Comprenda usted, señora vida

Ebullición mental en la que tengo ganas de crear: las ganas me consumen, los pensamientos se amontonan y las manos no llegan a obedecerme.No acatan, el tiempo me corre, las ganas se pierden, la sociedad te consume. La computadora te puede, el ocio se convierte en agonía y el tiempo, entonces, me corre. Se pierde, me pierde.

Transito ese momento de mi año en el que recupero amistades, en el que tomo mucho mate, conozco gente y me pongo a dieta. Me pongo a dieta como si sirviera de algo y como si modificar mi cuerpo pudiera modificar mi condición de ser humano. De ser humano, de individuo, de una más, de minúscula. Mi condición humana de mujer, mujer contra varón, mujer como varón, lo mismo, iguales. Lo mismo da, minúscula, siendo mujer o siendo varón. Entonces me quiero cambiar, quiero jugar conmigo, conocerme y manejarme hasta el punto de sentir que tengo control sobre algo cuando en realidad soy nada. Eso apabulla. Sentirse real es sentir ese segundo de primer dolor después de un golpe. Cuando el meñique acaba de golpear la pata de la silla y contás lo incontable -porque es tiempo- para que llegue el dolor, con todo. Ese primer grito de auxilio es sentirse real. Así me siento cuando me pienso infinita. Por lo pequeña.
Porque si mi especie puede pensarse a sí misma y es la única en este momento, estoy cansada. Harta de malgastar mi pensamiento. Quiero mirarme al espejo y que mi especie se vea en su totalidad, sin cuestionamientos banales, sin preocupaciones mundanas. Quiero reconocerme como una mínima expresión de vida, de este proceso evolutivo que a veces -como mujer y, por lo tanto, humana- pienso exclusivo del hombre.
Entonces, entonces. Entonces -una vez más- me remito a la vida cotidiana, a convertir lo cotidiando en real, en la medida justa, a recuperar una vida convencional y llevadera. A divertirme y, principal y ultimamente, a divertirme. Porque si voy a vivir con la lucidez de saberme nada, o todo (que es lo mismo), al menos quiero reir.
Comprenda usted, señora vida, que hoy arranca otro año y quiero que me acompañe.

P-ensar

Vivir, vivir vida. Vivir literatura, vivir sueños. Volver. Neurosis y psiquis, vuelvo y me encanta. Te vuelvo, me devuelvo, acá estoy. Tu mundo, yo. Me regalaste, a mí.
Por qué el cuerpo expresa siempre lo correcto, haciendo valer la estupidez de pensar que puede equivocarse?
No hay tal imperfección pero sí sufrimiento. No es excusa. Mi panza se estruja de nervios cuando pienso, mi garganta se cierra cuando recuerdo que mi pecho se estruja cuando siento luz. La luz se siente. Como el fuego cuando quema (y como la repulsión a lo repetido). Pero quema algo; mi pecho siente luz y mi oscuridad llora. Lloro.Te lloro, como todos los años, más o menos temprano. Tarda en llegar.

Ahora sí, adiós relación que terminó de vulnerabilizarme. Perdón a mí misma por haberme metido en situaciones que me hicieron mal. Perdón, espero perdonarme y olvidarme rápido.
20/12/2010 arrancó un año lleno de emociones, con dos amores muy pero muy fuertes y rápidos, fugaces, con dos dolores de cabeza casi insoportables y ahora corono el año con la promesa de preservarme más. Perdón, perdón, perdón, no aguanto la bronca que siento. No me aguanto pero me tengo y eso tengo que entenderlo antes de que sea más que demasiado tarde. Me tengo y chau, chau flaco que no me valoró ni la mitad de lo que necesito. Chau. Te quiero pero. Pero no puedo más. Me prefiero a mí.

Y en mi búsqueda por el tiempo escrito, o por tiempo para escribir mi tiempo, o por hojas o lapiceras, caí en la trampa.
Mundanamente hablando: le mandé un 2do mensaje en dos días sin que responda ninguno de los dos.
Pero, en realidad, volví a ceder, a mostrarle mi mente, a ser transparente.

