, como dice él, trabaja de ingeniero) y aprovechó para ir a hacer arte. Como yo me quedé en Capital todo el finde, el sábado aproveché y me le uní en el desfile, literalmente. Lo llamé antes de comer y me dijo que cuando fuera le lleve una Coca porque si salía no entraba más ya que se había colado en el desfile (como buena boluda no me dí cuenta que la calle estaba cercada y que el paso era restringido y que, claro, las carrozas tenían que tener un espacio para circular).

Cuando llegué al lugar en el que habíamos quedado lo ví, en el medio de la calle (y cuando me vio me hizo pasar, así que tuve ubicación vip). El fin de este rodeo de temas es contar que nunca ví a alguien haciendo algo con tanta emoción. Muchas veces la gente me dice, como enseñándome a tratarlo (a mí, a su hermana!), que él en realidad no es tan duro como aparenta y demás... claro que eso ya lo sé y no me explico cómo alguien que saca fotos así, tan buenas y puras, tan dedicada y delicadamente, pueda ser considerado insensible.

La cuestión de mi hermano es que es simple, tiene todo demasiado claro y a veces sus modos no son los mejores, pero con solo mirar una foto suya entendés que hay una gran parte de él que muchos ignoran, incluso gente de mi misma familia (que lo tilda de amargo), cuando en realidad es una de las personas más incondicionales que conozco.

Pero bueno, estoy poniendo lo mejor de mi para acercarme y ver que no se opone es lo mejor... hoy, por ejemplo, me prestó el auto.

Sí, sin más, sin dudarlo, sin pensarlo dos veces; cuando escuchó que había que ir a comprar algo para el postre me dijo "tomá rata, andá con mi auto".

Siempre me emocionan estas cosas, sobre todo con mis hermanos, porque no son hermanos cualquiera, pero me puso feliz reconocer en él esa confianza que mucho tiempo creí perdida.

Así que punto para mi relación con mi hermano mayor.

Punto también para el hermano mayor que le sigue, que me está ayudando a remodelar mi blog (como se puede apreciar)!

Para terminar, cuento que estoy nerviosa porque mañana me entregan la segunda nota (son tres en total) y el miércoles la tercera... en el primer parcial me fue bien, en el segundo más o menos y en el tercero excelente, aunque lo entregué pensando que me había ido masomeno.

Espero tener un buen ojete y aprobarlas todas!

Buena semana!

¿Reir? las medias...

Ningún extremo es bueno, claro... en este caso mi extremo es por querer algo más de lo que merece.
Sobrevaloré una amistad, la sobrevaloré tanto que ahora me duele y me enojo cuando la otra persona no demuestra lo mismo.
Es que simplemente no quise ver que la amistad que tenía en frente se estaba tornando vacía, por eso seguí intentando.
Seguí intentando por todos los medios que pude, ¿y qué logré? nada, obvio... supongo que en algún momento se dará cuenta - cuando sus amistades incompletas le fallen- que perdió a alguien que la quería con mierda y todo. Pero mientras tanto, yo soy la hincha que la jode para retomar, yo soy la pesada que discute, yo soy la persona "que ama discutir por msn". Claro que no amo discutir por msn, pero parece que en persona funciona menos que por escrito, al menos con el historial queda una constancia de mi intento, porque al parecer a las palabras que le dije se las llevó el viento, si demostrara otra cosa no tendría que decir tantas huevadas intentando excusarse.

Mientras tanto, la flia sigue igual, mi mamá se enojó conmigo porque le pregunté "de mal modo" qué quería desayunar y se fue arriba toda ofendida, mi papá está un poco mejor pero de la nada salta con cada una... fuma (habiendo prometido cuando nos mudamos a esta ciudad que lo iba a dejar) y no se hace cargo, se enoja de la nada...
Mis hermanos yy, hacen lo que pueden, o lo que pueden según lo que quieren ver...
Uno ahora no solo está casado, sino que está embarazado, así que la atención disminuyó un 80%; el mayor se está preocupando más que nunca "vos enfocate en el estudio, no les des bola, ya vamos a ver qué hacemos", pero con la preocupación no se calman las cosas... y el menor, el menor no sé, mejor que hace un mes estamos pero sigo necesitando hablar con alguien y siguen estando todos ocupados.
Y yo sigo siendo la exagerada.

Notición

Como lo prometido es deuda, les cuento mi noticia, para algunos super obvia:

Voy a ser Tía!
o en otras palabras: una de mis cuñadas está embarazada!

Estoy feliz, más que feliz...
todo va a cambiar tanto, TANTO!

FELIZ

R e p l a y

De haber subido algo anoche, habría escrito casi lo mismo que en la entrada anterior...
me junté con mi vecino, fui a la facultad y mi viejo anda cachuso.

La operación salió bien pero se le infectó no se qué cosa después y encima mi papá enfermo es la persona más insoportable del mundo, sin contar lo morboso que me parece y lo mal que me hace el parecido a sus padres que aflora en estos momentos.
(Lo del parecido a los padres lo cuento porque eran dos personas que vivían para sus enfermedades y estar en la presencia de mis abuelos era tolerable por cortos plazos)

Mi finde fue una porquería, entre lo de mi viejo y las visitas del sábado pensé que ya bastaba... pero lo rematé con un domingo en el hospital (claro, ahí nos enteramos que tiene una infección) y una advertencia, espero poco fundamentada, de una persona x sobre una persona cercana a mí que no deja de hacerme pensar.

