Primer decena.

Los primeros diez años.

Se siente demasiado todos los días pero esta vez, al ser número redondo, duele más.

Se revive todo una y otra vez y tengo un recuerdo demasiado nítido (todo lo nítido que puede ser un recuerdo) de esos días con ese malestar...un recuerdo nítido de mí diez años atrás luchando contra un recuerdo borroso de vos diez años atrás.

Volar, volemos, dejame ir con vos, visitame, recordame una vez más que estás acá, en sueños, en mente, en nubes, en nieve.

Te extraño, intento ponerle onda y ponerle libertad, pero mientras más te pienso más me encadeno y menos puedo dejarte ir. Es que realmente no quiero dejarte ir.

Advertencia: el texto se entiende poco, es un descargo fruto de la melancolía que esta vez no es provocada puramente por la adolescencia sino por factores externos, adultos...
Para los que no me conocen, yo soy un poco de allá y un poco de acá; me mudé cinco veces de ciudad (seis si contamos los meses provisorios en aquel departamento en Capital), y aunque en la primera sólo viví hasta mis 5 años, dejé arraigadas mis raíces y es una de las ciudades que más recuerdo, y que, valga la redundancia, más recuerdos lindos me trae a la mente cuando la evoco.
Ahí mi familia era naturalmente numerosa, cuatro adolescentes, la nena, los padres...
La cuestión es que intenté siempre mantener el contacto con mis amiguitos de todas las escuelas...
Después de nueve años de haberme mudado de la primer ciudad, encontré por fotolog, después de buscar mucho (ubiqué todos los de esas ciudad y a partir de ahí busqué )a un par de amiguitas.Justo ese año coincidió en que por mi cuñada (que vivía en esa misma ciudad y tiene a toda la familia en ella) viajamos para esos pagos para Navidad y (yo tengo algunos familiares allá pero ahora estudian en Capital) terminé saliendo con unas amigas de mi primo...
caminando en taquitos por la calle de los bares la gente me reconocía, después de tantos años (la gente=aquellos con los que no había tenido contacto) y me abrazaban (me sentía Zulma) diciendo "Barbarita, sos vos?" (sí, para esas personas ese es mi nombre)...volver a esa ciudad me hizo mierda, me movió demasiadas cosas.
Nunca me mudé queriendo, siempre entendí las causas (o bueno, casi) pero siempre dejé un pedazo de mí en cada ciudad, en cada persona... y siempre digo que me acuerdo más yo de todos que todos de mí.

En la ciudad que víví después hice buenos amigos, los seguí visitando hasta que las mudanzas me hicieron perder el contacto y las cartas dejaron de llegar... este año encontré por Facebook a mis amiguitos y charlamos casi a diario, cosa que me hace muy feliz, aunque me mueve muchas cosas... Mi hermano menor egresó en esa ciudad, me acuerdo que jabía una gran fiesta en la plaza del pueblo, todos disfrazados... encontré fotos de la fiesta de los egresados de este año, ya terminaron las clases, ya pasaron de página.
Mis amigos de la ciudad que vino posterior a esa pasaron conmigo la peor parte de mi vida, hoy (y por este acontecimiento escribo esto) ví fotos de su graduación y les volví a hablar, a pesar de que varias veces me dijeron que estaba cambiada (años atrás) y que no querían ser mis amigos... a lo que respondo: claro que estoy cambiada, me mudé dos veces más, fuí a cuatro colegios más, tuve que resistir. Pero hoy les volví a hablar, con mi mejor amiga de la infancia nos pusimos al día, por suerte vienen a estudiar a esta zona...
La ciudad previa a la que vivo ahora me dejó los amigos de la preadolescencia y tres de los mejores amigos que puedo pedir, a pesar de que me cuelgen, los cuelgue, se nos acumulen las noticias, etc...
Todo viene a que en todas las ciudades en las que viví, mis cursos tuvieron sus fiestas de fin de año... y una vez más me agarra esa nostalgia de mierda de no saber por qué mierda estoy acá, en un lugar del que no me siento parte...
Muchas veces, al mirar las fotos y ver que en mis antiguos grupos hay nuevas personas siento bronca, mucha bronca... pienso que ellos ocuparon mis lugares, que ocupan el rol que yo debería ocupar pero que por vueltas de la vida tengo muy lejos...
y me dan ganas de llorar, de lloriquear como no suelo hacerlo, como una nena...yo debería estar en cada una de esas fotos.Yo.
Pero sobre todo me da impotencia, por el tiempo perdido, por el tiempo pasado, por el paso de los días, de los años.
Todos avanzan, ahora con mi egreso puedo decir que voy a avanzar, a cambiar de vida... pero por muchos años sentí que todos avanzaban y yo seguía intentando ganarme el derecho de piso en la escuela de turno.
La cuestión es que no sé de dónde soy, porque ya no pertenezco a ningún lado, y cuando me preguntan de dónde vengo tengo demasiadas ciudades para mi gusto que se pelean por surgir.
Y me da bronca, porque toda mi vida la gente esperó que yo pueda. Y pude, por mí, por todos... pero ya terminando el colegio y a meses de empezar la universidad me doy cuenta de que no sé cómo hice y de que todo me dejó devastada... a pesar de verme vivita y coleando.

Guido.. [b]KamiKaZe.^[/b] [c=30]till i collapse. Razer [/c] dice:
jaja porq boludeando?
dice mi vieja q ella si se acuerda de vos
y dice q seguis siendo tan bonita q cuando eras chiquita
jaja

Él era uno de mis amiguitos de salita de 5 y primer grado; sigue viviendo frente al parque de Azul, sigue divertido como siempre... no sé si todavía tiene el SEGA con el que jugábamos cuando yo iba a su casa...pero él iba a la mía, siempre. Culo y calzón, lo encontré en Facebook chusmeando a mi mejor amiga de la infancia que logré localizar hace unos meses...

tremendo.

