Bueno.
No se cómo arrancar esta entrada así que voy a optar por poner algo positivo que haga que esta entrada sea luminosa en vez de oscura y qué mejor que una palabra que denote buena vibra. Aunque "bueno" en realidad es conformidad y en vez de "bueno" quiero "excelente".
Excelente.
Sublime, supremo, genial, único, única. Única.
Ahí va mejor.
Mi cabeza va a mil, pero va a mil intentando revertir lo que ya sabe.
Hoy fue un día anfibio, acorde a mí, que soy anfibia. Voy bien en mi ámbito facultativo y creo que voy bien en la facultad de otras personas. A veces me siento un todo y otras, como en este momento, me siento un nada, por fuera, atemporal, anacrónica, me siento Funes recordando sin saber.
Me desperté después de mucho esfuerzo mental, estoy poniéndole un poco de disciplina a mi vida, si bien no puedo ser perfecta como uno de mis hermanos quiere, al menos tengo que ponerme las pilas, por mí. Yo quiero el título por mí. Hoy me pegué una cachetada al respecto pero ese es tema de otra entrada y no de esta, a la que le compete simple y sencillamente (aunque mis sentimientos no quieren mostrarse tan sencillos porque la amargura es sencilla pero es fácil y más divertido para mí disfrazarla un poco...) mi estado de ánimo en relación a ese pseudocompañero que anda dando vueltas.
El flaco en cuestión desapareció el domingo, le mandé un mail bastante simpático, bastante infantil si se quiere (infantil en lo optimista, claro... eso es algo que debería cambiar para sufrir menos pero que rescato como valor o como virtud en mi personalidad así que es un tema a revisar en unos días...) y él full mutis por el foro... listo, vos me borrás, yo también. No le mandé nada, algunos momentos fui conciente de esa iniciativa por no mandarle nada y otros simplemente pensé en otras cuestiones, cosa muy productiva.
Hoy, retomo, me levanté, estudié un ratoy fui a comprar algo rico con F, mi amiga... la facultad estuvo dura, durísima: la primer hora la viví y las otras cinco las sobreviví. Cuando salí me fui a lo de mi sobrinito, el ser más lindo de mi vida (que me dedicó unas sonrisas inéditas para mí y que me derritieron a más no poder) y después me trajeron mi hermano y su mejor amigo, del que ya hablé en reiteradas oportunidades pasadas debido al gran cariño que le tengo (es un primo más que el mejor amigo de mi hermano).
Llegué a casa y pasé de la risa extrema al llanto mediocre. A mí no me gusta llorar, siempre me suena a debilidad, pero cada vez aprecio más al llanto, me descarga.
Tenía un mail suyo, en otro momento voy a poner qué mierda me dijo (o la mierda, o no sé, pero con mierda) pero concluyo en que estoy mal hace un tiempo porque desde que pisé tierra natal entendí que iba a ser imposible (o al menos no posible por ahora), porque obvio que tengo la capacidad de entender que este no es el tiempo, por eso lloro, porque me encantaría ser realmente ingenua, pero realmente, me encantaría llorar como una tonta simplemente porque me mandan a volar y no por eso más el saber que tengo que confiar más en mi a veces muy buen criterio.
Yo quiero alguien que si me lastima se apene porque me quiere. Mi alguien (o no mío, este alguien en cuestión) se apena porque a él no le gusta lastimar. El mail es muy coherente, pero yo no estoy coherente y lo extraño. Lo extraño y extraño todo, pero se que nos separa un abismo, hay gente que piensa más en los demás que en ella de un modo extremo, así soy yo y eso me hace boluda; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en el otro pero se preserva; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en sí pero es moderado a tal punto de no llegar al egoísmo y, por último, están justamente esos, los egoístas. No siempre son malas personas, no eligen ser así, a lo sumo eligen ser concientes de esa cualidad, pero qué se yo, no los puedo culpar...
Yo soy boluda y casualmente siempre me junto con personas egoístas, pero no lo digo bardeando a este chico, yo admiro que él pueda pensar tanto en él, a mí no me sale, yo no siempre me creo lo que soy (potencial puro, una mujer jóven, bonita, viviendo sola, en una ciudad capital, estudiando algo serio, no cualquier pelotudez como pasar los días...etc.) pero debería, porque cuando empiece a convencerme voy a encontrar gente como yo, voy a encontrar alguien que me pida ver mis escritos cuando le cuente que escribí algo y voy a encontrar defectos agradables...porque no soy lo suficientemente ingenua como para creer en realidades irreales, la gente viene con defectos y hay que querer con mierda y todo, como un combo, apunto a que voy a encontrar un combo grande y con mucho ketchup por el mismo precio, o sea yo... y voy a dejar de conformarme con estar acompañada y sentirme querida a veces. Yo quiero sentirme querida siempre, yo hago que la gente que está conmigo se sienta querida siempre, o al menos eso intento.
Qué se yo, tal vez divago, tal vez mañana se me cante el orto de borrar esta entrada porque no sé, si ya la encuentro con poco sentido imagino que mañana va a ser peor, y tiene un poco de rencor, o bronca, o tristeza. Sí, sobre todo mucha tristeza. Pero también mucha esperanza, esperanza de que esta pesadez que siento se vaya y de que mi mente se despegue y de que las palabras andate a la mierda, te quiero muchísimo pero yo quiero otra cosa empiecen a grabarse en mis ideas, porque es así, es lo mismo que aquel vejete que me conquistó en su momento, lo quise mucho, lloré mucho, pero yo quería alguien que me cuidara un poco, no está mal querer compartir y querer sentir apoyo en el otro, por lo que si siento que tengo que mantener la guardia alta pienso que no es para mí , tal vez más adelante, en otro momento (llamale el momento si preferís entenderlo así, a mi no me hizo sentir mejor, me cierra en que no querés que pase nada y punto, prefiero que me digas que se te pasó el cariño, yo soy ácida y directa y te dije todo siempre, lo que puse acá simplemente lo hice porque no te lo pude verbalizar, porque igual cuando hablo con vos pienso que después va a estar todo bien y que voy a poder manejarlo y que estaba confundida y y y que sos genial. Porque sí, A, para mí sos genial y más que nada me duele, me duele que en vez de quererme y sentirte mal porque no estás más con B, conmigo, te sentís mal porque A VOS no te gusta lastimar y porque VOS... mirá, seguramente me hagas un favor sacándome de tus cosas, en este momento claro que no, pero espero verlo con claridad más adelante. Ahora es evidente que claridad es lo que me falta y que tengo un remolino en el que digo mil cosas y termino con un "pero la puta madre, yo lo quiero, y lo extraño. Sobre todo eso, lo extraño, no llegué a cansarme de él que ya lo cansé y que ya tuve que salir de su vida y él ya quiso salir de la mía")...
Pero bueno, basta, me cansé, me voy a dormir, mañana me esperan un largo día, me quiero ir a mi casa, quiero estudiar, quiero progresar, definitivamente en cinco años no quiero estar acá.