Pero bueno, gracias por la buena onda!
Ya me voy a poner al día :)

MMMM

Pasé las últimas dos horas y chirola en la "vereda" hablando con el vecino buena onda.
La verdad más verdadera de todas es que necesitaba congeniar con alguien, escuchar cosas interesantes (y ser escuchada) me reanimó bastante y me hizo olvidar por un buen lapso la parte mala de la balanza de estos últimos días.

Mañana operan a mi viejo, así que mi vieja y yo estamos sacadas, sobrepasadas e intolerantes... deberíamos discutir con los que necesitan un coscorrón, no pelearnos entre nosotras, somos tres bajo el mismo techo y a veces cada uno en la suya.

Pero bueno, así estamos, familia.

Casamiento de mi hermano menor I

Aviso importante: si alguien que no forme parte de mi familia o no me conoce se anima a leer esto, la parte menos densa está en color verde, el resto es parte de la catarsis que necesito hacer teniendo en cuenta las circunstancias y probablemente sea inentendible o aburrida para el que me desconoce.

Me declaro a mí misma la loca de la bicicleta.
Como casi toda adolescente, quiero estar medianamente en forma y moldeada y mi solución ante la falta de ganas para ir al gimnasio (de ganas de pagar trescientos mangos por mes para una hora semanal de tenis) es andar en bici diariamente, a veces media hora, otras la hora completa.
Empecé dando media pero terminé encontrando en esa actividad una desconexión que ahora me resulta sumamente necesaria. Andando en bicicleta me permito pensar, no sé si será el hecho de estar gastando en energía en otra cosa o qué, pero me encanta fingir que voy escuchando música (con los auriculares puestos) e ir pensando en los últimos acontecimientos.

El viernes se casó por civil el que vendría a ser mi hermano menor y ayer tocó el casamiento por Iglesia y la respectiva fiesta. Como es re suponer, estas cosas son muy movilizantes, sobre todo en casa... se nos juntó el aniversario más triste con esta jornada de festejos, todos estamos luchando con sentimientos totalmente ambivalentes pero no dudo de la magnitud de la felicidad ante esta nueva unión (principalmente por el novio:) ).
El civil se festejó en casa con tres mesas llenas de comida, casi treinta personas y una buena onda genial... terminé siendo tirada al agua por el turro de mi concuñado y haciendo dormir al hijito del mejor amigo de mi hermano, que se encariñó conmigo solidariamente cuando presenció mi caída a la pileta.

El sábado fui con mi hermano mayor a sacar unas fotos a Madero Puerto (estaban los veleros, la Fragata Libertad, etc).

El domingo se celebró la unión y estuvo buenísimo. Todos estaban reticentes, "un casamiento de día? y tiene DJ? se baila?"... sí gente, se bailó, se tomó hasta las borracheras más deseadas y la diversión estuvo más presente que nunca (si me permiten esa especie de cursilería).
Mesa principal y de hermanos, como siempre (además de sentarme con mis hermanos en todas als fiestas ajenas a nosotros, los senté conmigo en mi fiesta de quince, nos sentamos juntos en el casamiento de mi hermano mayor y para seguir con la rutina del cariño incondicional, compañeros de mesa en esta oportunidad también) así que eso le añadió otro condimento...

