¿Por qué arranqué no estudiando periodismo?
Por construcciones como:
"El viento tiró árboles, techos y paredes... ni siquiera respetó a esta (mostrando la imagen) iglesia evangélica"... es que no era en Buenos Aires, donde atiende Dios.

Casita con patio, ahí voy.

Why everybody is so fucking unpredictable? all but me.

ideas convergentes

Bueno.

No se cómo arrancar esta entrada así que voy a optar por poner algo positivo que haga que esta entrada sea luminosa en vez de oscura y qué mejor que una palabra que denote buena vibra. Aunque "bueno" en realidad es conformidad y en vez de "bueno" quiero "excelente".

Excelente.

Sublime, supremo, genial, único, única. Única.

Ahí va mejor.

Mi cabeza va a mil, pero va a mil intentando revertir lo que ya sabe.

Hoy fue un día anfibio, acorde a mí, que soy anfibia. Voy bien en mi ámbito facultativo y creo que voy bien en la facultad de otras personas. A veces me siento un todo y otras, como en este momento, me siento un nada, por fuera, atemporal, anacrónica, me siento Funes recordando sin saber.

Me desperté después de mucho esfuerzo mental, estoy poniéndole un poco de disciplina a mi vida, si bien no puedo ser perfecta como uno de mis hermanos quiere, al menos tengo que ponerme las pilas, por mí. Yo quiero el título por mí. Hoy me pegué una cachetada al respecto pero ese es tema de otra entrada y no de esta, a la que le compete simple y sencillamente (aunque mis sentimientos no quieren mostrarse tan sencillos porque la amargura es sencilla pero es fácil y más divertido para mí disfrazarla un poco...) mi estado de ánimo en relación a ese pseudocompañero que anda dando vueltas.

El flaco en cuestión desapareció el domingo, le mandé un mail bastante simpático, bastante infantil si se quiere (infantil en lo optimista, claro... eso es algo que debería cambiar para sufrir menos pero que rescato como valor o como virtud en mi personalidad así que es un tema a revisar en unos días...) y él full mutis por el foro... listo, vos me borrás, yo también. No le mandé nada, algunos momentos fui conciente de esa iniciativa por no mandarle nada y otros simplemente pensé en otras cuestiones, cosa muy productiva.

Hoy, retomo, me levanté, estudié un ratoy fui a comprar algo rico con F, mi amiga... la facultad estuvo dura, durísima: la primer hora la viví y las otras cinco las sobreviví. Cuando salí me fui a lo de mi sobrinito, el ser más lindo de mi vida (que me dedicó unas sonrisas inéditas para mí y que me derritieron a más no poder) y después me trajeron mi hermano y su mejor amigo, del que ya hablé en reiteradas oportunidades pasadas debido al gran cariño que le tengo (es un primo más que el mejor amigo de mi hermano).

Llegué a casa y pasé de la risa extrema al llanto mediocre. A mí no me gusta llorar, siempre me suena a debilidad, pero cada vez aprecio más al llanto, me descarga.

Tenía un mail suyo, en otro momento voy a poner qué mierda me dijo (o la mierda, o no sé, pero con mierda) pero concluyo en que estoy mal hace un tiempo porque desde que pisé tierra natal entendí que iba a ser imposible (o al menos no posible por ahora), porque obvio que tengo la capacidad de entender que este no es el tiempo, por eso lloro, porque me encantaría ser realmente ingenua, pero realmente, me encantaría llorar como una tonta simplemente porque me mandan a volar y no por eso más el saber que tengo que confiar más en mi a veces muy buen criterio.

Yo quiero alguien que si me lastima se apene porque me quiere. Mi alguien (o no mío, este alguien en cuestión) se apena porque a él no le gusta lastimar. El mail es muy coherente, pero yo no estoy coherente y lo extraño. Lo extraño y extraño todo, pero se que nos separa un abismo, hay gente que piensa más en los demás que en ella de un modo extremo, así soy yo y eso me hace boluda; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en el otro pero se preserva; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en sí pero es moderado a tal punto de no llegar al egoísmo y, por último, están justamente esos, los egoístas. No siempre son malas personas, no eligen ser así, a lo sumo eligen ser concientes de esa cualidad, pero qué se yo, no los puedo culpar...

Yo soy boluda y casualmente siempre me junto con personas egoístas, pero no lo digo bardeando a este chico, yo admiro que él pueda pensar tanto en él, a mí no me sale, yo no siempre me creo lo que soy (potencial puro, una mujer jóven, bonita, viviendo sola, en una ciudad capital, estudiando algo serio, no cualquier pelotudez como pasar los días...etc.) pero debería, porque cuando empiece a convencerme voy a encontrar gente como yo, voy a encontrar alguien que me pida ver mis escritos cuando le cuente que escribí algo y voy a encontrar defectos agradables...porque no soy lo suficientemente ingenua como para creer en realidades irreales, la gente viene con defectos y hay que querer con mierda y todo, como un combo, apunto a que voy a encontrar un combo grande y con mucho ketchup por el mismo precio, o sea yo... y voy a dejar de conformarme con estar acompañada y sentirme querida a veces. Yo quiero sentirme querida siempre, yo hago que la gente que está conmigo se sienta querida siempre, o al menos eso intento.

Qué se yo, tal vez divago, tal vez mañana se me cante el orto de borrar esta entrada porque no sé, si ya la encuentro con poco sentido imagino que mañana va a ser peor, y tiene un poco de rencor, o bronca, o tristeza. Sí, sobre todo mucha tristeza. Pero también mucha esperanza, esperanza de que esta pesadez que siento se vaya y de que mi mente se despegue y de que las palabras andate a la mierda, te quiero muchísimo pero yo quiero otra cosa empiecen a grabarse en mis ideas, porque es así, es lo mismo que aquel vejete que me conquistó en su momento, lo quise mucho, lloré mucho, pero yo quería alguien que me cuidara un poco, no está mal querer compartir y querer sentir apoyo en el otro, por lo que si siento que tengo que mantener la guardia alta pienso que no es para mí , tal vez más adelante, en otro momento (llamale el momento si preferís entenderlo así, a mi no me hizo sentir mejor, me cierra en que no querés que pase nada y punto, prefiero que me digas que se te pasó el cariño, yo soy ácida y directa y te dije todo siempre, lo que puse acá simplemente lo hice porque no te lo pude verbalizar, porque igual cuando hablo con vos pienso que después va a estar todo bien y que voy a poder manejarlo y que estaba confundida y y y que sos genial. Porque sí, A, para mí sos genial y más que nada me duele, me duele que en vez de quererme y sentirte mal porque no estás más con B, conmigo, te sentís mal porque A VOS no te gusta lastimar y porque VOS... mirá, seguramente me hagas un favor sacándome de tus cosas, en este momento claro que no, pero espero verlo con claridad más adelante. Ahora es evidente que claridad es lo que me falta y que tengo un remolino en el que digo mil cosas y termino con un "pero la puta madre, yo lo quiero, y lo extraño. Sobre todo eso, lo extraño, no llegué a cansarme de él que ya lo cansé y que ya tuve que salir de su vida y él ya quiso salir de la mía")...