Ese alguien no vino pero sí aquel otro. Aquel otro, aquel otro, aquel otro. El que me busca para probar suerte, incluso (o tal vez) para aprender cosas, o para desquitarse sin amor. Y eso hice, lo usé igual que él a mí y no me sentí mal. No me siento mal, un poco asqueada tal vez, lo quiero, lo quiero, lo extraño, lo quiero. Al otro.
A él, a Tomás. Tomás, Tom, Tomi, Tomás. M.
Sus iniciales, su nombre, su no nombre, su nuevo apodo, mi karma, mi mochila, su persona, su mente, su mal. Es tan fuerte para él como lo es para mí.
Pero pensando en cosas, o no cosas, ¿por qué soy un secreto, por qué soy su última galletita?.
Necesito conocerlo, me encantaría que fuera un cuarto de transparente de lo que soy yo, que se interesa por mis cosas no sólo para verme llorar porque piensa que las lágrimas me quedan lindas y que vuelva a la potencia y al deseo que tenía cuando no estaba asiduamente con otra persona.
Y yo. Tonta. Cada vez que miro más allá me choco y quiero volver a él, volver a esos brazos que no siempre me esperan abiertos y a esos pies en una cama que no siempre se entrelazan con los míos para dormir. Volver a espalda que a veces me sonríe en un colchón y a ese bulo con ventanas gigantes y ese efecto que tiene sobre mí. Que el día sea eterno. Siempre hay un momento en el que quiero perpetuarme, en ese minuto, en su vida, en ese minuto suyo. Ese momento: antes de que suene la alarma, cuando mi mente desesperada me despierta para avisarme que se acaba mi tregua y que a partir de ahí otra semana (o más) me va a separar de un segundo de seguridad y un minuto de miedo (que olvido por el segundo); ese pre-alarma en el que lo miro disimuladamente y me apena que no me abrace, que no le interese o que no quiera (me atrevo a decir que en su comodidad el cariño lo incomoda), momento en el que tengo la certeza de que se va a despertar queriendo que le haga algún mimo y que ignore mi demencia.
Y ese momento, esos minutos, son bárbaros, la luz que entra, el color rojo de las paredes que energiza, una casa llena de música, un alma dormida al lado que hace que la mía se acobarde. Un alma fuerte, una mente que siempre me sorprende, Dormida. Dormida ella, en ese momento, dormida yo, que la espero. Dormida yo que lo intento y le permito a mi alma que se acobarde y se disimule.
Pero durante ese ratito, antes de que suene el despertador y nos calcemos la cotidianidad, estoy tranquila, esperanzada, contenta. Y quiero otro rato de esos en vez de un "ando ganas" sin respuesta y una juventud que espera ser descubierta mientras envejece.

¿Es mejor estar con Teresa o quedarse solo?

Yo no quiero ser Teresa, no quiero ser Sabina, pero es insoportable el deseo, el deseo, el malestar, el deseo. El deseo, repetir repetir repetir, sin comas sin números, repetir para entender. El deseo, Sabina y su insatisfacción, Yo y mi afán de palabras. El tiempo, insano tiempo. Me lastima, me está asqueando, me hace mal, me hace mal. Que no pase, o que pase escrito. Escribite, necesito saber porque el deseo es muy fuerte.
Morbo, mucho morbo, mucho masoquismo, mucho tiempo. Veinte, años, meses, días, meses, cinco, doce, son cosas significativas para mí. Para mí y para mi deseo. No quiero que ese chico sea Tomás pero (creo que) irremediablemente es similar, muy. Pero yo también, yo solía serlo.

¿Solías, con quién cenás hoy?
No, yo tampoco tengo remedio, pero no lo quiero Tomás, yo puedo dejarlo, puedo dejar mi deseo, hacerlo a un lado, escupirlo y pisarlo pero necesito que él tenga el suyo, conmigo, de mí, hacia mí. Necesito -quiero- que me desee, que le resulte insoportable como me pasa a veces a mí. Por el tiempo y la mente. Y la mente que desea y que quiere, mi mente, mi mente quiere tiempo escrito.