Con mis hermanos tengo mucha diferencia de edad, soy la menor y no hay manera de disimularlo, ni siquiera se puede "ocultar" esa distancia en las fotos, las únicas que tenemos de la familia completa datan de mis ocho años y en sus vidas aparecí cuando ellos tenían poco menos que mi edad.El video del casamiento estuvo lleno de fotos de una familia a la que yo no arribaría hasta dentro de, por lo menos, diez años y eso me afectó bastante, pero es otro tema que tiene que ser escuchado por mi psicóloga antes de aparecer en este espacio...
La introducción sobre la diferencia de edad viene al caso para contar que estaban, en la fiesta, muchos de sus amigos de siempre, esos que me cambiaron los pañales y ahora me sirven cerveza y me miran bailando reggaetón y la ex pareja de mi hermano mayor. Mi familia no se conforma solo por mis padres, mi ángel especial y mis hermanos, también están los que acabo de nombrar conformando mi círculo más cercano (no en distancia geográfica, claro, pero sí en el corazón, si me permiten esa cursilería también...)Son los personajes de mi infancia, de toda mi vida, que no es muy larga todavía... yo solía pasar mis días escuchando la radio, Soda o Charly con ellos, paseando en el Senda o incluso paseando con mi hermano y la novia, que es una de las personas que más paciencia me tuvo y tiene... a medida que fui creciendo me fui alejando y fui, por decirlo de alguna manera, perdiendo la gracia ante las miradas de esos ya hombres... no era lo mismo una nena de tres años que una pesada de trece... pero ahora es diferente, ahora casi me toman como alguien real, con miedo, me miran raro, me investigan, me inspeccionan...me gusta, de hecho me encanta tener una gracia diferente y que descubran que tengo voz, voto, vida.
Eso es en lo que a los amigos de mis hermanos respecta, pero en relación a mi ex cuñada es diferente... como ya quedó claro, biologicamente no tengo hermanas, pero ella fue y es (aunque tengamos largos periodos sin hablarnos y casi eternos sin vernos) lo más parecido a una hermana en mi vida. Me enseñó demasiadas cosas, incluso me enseñó a poner límites, a quererme tanto, a valorar las cosas reales... verla el domingo fue un poco menos fuerte que verla en Agosto, para el primer casamiento de la familia, simplemente porque casi sabía a qué atenerme y me había estado preparando, tanto para mi decaída anímica como para tener una buena reacción/respuesta ante la pareja actual de mi hermano, que creo se había sentido afectada el invierno pasado por la presencia de esta chica que tanto significa para mi familia, incluso no estando activamente en ella. Para mi sorpresa y para sacar fantasmas de mi inconciente, volví a ver a mi hermano y a la ex hablando, a ella hablando con mi cuñada actual, a mi hermano hablando con su novio actual (que dicho sea de paso, me cae re bien y no puedo no quererlo, lo intenté y mucho tiempo fue, para mi mente y sin conocerlo, el obstáculo que imposibilitaba que ella vuelva a la familia, pero ahora entiendo que así tiene que ser y que ella sigue siendo la misma para todos, a pesar de haber seguido con su vida... el muchacho es muy buena onda, como dije, me encariñé y me pone muy contenta que sea la pareja de ella, a la que quiero ver feliz), muy loco todo... uno de los temas fue la mala fortuna de los que logren conocerme y lastimarme, mi hermano afirmó que es necesario que me pisen un poco y ambos coincidieron en que soy importante para ellos (haber escuchado eso de la boca de mi hermano mayor fue parte del remate para ese día tan movido) y que van a matar a los que me lastimen (G, L... les voy pasando la lista y las direcciones? jaja). Demás está decir que me emocionó tanto el tema como verlos llevarse bien, incluso me alegró que mi hermano pueda llevarse bien con su pareja y ella con la de él... mi amor por mi hermano es incondicional pero supongo que nunca le voy a perdonar (aunque no le reprocho que lo haya hecho, lejos estoy de eso) que me haya presentado a esta chica. No se lo perdono porque fue muy dificil tener que alejarme y tener la necesidad de entender que todos debíamos seguir... supongo que al resto de mi familia le pasa lo mismo; ella estuvo con nosotros en las buenas, en las malas, en las grises... en todas, es de oro, como dice la gente cuando quiere dar a entender que alguien es muy valioso y no encuentra palabras que no se traten de objetos materiales (como me pasa a mi en este momento, en el que estoy lidiando con mi necesidad de volverme cursi y decir que la amo como a pocas personas)...
A mis cuñadas las quiero, pero nunca van a ser ella... fue necesario que, con mi vieja, trabajáramos el tema de las comparaciones, porque cualquier pareja, de cualquier hermano, fracasaba si la tomábamos a ella como punto de referencia. Mis cuñadas actuales nunca terminan de entender que la hermana siempre va a ser la hermana, que no es necesario competir, que está bien que me den un espacio con sus maridos, que no se los voy a arrebatar ni llenarles las cabezas en su contra, pero la mujer de la que estoy hablando supo como nadie captar mi rol en la familia, nunca tuve problemas de celos, de histeriqueadas, ya les dije que es única, ¿no?.
No obstante, la pareja actual de mi hermano mayor es divina, también la adoro, me llevo muy bien, siempre está cuando necesito algo, es super práctica y no es por mi relación con ella que digo "problemas de celos" y esas cosas (quiero dejarlo aclarado porque sería una mentira decir que tengo conflictos con ella, simplemente afirmo que es una persona diferente a la otra, lo que me costó mucho asimilar).


Sobre la fiesta... estuvo genial, buena música, buena onda, buena gente; voy a admitir que el hermano de mi cuñada es muy simpático y que es muy cómica la cuestión hormonal que interfiere en nuestra relación (¿la notaré solamente yo?), esa que hace que nos hablemos a menos de diez centímetros y que la mitad de las palabras sean puteadas fingidas, seguidas de "pero te gusta, ¿o me equivoco?". Como era mesa de hermanos se sentó con nosotros y como una de mis cuñadas venía siguiéndonos con la mirada desde el viernes (y el año nuevo de complicidad compartida con el flaco), lo ubicó al lado mío, alegando que "hoy son pareja porque vinieron los dos solteros"... En el bailongo hicimos gala del meneo propio de nuestra generación y le demostré (a él y a otros ya adultos) que sí, puedo con el "mové nenita... dale que te quiero ver"... claramente se sabe que odio que me digan "pendeja", "nena" y derivados... bastante tengo yo con mi diferencia de edad con el común de la gente que me interesa como para que me la sigan marcando, así que como siempre, el trabajo es doble, caer bien y hacer que la gente se olvide que tengo los años que tengo...

El let it be me termina dejando más problemas de los que ya tenía, pero qué lindo es... algún día va a aburrirme jugar a ser grande, y me dejaré caer un tiempo, hasta que le encuentre otra diversión y la nueva manera de llegar a mis seres más queridos. Esa parece ser la tarea que más me cuesta y que más energía me quita desde que entré en mi tan querida adolescencia. Pero sí, a fuego lento todo se puede.

