Nervios

Acá estoy, probando un nuevo cosito del iPod que me permite postear fácil y esperando al novio de mi amiga para ir a comer a lo de mamá Hilda.
Esta noche partimos las dos rumbo a Sgo. de Chile y si todo sale bien, la otra semana pisaré nuevamente suelo porteño. Bon voyage :)

Nunca pensé:
1) que ir a una ecografía me iba a casi emocionar/enternecer, pero sí. Acompañé a mi cuñada a la 4d (no hay 4 dimensiones, imbéciles) y ver a mi sobrinita me resultó no impresionante sino lindo. Siempre me dieron como asquito esas cosas pero bueno, cuando es cercano se ve que pega diferente.
2) que después de todo el fanatismo que tuve de chiquita por Harry Potter, iba a odiar sus películas. Terminé mi día yendo al cine con una amiga/ex-compañera de colegio (con la que tengo más relación ahora que en la escuela) y sus amigos de exactas (wtf, menos mal que existe gente que quiere estudiar exactas y que no son todos anti's como yo).. Naaada, Dumbledore es una deidad, Potter también, me intriga si 19 años después seguía hablando con serpientes o no... voy a tener que mandarle un mail a JK...
3) que me iba a preocupar por cosas tan idiotas, como por tener celos. Pero no los tengo, me preocupa que los voy a tener; alguien que me cachetee por favor. No la hago a veces (¿a veces?), yo solía dejarme llevar LOCOOO... debo aceptar mi rol. He dicho.

Even brighter.

Okey, la vida es una moneda, un pañuelo, un punto convergente, no sé.

La cuestión es que no me digno a terminar un trabajo porque según mi análisis personal terminarlo me convierte en adulta y en miembro completito de la universidad.

En un cumpleaños conocí a un nuevo lector de este blog con quien compartí unos mates tan improvisados como las reacciones y las siuaciones que los acompañaron. Mi mundo está dado vuelta, no sé si yo soy la que tomo el pelo o la que caigo en juegos ajenos. Me encantaría saberlo, me encantaría saber si hay impacto.

Como ser humano la gente tiende a recordar o permanecer en las vidas de los demás y sobre todo si si se compartió cierto tiempo. Hablando con mi amiga estamos coincidiendo en el deseo de sacarnos de adentro la angustia de lo compartido, no entre nosotras sino con ellos. Qué tremendo, hace un par de meses no me imaginé esto, me imaginaba incertidumbre, me imaginaba situación borrosa pero no bronca o incertidumbre.

Tiendo a ponerle más cariño a las palabras ajenas del que realmente tienen, tiendo a alegrarme por un "beso" por celular o por un "kiero" cuando en realidad generlamente resultan meras formalidades y un comprobante de que la otra persona piensa que si me suelta la correa me pierdo.

Cuándo voy a terminar de entender que no necesito? es que lo sé pero fue tan cómodo dejarme cuidar... No suelo hacerlo y por eso me da bronca que el otro piense que soy débil, fue nuevo. Supongo que me llevo el mundo puesto de vuelta: 19 años, viviendo sola, no soy ni muy linda ni muy fea (normal), hablo y soy digna de ser escuchada... tengo el mundo en mis manos, es el mejor momento de mi vida y recién ahora estoy entendiéndolo. El primer mes viviendo con mi amiga fue traumático, no porque fuera aburrido ni mucho menos sino proque estábamos las dos bastante bajoneadas, nos sentábamos en las camas y lloriqueábamos, yo no sabía qué iba a pasar con nada, miraba facebook cada dos segundos buscando un símbolo de paz o algo que aquietara mi mente... salíamos a caminar y eran los principales acusados de nuestras conversaciones, la inestabilidad era moneda corriente y el estudio se hacía rogar.

Ahora, en cambio, mi amiga está empezando a enojarse por fín y yo me estoy cansando de ciertas cosas, porque eso es lo que pasa cuando dos independientes se juntan y se dejan querer, uno va a hacerse el gato y el otro (la) va a quedar como un boludo, pero bueno, no me quiero embroncar pero quiero dejar de pensar en mi viaje porque todo Bretton Woods tiene que ver con él y pienso y me río y me divierto y bla bla bla y de repente caigo en que ya pasó y en que él también pasó en este momento de mi vida y que yo pasé en su vida y me entra el remolino y cada vez cuesta menos salir, pero cuesta.

Pero bueno, dejo todo inconcluso y me voy a terminar un trabajo, o en realidad a empezarlo.

Recordatorio: contar lo del ipod, msn y malestar físico.

Hay momentos que guardaría para recurrir a ellos y sentirme mejor, Kodak volvió superfluo una verdad humana, la de querer volver a ese momento de tranquilidad o alegría o lo que sea que fuere.
Ayer hablé por tel con A, el flaco este que me dejó (después de algún tiempo) con una sonrisa insípida como la de ese cuadro famoso y una sonrisa en el recuerdo grande, grandecita... Mi idea era básicamente (enterate lindo lector) mandar todo al carajo de una, incluso tenía anotados mis tips para no flaquear, pero mi mente me jugó en contra y terminé charlando de la vida con él, es inevitable, me encanta hablar con él, somos opuestos en muchas cosas (él es un poco fachito pero es parte de su atractivo y es un poco lo que yo necesito para no largar todo e irme al carajo) y cuando me pongo a conversar me doy cuenta por qué me dejé querer.
Es un gato. Yo soy un gato en parte (eso nos acerca) y supongo que después de ganar cierta experiencia mi habilidad de vida felina aumentará... yo todavía quiero y necesito expresar, pero la autonomía (no sé si es independencia, en cierto punto nadie es independiente, en cierto punto no sé qué tan independiente fuimos) que compartimos en parte es digna de esos animales tan (a los ojos de los que no entienden cómo funcionan) misteriosos. Los gatos no tienen demasiado misterio y en eso está lo místico.Son simples, selectivos. Ellos te eligen (tal vez a mi orgullo gatuno le duele no haber sido elegida) y te aceptan, el perro en cambio es más inocuo, piensa menos (no por impulsivo solamente sino por habilidades) y eso lo hace más bruto, más primitivo, más idiota. El gato, en cambio... el gato me encanta, el gato asusta, el gato te juega, te piensa, te convence. A veces dudo si quiero codearme con gatos o no, para rebuscados en simpleza estoy yo, verdad¿? Esta simpleza es un poco más compleja que lo básico, la cosa se complica al entender que hay más de una definición por palabra, pero eso sí que es otro post.