"...Daban pasos de baile al sonido del piano y el violín, y Teresa apoyaba la cabeza en su hombre. Así tenía la cabeza cuando iban en el avión que los llevaba a través de la niebla.Sentía ahora la misma extraña felicidad y la misma extraña tristeza que en aquella ocasión. Esa tristeza significaba: hemos llegado a la última estación. Esa felicidad significaba: estamos juntos. La tristeza era la forma y la felicidad, el contenido. La felicidad llenaba el espacio de la tristeza..." M.K. La insoportable levedad del ser

(ojalá mi blogger anduviera bien como para citar en debida forma)

Nunca pensé:
1) que ir a una ecografía me iba a casi emocionar/enternecer, pero sí. Acompañé a mi cuñada a la 4d (no hay 4 dimensiones, imbéciles) y ver a mi sobrinita me resultó no impresionante sino lindo. Siempre me dieron como asquito esas cosas pero bueno, cuando es cercano se ve que pega diferente.
2) que después de todo el fanatismo que tuve de chiquita por Harry Potter, iba a odiar sus películas. Terminé mi día yendo al cine con una amiga/ex-compañera de colegio (con la que tengo más relación ahora que en la escuela) y sus amigos de exactas (wtf, menos mal que existe gente que quiere estudiar exactas y que no son todos anti's como yo).. Naaada, Dumbledore es una deidad, Potter también, me intriga si 19 años después seguía hablando con serpientes o no... voy a tener que mandarle un mail a JK...
3) que me iba a preocupar por cosas tan idiotas, como por tener celos. Pero no los tengo, me preocupa que los voy a tener; alguien que me cachetee por favor. No la hago a veces (¿a veces?), yo solía dejarme llevar LOCOOO... debo aceptar mi rol. He dicho.

H
Pero es domingo, claro que llueve y claro que hace frío. No puede no llover un domingo, pero en medio de esta vorágine te olvidás de lo lógico y de lo subjetico, de la preservación... de lo lógico y real de la lluvia un domingo otoñal y de la preservación de uno mismo, para qué arrojarse cuando sabemos que vamos a chocar, no hablo de quietud infinita sino de precaución, de cuidado. Después de todo, quién más que vos te acompaña?
Esa es la compulsión, no a corregir destinos ajenos sino a no aceptar el propio, por lo tanto no se funda la compulsión en destinos ajenos sino en el propio, en soportarlo o no, en conformarse o no, en vivirlo o no.

Claro que el tiempo existe, si no existiera no habría un destino ni tiempo para juzgarnos y pensar qué hacemos con él. El tiempo existe y es la más grande fatalidad, es lo que borra y lo que construye, lo que mejora y empeora, lo que llora Y lo que ríe. El tiempo es lo que me revive una y otra vez, siempre después de matarme, a veces lentamente.
El tiempo es el destino, en el tiempo construimos, puro espacio es infinito y en el infinito todo es nada, o nada es todo.

Puedo, si querés, leer alas en tu botella, pero no por el tiempo, porque no es el tiempo lo que está roto sino nuestra capacidad de asimilarlo. Creo que es peor.
Vivir a conciencia, vivir pensando, vivir sabiendo que se vive, duele. Pero no por eso hay que negarlo, porque no deja de ser la mejor vida de todas, del abanico de opciones elegiría ser POR LO MENOS yo, mi yo con el que ahora me conformo, mi yo al que quiero mejorar como si esa mejora me estancara en el tiempo o me hiciera quererlo más. A veces pienso - solo a veces - que las cosas son en vano porque el tiempo sí existe y todo, por ser todo, termina en la nada,
B

Bueno, basta de melodrama y de entradas que hablan sobre cómo me siento, o sobre mi melancolía ultimamente latente.

Paso a contar, ¿ya dije que estoy enamorada de mis sobrinos? porque si no lo dije, lo repito, los visité varias veces esta semana y cada vez me gustan más, el más grande encima está cada vez más interactivo y todavía no se cansa de que la única canción que se es la de la manito...

Con respecto a la facultad, conozco gente todos los días pero todavía ando girando, qué se yo, sigo en carrera pero ando un poco estresada (demasiado estresada), no tendría que preocuparme por todo...

Hasta me preocupo si salgo cinco minutos después para la facultad... VIVO A CINCO CUADRAS, trastornada :)

Si bien todavía no encontré gente de confianza en la facultad, estoy a full con mis amigas de la ciudad en la que vivía antes, con mi mejor amiga que volvió de las tinieblas (A) y claro que vivo con otra mejor amiga... por eso es más perturbador a veces sentirme sin piso, es que este flaco me dejó vulnerable: no me arrepiento de haberme dejado vivir pero me arrepiento de no haberme preservado más, si hubiera sabido que le iba a importar todo tres carajos, podría haber hecho que ciertas cosas me importen cuatro :) pero no. No obstante de todo se aprende, cada día me alejo un poco más, cada día lo estanco un poco más, después de todo si alguna vez tiene que ser, será... pero si me duele su accionar, más me estaba doliendo el mío, y al ser lo que maś quiero en el mundo, me voy a cuidar.