Pero bueno, basta, me cansé, me voy a dormir, mañana me esperan un largo día, me quiero ir a mi casa, quiero estudiar, quiero progresar, definitivamente en cinco años no quiero estar acá.

La cosa es así (no se hace de noche pero me tengo que ir)... en quince días aprox. termino de trabajar en el medio de la nada y me voy a recorrer un poco.

Estoy sumamente feliz por un lado, porque me voy al carajo y de vuelta se me abren las alitas y pienso como cuando vine pero por otro lado se me estruja todo. Me llevo más cosas de las que pensé, no plata (porque si hay algo que no hacés en este lugar es plata, a menos que trabajes de algo específico de lo que yo no trabajo) pero sí gente. Conocí gente excelente, algunos viven más cerca que otros pero la vida ya me los presentó, quién me quita lo bailado y quién me afirma que no van a seguir ciertas cosas? (por lo pronto ya pacté unos mates con mi compañero de trabajo y una salida con otro de los chicos...)

Las cosas con mi compañera de cuarto van de mal en peor me parece: es una semana en la que se está haciendo mucha plata para alguien como ella, que trabaja de eso específico de lo que yo soy ayudante, y se viene la fiebre del verde, acá la plata importa mucho, muchísimo... todos se matan por hacer un verde más. Yo había arrancado un segundo trabajo que me dejó unos pesitos y lo dejé, me estaba convirtiendo en una más, era un bar dentro del mega hotel en el que los borrachos se ponían demasiado borrachos... pero bueno, la cuestión es que convivir no es fácil, menos con alguien que tiene otra cultura totalmente diferente y otros códigos totalmente diferentes.

Hoy estoy particularmente hinchada las pelotas porque quería el cuarto sola, a las ocho de la mañana de ayer me confirmó que me lo dejaba y se terminó quedando a dormir "porque te dije que quiero dormir acá"... el propósito de esta entrada no era descargarme cual diario íntimo pero me indigné de tal manera que necesito descargarlo con alguien antes de que me coma todo.

Cuestión que está bien, igual disfruté mi noche (imposible no hacerlo) pero no me van esas cosas, ni un poco, yo no soy así, una mano lava la otra y las dos juntas lavan la cara, qué parte no entendés¿?

Acabo de dar cuenta de la hora y me quiero matar, tengo quince minutos para arreglarme antes de que me pasen a buscar para el trabajo! después sigo contando todo lo importante que me llevo del medio de la nada a la ciudad, no se a cuál, pero que al menos espero tener de vez en cuando en mi ciudad.

Moda es...

MODA ES... entre otras cosas, la líder de un ejército poco digno de seguir... es una lástima que sea mujer y lo digo con el dolor del orgullo herido...

Me considero una muchacha que intenta a diario contemplar el mundo con ojos dulces (y feministas) y esta lady, a veces vestida formal y otras semi en tarlipes, hace que todo el honor que siento por ser parte de mi género se desmorone. Por suerte, (para mi consuelo) y para no ser menos, los hombres cada vez sucumben más a sus encantos y visten, bajo una bandera que dice "macho total" , remeritas escotadas que pregonean la cantidad de plata que gastaron en ellas, haciendo que la angustia sea compartida y esté en equidad con ambos sexos.

Me gusta decirle "ejército" porque ¿qué otra cosa puede ser una porción de sociedad que opera con indiferencia y desprecio? es una batalla constante, es una puja de intereses en la que algunos luchan para contagiar el amor a los cuerpos perfectos, otros para conseguir sueldos más altos y otros por defender la naturaleza... constantes batallas, es tanta la banalidad que demuestra esta sociedad (fruto del afán de diferenciación tan estupidizante) y tantas sus ramificaciones que pensadores que brillaron en el pasado enloquecerían intentando entender algo en esta jungla (sumado a los problemas reales están los inventados por los medios de comunicación, que son tan beneficiosos como perjudiciales)...

Sin ir más lejos, porque a veces ampliando demasiado el panorama las ideas se confunden, yo vivo en una zona cuyas ideologías se rigen por moda de indumentaria... están las chicas que usan suecos y zapatos altos y las que no, ergo, las que se visten bien y las que no. Generalmente las que se visten bien suelen tener buen cuerpo, hacerse las cancheras y ser soberbias, además de bastante boludas; las que no los usamos todos los sábados (porque mentiría si dijera que no tengo unos buenos pares de zapatos altos y que no los uso, aunque sea para ocasiones especiales) nos comemos las miradas matadoras y, entre otras cosas, no disfrutamos los boliches o los lugares con demasiada gente, porque con la moda viene la ideología, aunque suene increible. El pensamiento predominante dicta que si no estás vestido igual que todos no existís, tenés que ser receptor de miradas de asco y ni que hablar si no sabés o no querés menear hasta abajo y cuasi garcharte los mosaicos!

Todo eso es la moda... eso que se origina por el querer tener una remera floreada y una minifalda... aquello que hace que las chicas lloremos por no tener piernas perfectas, por no tener medidas envidiables, lo que nos hace sentir mal si comemos un alfajor, si atacamos la lemon pie o si tomamos gaseosa común y no dietética... todo ese circo se metió en nuestras vidas de tal manera que lloramos para conseguir las ropas adecuadas y después nos ponemos tristes porque no nos quedan como a la mujer anoréxica (pichón de bulímica que maltrata su cuerpo y regaló su mente) que sale en la publicidad....