A lo que apuntaba, antes de irme al carajo con desvaríos sobre los Bizcocho, es a mi incapacidad de alcanzar ciertas cosas y a mi capacidad subestimada por entender aquellas otras.


Esa impotencia que siente la gente por no poder revertir ciertos daños en realidad tiene que anularse. No me daña, no me dañás, a lo sumo y como mucho, queriendo a alguien me dañé yo, pero asumir que es un daño sería asumir que hay arrepentimiento, que hay intención de revertir algo para que el dolor en cuestión desaparezca. Y como dije mil y una vez, no me arrepiento de nada, lo volvería hacer y que ahora tenga que mirar al frente no significa que una parte de mi no espere encontrarse con una parte de vos en un futuro. Futuro incierto si los hay y en realidad creo queno sirve que hay un futuro incierto porque es como asumir que hay uno cierto y es una falacia, ¡no hay futuro cierto! supongo que eso es lo que me asusta en esta parte de mi vida. Lo único cierto es que la vida sigue y mi realidad avanza, lo que duele es que su realidad sigue y su realidad avanza (no por él, claro, por mí, meramente egoísta es ese razonamiento) y en ese avanzar yo voy quedando afuera, o en realidad ese es mi temor, con él y con toda la gente... mi temor de quedar afuera, sucede que la gente causa grandes impactos en mi vida y creo que se comprueba con la relevancia que tuvo para mí que alguien me dedique una sonrisa en un colectivo... más allá del levante o no, alguien me notó, será que no termino de notarme yo?
El escrito se está tornando un poco cualquiera, pero recordé que mi hermana del alma me dijo que tengo el mundo en mis manos, que no solo no puede creerme de la edad que tengo (no porque la edad signifique madurez o inmadurez) sino que hay una realidad y que la mujer, desde los 23 hasta los 30 tiene el mundo en sus manos, que tengo que aprovechar y entender eso, porque yo ya lo tengo en mis manos y, según ella puedo hacer lo que quiero.
Ultimamente hay mucha gente que deposita cierta fé en mí, mi profe de taller (a partir de ahora "H", porque detesto categorizarlo como profesor cuando en realidad es más un amigo o mi mentor, o mi padrino, o lo que sea, en "esa relación rara que tenés con tu profesor"), esta hermana del alma, gente que se metió en mi vida recientemente... qué hago con eso? es real? toda la gente inspira fé en la gente? es una locura, sigo sin querer ser del montón y sin tener la voluntad de hacer algo para cambiar mi condición de una más. No obstante, por más que digo esto sé que puedo lograr algo si quiero, tanto encender a alguien como intrigarlo, interesarlo, pero no me divierte ultimamente. No me sirve de nada recordarle a aquel tipo de mi pasado que soy genial y que la pasa mal sin alguien como yo, no me sirve porque no me interesa él y porque no en todo momento me comprendo esa mujer joven que es capaz de todo lo que quiere.

Agh, en fín, lo que iba a contar al principio fue que la vida sorprende y que cuando menos lo esperaba alguien me mandó un mail no tan desalentador como el que recibí la semana pasada. Claro que no me interesa pero está bueno para demostrarme que unos kilos de más no opacan mi luz, no opacan ninguna luz. Por qué habría de pensar, entonces, que un cuerpo diferente al que siempre tuve opacaría mi luz?








También quería comentar que en este momento no tengo ganas de hablar. Tengo rachas de comunicación, hace un rato le pedí a mi viejo que revisara el cuento sobre el que estoy haciendo mi primer trabajo facultativo y cuando vino con la devolución ya no tenía ganas de hablar o de escuchar o de nada, tan... tan caprichosa puedo ser? aunque en realidad el momento en el que no quiero escuchar es el momento en el que tengo mi idea y no quiero que sea ultrajada, no siempre quiero hablar. No sé por qué la relación padres-hijos me genera eso.

Hoy fue un buen día, dormí mal pero mejoró todo, copadísima la clase de norteamericana (aunque ya tengo diferencias con el profesor que prontamente me encargaré de comunicarle) y taller. Taller... mmm taller, obviamente me encontré antes con H, mi pseudoprofe (amigo, mentor, padrino?) y nos tomamos él su café de siempre y yo mi jugo de cumpleaños mientras charlábamos sobre mi facultad, sobre los desamores, sobre los amores, sobre la tecnología, etc.