Go, bye

Se acaba de ir mi mejor amiga de casa, pasó a saludarme entendiendo el día que es y de tanta cháchara (o tanto consuelo) ya se me fue de la mente todo lo que pensaba escribir (no solo en este espacio)...
Recolecté pensamientos todo el día y ahora estoy reprimiendo todo de tal manera que solo puedo decir pocas cosas.
A esta hora estábamos viajando a la que era mi ciudad, con el peor sentimiento de pérdida que sentí en mi vida, sabiendo que el equipo estaba incompleto y que ese rato era solo el principio.
- Hace un rato mi hermano me dio una charla que casi no recuerdo, ya dormimos la siesta en el baúl de la rural y la nueva etapa está en pañales.
Ahora, muchos años después (¿muchos?), ya aprendí a manejar esa angustia y hasta puedo controlar y reprimir el llanto y los recuerdos, a veces desearía no poder hacerlo, no explotar en un día... pero pienso que, a pesar de todo, es mejor así, cuando uno niega las cosas disfruta más, serían tres días buenos contra uno malo, muy malo... tres días en los que uno entiende de manera racional y se arma un por qué de lo que pasó y hasta puede(puedo) llegar a convencerse de que todo es mejor así, balanceados con un día de furia, llanto, bronca e indignación, en el que lo racional no desaparece del todo pero son un par de horas en las que el corazón se estruja, la memoria juega malas pasadas y todo lo negativo sale a relucir.

Hoy me permito tener uno de esos días grises, o negros... me permito admitir que necesitaba recordar, necesitaba obligarme a hacerlo. Lo necesitaba casi tanto como necesito a la persona que me falta, la que completa el equipo.
Me alegra haber lo conocido, me hizo feliz, único como todos, pero mejor. Ojalá (yo) hubiera sido un poco más grande, así no tendría que vivir de imágenes fotografiadas y pedir que me cuenten historias. Tendría cientos de imágenes y anécdotas propias y no tantas impuestas, inventadas, compartidas, robadas.

Mañana probablemente no me deje caer, pero hoy el lloriqueo me sienta perfecto.

Lluvia, ¡vete ya!

Sábado por fín, esperando que a las doce empiece una semana que espero resulte un poco mejor...

Ayer viernes vino M, un amigo (de los pocos que tengo, por ende de los mejores) que hacía unos meses que no veía (antes era mi vecino y nos veíamos más seguido pero se mudó y se cagó todo) y se quedó a pasar el día en casa... cayó antes del medio día y debido a las tormentas se terminó yendo tipo ocho...después de cenar me junté un rato con A pero antes de las 2 estaba durmiendo cual morsa.

Por lo pronto, no sé si recuerdan a N (cursor sobre la inicial en caso de no recordar)... no hablaba hacía muchos días... ni las fechas de su vida andan perfectas ni las de la mía. Se vienen días difíciles y este año decidí seguir siendo fuerte. Sucede que pocas personas me escucharon hablar de ciertas cosas (porque a veces es mejor no hacerlo) y él forma parte de ese selecto grupo. Eso no significa depositar ilusiones (o expectativas, como dice él) en esto, eso no significa ir rápido ni nada al respecto, significa que confié en él, incluso entendiendo que su combo no viene con papas (como me gusta decirle)... y por eso me sentí así cuando sus líos opacaron los míos... me pasa lo mismo con mis amigas, hermanos, incluso me pasaba con ciertos personajes de mi vida (escolares, pseudo familiares, etc.). Cuando siento que pido ayuda y el otro no lo ve porque para otros ojos (u oídos) es un mero intento o nada serio, me siento mal, indefectiblemente de quién sea el elegido, simplemente porque en mi casa nadie pide ayuda y siempre estoy buscando cómo entender sin palabras o con pocas. Se ve que para el mundo que me rodea necesito ser persona de más palabras. Por ende, no es haberle pedido socorro a él y los resultados lo que me afectó, supongo que es mi intento fallido, si así no sirve, ¿cómo hacer?.


Hoy sábado, la lluvia no me cagó el plan y salí con mi hermano mayor a caminar por la ciudad: comimos, sacamos (Dale G, yo te llevo la mochila y vos llevá la cámara, jaja) fotos, jugamos con unos gatos callejeros... no hablamos de nada demasiado relevante pero me divertí, compartimos un buen rato y eso me tiene contenta; me encanta redescubrir a mi hermano, volver a romper esa barrera que hace que ese tipo tan frío sea cariñoso y me diga "bebe" en vez de "rata inmunda".
En lo que a la noche respecta, me parece pertinente mostrarme en público (sucede que soy bastante ermitaña) en la celebración cumpleañera de un ex compañero de colegio... a ver cómo resulta el reencuentro con estas personas que dicen ser estudiantes del SGS...

Entonces, ¡buenas noches!

Odio este domingo (híbrido de siempre)