El trastorno se va extendiendo, incluso los talles ya no son normales, yo tengo ropa que es L (large!) y uso pantalones talle 28-29... además, por más que reniego de todo esto tengo la necesidad de saciar al animal convencional que habita mi ser andando en bici todos los días. Ni me imagino cómo la sufren aquellas mujeres reales que tienen un cuerpo diferente, totalmente discriminadas y marginadas Y todo por unas piernas o unas tetas. Mi vieja, por ejemplo, es normal, es una mujer que a mis ojos es divina, tiene una mente brillante y un corazón envidiable, pero le cuesta conseguir ropa que le quede bien porque los talles 44 o 46 tienen diseños para mujeres de su edad con contextura de la mía... la mitad de mi placard tiene ropa suya, que uso yo, es muy injusto, porque si ella lo padece, repito, no me imagino los que realmente no se adecúan al físico perfecto.

Moda es eso y mucho más... es ahorrar para comprase los suecos, vestir remeras y polleras cortitas y claro, no comer para que esas prendas sienten debidamente... moda es necesitar ser igual a otra persona... paradójico porque lo lindo de tener la necesidad de vestir y de poder adquirir cosas nuevas con cierta frecuencia es la oportunidad de jugar, de sacar a pasear el contenido del cerebro y de elegir. También se ve en actitudes, en sacar la lengua como femme fatal a los quince, en cerrar un ojo y chingar la boca solo para lucir más copada y hasta en tener pucherito o trompita todo el tiempo... la moda estupidiza y creo que estoy dejando en claro mi punto de vista.

Lo que es fashion o no se fue degradando con el pasar de los años, o al menos esa es mi interpretación, antes moda era pensar!

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Le pregunté a mi amiga estrella qué es para ella la moda y su respuesta, más que interesante, me sirve como pilar para atarme y pisar tierra firme: "es el medio de manipulación del capitalismo". Al ppio. le dije que iba a poner "de la modernidad", porque no creí necesario darle un tinte político - económico al texto sino mas bien socio -cultural, pero usemos una de las ideas de Marx para afirmar que la economía limita y define (estructura, superestructura... sí, eso que viste en TODAS las materias) nuestro pensamiento y obviemos la necesidad de omitir referencias ideológicas :)... la moda es realmente un medio de manipulación, establece la dirección de la corriente, emborracha, droga y permite... ahueca, limita y te pinta los ojos... marca qué está bien y qué no, te acepta o te rechaza y, algunas veces, ese rechazo hace que uno se desprecie también. Pero hay que entender que cada uno se hace su propia corriente y que cuando lo aceptamos, aparecen otros que van para el mismo lado, como me pasó a mi este año...

Después de todo, hay gente normal rondando por ahí, gente real, con necesidades y problemas reales, personas que no buscan esconderse o pertenecer a ciertos sectores todo el tiempo... a veces son los que más sufren, porque ver de afuera es sufrir, con los ojos cerrados (como dice un economista amigo) se vive más tranquilo... si me dijeran que pertenecer a la parte de la sociedad formada por aquellos que piensan, actúan y visten de igual manera es garantía de felicidad, tal vez me metería a nadar en la ignorancia (en la que todavía estoy inmersa y seguramente estaré el resto de mi vida, pero con conciencia de condición che!) pero tampoco, el negocio y el mundo de lo moderno es como todo, sobrevive el más fuerte y la mayoría de las chicas que aparentan ser muñecas felices, por dentro se pudren y en sus raptos de coherencia derraman más lágrimas que Alicia en el país... tener la necesidad o presión de diferenciarse en un ámbito de copias debe ser tan dificil que se convierte en el motor de la búsqueda de igualdad, de homogeneidad, será un círculo vicioso? ya me siento mareada por tantas conjeturas y tanto juicio.

De cualquier manera y sea por la vía que sea, buscan ser iguales, calcos... y no me gusta, no me gusta NADA! me indigna que mis pares no se interesen por nada, que ni siquiera sepan dónde están parados y que terminen rotos en las veredas, manejando borrachos y mirando mal solo para ocultar su mediocridad. ESO ME MOLESTA! la mediocridad... el desperdicio de materia gris y de tiempo... el tiempo perdido no se recupera, pero al menos espero que se despierten rápido para aprovechar el que nos queda.

Equilibremos, gente!

(lo subo sin releerlo así que puede que esté plagado de errores el pensamiento, plagado de huecos y demás, pero ya estoy limada y no puedo seguir)

Burbujitis, trade-mark

Este mes retomé la bici y con las vueltas al barrio volvieron las puteadas.

Trato de evadir la violencia (que actualmente me asusta mucho, veo mucha agresividad) pero hay veces que es técnicamente imposible...

Vivo en una burbuja, pero intento ser aceite y mantenerme separada del agua (grasa??) de diversos modos, uno de ellos es respetar. En estos lugares nadie respeta, no se respeta ni al peatón ni al ciclista ni a los nenes, pero tampoco respetan los nenes, los padres de los nenes, los ciclistas y los peatones. Nadie cede el paso, acá las reglas de tránsito no funcionan, ni una seña, te frenan adelante y cagate, nada de ir por la derecha, nada de cuidar a los más chicos, los nenes encima se cruzan, al sentido común lo desprecian como Durkheim (ojalá lo hicieran por saber y no por completa ignorancia, que es más triste) y es un sálvese quien pueda. Yo voy un poco desquiciada cuando ando en bici, porque voy a mi ritmo y no voy paseando, pero respeto a los demás: voy por la derecha, paso por la izquierda, esquivo a los nenes (dependiendo la edad les grito "cuidado" o "salí del medio"), si la valla obstruye mi "carril" y viene otro adelante, me la banco y espero, etc.