La jornada propiamente dicha de taller estuvo muy copada, el denzel que me persigue por facebook y msn no fue y en breve se va de viaje así que por largo tiempo no lo voy a ver, me llevé bien con la erudita que siempre me hace pensar que se poco, me tiraron unas puntas para el tp que tengo que hacer... Todo bien, incluso pienso que es bueno haber caminado seis cuadras para llegar al subte y encontrarlo cerrado, al parecer hoy cerró media hora antes... me tomé un colectivo y, como tengo las uñas rojas, un flaco empezó a mirarme, se bajó un par de paradas después de mi subida y terminamos a las sonrisas, a los saludos... tendría que haberle dicho que por actuar de esa forma y ser lindo ahora es mi novio, se complica un poco porque no tengo el teléfono, pero qué cómico, se dio todo demasiado gracioso... esperaba un bondi, pasa otro y me doy cuenta de que ese también me lleva, cuando lo voy a parar ya pasó, sigo esperando... pasa otro que ni siquiera era el que estaba esperando primero y ¡zas! me pasó eso. Claro que a los cinco segundos ya me había armado la historia entera de su vida y de mi vida y de por qué nos pasó eso y de por qué me pasan esas cosas... ya encajé su cara (que mal-recuerdo) en un arquetipo y le puse el rostro puntual de otro de la facu (es que se parecen, pero mi amor de coelctivo es más lindo) y me sorprendí de cómo la mente va a mil, en dos paradas me pasó eso, pensé mil cosas, en otras tres que pasamos hasta llegar a la mía me imaginé su cara y posibles encuentros, me imaginé que todo pasa por algo y entendí que algún día alguien me va a decir que me conoce porque le devolví una sonrisa desde arriba del 132... qué locura, claro que llegué a mi casa super risueña, con una sonrisa de oreja a oreja, no por el hecho de haber tenido una sonrisa por retribuir sino porque hoy fui diferente, me animé, me pinté las uñas de rojo y ahora tengo una excusa para mi cambio de actitud... pero en definitiva es eso, tengo un cambio de actitud, un jean muy cómodo y ancho, una remera muy cómoda y que inventa atributos y unas uñas rojas me levantaron...

Todo el tema del atuendo, sumado a que seguí las clases, a que estoy aclarando mis ideas y a que estoy intentando que esa persona a la que quiero se baje de esa nube y empiece a darme asco, que si bien no lo logro, en el camino al menos empiezo a lamentar el hecho de estar sola más que el hecho de no estar con él... (retomo, todo eso) me tiene de buen humor.

Y ahora señores, a prepararme un tico arroz con atún :) y a esperar a mi amiguchi con un plato caliente, porque si hay algo que soy, es parecida a una madre.

Pasé todo el año esquivándole a este malestar, preferí sentirme sola a preocuparme por ciertas cosas, casi que fue un año totalmente masoquista en ciertos aspectos... pero ahora, a trece días de irme por tres meses, estoy con la cabeza tomada y un malestar asqueroso. No quiero! por qué? estaba bien sin nadie en mi cabeza (bueno, no tanto) y le sumé una preocupación a mi valija, por qué?! si al menos fuera mutuo, pero NO.
UNA MIERDA!!!!!!!!!!QUE ALGUIEN ME ROBE LA CABEZA A 13 DIAS DE VIAJAR ES UNA MIERDA!!!!!!!!!! devolvémela, o prestame atención :)

Este tema de los grupos es... todo un tema, eh?

Hoy fue un muuy buen día, ahora no es una gran noche, como dije, me robaron la cabeza y no me la devuelven (pero ni siquiera sabe que la tiene, pobre)... pero para resumir, me uní a una manifestación y terminé sentadita con mi gran amiga F en la municipalidad del pueblo en el que vivimos.... wtffffffffff

Pero ahora quiero, con toda mi alma, irme al carajo y que todo me parezca chiquitito chiquitito, que este flaco me parezca chiquitito chiquitito y que la experiencia sea grande grande, como la magnitud en la que voy a extrañar a mi familia, a mis amigas... como la magnitud de mi crecimiento, sea para bien o para mal...

4to B, ALLI ESTAREMOS!

Sublime!

Yo sabía que no soy la única que pone tildes por msn!!!! soy feliz!

Igual no solo soy feliz por eso paso a enumerar(aunque mejor no me recuerden que eso es una tarea bastante mecánica y matemática):

- Se viene otro sobrinito!!! todavía no llegó el primero que ya estamos esperando un segundo!

- Voy a ser madrina del primero!!!

- Terminé el CBC! genialmente promocionadas las seis y

- me faltan 17 días para irme!

ALGO MAS????????????????

Ayer salí a festejar con mi gran amiga F el fin del primer año facultativo y terminamos sentadas en el tapialito de la biblioteca del pueblo en el que vivimos, con unos flacos muy copados (en realidad eran como cinco pero dos se ortivaron y se fueron). Muy loco además porque los ví todo el año en el primer piso de la facultad, discutiendo apasionadamente (porque si hay algo que no les falta a estos tres es pasión por lo que hacen y piensan) y recién el día que terminó todo se me dio de cruzar palabra.

No sé si ellos me habían visto o no (más allá de uno que ya es amigo de la casa), pero más allá de eso, hacía bastante que no me reía tanto, tantísimo y estoy feliz, porque fue un finde redondísimo.

No suelo poner estados de ánimo en mis cuentas de redes sociales, pero esta vez puse "feliz, feliz, feliz"... el sábado me enteré que voy a ser madrina y ahí fue uno, después me almorcé la noticia de la promoción y fue el otro... el tercero en el momento lo puse sin saber, pero buenas energías traen buenas energías y así fue, un sábado de primera, un domingo tranqui, con mucho dulce de leche y una hora con mi vecina (no pongo "amiga vecina" porque es muy vueltero pero se sabe que es mi amiga) me dejó con una sonrisa tan grande que si no me hubiera conectado ya no tendría :).

En fin, es un post totalmente desordenado pero es alegre, estoy alegre... me queda poco acá, si todo sale bien empieza un tiempo de locos y soy feliz. Feliz!!!!!!!

El sentido común de la gente es tan casi nulo (y miren la forma en la que lo digo eh, jaja) que

un flaco no entendió qué quise decir con "jugando con Coco, mi gatico" y otro se quedó mudo con un "hola, qué talca?"...

Qué bueno que los que realmente me importan no son la gente.

Tristeza en bandeja

Después de haber escrito un par de entradas poco coherentes, mal redactadas y netamente pasionales, paso a detallar.

Mati Berardi, el chico secuestrado y luego asesinado, era un compañero de escuela. El colegio San Jorge, al que ambos asistíamos, tiene cursos chicos debido a la gran oferta de instituciones privadas que hay por la zona... el más numeroso fue el mío (que egresó el año pasado) y éramos solo 19, por lo que era habitual que compartiéramos recreos y almuerzos con gente de otros años.