Pensaba ennumerar al estilo bandeja de Mc Donalds con el "me encanta" las cosas que me molestaron este fin de semana pero era demasiado trillado así que simplemente cuento que mi hermano se llevó varios libros de mi biblioteca (parte de la biblioteca familiar la tengo yo, me adueñé ciertos libros; él tiene todos los que heredó de mi abuelo más los suyos y el resto de los de casa) y se ve que hizo algunos cambios, doble mal humor porque ordeno mis libros siguiendo un orden determinado y ver el de Anne Rice al lado del de filosofía política me desconcertó (y sí, soy una exagerada, es genético) (Igual después le pregunté si había sido él y está todo bien, pero sumarle eso a mis días y al calor y a los mal-de-amores...). No me jode que se lleve cosas mías, estoy dispuesta a darles todo pero que me avisen... él también me presta cosas pero se las pido... anoche les dí mi cuarto, mi baño, mi cama (sí, mi cama) y que no me haya avisado me pone en la duda, por un lado está todo bien porque mis cosas son sus cosas, pero por otro me gusta estar al tanto de mis pertenencias...es como cuando me critican mis acciones o mi hábitat siendo que son cosas mías y que ni siquiera viven conmigo... me da bronca, lo charlé con mis viejos, me dieron la razón después de tanto, necesito que respeten mis cosas...
Mis predicciones negativas para el sábado se cumplieron y terminé leyendo en el play (porque no tuve mi cuarto) con mi gato, pedí ayuda pero se ve que mis mecanismos no son efectivos porque la gente sigue pensando que no la necesito o que no la pedí realmente porque no me dieron bola. Así que comí, leí y dormí.
Hoy domingo, no se casó Piringo a pesar de ser el día de los enamorados (qué porquería comercial, la pucha) y lo único que hice fue almorzar, descubrir mi biblioteca desordenada y andar en bici...
Esperé todo el día para poder hablar con alguien en especial que me calme un poco y cuando tuve la oportunidad no sólo no me dio ni cinco de pelota, incluso intentó hacerme responsable por su ignorancia sobre mi tema, "nono, te conté el viernes, el sábado y te estoy contando hoy, prefiero contártelo personalmente pero eso no quita que no me puedas preguntar cómo estoy, sms, mail, señales de humo?"


Estoy confirmando que los gatos son lo mejor que hay, siempre que alguno (de nosotros los humanos de la casa) anda medio bajón se ponen en campaña para hacer un poco de compañía... con Bizcocho (mi gato macho) no me venía llevando mucho, y Brigitte de por sí es arisca así que ni bola, pero este finde me siguieron a todos lados y tanto es así que estoy acostada en mi cama y la felina está a mis pies y el gato gordo lamiéndome el brazo hace bastante, que en él es señal de cariño.

Me pasaron, en un comentario del post anterior, algo de Cortazar, a lo que respondo ´gracias´ y sí, confirmo que tengo que reponerme... aunque era inevitable un finde bajón después de unas semanas agitadas como las que tuve.

Sábado por la noche

Con motivo del comienzo de año en China, en mi casa hicieron limpieza... aunque tengo que incluirme. Mi vieja siempre busca generar buena onda y cualquier oportunidad es buena, así que esperamos que con estas bolsas de basura se vayan algunos recuerdos negativos... aunque no puedo negar que me causa un poco de gracia, mi casa se revoluciona en nuestras fiestas, en las chinas, todo es motivo para intentar atraer buenas vibras...

Ayer tuve taller literario, buenísimo. Se sumaron (aunque en realidad quien se suma soy yo) algunos participantes que eran desconocidos para mí y resultaron ser unos personajes muy buena onda. Digo personajes no con intenciones de ser despectiva, todo lo contrario, dieron muestras de tenerla bastante clara y eso hace que sean personas fuera de lo normal, fuera del común de la gente que se ve por la calle.
Leímos un cuento que desmenuzamos a más no poder y sufrí mi falta de caradurez (no tan frecuente) al no poder contarles mi divagante conclusión del texto. Es cierto lo que dicen, uno escribe sabiendo que anota ciertas cosas y desconociendo otras, no creo que la autora haya pensado que un grupo de desconocidos (porque eso es lo que somos, no sé con quién me junto a charlar los viernes por la noche) iba a tomarse el trabajo de desmenuzar tan a fondo su cuento e iban a obtener conclusiones tan rebuscadas y buenas... pero me gusta. Siento que se me abren muchas puertas, haciendo algo por mí, intentando aprender, escuchando opiniones y puntos de vista de personas que tienen incluso el doble de mi edad (y no se opusieron a que yo comparta la ronda) y pensando.
Eso es lo que necesito, pensar. Analizar menos algunas cosas y focalizar en otras, no me vendría nada mal.

En lo que respecta al resto de mi vida, ando para el orto, en estos últimos dos días mi ánimo vivió una caída libre. Entiendo por qué lo hizo pero son cuestiones sin solución y no superficiales, por lo que merecen la atención que les estoy dando pero no merecen la poca compañía. Con mis amigas no puedo charlarlo, sólo con una pero nunca la encuentro. Mi noche del viernes consistió en volver del taller a lo de mi hermano (que me buscó, más cómodo imposible), comer unos panchos y lloriquear viendo fotos viejas, hasta que se conectó otro hermano y todo cambió porque ya no estaba sola lloriqueando y ya no era por las fotos, la charla se puso abrumadora.
Mi noche del sábado consistirá en lo mismo salvo lo del taller y los panchos, porque cené pollo.
Pero son cosas que pasan, así es la vida, ya va a pasar, ya lo vas a superar, no pasa nada, todo va a estar bien, lo que no te mata te fortalece, etc, etc, etc.

G

Mi hermano logró completar (y en buen término) la carrera del cruce de la cordillera.
Aprovecho esta oportunidad para dar a conocer mi orgullo. Estoy tan contenta por él que en realidad saber que está tan feliz me pone de igual manera a mí.
Uno de los de la foto es mi hermano mayor, el que se pone un objetivo y lo cumple a la perfección y que, valga la redundancia, es el mejor (o de los mejores) en todo lo que se propone. Lo admiro como a pocas personas, pero voy a contar lo genial que es un día que me agarre menos conmovida.
Llega a Baires mañana creo, así que no veo la hora de ir a visitarlo y ponerme al día...

Más que pirata, mucamita...

Estoy en medio de un domingo resacoso, como deberían ser la mayoría de ellos.