Suena insólito decir que en un barrio cerrado, casi me choca un auto, pero... hace como media hora, casi me choca un auto! (y no exagero, por más que la exageración esté en mis genes). Iba pedaleando lo más bien y al llegar a una "curva" aminoré, por más que me favorecía el lugar de la valla, porque ví luces de un auto que se aproximaba al mismo tramo que yo... cuando llegó noté que manejaba una mina (una de estas mujeres countries tan geniales) que no solo no frenó al verme sino que encaró para mi lado y aceleró. La canaleta en ese pedazo del barrio, como corre riesgo de inundación con lluvias fuertes, no es normal, está hundida y es como un escaloncito bien recto, por lo que no podía tirarme aun más a la derecha... por puro reflejo apuré un toque y pasé, pero la imbécil me acorraló de una forma bastante fea. Claro que le grité bien fuertecito (como una lady que soy) "qué hacés???, me toca pasar a mí, estúpida!!!! y me comí un "pelotuda" que para la mina debe haber sido merecido, imaginad ustedes su mente solo llena de pensamientos similares a "esta pendeja cree que iba a frenar??? yo??? una mujer country? en cuatro ruedas? está loca, que se mate por ir sin puertas"...

Pero bueno, a lo que quiero llegar con tanto rodeo es al trillado tema de la ignorancia de la gente... el respeto vigente es (lógicamente) inversamente proporcional a la violencia que circula casi como moneda corriente. Me dio bronca que se me escape la puteada, porque no quiero contagiarme... pero se juntan demasiadas cosas, todo el mundo anda loco por la vida, nadie respira hondo, nadie opta por la paz, el amor y la calma. Nadie entiende que los otros nos conforman y que por eso debemos respetarnos, todos somos parte de todos y de eso se trata una sociedad... si no estamos tornando nuestro hábitat en un espacio de caos, no sé qué carajo estamos haciendo.

Además, tras comentarios y pensamientos claramente racistas y discriminatorios (cuando todos somos iguales y el color no determina la calidad de persona), esta gente tilda de brutos a los de afuera y de inteligentes e importantes a los que viven dentro de estos alambrados...considero que eso demuestra la peor ignorancia de todas, es la que fomenta al resto, es la que sigue votando ideales inciertos y egoístas y es la que sigue dividiendo... la ignorancia del barrio cerrado es tan terrible como la de las villas, solo que está vestida con ropa de shopping y para el mundo eso marca la diferencia...

El sentido común de la gente es tan casi nulo (y miren la forma en la que lo digo eh, jaja) que

un flaco no entendió qué quise decir con "jugando con Coco, mi gatico" y otro se quedó mudo con un "hola, qué talca?"...

Qué bueno que los que realmente me importan no son la gente.

Tristeza en bandeja

Después de haber escrito un par de entradas poco coherentes, mal redactadas y netamente pasionales, paso a detallar.

Mati Berardi, el chico secuestrado y luego asesinado, era un compañero de escuela. El colegio San Jorge, al que ambos asistíamos, tiene cursos chicos debido a la gran oferta de instituciones privadas que hay por la zona... el más numeroso fue el mío (que egresó el año pasado) y éramos solo 19, por lo que era habitual que compartiéramos recreos y almuerzos con gente de otros años.

La noticia del siniestro me pegó por el lado afectivo (porque a este chico lo queríamos TODOS) y por el lado social... pude haber sido yo, pudo haber sido cualquiera.

En estas localidades cercanas de GBA es más que normal que nos juntemos entre grupos y contratemos un transporte para ir a algun lado, ponemos puntos de encuentro y después cada uno se las arregla... todo el mundo tuvo que esperar en la estación de servicio o en la parada del bondi, pero esta vez, obviamente, fue diferente.

Guiados por el azar eligieron una vida que robar... no se llevaron a cualquiera, nadie es cualquiera, pero algunos lo son menos... este chico me recuerda mucho a mi hermano, por lo que la empatía por la hermana de Matias me está aniquilando.

La tristeza e impotencia se hace mayor con cada revisión mental de los hechos... el accionar de los vecinos, el no te metás que hace nuevas apariciones y el recuerdo que aflora me tornan dificilísima la tarea de pensar en otra cosa...

La hermanita publicó una nota en Facebook que me partió en veinte... no solo me sentí identificada con lo que decía sino con lo que sentía, que no es lo mismo...

Las pérdidas de los hermanos muchas veces se desmerecen porque es una relación conflictiva, si las personas son muy convencionales pueden mediar demasiado los celos o la envidia, pero cuando ese lazo se siente y esas cosas no se perciben, a mi criterio es el amor más fuerte que existe (claro que lo afirmo pecando de ignorante, aún no tengo hijos y probablemente mi percepción cambie).

En sus palabras, la chica le pide perdón por haberlo molestado en vida, recuerda anécdotas y reniega no haber tenido tiempo u oportunidad de decirle esas cosas antes... la parte que más me afectó es la de las disculpas: a todos nos quedan cosas inconclusas, pero me encantaría que entendiera que no hay manera mejor de vivir a los hermanos que molestarlos, vivirlos día a día, pelearlos, codearse... Suelo decir que el hermano más hermano que tuve fue el perdido, porque la convivencia nos hacía agarrarnos de los pelos y nuestro amor se ponía a prueba todos los días, pisoteando cualquier intolerancia... hace poco entendí que esa es fue la mejor manera de disfrutarnosy que el amor que no se verbalizó no pasó por ausente sino que se dio por sentado, quedó demostrado y las palabras no fueron necesarias. Un abrazo o un rato compartido bastaron y ante todo hay que dejar ir porque implica también perdonarse a uno mismo por cuestiones que creemos negativas. Me encantaría que entendiera rápido eso, que no se haga reproches, que se ahorre el camino doloroso de la culpa... pero lamentablemente no puedo hacer nada para acelerar el proceso, porque en estos casos, por más que te repitan las cosas, el dolor no para y parece no haber consuelo.

Llegó un momento en la nota en el que la hermanita empezó a lamentarse por cosas que ya no podrán compartir (como el baile de su fiesta de quince) y por un momento me invadió el llanto, se tarda en descubrir que aunque no las veamos, las personas están y que aunque no podamos conversar podemos sentirlas y amarlas. Nunca va a ser lo mismo, quisiera darle una lista con todas las cosas que va a descubrir durante los próximos días, contarle que ahora las fotos van a estar incompletas, que se va a hacer presente en las miradas, que las fiestas van a tener un vacío, que las cenas van a estar vacías... pero no puedo, no solo porque mi relación con esa chica no pasó de un saludo (la diferencia de edad nos separaba en los almuerzos, no así al hermano).