La noticia del siniestro me pegó por el lado afectivo (porque a este chico lo queríamos TODOS) y por el lado social... pude haber sido yo, pudo haber sido cualquiera.

En estas localidades cercanas de GBA es más que normal que nos juntemos entre grupos y contratemos un transporte para ir a algun lado, ponemos puntos de encuentro y después cada uno se las arregla... todo el mundo tuvo que esperar en la estación de servicio o en la parada del bondi, pero esta vez, obviamente, fue diferente.

Guiados por el azar eligieron una vida que robar... no se llevaron a cualquiera, nadie es cualquiera, pero algunos lo son menos... este chico me recuerda mucho a mi hermano, por lo que la empatía por la hermana de Matias me está aniquilando.

La tristeza e impotencia se hace mayor con cada revisión mental de los hechos... el accionar de los vecinos, el no te metás que hace nuevas apariciones y el recuerdo que aflora me tornan dificilísima la tarea de pensar en otra cosa...

La hermanita publicó una nota en Facebook que me partió en veinte... no solo me sentí identificada con lo que decía sino con lo que sentía, que no es lo mismo...

Las pérdidas de los hermanos muchas veces se desmerecen porque es una relación conflictiva, si las personas son muy convencionales pueden mediar demasiado los celos o la envidia, pero cuando ese lazo se siente y esas cosas no se perciben, a mi criterio es el amor más fuerte que existe (claro que lo afirmo pecando de ignorante, aún no tengo hijos y probablemente mi percepción cambie).

En sus palabras, la chica le pide perdón por haberlo molestado en vida, recuerda anécdotas y reniega no haber tenido tiempo u oportunidad de decirle esas cosas antes... la parte que más me afectó es la de las disculpas: a todos nos quedan cosas inconclusas, pero me encantaría que entendiera que no hay manera mejor de vivir a los hermanos que molestarlos, vivirlos día a día, pelearlos, codearse... Suelo decir que el hermano más hermano que tuve fue el perdido, porque la convivencia nos hacía agarrarnos de los pelos y nuestro amor se ponía a prueba todos los días, pisoteando cualquier intolerancia... hace poco entendí que esa es fue la mejor manera de disfrutarnosy que el amor que no se verbalizó no pasó por ausente sino que se dio por sentado, quedó demostrado y las palabras no fueron necesarias. Un abrazo o un rato compartido bastaron y ante todo hay que dejar ir porque implica también perdonarse a uno mismo por cuestiones que creemos negativas. Me encantaría que entendiera rápido eso, que no se haga reproches, que se ahorre el camino doloroso de la culpa... pero lamentablemente no puedo hacer nada para acelerar el proceso, porque en estos casos, por más que te repitan las cosas, el dolor no para y parece no haber consuelo.

Llegó un momento en la nota en el que la hermanita empezó a lamentarse por cosas que ya no podrán compartir (como el baile de su fiesta de quince) y por un momento me invadió el llanto, se tarda en descubrir que aunque no las veamos, las personas están y que aunque no podamos conversar podemos sentirlas y amarlas. Nunca va a ser lo mismo, quisiera darle una lista con todas las cosas que va a descubrir durante los próximos días, contarle que ahora las fotos van a estar incompletas, que se va a hacer presente en las miradas, que las fiestas van a tener un vacío, que las cenas van a estar vacías... pero no puedo, no solo porque mi relación con esa chica no pasó de un saludo (la diferencia de edad nos separaba en los almuerzos, no así al hermano).

Hay veces que las personas piensan que los que sufrieron pérdidas se hacen los cancheros y quieren dar cátedra de vida, lamento si alguno piensa que estoy haciendo eso, pero considero que cuando una persona con una historia en particular hace ciertos comentarios, en realidad los tira intentando, aunque sea inconcientemente, aliviar el dolor ajeno... no hay nada en la experiencia por este tipo de llanto que pueda dar chapa para cancherear.

No se más que decir... aunque en realidad y releyendo eso que acabo de escribir, hay muchas cosas por decir, pero sucede que no tengo ánimos para seguir contando, tal vez después, o mañana.

Espero que se haga justicia, por Mati, por la familia y por todos, porque todos tenemos derecho a vivir (aunque espero que lo que resta de las vidas de los asesinos sea miserable). También tengo la esperanza de que los medios dejen de decir que los vecinos tuvieron la valentía de llamar al 911... valor tuvo él que se tragó el miedo e intentó escapar... huevos tuvo él para defender su vida. Huevos que, más claro echale agua, ninguno de nosotros tenemos cuando cerramos con llave las puertas y miramos para otro lado.

Viernes de locos

Recién es sábado y estoy ansiando que llegue el lunes.

Me cansé de la gente, ayer la pasé mal por un taxista y por un idiota que resultó ser un pajero cualquiera (que alguien le enseñe a abrir la boca, por favor!) y hoy me comí la vida y media y encima recibí malas noticias.

Hace un tiempo conocí a J, lo probé. No me gustó, ni él ni su estupidez; no obstante, vino una vez más y trajo a N, un amigo. Claro que culo ve, culo quiere, me gustó el nuevo. Le dije de hacer algo un día, le re copó y me invitó a un bar, ayer.