Anoche tuve la despedida de soltera de mi cuñada y tras haber adquirido un nivel más que respetable de alcohol en sangre en la previa, salimos a bailar por Costa Salguero.
No soy amante de los boliches, prefiero un buen bar con música interesante que un galpón en el que me cago de calor y en el que se escucha música que a la media hora te rompe la cabeza. Pero ayer estuvo divertido, con tacos, mis cuñadas borrachas y mi prima (esa con la que casi no tengo relación después de la ruptura familiar) me divertí bailando en ese lugar con gente más grande y varios grupos en la misma que nosotras.
Disfrazamos a mi cuñada de mucamita, la pintamos en exceso y la obligamos a tomar hasta el agua de los floreros.
No soy partidaria de conocer los secretos sexuales de mis cuñadas, principalmente porque son eso, las mujeres de mis hermanos... pero tengo que reconocer que son super macanudas y que intentan ayudarme y enseñarme todo lo que pueden. Los videos y las fotos, como corresponde, pasarán al último cajón... a lo sumo Facebook formará parte de esta despedida mostrando las cuatro o cinco fotos aptas...

Con mucha gente coincidí en(nn) que con borrachera, el celular debe estar lejos del alcance de las manos... anoche no tenía batería, por ende no tenía celular. ¿Para qué? alguien tendría que haberme aclarado que así como no se usa celular, tampoco se usa la computadora. Repartí mails entre dos amigas y bueno, infaltable el mail a N. Hoy me sentí bastante estúpida (sacándole el "bastante")... pero bueno, asuntos aclarados, un poco más relajada y a disfrutando el comienzo de esta semana, que entre la posible visita a la Capital y la segunda reunión del taller L., pinta copada.

Yes, I've gotta have faith...

Ya en plena mitad de semana la nueva rutina va tomando forma: me inscribí en un taller literario por fín, llamé a mi psicóloga para retomar la bendita terapia y hasta me acerqué a averiguar por cursos de idiomas.

Estoy más enchufada que nunca, mi hermano tiene razón cuando me dice que me apure a concretar cosas ahora antes de que la facultad me robe el envión, así que en eso estoy.

Por lo pronto, entre el fin de mi relación amorosa con F y la aparición de N en mi vida no doy pie con bola, pero hay descansos y generalmente son aquellos momentos en los que estoy con el segundo.Son horas de relax, de tranquilidad, de charlas y del let it be que hace que me calle, efecto que teniendo en cuenta mi verborragia constante no es ni se acerca a la poca cosa. Pocas son las personas con las que entiendo que el silencio no es tiempo perdido (amo esa canción).

Ahora estoy en lo de mi hermano menor, ayer me tocó ir a lo de mi hermano mayor (aunque él no estaba) con mi cuñada y aprovechamos para charlar un poco (aunque eso fue hoy a la mañana) y comprar los últimos detalles (el hágalo usted misma cuando ya se superaron los treinta deja de funcionar)
para la despedida de soltera de la futura esposa del hermano que me hospeda hoy. Siempre me gusta visitar a mis hermanos y aunque me cueste admitirlo, cada vez encuentro más cosas positivas en las mujeres que eligieron para compartir sus vidas.
Es cierto lo que dicen referente a mi rol de suegra, esa función la cumplo yo en mi casa... al ser la hermanita siempre buscaron mi aprobación ya que mi mamá es más libre y siempre quiere a todo el mundo; pero a medida que voy creciendo voy aflojando. Ya me van conociendo ellas también, el mejor ejemplo es que la que me presta su casa hoy cayó del trabajo con fibras de colores para mí. (Nota: todo lo que sea de librería me mata, no soy buena dibujando pero me encanta garabatear y escribir en letras gorditas y mientras más recursos mejor, gajes de la edad dicen, incluso ignorando que a los treinta y pico se puede tomar chocolatada)
Ya no intentan comprarme porque sería una estupidez, pero seguimos consolidando la confianza necesaria para compartir la vida de las personas que tanto queremos todas... yo estoy en las vidas de mis hermanos por naturaleza y ellas porque fueron elegidas, así que las cuatro tendremos que armarnos de paciencia para seguir viéndonos por muchos, muchos años más...



Y ahora completo esta entrada que me parecía inconclusa... acabo de charlar con NM (N Mambo) e intuyo que mis días van a ser muy divertidos escuchando lo que siempre me tocó decir a mí: "no quiero lastimarte, pero...". Está bien, me faltaba un poco de ajetreo y no está mal comenzar así el veinte diez...
(y anoto acá la canción que está en la tele para no olvidármela: la flaca)

Acabamos de brindar por tu cumpleaños y recién en el momento en que las copas chocaron entendí que no era necesaria una carta o un gran texto como homenaje, simplemente feliz cumpleaños.
Hoy hubiera sido un día de hamburguesas con amigos pero en vez de festejar de esa manera, nos juntamos todos, tu familia a imaginar que estás acá y a comer las hamburguesas tan tradicionales de estas fechas aceptando el gusto amargo que trajeron consigo.
Donde estés, felices veintinueve negrito.