Hay veces que las personas piensan que los que sufrieron pérdidas se hacen los cancheros y quieren dar cátedra de vida, lamento si alguno piensa que estoy haciendo eso, pero considero que cuando una persona con una historia en particular hace ciertos comentarios, en realidad los tira intentando, aunque sea inconcientemente, aliviar el dolor ajeno... no hay nada en la experiencia por este tipo de llanto que pueda dar chapa para cancherear.

No se más que decir... aunque en realidad y releyendo eso que acabo de escribir, hay muchas cosas por decir, pero sucede que no tengo ánimos para seguir contando, tal vez después, o mañana.

Espero que se haga justicia, por Mati, por la familia y por todos, porque todos tenemos derecho a vivir (aunque espero que lo que resta de las vidas de los asesinos sea miserable). También tengo la esperanza de que los medios dejen de decir que los vecinos tuvieron la valentía de llamar al 911... valor tuvo él que se tragó el miedo e intentó escapar... huevos tuvo él para defender su vida. Huevos que, más claro echale agua, ninguno de nosotros tenemos cuando cerramos con llave las puertas y miramos para otro lado.

Viernes de locos

Recién es sábado y estoy ansiando que llegue el lunes.

Me cansé de la gente, ayer la pasé mal por un taxista y por un idiota que resultó ser un pajero cualquiera (que alguien le enseñe a abrir la boca, por favor!) y hoy me comí la vida y media y encima recibí malas noticias.

Hace un tiempo conocí a J, lo probé. No me gustó, ni él ni su estupidez; no obstante, vino una vez más y trajo a N, un amigo. Claro que culo ve, culo quiere, me gustó el nuevo. Le dije de hacer algo un día, le re copó y me invitó a un bar, ayer.

Después de taller me tomé el 140 y me fui para Colegiales... me pasé una parada y cuando le dije al chofer me recomendó que siga hasta Triunvirato que por ahí pasaba el que va para el otro lado y además está más iluminado; como yo estaba más desorientada que turco en la neblina le hice caso, muy macanudo el tipo, encontré la otra parada, todo bien. Después de un rato de espera y sabiendo que N me estaba esperando a quince cuadras, decidí cortar por lo sano y simplificarme la primera (y última) cita y tomarme un taxi. Sabía cómo ir pero no podía caminar porque era bastante y era peor el remedio que la enfermedad en ese caso. El taxista resultó ser un tremendo hijo de puta que empezó a pasearme y a burlarse de mí, a exigirme que le diga cómo ir pero cuando yo le decía "bueno pero doblemos a la izquierda y bajemos hasta tal calle" se reía e intentaba doblar en las calles con la dirección contraria (con un "ves que no se puede doblar acá?")... me puse muy nerviosa, porque además el forro tenía el gps! cuando noté que me había desviado más de diez cuadras llamé a mi vieja, a intentar hacerle creer al conductor que estaban esperándome personas confiables, uno de esos manotazos de ahogados que intentan hacer retroceder al otro... me puse muy nerviosa, tenía el llanto a flor de piel, cosa que no dejo que me ocurra frecuentemente. Mi mamá me calmó un poco pero por las dudas (y a causa de creciente preocupación) le avisó a uno de mis hermanos, que me habló por teléfono mientras yo le iba diciendo las calles por las que iba; al notar que mi hermano me daba más seguridad y me decía a ciencia cierta dónde estábamos, el tachero del orto puso el gps y terminó dejándome en mi destino, pero no quiero saber qué habría pasado si yo no hubiera llamado desesperada y empezado a demostrarle que comenzaba a entender y a ubicarme... soy presa fácil y es lo peor y lo mejor de esta edad. El conductor ni siquiera tenía los datos a la vista y ni siquiera me saludó cuando me bajé, pero no podía tirarme, no podía hacer nada. Supongo que en parte me acobardé, porque podría haberle dicho "pero pedazo de pelotudo, llevame bien, vos recorrés esto veinte mil veces al día y me venís a tomar el pelo pidiéndome que te guíe?" (o en un tono más real "señor por favor puede dejar de bromear conmigo y llevarme a la dirección que le pedí? le pago por eso, don"), pero no lo hice y le tengo que dar las gracias a mi hermano porque si él no me contenía se iba todo al carajo.

Lo más cómico es que mi hermano, cuando me llamó, empezó sugiriéndome que le pregunte al tipo por qué camino me estaba llevando, cuando en realidad el tipo me preguntaba a mí e ignoraba mis respuestas sin darme explicaciones o algún tipo de información. (Claro que después se dio cuenta y la cosa se puso seria).

Pero bueno, llegué a destino, me encontré con esta gente y probé a N. Es un tarado, un pendejo encerrado en un cuerpo y una edad de 20 años (que no es demasiado, pero una vez más confirmo que la edad es una formalidad, porque este imbécil tiene 12 de mente, definitivamente tengo que seguir apuntando para arriba). Parecía interesante pero las conversaciones empezaron a hacerme dudar ya que dejaban en evidencia el abismo que nos separa en materia de gustos y pensamientos, por suerte cuando terminó de mostrar la hilacha me hice valer y repetí para mis adentros, hasta que pude exteriorizarlo, que no soy un ring raje para nadie (entendido?) y que puedo estar soltera, puedo querer alguien para compartir, pero no soy idiota y sé que compartir no es lo que pasó ayer precisamente.

Ayer, entonces, me sentí doblemente violentada, primero con el chofer del auto bicolor y segundo con este flaco, con el agravante, claro, de que la vida me demuestra que tengo que tener más paciencia y que hay cosas por resolver (señal capatada del poco interés que tengo ultimamente hacia las otras personas) antes de concretar lo que mueve a mi ansiedad.

Hoy me levanté con mucho dolor de cabeza, nerviosa y frustrada, así que me gratifiqué con el método más fácil en este mundo kista: almorcé en Mc Donalds, me compré una manteca de cacao y un par de botas y aproveché para pasear con mi hermano, la mujer y sus padres, que están de visitas.

A pesar de todo, concluyo este sábado horroroso con optimismo, los problemas en casa van a terminar, los miedos que me inundan se van a terminar ahogando y mi gato por fín se va a dormir (está desde hace una hora jugando con una colita para el pelo, sobre mi falda).