Después de taller me tomé el 140 y me fui para Colegiales... me pasé una parada y cuando le dije al chofer me recomendó que siga hasta Triunvirato que por ahí pasaba el que va para el otro lado y además está más iluminado; como yo estaba más desorientada que turco en la neblina le hice caso, muy macanudo el tipo, encontré la otra parada, todo bien. Después de un rato de espera y sabiendo que N me estaba esperando a quince cuadras, decidí cortar por lo sano y simplificarme la primera (y última) cita y tomarme un taxi. Sabía cómo ir pero no podía caminar porque era bastante y era peor el remedio que la enfermedad en ese caso. El taxista resultó ser un tremendo hijo de puta que empezó a pasearme y a burlarse de mí, a exigirme que le diga cómo ir pero cuando yo le decía "bueno pero doblemos a la izquierda y bajemos hasta tal calle" se reía e intentaba doblar en las calles con la dirección contraria (con un "ves que no se puede doblar acá?")... me puse muy nerviosa, porque además el forro tenía el gps! cuando noté que me había desviado más de diez cuadras llamé a mi vieja, a intentar hacerle creer al conductor que estaban esperándome personas confiables, uno de esos manotazos de ahogados que intentan hacer retroceder al otro... me puse muy nerviosa, tenía el llanto a flor de piel, cosa que no dejo que me ocurra frecuentemente. Mi mamá me calmó un poco pero por las dudas (y a causa de creciente preocupación) le avisó a uno de mis hermanos, que me habló por teléfono mientras yo le iba diciendo las calles por las que iba; al notar que mi hermano me daba más seguridad y me decía a ciencia cierta dónde estábamos, el tachero del orto puso el gps y terminó dejándome en mi destino, pero no quiero saber qué habría pasado si yo no hubiera llamado desesperada y empezado a demostrarle que comenzaba a entender y a ubicarme... soy presa fácil y es lo peor y lo mejor de esta edad. El conductor ni siquiera tenía los datos a la vista y ni siquiera me saludó cuando me bajé, pero no podía tirarme, no podía hacer nada. Supongo que en parte me acobardé, porque podría haberle dicho "pero pedazo de pelotudo, llevame bien, vos recorrés esto veinte mil veces al día y me venís a tomar el pelo pidiéndome que te guíe?" (o en un tono más real "señor por favor puede dejar de bromear conmigo y llevarme a la dirección que le pedí? le pago por eso, don"), pero no lo hice y le tengo que dar las gracias a mi hermano porque si él no me contenía se iba todo al carajo.

Lo más cómico es que mi hermano, cuando me llamó, empezó sugiriéndome que le pregunte al tipo por qué camino me estaba llevando, cuando en realidad el tipo me preguntaba a mí e ignoraba mis respuestas sin darme explicaciones o algún tipo de información. (Claro que después se dio cuenta y la cosa se puso seria).

Pero bueno, llegué a destino, me encontré con esta gente y probé a N. Es un tarado, un pendejo encerrado en un cuerpo y una edad de 20 años (que no es demasiado, pero una vez más confirmo que la edad es una formalidad, porque este imbécil tiene 12 de mente, definitivamente tengo que seguir apuntando para arriba). Parecía interesante pero las conversaciones empezaron a hacerme dudar ya que dejaban en evidencia el abismo que nos separa en materia de gustos y pensamientos, por suerte cuando terminó de mostrar la hilacha me hice valer y repetí para mis adentros, hasta que pude exteriorizarlo, que no soy un ring raje para nadie (entendido?) y que puedo estar soltera, puedo querer alguien para compartir, pero no soy idiota y sé que compartir no es lo que pasó ayer precisamente.

Ayer, entonces, me sentí doblemente violentada, primero con el chofer del auto bicolor y segundo con este flaco, con el agravante, claro, de que la vida me demuestra que tengo que tener más paciencia y que hay cosas por resolver (señal capatada del poco interés que tengo ultimamente hacia las otras personas) antes de concretar lo que mueve a mi ansiedad.

Hoy me levanté con mucho dolor de cabeza, nerviosa y frustrada, así que me gratifiqué con el método más fácil en este mundo kista: almorcé en Mc Donalds, me compré una manteca de cacao y un par de botas y aproveché para pasear con mi hermano, la mujer y sus padres, que están de visitas.

A pesar de todo, concluyo este sábado horroroso con optimismo, los problemas en casa van a terminar, los miedos que me inundan se van a terminar ahogando y mi gato por fín se va a dormir (está desde hace una hora jugando con una colita para el pelo, sobre mi falda).

MAÑANA PUEDE SER UN GRAN DÍA, ¡duro por él!

Mambeando

Andar en bici con música triste me aflora todas las miserias y hace que termine lloriqueando como una loca mientras pedaleo.

Andar en bici con música alegre me hace ansiar el verano y recordar los momentos felices, así como fantasear con posibles situaciones que se pueden dar en momentos de música alegre.

Andar con música sexy me hace sentir una American Woman tomando conciencia de la necesidad de la actividad física y haciendo algo al respecto. Reconforta escuchar esos temas mientras se hace ejercicio porque es "un paso más"...

No obstante, hay días en que confirmo la teoría sobre la condición masoquista del hombre (y ando con la música más lúgubre que puede haber) y días como hoy, en los que me tomo el ejercicio como un pasatiempos y me pongo el mejor tema movido que me recuerda buenos tiempos.

Hoy disfruté mis dos vueltas en bici.

Como hace dos semanas que intento sin éxito hilar mis acontecimientos de las pasadas semanas, solo los resumo en un par de items y arranco de cero:

- Vino mi prima flogger/emo (depende el día) con la que no tengo relación alguna y mucho (pero mucho) menos temas de conversación... estamos en frecuencias diferentes y no es cuestión de que, en mi plena juventud, me amargue porque me va bien... ESFUERZO, LOCO! Fue una semana super densa por la obligación y la presión de tenerle la vela a la mina y sosener una situación tensa hasta el carajo...
- Se me vienen los exámenes encima y estoy entrando en crisis nerviosa, pero no estudié nada todavía y eso me tiene de los pelos.
- Tengo un mini gato nuevo, lo trajo mi viejo de su trabajo y se llama "Coco" o Coquito, para los amigos; Brigitte, la otra, está como loca pero me importa un soto, el nuevo es muy gracioso...
- Estoy intentando largar el Tetris, pero me parece que no hay caso... me encanta.
- Volví a ver a algunos ex compañeros de colegio y, salvo honrosas excepciones, siguen dándome lo mismo.
-Tuve una reunión familiar y descubrí que salir de la mediocridad a veces te cuesta la soledad, pero mejor en compañía de pocos que rodeada de tarados.