La madre? sí, era la profesora de matemática de Santi, mi hermano. Sabe que nos mudamos, sabe que garabateó una nota, lo que no sabe es cuánto peso sacó de encima.

Debería estar en cualquiera de los "lugares" de las fotos. No acá.

Las vueltas de la vida/1

Hace unos años cumplí 15, como regalo, además de la fiesta y como un plus inesperado para todos, surgió un viaje, a mi mejor amiga le dijeron que podía llevar una compañera y me metieron a mí :D. Estuvo genial, pero no viene al caso el viaje sino las realidades con las que me encontré a la corta vuelta. (Hay una nube negra muy fea, de esas que te quitan toda la energía) Yo viví en San Pedro unos años cuando era más chica, iba a una escuela pública, con guardapolvo, volvía del cole caminando sola o acompañada (cuando los que se volvían en bici querían desviarse unas cuadras) y tenía una vida totalmente normal. Mi grupito era el más querido y el más odiado del curso, cuatro amigas (con algunas bancas rotativas) con buenas notas y lindas familias daban que hablar (dábamos) íba a la división "C" y generalmente (salvo en 4to grado) era la preferida de la maestra. Cuando me mudé me seguí viendo con mis amigos periodicamente, de hecho la primera vez que llevé a una amiga de vacaciones elegí a una de ellas, mi super-archi-mega mejor amiga (sí, claro).
Cuando entramos en la adolescencia las diferencias se hicieron más grandes, yo me había mudado dos veces más, había asistido a cuatro colegios después de ese, había cambiado un montón, aunque siempre fui (fui, soy) la misma y siempre las quise (léase entre líneas: las sigo queriendo) de igual manera... la cuestión es que las chicas me cerraron las puertas, una y otra vez intenté acercarme y una y otra vez me rebotaron con excusas como "no, cambiaste un montón, no te queremos como amiga" o hasta con motivos referidos a la ropa... (en una ocasión yo las estaba visitando, vestía una remera larga, un chupin, unas zapas, tranqui, nada flogger pero todavía me importaba la moda en ese momento, y en medio de una charla empezaron a contarme por qué no se bancaban a la novia de uno de sus amigos: "es re cheta, tiene un auto así y asá, usa chupines, usa converse, encima usa remeras largas y se pinta las uñas"... creo que se entiende ).
Bueno, la cuestión, y para no desviarme, es que el "C" tenía pica con el "B", ahora siendo un poco más grande entiendo más, pero en ese momento eran cuestiones existenciales... me llevaba muy mal con esas chicas, ahora me llevo bien, claro, las tengo en msn y cuando voy a SP hasta nos saludamos bien y nos juntamos... menos con una. Siempre, pero siempre que pudo me dedicó alguna puteadita, me pegó alguna patadita, lo que estaba a su alcance, ella lo hacía. Cuando volví de este viaje me puse a ver fotologs y demás, de pedo encontré el de esta chica, E.
Tenía 15 años como yo, de hecho yo soy un poco mayor. En las foto que aparecía cuando abrías la página estaba con un bebito. Re lindo, re tierna la imagen, lástima que yo, tremenda pelotuda dije "ayy, el hermanito, qué amor", cuando seguí chusmeando ese flog, que nunca había visto, me desayuné que era el hijo, nacido (en ese entonces) hacía unos pocos meses, cuyo padre es un chico del entonces "A". Fue tremendo, eso me marcó un antes y un después.Yo venía de recorrer la gran manzana y pensaba en pajaritos y florcitas y la mina estaba lidiando con un hijo y una familia no muy bien plantada economicamente, por ende, con su vida, porque no podían sostenerla. Intenté contactarme con ella, obvio que ya sin intenciones de pelear, sino de brindarle cierto acompañamiento aunque sea a distancia, como si fuera poco, al año de haber sido mamá el padre del nene la abandonó (claro, cómo iba a ocuparse de un crío teniendo toda una vida por delante, no? pedazo de pelotudo). La respuesta fue negativa y era de esperarse, estaba reacia a relacionarse conmigo, y la entiendo, debe haber sido muy dificil para ella, sobre todo teniendo en cuenta que según du visión yo sólo era la pendeja cheta que se hacía la buena...
Este año volvió al colegio, no sé si está en tercero, si la adelantaron, no lo sé, pero me alegró muchísimo, casi tanto como que bajara la guardia y me hablara. Ahora hablamos bien, de hecho esto surge porque acaba de despedirse en una charla de Messenger (Pidgin). No coincidimos en Bariloche de pedo, me habría encantado verlos a todos, aunque la mayoría sea una manga de pueblerinos que no entiende que los cambios no hacen malas a las personas y me tengan miedo...
Pero E y yo ahora nos hablamos bien, me pregunta por mi vida, se acuerda más de mi infancia que yo de suya. Me gusta, tal vez venga a estudiar a capital, al parecer sus viejos la están ayudando con la crianza, creo que está trabajando y, como dije, volvió al estudio.
Espero que salga adelante, y por mi parte, espero no olvidarme de estas cosas, o mejor aún, espero que se vengan a mi memoria cuando tenga pensamientos idiotas y me recuerden que hay cosas más importantes. Ella me marcó un camino, en este caso a no seguir, espero que otros marquen el de ella, aunque parezca estúpido lo que digo.