MAÑANA PUEDE SER UN GRAN DÍA, ¡duro por él!

-10 en gimnasia

El año pasado fui un par de veces a un gimnasio, con mi amiga A, pero terminé abandonando por vaga y porque no me caía bien la mina.
Hoy fui, después de tanto, a una clase (al mismo lugar, con la misma profesora)... quería ver de qué se trataba y ver si me enganchaba.

Saldo: una cara de orto y una nueva destinataria de mis puteadas.

Qué mina densa, hace una coreografía (yo soy la peor para seguir pasitos encima) de baile (no con escalones ni nada, un baile de meneo) y se queja porque no nos sale a las que intentamos copiarla. Como si hubiera nacido sabiendo todo, incluso cómo mover los pies.
Mantanga, me fui a correr a la cinta hasta que mis pies no aguantaron más y después me fui a la facultad...



Ahora estoy cansada por hacerme la contrera e irme a correr y totalmente llena por haber cenado como un lechón.
Pero contenta, porque panza llena = corazón contento.

Hablar un tema hasta que pierda sentido, nombrar una persona para librarla de su personalidad, para que incluso su ausencia pierda protagonismo, pronunciar una palabra hasta que carezca de significado, exagerar el acto de pensar para parecer, exagerar el acto de recordar a tal punto que se note la farsa, que repugne.

Demagogia.

Demagogas fueron las palabras pronunciadas hoy por nuestra máxima mandataria: lo que un pueblo quería escuchar, el argentino... el pueblo que cobra el plan trabajar y en el dos mil va a una manifestación por el pancho y la gaseosa. Ese pueblo, pero hay otro que sufre, que llora el recuerdo.
Casi obseno el acto de meter campaña política encubierta en algo que debería ser de memoria.
Porque eso se necesita, memoria por aquellos años, memoria por aquellos otros y memoria por estos... yo pienso que la democracia no está en peligro porque no está ni siquiera en juego...

Una ex profesora mía tenía en su nick hoy "Sin Julio Lopez no hay Nunca más". Coincido.

Dimes y diretes...

Hace unos dos años asistí a un modelo de naciones unidas, en el que conocí a un flaco de nacionalidad paraguaya con el que salí un tiempo. Paolo tenía un amigo, M, que se había más que enganchado con una muy amiga en ese entonces, L.
L estaba con otro flaco hacía un tiempo largo y mucho lugar no le dio, por lo que M despechado acudió a mí en busca de una amiga. Me dejé llevar y más que amistad, terminó siento una especie de gran aluvión.
Mi amistad con L se venía deteriorando y esto fue el golpe final. No se puede decir que la cagué pero a mí me habría jodido como a ella...
Ahora con L me llevo mejor por suerte (entendí que ambas habíamos sido muy boludas y que así como vale mucho más que esos dos flacos, merece más... que ellos y que una mina aprendiendo sobre la amistad), sobre todo teniendo en cuenta que vamos a estudiar cosas no muy diferentes, que somos muy parecidas en lo que a personalidades refiere y que ya egresamos, por lo que no tener que aguantarnos ocho horas diarias hace la diferencia.
Con el chico con el que ella salía me llevo hasta ahí, con el paraguayo muy poco y con M actualmente y a raíz de algo que sucedió hará cosa de un mes, no me hablo más.

M estuvo más de un año dudando entre L o yo, es que son muy lindas, es que son muy parecidas, las quiero de diferente manera... yo no me dejé estar en el medio, pero siempre tuve la esperanza de que este chico fuera algo más que uno al pasar.
Cuando conocí a F encontré en él la seguridad que no había hallado en los otros, menos en M, por lo que mucho no dudé y me embarqué en lo que estoy ahora. M siguió hinchando, por decirlo de alguna manera, para mí eran emociones jodidas, hasta vino a casa.
El acontecimiento que un poco más arriba mencioné como "algo que sucedió hará cosa de un mes" se basa en que vino a una fiesta (él vive lejos de mi casa) organizada por F y los amigos, en la que yo estaba haciendo de barman (woman) y pretendió que fuera a charlar con él. Ya era tarde, bastante tarde para sentir algo por mí, así que dejamos de hablarnos.

Todo esta historieta media china que conté se debe a que L me contó hoy que M andaba diciendo que yo dije que (flaco, tenés 19 años, ¡por favor!) sólo pensaba verlo nuevamente cuando, dentro de cinco años se efectuara la reunión de egresados de mi colegio y él vaya de la mano (novio de) -de L.
Pero estamos todos locos, ¿no? ¿En qué cabeza cabe que yo esté hablando de él? En ninguna, y mucho menos que yo haya dicho estupidez semejante...
Pero bueno, esa es mi cosa insólita del sábado por la noche, en vísperas de mis ansiadas vacaciones, queriendo decir esto que estoy al pedo en casa y no tengo mejor actividad que hacer qeu escribir en mi blog.

Advertencia: el texto se entiende poco, es un descargo fruto de la melancolía que esta vez no es provocada puramente por la adolescencia sino por factores externos, adultos...
Para los que no me conocen, yo soy un poco de allá y un poco de acá; me mudé cinco veces de ciudad (seis si contamos los meses provisorios en aquel departamento en Capital), y aunque en la primera sólo viví hasta mis 5 años, dejé arraigadas mis raíces y es una de las ciudades que más recuerdo, y que, valga la redundancia, más recuerdos lindos me trae a la mente cuando la evoco.
Ahí mi familia era naturalmente numerosa, cuatro adolescentes, la nena, los padres...
La cuestión es que intenté siempre mantener el contacto con mis amiguitos de todas las escuelas...
Después de nueve años de haberme mudado de la primer ciudad, encontré por fotolog, después de buscar mucho (ubiqué todos los de esas ciudad y a partir de ahí busqué )a un par de amiguitas.Justo ese año coincidió en que por mi cuñada (que vivía en esa misma ciudad y tiene a toda la familia en ella) viajamos para esos pagos para Navidad y (yo tengo algunos familiares allá pero ahora estudian en Capital) terminé saliendo con unas amigas de mi primo...
caminando en taquitos por la calle de los bares la gente me reconocía, después de tantos años (la gente=aquellos con los que no había tenido contacto) y me abrazaban (me sentía Zulma) diciendo "Barbarita, sos vos?" (sí, para esas personas ese es mi nombre)...volver a esa ciudad me hizo mierda, me movió demasiadas cosas.
Nunca me mudé queriendo, siempre entendí las causas (o bueno, casi) pero siempre dejé un pedazo de mí en cada ciudad, en cada persona... y siempre digo que me acuerdo más yo de todos que todos de mí.