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Conocimos a los chicos que atienden el kiosco de la esquina, nos divertimos un par de noches y ahora, como la mayoría de la gente después de unos días me aburrieron, boludearon demasiado, demasiada timidez, no me copa, nunca dije que fuera una persona sencilla... una lástima porque era divertido ir a tomar mate igual, pero puedo tomar mate en mi casa y ahora que llega el segundo invierno de mi año, encima más calentita.

ideas convergentes

Bueno.

No se cómo arrancar esta entrada así que voy a optar por poner algo positivo que haga que esta entrada sea luminosa en vez de oscura y qué mejor que una palabra que denote buena vibra. Aunque "bueno" en realidad es conformidad y en vez de "bueno" quiero "excelente".

Excelente.

Sublime, supremo, genial, único, única. Única.

Ahí va mejor.

Mi cabeza va a mil, pero va a mil intentando revertir lo que ya sabe.

Hoy fue un día anfibio, acorde a mí, que soy anfibia. Voy bien en mi ámbito facultativo y creo que voy bien en la facultad de otras personas. A veces me siento un todo y otras, como en este momento, me siento un nada, por fuera, atemporal, anacrónica, me siento Funes recordando sin saber.

Me desperté después de mucho esfuerzo mental, estoy poniéndole un poco de disciplina a mi vida, si bien no puedo ser perfecta como uno de mis hermanos quiere, al menos tengo que ponerme las pilas, por mí. Yo quiero el título por mí. Hoy me pegué una cachetada al respecto pero ese es tema de otra entrada y no de esta, a la que le compete simple y sencillamente (aunque mis sentimientos no quieren mostrarse tan sencillos porque la amargura es sencilla pero es fácil y más divertido para mí disfrazarla un poco...) mi estado de ánimo en relación a ese pseudocompañero que anda dando vueltas.

El flaco en cuestión desapareció el domingo, le mandé un mail bastante simpático, bastante infantil si se quiere (infantil en lo optimista, claro... eso es algo que debería cambiar para sufrir menos pero que rescato como valor o como virtud en mi personalidad así que es un tema a revisar en unos días...) y él full mutis por el foro... listo, vos me borrás, yo también. No le mandé nada, algunos momentos fui conciente de esa iniciativa por no mandarle nada y otros simplemente pensé en otras cuestiones, cosa muy productiva.

Hoy, retomo, me levanté, estudié un ratoy fui a comprar algo rico con F, mi amiga... la facultad estuvo dura, durísima: la primer hora la viví y las otras cinco las sobreviví. Cuando salí me fui a lo de mi sobrinito, el ser más lindo de mi vida (que me dedicó unas sonrisas inéditas para mí y que me derritieron a más no poder) y después me trajeron mi hermano y su mejor amigo, del que ya hablé en reiteradas oportunidades pasadas debido al gran cariño que le tengo (es un primo más que el mejor amigo de mi hermano).

Llegué a casa y pasé de la risa extrema al llanto mediocre. A mí no me gusta llorar, siempre me suena a debilidad, pero cada vez aprecio más al llanto, me descarga.

Tenía un mail suyo, en otro momento voy a poner qué mierda me dijo (o la mierda, o no sé, pero con mierda) pero concluyo en que estoy mal hace un tiempo porque desde que pisé tierra natal entendí que iba a ser imposible (o al menos no posible por ahora), porque obvio que tengo la capacidad de entender que este no es el tiempo, por eso lloro, porque me encantaría ser realmente ingenua, pero realmente, me encantaría llorar como una tonta simplemente porque me mandan a volar y no por eso más el saber que tengo que confiar más en mi a veces muy buen criterio.

Yo quiero alguien que si me lastima se apene porque me quiere. Mi alguien (o no mío, este alguien en cuestión) se apena porque a él no le gusta lastimar. El mail es muy coherente, pero yo no estoy coherente y lo extraño. Lo extraño y extraño todo, pero se que nos separa un abismo, hay gente que piensa más en los demás que en ella de un modo extremo, así soy yo y eso me hace boluda; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en el otro pero se preserva; hay gente que está en el centro y que piensa un poco más en sí pero es moderado a tal punto de no llegar al egoísmo y, por último, están justamente esos, los egoístas. No siempre son malas personas, no eligen ser así, a lo sumo eligen ser concientes de esa cualidad, pero qué se yo, no los puedo culpar...