Por lo pronto y ya situados en HOY, tuve facultad, extraño a mis hermanos... mañana tengo taller (por fín voy a poder ir!), anduve en bici, comí cosas ricas y estoy viendo el show de la fumata radical possss(t)internas.
Pero mañana será otro día y con suerte, propicio para mi retorno blogger, porque extraño chusmear los desvaríos ajenos!

Jueves - Viernes

Tres primeros exámenes rendidos, fin de semana de cuatro días empezando y lo que realmente ocupa mi cabeza es la situación de Cerati.
Hace un rato volví de la facu, voy a tener un hijo (como dice una compañera) con la cara de Marx, otro con la de Weber y un tercero con la de Durkheim...

Me volví a hablar con F, todavía no leí lo de taller y esta semana me comí todo (espero que la ansiedad me abandone ahora que pasó la primer tanda de parciales), así que mejor me voy a dormir para descansar un poco mi mente, para desestresarme y mañana volveré con más Barbiventuras!

I need a hero!

Paso a relatar los sucesos de los pasados últimos días:

- El viernes tuve taller literario y fui con muchas ganas, aunque salí un poco "mareada" mentalmente cuando la persona que ve lo insólito y lo personal en cada texto leído me dijo, a modo de corrección ante lo que yo expresé, que no importaba lo que uno siente al leer algo, "literariamente el cuento está bien". No me quiero hacer mala sangre pero me sorprendió que ese comentario que intentó marcar la brecha existente entre nuestras experiencias literarias surgiera de él y no de otra persona.

- Antes de ir a taller me junté media horita con el correntino con el que estuve en Bariloche, vuelvo a discutir con él una y otra vez... resumiendo su historia, es un flaco super conservador y estructurado al que la chica con ansias de libertad no le gustó, así que intentó cambiarla, teniendo como resultado un par de puteadas y un "eliminar contacto". Sigue igual que siempre, solo que ahora intenta disimular sus paredes mentales ("siempre rebelde vos, eh"... NO BANCARME TUS CHISTES NO ES SER REBELDE, NABODONTE!)

- El sábado tuve facultad y después me junté a estudiar (como nunca) con mis nuevas compañeritas universitarias. Qué feliz fui el sábado, no lo niego. Vino R un rato a casa (la chica que conocí primero) después de la juntada filosófica y cuando se fue me quedé con mis hermanos cenando un potpurrí de cosas y salsas cocinado por mi mamá-cheff.
- El sábado a la noche vino mi vecino a visitarme. Sostengo (y ahorro palabras en este tema) el "cómo no lo conocí antes?!" tácito en los otros comentarios que lo tienen como protagonista.

-El domingo vino el hermano que no había cenado con nosotros el sábado con su pareja, salí a andar en bici con mi vecina (la hermana de mi vecino), charlé un rato con mi amiga de siempre, A y vino F (¿se acuerdan de F, mi ex?) a visitarme. Charlamos hasta agotar temas (bueno, tanto no) y la verdad es que tenía ganas de verlo pero no quiero confundirme ahora que ingresó, como yo hace meses, en el mundo de la soltería.

-Ayer lunes fui a la facultad y me pegué un buen susto que paso a relatar a continuación, con su correspondiente cuentito:
cuando nos dieron las fechas de los parciales, hace unas semanas, me coincidían dos el mismo día (este jueves), como éramos (somos) cinco con los mismos horarios, una de las chicas le mandó el mail al profesor que pintaba más macanudo y éste (aunque sin tilde) nos movió el parcial para el próximos lunes (15 de mayo). Por lo tanto, todo marchaba bien y ordenado, un parcial este jueves, otro este sábado y otro el lunes. Pero como no podía ser menos, ayer (clase de repaso para el primer parcial) el profesor que nos tendría que examinar el jueves nos anunció el traslado de la fecha para el lunes.
Qué nervios me agarraron, como le dije (luego de disculparme por la guarrada) a mi viejo cuando le contaba: si tuviera huevos, en ese momento se me habrían subido a la garganta.
Como respuesta a nuestras primeras plegarias obtuvimos un "disculpen chicas, pero no son mayoría" que nos dejó perplejas, pero otra de las chicas (que anda complicada con el laburo) espetó que por qué cambiar algo que ya estaba establecido y que no perjudicaba a nadie por algo que nos cagaba a nosotras (resumido en palabras cotidianas por mí, claro) siendo que ella, particularmente, ya había pedido el día en el trabajo y que nosotras ya teníamos los nervios por la luna como para encima comprimir los tres parciales en dos días.
La solución (y la cuento sin demasiada historia, después de debatirme si ponerlo como multiple choice, si largarla así sin más o cómo corno ponerla para que el texto no quede convertido en un chorizo de oraciones sin un parate) que encontró el tipo fue dividir el grupo en dos y que algunos den el lunes y otras (nosotras) el otro jueves (definitivamente algo tiene este jueves que le impide ir a dar clases). Tuve un ojete tremendo, ahora puedo dedicarle (podría, si tuviera voluntad) mucho tiempo a la de este sábado, después algo a la del lunes y después liquidar la del jueves 20.

Mañana miércoles, si todo sale bien, el grupo de estudio se reune en mi casa antes del almuerzo para darle duro y parejo a Sociedad y Estado.

Buenas vibras para mí y que me lleguen antes de que los nervios me consuman!