En la ciudad que víví después hice buenos amigos, los seguí visitando hasta que las mudanzas me hicieron perder el contacto y las cartas dejaron de llegar... este año encontré por Facebook a mis amiguitos y charlamos casi a diario, cosa que me hace muy feliz, aunque me mueve muchas cosas... Mi hermano menor egresó en esa ciudad, me acuerdo que jabía una gran fiesta en la plaza del pueblo, todos disfrazados... encontré fotos de la fiesta de los egresados de este año, ya terminaron las clases, ya pasaron de página.
Mis amigos de la ciudad que vino posterior a esa pasaron conmigo la peor parte de mi vida, hoy (y por este acontecimiento escribo esto) ví fotos de su graduación y les volví a hablar, a pesar de que varias veces me dijeron que estaba cambiada (años atrás) y que no querían ser mis amigos... a lo que respondo: claro que estoy cambiada, me mudé dos veces más, fuí a cuatro colegios más, tuve que resistir. Pero hoy les volví a hablar, con mi mejor amiga de la infancia nos pusimos al día, por suerte vienen a estudiar a esta zona...
La ciudad previa a la que vivo ahora me dejó los amigos de la preadolescencia y tres de los mejores amigos que puedo pedir, a pesar de que me cuelgen, los cuelgue, se nos acumulen las noticias, etc...
Todo viene a que en todas las ciudades en las que viví, mis cursos tuvieron sus fiestas de fin de año... y una vez más me agarra esa nostalgia de mierda de no saber por qué mierda estoy acá, en un lugar del que no me siento parte...
Muchas veces, al mirar las fotos y ver que en mis antiguos grupos hay nuevas personas siento bronca, mucha bronca... pienso que ellos ocuparon mis lugares, que ocupan el rol que yo debería ocupar pero que por vueltas de la vida tengo muy lejos...
y me dan ganas de llorar, de lloriquear como no suelo hacerlo, como una nena...yo debería estar en cada una de esas fotos.Yo.
Pero sobre todo me da impotencia, por el tiempo perdido, por el tiempo pasado, por el paso de los días, de los años.
Todos avanzan, ahora con mi egreso puedo decir que voy a avanzar, a cambiar de vida... pero por muchos años sentí que todos avanzaban y yo seguía intentando ganarme el derecho de piso en la escuela de turno.
La cuestión es que no sé de dónde soy, porque ya no pertenezco a ningún lado, y cuando me preguntan de dónde vengo tengo demasiadas ciudades para mi gusto que se pelean por surgir.
Y me da bronca, porque toda mi vida la gente esperó que yo pueda. Y pude, por mí, por todos... pero ya terminando el colegio y a meses de empezar la universidad me doy cuenta de que no sé cómo hice y de que todo me dejó devastada... a pesar de verme vivita y coleando.

Pedirle peras al olmo.

Hoy es el cumple de una amiga del colegio, lo festejó anoche. Tranqui, estuvo bueno, fuimos a cenar a la casa, después a un boliche... o bueno, al vallecito.
Cuando la situación de banca rotativa está vigente en mi grupo de amigas, suelo ser la tercera en discordia, simplemente porque no coincido en la mayoría de las cosas, no me gusta la monotonía y no me gusta la música de ellas, lo que complica todo, porque con mi excesivo afán de perfeccionar la convivencia y el excesivo descuido y desintereso de ellas se complica.
Ayer fue mi novio a lo de A, la cumpleañera... estuvimos lo más bien todos y ya llegando a las dos nos fuimos para el boliche, al que entrábamos gratis hasta las en punto. Hace un tiempo le presté unos pesos a mi mejor amiga para que vaya a visitar a uno de sus amigos y ayer era la noche del reintegro, porque andaba corta de efectivo, me había olvidado de pedirle a mis progenitores y me venía bien ese dinero. Cuando llegamos a la cuadra, estacionamos y mis "amigas" bajaron del auto, yo me quedé pseudodiscutiendo con F, era el cumple de mi amiga y quería estar presente, pero él quería que nos fuéramos a algún lugar más tranqui ("lleguemos a la segunda cita, Doritos"). La tentación era eso mismo y pesaba, pero no logré hacerlo bajar del auto y me fuí sola, cuando llegué, 2:03, mis amigas ya habían entrado y a mí no me dejaron pasar, no dejaban pasar más gente, eran más de las dos y bla bla bla, la ley en la provincia. Ninguna de mis amigas se dignó o se preocupó medianamente en saber qué me había pasado.
Estando yo sola me encontré con tres compañeros de colegio, sin crédito y en las mismas condiciones que yo, decidimos ir a tomar algo a un bar de por ahí para hacer tiempo, porque todos nuestros acompañantes habían ingresado a Místico. Cuando llegué a la esquina estaba F, había escuchado que me volvía en remis y como no quería, se quedó esperándome (sí, les presento a mi novio, jaja). Obviamente me quedé con él un rato y a eso de las tres ya no había nadie conocido, mis compañeros habían desaparecido, las chicas no habían dado señales de vida por ningún medio y como si fuera poco, mi celular se estaba quedando sin batería, además de haberse quedado sin crédito.