Yo soy boluda y casualmente siempre me junto con personas egoístas, pero no lo digo bardeando a este chico, yo admiro que él pueda pensar tanto en él, a mí no me sale, yo no siempre me creo lo que soy (potencial puro, una mujer jóven, bonita, viviendo sola, en una ciudad capital, estudiando algo serio, no cualquier pelotudez como pasar los días...etc.) pero debería, porque cuando empiece a convencerme voy a encontrar gente como yo, voy a encontrar alguien que me pida ver mis escritos cuando le cuente que escribí algo y voy a encontrar defectos agradables...porque no soy lo suficientemente ingenua como para creer en realidades irreales, la gente viene con defectos y hay que querer con mierda y todo, como un combo, apunto a que voy a encontrar un combo grande y con mucho ketchup por el mismo precio, o sea yo... y voy a dejar de conformarme con estar acompañada y sentirme querida a veces. Yo quiero sentirme querida siempre, yo hago que la gente que está conmigo se sienta querida siempre, o al menos eso intento.

Qué se yo, tal vez divago, tal vez mañana se me cante el orto de borrar esta entrada porque no sé, si ya la encuentro con poco sentido imagino que mañana va a ser peor, y tiene un poco de rencor, o bronca, o tristeza. Sí, sobre todo mucha tristeza. Pero también mucha esperanza, esperanza de que esta pesadez que siento se vaya y de que mi mente se despegue y de que las palabras andate a la mierda, te quiero muchísimo pero yo quiero otra cosa empiecen a grabarse en mis ideas, porque es así, es lo mismo que aquel vejete que me conquistó en su momento, lo quise mucho, lloré mucho, pero yo quería alguien que me cuidara un poco, no está mal querer compartir y querer sentir apoyo en el otro, por lo que si siento que tengo que mantener la guardia alta pienso que no es para mí , tal vez más adelante, en otro momento (llamale el momento si preferís entenderlo así, a mi no me hizo sentir mejor, me cierra en que no querés que pase nada y punto, prefiero que me digas que se te pasó el cariño, yo soy ácida y directa y te dije todo siempre, lo que puse acá simplemente lo hice porque no te lo pude verbalizar, porque igual cuando hablo con vos pienso que después va a estar todo bien y que voy a poder manejarlo y que estaba confundida y y y que sos genial. Porque sí, A, para mí sos genial y más que nada me duele, me duele que en vez de quererme y sentirte mal porque no estás más con B, conmigo, te sentís mal porque A VOS no te gusta lastimar y porque VOS... mirá, seguramente me hagas un favor sacándome de tus cosas, en este momento claro que no, pero espero verlo con claridad más adelante. Ahora es evidente que claridad es lo que me falta y que tengo un remolino en el que digo mil cosas y termino con un "pero la puta madre, yo lo quiero, y lo extraño. Sobre todo eso, lo extraño, no llegué a cansarme de él que ya lo cansé y que ya tuve que salir de su vida y él ya quiso salir de la mía")...

Pero bueno, basta, me cansé, me voy a dormir, mañana me esperan un largo día, me quiero ir a mi casa, quiero estudiar, quiero progresar, definitivamente en cinco años no quiero estar acá.

Basta nena, terminala... "valorate un poco más", como te dijo tu hermano... y para que él te diga algo así tiene que ver una conducta grosa.

No sos boluda pero si seguís así vas a parecerlo, el flaco no te habla, desapareció, te sacó de todas sus cosas y te das cuenta, lo ves online y cuando estás desaparece, entendelo, no da para más. Se que estás con mil miedos y que viste en él uun apoyo pero si bien fue el primero ni en pedo va a ser el último, ya notaste que desde que llegaste que tenés para elegir? el de antes, Aroldo, aquel otro de más allá... bajá un toque a la realidad, no es tiempo para pelotudeces, sentá el culo en la silla que los melones se acomodan en el camino y nadie que no quiera quedarse solo se queda así.