Mi año nuevo

Dìa 1, jueves

Mis festejos de año nuevo, a diferencia de los navideños, fueron espectaculares.
El Jueves vinieron todos mis hermanos, una prima, los padres de una de mis cuñadas, la madre de otra y la madre y el hermano de la tercera (dicho sea de paso, nunca habìa hablado y me cayó cómicamente bien), que tiene algunos pocos años más que yo.
Pasadas las doce y a pesar de mi negativa a la (al reiterado pedido) idea de sus asistencia, F cayó a brindar. Las caras, las indirectas... la hora y nos fuimos... terminè en la Petrobras con A, mi tan mencionada amiga, esperando a la tercera, L, que como cayó una hora y media después de lo previsto nos obligó a interactuar con los vendedores ebrios de la estación de servicios... por suerte me regalaron un bon o bon por mi presunta simpatía y cuando cayó esta chica estaba con el corazón contento (porque panza llena...).
Andábamos en auto hasta que en la dulce espera el hermano de A se lo llevó, así que quedamos a pata, pero como supuestamente íbamos al bar de al lado de la Petro, no pasaba nada.
La fiesta en ese lugar era a partir de la 1 y siendo las 2 y pico (largo el pico, che) no había nadie, de nuestros conocidos había sólo un nene que pasó a noveno de nuestro ex colegio... lo dejo a tu criterio...
Como damicela en peligro llamé a F para que nos rescate, él estaba en lo de sus amigos jugando a las cartas, fumando y tomando y nosotras tres paraditas en la colectora... nos llevó a esa reunión, de la que nos fuimos al poco rato pidiéndole rescate porque (sí, yo creo que los amigos me detestan) no sé, estábamos un poco colgadas... pocas veces me arreglo para salir y ese día era la ocasión, así que no estaba muy a tono con taquitos...
De ahí nos fuimos a Escobar, donde nos despedimos de L y A y él, parada va, parada viene, me llevó a casa.

Día 2, viernes

Éramos diez durmiendo en casa, apretados pero anduvimos bien... para almorzar cayó mi hermano mayor con mi cuñada y su suegra. Él, aunque sea por la vía, se vuelve a su casa para dormir...
Pileta va, un poco de bicicleta, seguimos comiendo y a la tarde cayeron, de sorpresa, el ~´alido, su mujer y su niño, Santiaguito.
(El pálido es un amigo de mis hermanos que está en mi historia de vida desde que tenía tres o cuatro años, así que para mí es un primo más, pero no un primo cualquiera, casi un hermano; Sole resulta ser la hermana de una de mis cuñadas, por lo que acà en casa estaban las dos hijas y los padres)
Esa noche fuimos más para dormir (no tantos como para comer, ya que hasta un primo agregado vino con acompañante)... mi casa no es muy grande y éramos varios en el play, lo que me remontó a algunos años atrás en los que todos los fines de semana se repetía esta historieta.

Dìa 3, sàbado

Vuelta la gente a casa, pileta, niño corriendo... todo excelente.
Vino mi padrino a saludar, bicileta y comida.
A la noche, vino F de vuelta... casi se lo comen todos con la mirada (me incluyo, el acoso a mí no me va), Santi le pidio chocolates... no sé, esas cosas que forman el bochorno de la presentación, etc...
Mi noche terminó dando vueltas con F por el barrio, cansada, muy.

Día 4, Domingo

Amanecimos todos a eso de las diez, desayunamos suculentamente a pesar de tener todos un hartazgo de comida impresionante (lo que pasa en las fiestas es que nos saturamos de comida, todo el mundo trae, en especial este año, mi mamá cocina y compra mil cosas...
Al medio día se fue el matrimonio con sus dos hijas, es decir: mi hermano, mi cuñada, el pálido, su pálido, su mujer y el nene. Quedó mi casa con mis otros dos hermanos y a eso de las seis ya estábamos vueltos a la normalidad, mis viejos y yo en casa sin otra compañía que los gatos.
Quedé de cama, pero feliz. Lo que me han gastado este fin de semana tiene precedentes, pero no se repetía hace mucho... este año empezó bien, con todo... me llevé de 10 con mis hermanos, hasta se mostraron perturbados de cierta manera con la presencia que ellos piensan que tiene F en mi vida...
Es gracioso que me ponga feliz que ellos no estén tan contentos, pero significa más que eso... quiere decir que las cosas están mejorando y que tal vez... (tal vez) me tomen un poco más en serio.


Pero bueno... ese fue mi finde largo de año nuevo. Largo, lindo, divertido y feliz. Buenas vibras para la espera de Brasil 2010 con mi amiga rubia...



el amor cambia de estadios,

Quién me ha visto y quién me ve...

Con el pensamiento errado que me indicaba mi no posibilidad de derrapar aún más durante el 2009 (dado que ya está por terminar) me encontré a mi misma engañando a mi gato.
¿Cómo? Engañar a mi gato, sí. Resulta que Bizcocho es un gato gordo, bastante gordo además de bastante bizco; cuando lo encontraron estaba desnutrido y ahora es converso, es un glotón.A veces lo dejamos comer demás porque enternece, mi mamá y yo tendemos a pensar que está intentando olvidar su pasado de vagabundo, pero en realidad es su voraz instinto animal.