Viernes en la ciudad

Ya no me emociona tanto la llegada del viernes porque no tengo fin de semana... con esto de estudiar los sábados no tengo dos días sin facultad, por lo que la emoción que puede surgirme es contagiada.
Ayer jueves me levanté temprano y me fui para capital, a las diez me encontré con mi vecino (¿por qué veo a mi vecino en Capital, si vive a diez metros?), desayunamos y después me fui para Florida.
Tenía que comprarle un regalo a mi mamá, por lo que entré en la primer perfumería que encontré... la vieja que me atendió (porque no merece ser llamada señora) me intentó obligar a comprar un perfume anticuado, de señora mayor, (como ella) y me retó por decire que no era de mi agrado.
- No, señora, tiene uno muy parecido, quiero llevarle algo diferente.
- Y pero si tiene parecidos le va a gustar nena, te lo envuelvo.
-Pero no, quiero regalarle uno diferente, de la onda del TTT.
- Entonces llevale ese.
- Pero no, ya lo tiene, quiero OTRO! (qué parte no entendés, gila?)
Después de quince minutos pensando que la vieja me iba a convertir en su mula y me iba a fajar, logré escapar ("no pero le digo que ya vengo, la llamo, le pregunto cuál le encantaría tener y vuelvo, señora") para no volver.

Después de las andanzas por el perfume me fui a visitar a hermano III al trabajo, conocí el baño de su laburo (cosa 1, nunca te tomes un te antes de salir de tu casa sabiendo que vas a tener que aguantar horas) y me fui para el trabajo de hermanoo II, que estaba de re buen humor y re contento con mi visita y me invitó a comer a Mc Donalds. (De más está decir lo feliz que me pusieron ambos hermanos con su buena onda, terminaron de alegrar un día que venía bien por haberme divertido en el desayuno y haberme reído mucho después de salir del lugar de los aromas).
Terminada la sensación de casi reventar en Mc me fui para avenida Corrientes a chusmear ropa; conseguí una remerita lindísima que me trajo un mal trago: cuando fui a sacar la plata, ¿qué puedo haber visto? chan, me había quedado con la llave del baño del trabajo de mi hermano, jajaja. No puedo ser tan tarada, tenía el tiempo justo para ir para Plaza Italia y volver para el campo y tenía que ir de vuelta a microcentro. Lo llamé y como estaba tan bondadoso me dijo que "no hay problema me la das otro día, andá a la facultad". Con un problema menos me tomé el bondi y le hice caso.

Estoy más que feliz con mi nueva amiga facultativa, es muy parecida a mí y hace que ir a cursar sea más divertido, cuánto hacía que no me pasaban estas cosas!
Además, me agregaron varios compañeritos de jardín, de la ciudad en la que yo vivía antes y eso obvio que me alegró, ver que no soy la única que se acuerda de las otras personas me levantó el ánimo notablemente, así que acá estoy, llegué al viernes contenta y con planes, (aunque no emocionada por el fin de semana en sí porque mañana a la 1 tengo que estar sentada escuchando a la de ICSE contando por enésima vez la historia de las patotas...)
¿Planes? Sí señores, en breve me baño y me voy para lo de mi amiga la rubia y después, si todo sale bien, para taller.

Deseenme suerte (y gracias por la buena onda!)

-10 en gimnasia

El año pasado fui un par de veces a un gimnasio, con mi amiga A, pero terminé abandonando por vaga y porque no me caía bien la mina.
Hoy fui, después de tanto, a una clase (al mismo lugar, con la misma profesora)... quería ver de qué se trataba y ver si me enganchaba.

Saldo: una cara de orto y una nueva destinataria de mis puteadas.

Qué mina densa, hace una coreografía (yo soy la peor para seguir pasitos encima) de baile (no con escalones ni nada, un baile de meneo) y se queja porque no nos sale a las que intentamos copiarla. Como si hubiera nacido sabiendo todo, incluso cómo mover los pies.
Mantanga, me fui a correr a la cinta hasta que mis pies no aguantaron más y después me fui a la facultad...



Ahora estoy cansada por hacerme la contrera e irme a correr y totalmente llena por haber cenado como un lechón.
Pero contenta, porque panza llena = corazón contento.

R e p l a y

De haber subido algo anoche, habría escrito casi lo mismo que en la entrada anterior...
me junté con mi vecino, fui a la facultad y mi viejo anda cachuso.

La operación salió bien pero se le infectó no se qué cosa después y encima mi papá enfermo es la persona más insoportable del mundo, sin contar lo morboso que me parece y lo mal que me hace el parecido a sus padres que aflora en estos momentos.
(Lo del parecido a los padres lo cuento porque eran dos personas que vivían para sus enfermedades y estar en la presencia de mis abuelos era tolerable por cortos plazos)

Mi finde fue una porquería, entre lo de mi viejo y las visitas del sábado pensé que ya bastaba... pero lo rematé con un domingo en el hospital (claro, ahí nos enteramos que tiene una infección) y una advertencia, espero poco fundamentada, de una persona x sobre una persona cercana a mí que no deja de hacerme pensar.

Pero bueno, gracias por la buena onda!
Ya me voy a poner al día :)

MMMM

Pasé las últimas dos horas y chirola en la "vereda" hablando con el vecino buena onda.
La verdad más verdadera de todas es que necesitaba congeniar con alguien, escuchar cosas interesantes (y ser escuchada) me reanimó bastante y me hizo olvidar por un buen lapso la parte mala de la balanza de estos últimos días.

Mañana operan a mi viejo, así que mi vieja y yo estamos sacadas, sobrepasadas e intolerantes... deberíamos discutir con los que necesitan un coscorrón, no pelearnos entre nosotras, somos tres bajo el mismo techo y a veces cada uno en la suya.

Pero bueno, así estamos, familia.