Se que duele, te acostumbraste y te gustó, sobre todo te encanto que a él parecía pasarle lo mismo pero no, listo, fin, usá tu racionalidad tajante que sacás a relucir cuando menos la necesitás y no gastes energía en algo que no te conduce a ningún lado, una relación no te da un título ni un futuro ni mucho menos estabilidad acá. Porque vos estás acá y él está allá y lo sabe y vos no. O lo sabés pero no lo querés entender porque a la mínima pizca de cariño ya estás allá. En mente, claro, cómo te vas a ir si tenés que estudiar? eso es lo más cómico, no te vas por estudiar, no porque sería una pérdida de tiempo y en vano, "si alguien se interesa posta no espera que vayas, rata, viene él"... y sí, te lo dice tu hermano, ese que tuvo una relación a distancia por años...

Terminala Bar, vos podés más que ese.

Y lo que pasa es que allá, in the middle of nowhere, las miserias humanas se muestran...

Él se mostró sensible, incluso cariñosísimo... me enseñó a quererlo e incluso a tratarlo, me mostró que si bien viaja solo necesita de alguien igual que yo (solo que no ahora :)).

Ella se mostró mezquina y enloquecía cada fin de semana, cuando las ganancias incrementaban y el verde estaba listo para el bolsillo. Pero también aprendí a quererla e incluso me gustaría compartir algo más con ella, siempre sin dinero de por medio.

Otra de las chicas se mostró infiel y necesitó lo mismo que su otro, engancharse y evitar la soledad.
Yo me mostré insegura y vulnerable, como pocas veces, me mostré necesitada de cariño y me mostré mi interior y mi necesidad de no morir sola. O mi temor a morir sola, como si la muerte fuera algo inmediato y cercano, como si sintiera que estoy tarde para la vida y no lo contrario, que es la realidad. La verdad es que recién llego a la vida... pero quiero lo mismo que otros que llegaron quince años antes.

Ese es mi problema, querer con toda mi alma saltearme cosas, no me parecen tan entretenidas algunas que debería estar viviendo y me atrae la adultez, la misma que voy a querer devolver cuando me alcance.

Pero qué mierda loco, ni siquiera quiero lo que me hace llorar, me indigna, volvería a ese momento en el que me decían que había salvado un viaje, pero el ahora es tan seco, tan distante, qué onda, volvemos a la realidad y ponemos las corazas de vuelta? por qué yo no? cuál es mi coraza? segunda vez que me pasa, mi transparencia me dejó mal parada, pero soy gata y te voy a mostrar que puedo caer de pie.

Continúo:

Allá la vida era rara, es la realidad más irreal: cumplís un horario, trabajás y te pagan, tenés ciertos esquemas... pero estás libre. El lugar al que fui yo no te daba tanta libertad, o tal vez mi alguien y yo no nos dimos tanta libertad (puede sonar mal pero el suceder de las cosas fue una elección más allá de los sentimientos y volvería a dejar que se repita, porque si bien hay cosas que cambiaría, las haría con ese alguien como compañía) pero las vivencias están igual, es un viaje de egresados con horarios que cumplir... ayer contándole a un allegado algunas historias me di cuenta que la noche bizarra de la primer joda en B´s Kitchen (eso es el nombre de uno de los housings y ya relataré en otro momento los acontecimientos :P) y las escapadas para dormir en la casa de alguno hicieron de este viaje una cosa de locos (ergo, peleas con los conductores de los transportes, peleas con mi compañera de cuarto, etc.).

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Qué onda, pasó bastante desde que empecé el post hasta que me senté (right now)... estoy esperando a una persona recurrente en mi vida y ayer tuve una charla muy importante con ese alguno que quiero que sea recurrente en mi vida, pero en el buen sentido. 400 kms. terminan por sentirse y sus prioridades, si bien son las mismas que las mías (establecerme bien en este lugar) difieren en que las mías parten de haber conocido algo nuevo y de estar recién saliendo a la vida... sí, algo nuevo y muy bueno y por eso no me resulta tan sencillo aplicar el let it go. Está bien, coincidimos en que si dos personas tienen que estar juntas en algún momento la vida los va a juntar, como nos juntó en esta oportunidad, pero no me gusta, no tenía ganas de empezar de cero, no quiero (ahora en presente), no tengo fuerzas, arranco todo de vuelta, casa nueva, facultad nueva, soledad nueva y miedos nuevos, como diría Mafalda, paren el mundo que me quiero bajar, quiero permitirme el susto de la novedad unos días para después arrancar a full... pero llegué y a los días me mudé y después esperé y me apabulló la facultad y ahora no puedo sentarme a estudiar y bla bla bla.

Cansada.