Como todo el mundo, de cualquier reino, clase, raza, etc. Bizcocho crea nuevas pretensiones a medida que las necesidades que antes lo eran fueron satisfechas. Al principio ("Dios creóo el Sol y la Tierra") sólo tenía hambre y comía de todo... ahora sólo come su comida (igual mejor porque la comida de humanos lo volvía re malo, aunque parezca mentira) y hoy sólo come su comida "buena".
Copramos la comida suelta (claro, con dos gatos al menos no pagar de más) y eso está bueno para probar cuál le gusta más, ya que los pobres pueden comer sólo granitos, al menos que les agraden.
Hace un tiempo probamos una comida que los volvió adictos... sí, adictos. No paraban de ir a comer, daban una vuelta por la casa o por el parque y directo al plato, así que decidimos sacársela y probar con una comida que los volviera a la normalidad. Probamos dos más, a una se la terminaron, pero andaban con los ojos un poco rojos, bastante descompuestos (sí, sé que querían saber eso) así que la cambiamos por una "menos grasosa". Claro que no les gustó, así que ayer compramos la que tanto les encanta.
Claro, la adicción regresó y sólo rondan el plato de comida y maullan.
Pero realmente soy una genia (y me estoy riendo) porque lo que hice fue sacarles la comida buena, llenarles los dos platitos de la comida vieja que no les gustó ni medio y cada vez que van a ver se llevan tremenda decepción. Pero se están calmando y volvieron para que yo les haga mimos. Macabramente genia...
No soy tan mala, le voy a dar la comida buena para la cena.

Acá dejo mi super interesante entrada y un link, en el que está el gato en cuestión... el fotógrafo es mi hermano. Como dice, es fotógrafo, pero trabaja de ingeniero.
http://www.flickr.com/photos/guillebot/4220145537/

Todavía no me decido. No sé si me gustó o no esta cena de Navidad.
Con una familia que no era la mía, esta Navidad no era la mía. No lo es.
Sin embargo, esta gente, que es la familia de mi cuñada, le puso toda la onda para hacernos sentir cómodos a mis viejos y a mí y eso es lo que hace que no haya sido una mierda total.


Pero bueno, sí, habrá que seguir entendiendo. Por lo menos uno de mis hermanos admitió que cuesta entender que hablan con un igual y que quieren mantenerme chiquita y todas esas cosas que ya sé pero que nadie me acepta, sólo me suelen decír "bueno pero entendenos..."

No obstante, para mí la noche y el día 24 de dic fueron una mierda atómica y eso me hace afirmar que hay que sacarle todo el miticismo y todo el misticismo a la Navidad...

Factor regalo

Siempre es un problema, en casa, el regalo para mamá.
Cuando no íbamos a comprarle nada y se lo elegía ella, éramos unos desinteresados, ni siquiera capaces de pensar qué le podía gustar.
Así que empezamos a ir.
La ropa le da lo mismo, tiene todo.
Tiene todo y le gusta las alhajas, así que con mi padre siempre le regalamos o pulseras o anillos o cosas de ese estilo.
Como (no, en realidad no se cómo terminamos yendo a ese lugar pero...) hoy vamos a ir a lo del primo de mi cuñada a pasar Noche Buena, decidimos darle antes nuestro presente para que después no quedemos ostentosos, a pesar de que es re sencillo. No los conocemos y lo mejor es ir con perfil bajo.
No va que se enojó porque gastamos "si yo ya me había elegido x cosa".
La pucha che, nada le viene bien.
No sé si decir desagradecida, pero tiene una mentalidad sobrecargada de humildad.
"Gracias".
No sé, en realidad no sé si es humildad o todo le parece poco.
Cuestión que estoy totalmente indignada, esta Navidad se piensa que ella sola sufre y ni siquiera se detiene a mirar nada.
Estas fiestas ligué los zapatos para la graduación, que al haber sido hace poco, ya los usé, por lo que al arbolito no van. Entonces, me compré una crema y una de esas mantecas de cacao copadas para ponerme en el árbol.
Hace aprox dos semanas que me vengo aguantando las ganas de abrir la crema, no para usarla, sino para leer lo que dice y ese tipo de actividades estúpidas que uno hace en vacaciones.
Hoy para envolverla, le sacó todo el plástico que la envolvía y la puso sola.
Pero claro, después yo soy la caprichosa.
Si yo pensaba envolverla!!!!!!!!!!!! Dios, no le pedí que lo haga. Pero ahora la trastornada y la mocosa caprichosa soy yo.
No sé para que trae a la discusión a mi viejo, que lo único que hace es empeorar las cosas, no lo sé.

Pero, como ya dije, no es una buena Navidad, espero que el año que viene me encuentre lejos. Lejos.

Un poco más de flexibilidad

Genial, yo pensé que no pasar Navidad con mi familia significaba sólo eso pero ahora también significa pasarla con personas que no sólo no son sangre de mi sangre sino que no soporto.
"Ay Barbie, también va G, la hija del hermano de la esposa del primo de tu cuñada, que pasa las fiestas con el padre".
G, la mina con cara de orto, creída y soberbia que conocí en el cumpleaños de su tía, o sea la esposa del primo de mi cuñada.

Además, por interés el mono baila. Mi hermano vino a buscar el auto y bueno, era mucho pedirle que me pregunte qué tal van mis vacaciones o cómo está mi novio, pero se hizo el bueno preguntando qué estaba haciendo.


Y bueno, hablando de mi novio, su familia vive en Córdoba así que después de un rato de pileta en casa se fue para allá.
Qué bronca.
Pero bueno, ya que a A no la dejan irse de vacaciones conmigo, este año cambio de aires y al parecer me voy con otra A... veremos cómo resulta, con esta chica me llevo re bien, espero que las vacaciones estén buenísimas (no buenas, buenísimas) y que le guste la onda playera tanto como a mí...de no ser así, ya me veo en un Moranguinho con taquitos...

Y así está mi vida, flexible, pero eso no quiere decir que no se pueda romper, porque sinceramente... odio ser hija única.