A, L y yo pensábamos volvernos en remis, cuando estábamos yendo al boliche, mi mamá me mensajeó diciendo que ella podía buscarnos, pero como no tenía crédito, le pedí a las chicas que me prestaran un mensaje para decirle que sí; "cuando bajemos porque ahora estamos muy complicadas" (atadas juntas y riéndose de lo que había en el auto de F ¿?) fue la respuesta, demás está aclarar que bajaron del auto, se fueron, yo me quedé ahí con F y nunca le mandé el mensaje a mamá.
A las chicas no las ví más en toda la noche así que lo lógico era que el remis seguía confirmado y que estaba disponible para la vuelta, o tenía que esperarlas yo, a pesar de no haber sido ni siquiera esperada ni avisada ni alertada, ni nada?
Hace un rato la llamé a A a ver por qué me habían ignorado de esa manera... lo cómico es que la enojada es ella, la que me plantó afuera, ni siquiera se preocupó en saber si estaba bien, la que ni se acercó a la ventana del boliche, la que ni siquiera mandó un mensaje... me enteré que soy una garca porque me fuí y la dejé plantada (?) porque nos íbamos a volver con mi mamá (?)... jajaja sí claro, cuando les pedí un mensaje me ignoraron, siempre, en su mundo, en sus chistes, en sus resentimientos, en sus temas... ahora la garca soy yo, jajaja. Sí, yo tuve suerte porque F no se había ido, porque sino me cagaba y me quedaba hasta las 5 y media esperándolas (porque tampoco tenía plata para volverme porque ella todavía tenía mi billete). Pero yo soy la garca.

Intento mirarlo de su lado, pero sigo sintiéndome indignada, a ver, revisemos... yo qué tendría que haber hecho?y sí, ser aún más incondicional, hacer que mi mamá nos busque (para eso conseguir un teléfono que funcionara) así a ellas les quedaba cómodo salir del boliche y tener la vuelta... está bueno, sísí... tendría que haberle pedido a más personas que la localicen en el boliche, se vé que no fue suficiente... sí, tendría que haber ignorado a F para ir corriendo atrás de ellas así entraba al boliche, jaja... "discutís cuando no tenés razón", eso me dijo, cunado la volví a llamar, porque la muy madura me cortó el teléfono. El que corta el teléfono no tiene argumentos, jaja entiendo que se hayan enojado, así como también me enojé yo, pero no me pueden culpar por no tener vuelta, yo le tuve que pedir a F que me traiga a casa, y saben (y los que no, hola se los cuento) que odio pedir y más esas cosas, me da verguenza. Ellas sin siquiera preguntar si mamá podía, se agarraron de un comentario, ignoraron mi petición, se fueron al carajo y chau, yo tenía que hacer todo, no? No, tampoco soy idiota che... ustedes se ríen, y me dicen "yo amo mi democracia"... eso no les dice nada? lealtad, justicia, CEREBRO!
No soy masoquista, ni voy a ser tan servicial, porque se olvidan de desnaturalizar... ya todo les parece taan natural y tan obligatorio que no valoran. Y se los escribo porque eso hago con lo que no puedo decir, y a veces no puedo decirlo porque se encierran, porque no escuchan, porque prefieren pensar que soy una idiota antes que razonar lo que les digo.
Dramática, jajaja sí, obvio... la vida es un drama, mi vida no es tan superficial como para no tener dramas, así que allá ustedes, cuando entienda qué les jodió capaz, valga la redundancia, pueda entender más, pero una vez más ahora ganan mis argumentos y no porque sean propios.

a mil por hora.

Me hice este blog ppalmente para que mi familia no entre, el otro se había desvirtuado, ya no podía escribir lo que sentía porque recibía comentarios de mis hermanos, así que me pareció buena idea, muy, abrir uno nuevo para poder hacer el descargo prohibido del otro.

Ayer estaba enojada y dolida por unas actitudes de mi madre y escribí la entrada anterior; no va que lo leyó y bueno, es viernes 13, así que ella cayó con un martes.

De tristezas y penurias ni hablar, a veces los padres se piensan que por ser adolescentes no entendemos nada, pero ahora piensa que soy una mierda, fue una carta, la que me hizo, a modo de despedida, lo que me parece muy dramático.

No me arrepiento, porque el momento dispara lo que dispara, era lo que sentía y listo, pero me molesta, me molestan tantas cosas.

Sumémos relaciones confusas conmigo misma, con mis hermanos, problemas en el colegio y ahora problemas con mi mamá y resulta una catástrofe, otro mes de mierda.

Si el Ceibo es la flor nacional no sólo uruguaya sino argentina también, por qué no nos inspira de igual manera que allá?
http://www.ceibal.edu.uy/
Quiero un plan Ceibal, quiero que nuestros políticos se ocupen de la educación, quiero que los políticos se ocupen del hambre, quiero que se ocupen de nuestras necesidades, los porcentajes son dibujos. Quiero tener un país verdadero.
Basta de mentiras.
Así tiene que ser la modernidad, integradora, no excluyente como en este país.

Pero no, seguimos en la pelotudez de idolatrar a Maradona, tapemos todo mientras se llenan de plata los bolsillos, de anillos las manos, de cadenas los cuellos, de zapatos los armarios. Tapemos para que no se vea que nos morimos de hambre, de tristeza, de exclusión.
Tapemos la marginación con una más disimulada, dale.

"...Ella no sólo es altiva sino que es orgullosa y susceptible como yo..."
me atribuyo las mismas características, de qué me sirve bardear? de lo mismo que te sirve hacer espamento.
Está bien, seguís demostrándome lo lejos que estamos ambas de cierta realidad.
Gracias, aham.

Ven lo que decía? es en vano, jaja todo es vano.
Bah no todo, muchas cosas son al pedo, hay que aprender a no derrochar palabras.

Altivo.

"es comida eso, papito, no la mierda que te damos" jajajajaja las charlas que mantiene mi papá ocon mi gato haciéndose el bruto son muy buenas.

Estem, nada, para todos: las palabras tienen el color que uno les da.
En el post anterior dije cosas bastante decentes de gente que demostró con las quejas que puede no merecerlo; claro que siempre le van a buscar la quinta pata y se quejaron hasta de lo que dije agradable. Ya está, no cansen... es un blog, es público, si no les interesa, no entren, no jodan.
Lo mismo pasa con mi familia, en el otro puse un comentario relacionado a mi infancia y mi mamá no pudo con su genio y me hizo unas aclaraciones... no! a ver, a los que me conocen y leen estos espacios, no limiten. Ya está, ya bastante menos digo por estar en conocimiento de que me leen, no hinchen más, háganse cargo, trabajen las cosas... yo no voy a hacerlos privados ni voy a cambiar mi forma de pensar en este momento y mucho menos a censurarme.
Como dije, cada uno tiene sus interpretaciones.