Compilado bailable I

Siendo domingo a la noche y estando a cinco minutos de asumir finalizado este fin de semana, me dispongo a contar las novedades:

El viernes fui a mi taller literario y después a lo de mi hermano menor. Lo de taller muy bueno, esta vez mandó un par de poemas y un cuento, para variar un poco; yo no había llevado leído el cuento (porque la compu me había andado para el orto y porque cuando mi viejo entró a mi mail para imprimirlo, solo abrió uno de los dos mails, a pesar de mi insistencia "mirá que esta vez son dos") y llegué al edificio con el pesar similar al que sentí ese día en segundo grado en el que no llevé la tarea hecha.
Se sumaron unas chicas más al taller y da la casualidad que una se toma el mismo colectivo que yo para ir a lo de ese hermano, porque vive a media cuadra, así que a partir de la semana pasada me vuelvo acompañada...

El sábado a la mañana anduve a las corridas para llegar a horario a la facultad y cuando estaba entrando, ya tarde, escucho que me gritan "pss pss, a dónde vas nena?". Mi amiga me estaba esperando, cagándose de risa de mi estado frenético por la corrida. Faltó la profesora. Genial, después de mover cielo y tierra para que mi vieja se acercara a buscarme a algún lado para llegar no tan tarde, la mina no estaba. Por suerte a esta chica se le ocurrió ir a comer un pancho e invitamos a una tercera, de Letras también, así que estuvo entretenido (salvo por la parte de la tercera que se la pasó lamentándose de su condición de trabajadora y desmereciéndonos a las restantes por no serlo... a cada un lo suyo, en algún momento tendré que salir a trabajar pero no por eso me voy a creer más o menos superada).

A la tarde cayeron mis hermanos (por fín!) en mi casa, hicimos día tranquilo, jugamos con esa consola china super moderna (Atari????) y bueno, nada.

A la noche tocó salir... no puedo mentir, me encantó mi sábado nocturno.
Estuve un rato con las chicas del colegio hasta que me encontré con mi amiga de la facu, el novio, un vecino y mi vecino (sí, está mal decir "los vecinos").
Terminé pasando la noche con ellos y llamando a mi viejo para pedirle que haga de remis, no es lo mío volverme en un auto con la conductora ebria y mi amiga generlamente no tiene, menos anoche, mucho reparo a la hora de tomar y conducir. Quedo como la cagona, como la "vieja" o incluso aburrida, pero soy una de las personas que más amo en el mundo y me voy a cuidar.
Pero, a pesar del malestar que me generó su borrachera, llegué a casa alegre,... hacía mucho que no tenía esa clase de diversión "sincera", sin prejuicios... esas charlas en las que nadie desacredita a nadie y todos se escuchan y esas idas al boliche en la que el baile no se basa en ver a todas intentando calentar flacos, sino gente cagándose de risa "bailando fiesta". No obstante, lo bueno dura poco así que me parece que el recuerdo de una buena salida me tiene que bastar.

En fín, adiós primer fin de semana sin Bizcocho (no les puedo explicar cómo lo extraño, siempre me lo llevaba a dormir conmigo y lo molestaba cada vez que lo veía, aunque si no lo veía lo buscaba hasta que me diera pelota; pero ahora no, Brigitte es la reina de los animales ariscos...).

¡Adiós!




Ah, no saben lo contenta que me pone ver que algunas personas me leen, está bueno ver que una pasa a ser parte del grupo de adolescentes en el pseudoanonimato cuyos espacios integran el recorrido de páginas web de una persona a la hora de estar al pedo en la pc. ¡Gracias!

Malísimo

Ayer jueves ("santo") disfruté del gentío en Unicenter... fui con mi mejor amiga a llevar a su hermanita y a su cómplice, así que tuve como dos horas de recorrido intenso en la que descubrí que en ese lugar el tiempo no pasa. Pensar que antes era el super plan ir a boludear a esas mil paredes...

A la noche, A vino a casa y me puse un jean, sí... salí de mi pijama habitual ante la posibilidad de salir por el barrio a tomar unas cervezas con unos vecinos pero resultó que de seis que íbamos a ser, terminamos siendo tres, mi amiga, el vecino de al lado (M) y yo. A la sazón, de muchas cervezas, quedamos con dos fernet´s y una birra caliente que se tomó el vecino... sin Coca no hay Fernet.

Hoy fue un día de mierda, tuve que cancelar mi plan con los de taller (consistente en ir a ver una peli) porque mi vieja anda mal de la pierna y encima agh, mil líos en los que están involucrados mis hermanos que parece que no vienen ni para Pascuas a casa...
A todo esto, salí dos veces de mi casa en el día y en ambas llevé al gato (Bizcocho) al veterinario.
Parece que caput, está anémico, deshidratado... le hicieron análisis, le pasaron suero y ahora está tiradito ahí, todo flojito y moribundo. Dice, la veterinaria, que es un problema felino y que los resultados de mañana dirán su destino.
Pobrecito.

Como si fuera poco, me pasé el día comiendo sabiendo que iba a andar en bici o correr, como casi todos los días, con mi vecina. Hace unos días, valga la redundancia, viene aflojando. Yo no corro, ando en bici, a lo sumo corro una vuelta porque es algo nuevo para mí; ella es más de correr porque dice que "la bici me saca piernas gigantes". Nuestro acuerdo se basaba en que yo empezaba a correr y mientras tanto, hacemos un poco y un poco. Ahora le resulta poco correr un poco y no quiere andar más en bici. Es definitivo, mañana me compro auriculares y vuelvo a andar sola, qué onda che, yo antes andaba todos los días con mi música, sin joder a nadie, no dependía de otra persona, así que por qué tengo que hacerlo ahora (¿?).
Bueno, la cuestión es que tipo diez y media le dije de salir a las once, me dijo que más tarde, once y media ¿? más tarde, esperame para salir. Son las doce y media y hace hora el mandé el tercer mensaje a ver si salía, como respuesta obtuve un "ay, no tengo ganas".
La recalada concha de la lora, como diría mi viejo. Definitivamente no voy a depender más a la hora de mover las cachas. A la hora de nada.

Así que acá estoy, por ponerme a leer lo que mandó el de sociología, un viernes a la noche (sumado a la cantidad de huevitos GODY que me estoy bajando y al té).