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Estoy escuchando una de las canciones que escuchábamos allá (y que al llegar me desayuné que también estuvo de moda acá) y no peudo evitar darme cuenta que estoy sola, en mi depto, con el mundo en mis manos... así que a baialr y a cantar, jaja como Homero cuando se queda solo, solo que todos mis días son así, vivir con tu mejor amiga, estudiar a cinco cuadras, lo que te gusta, tener internet para poner el tema y bailarlo, sigo con taller, esa actividad que tanto me impulsa, estoy como quiero, qué mierda me pasa? un flaco no tiene que cambiarme el eje, nao, si tiene que ser será, con uno o con otro, será.

Pero qué perturbador, qué hago? siempre va a ser así? me acostumbré a un cuerpo, alguna vez se me va a ir?

Y además, por qué le cuesta tan poco desprenderse y a mi tanto? La confusión que me provoca todo más la que me deja la mezcla con otros cuerpos, el mareo de mi mente, la pena que me da haber sido tan poco para alguien que para mi es algo más que tan poco...

¿Por qué tiendo a querer controlarlo todo? ni voy a dejar de sentir en dos días, un clavo no saca otro clavo y tampoco puedo hacer que el otro sienta lo mismo, si pudiera controlarlo todo haría que mi mente se aleje de él y no que la suya se acerque a la mía, si tengo que pedirle a alguien que me quiera definitivamente es porque no tengo que tener ese cariño.

Desde que mi amiga y yo nos mudamos nos visita gente no todos los días, pero día por medio seguro, algunos son ex novios otros ex potenciales salientes algún que otro amigo (mujeres? bien, gracias... para eso estoy yo), pero es una cagada porque la fiesta todavía no se siente por el peso del estudio y de entender que nuestros viejos no se equivocaron al mandarnos a vivir solas, somos demasiado rectas como para descocar too much... en fin, iba a que por más que estoy en contacto con gente casi todos los días, me aterra no interesarme, me aterra seguir eligiéndolo y me aterró el domingo pasado sentirme cerca de otra persona... sucede que lo que muchos consideran mi amor de verano con nieve (no pienso que sea eso en realidad) está muy latente, espero estar así porque es todo muy reciente, no pasó ni un mes desde que lo ví por última vez, pero resumo en que lo sigo prefiriendo, sigo queriendo tenerlo en mi vida, es una bosta y duele. Yo era un cubito y era feliz con mi coraza, por qué me la sacó?

Por qué me enamoró? en realidad me enamoró?

la primer charla, hace cuatro meses, me quemó la cabeza, A era un pibe agrandado y a partir de esa noche puedo decir que A es un pibe genial, tiene lo suyo, obvio, yo también tengo lo mío... pero aghhh es tan raro encontrar a alguien que apunte para el mismo lado, que saque algo tan bueno de mí (y cosas tan malas, como esta vulnerabilidad que hace que me olvide que tengo el mundo en mis manos, tal vez él también, no lo sé, tampoco lo creo, yo estoy en the moment, tengo pocos años y estoy cmo quiero, qué se yo, la verdad es que no se, prefiero pensar que corro con una buena racha porque se me estruja pensarlo tan lejos) y que no me tenga miedo... o me tiene miedo? no, no me tiene miedo, temer no es lo mismo que no valorar, él no me teme pero no se si me termina de valorar, hay algo para valorar? jaaa, qué catarsis, tiene que haber algo para valorar...

Ultimamente encontré bastante gente que confía en mi mente, A me dijo que yo no soy corderito, que soy lobo... eso me conquistó, supongo que me sentí descubierta, me sacó poco a poco los miedos, me sacó poco a poco hasta las medias... mi hermana del alma me dijo que yo no soy ni lobo ni cordero sino que soy guía, que es lo más importante en la humanidad, que tengo que usar mi poder y mi capacidad de guía para cosas productivas, ayyy cómo la extraño, por qué alguien puede tener tanta fe en mi y yo no?

IRIS

El 8 de diciembre salí de mi casa y todavía no puedo volver, de hecho tengo que entender que no es poder o no, no debo volver y no es un poder de voluntad o capacidad, es que ya no puedo. Crecí.

Estuve en otro país tres meses y moneda, conocí gente genial, tuve experiencias geniales y viví sola. Muchas cosas que quería se concretaron, conocí a alguien (que no es cualquier alguien pero por un tiempo fue mi alguien), viajé, viví sola y todo lo que me pasaba allá se potenciaba, por la distancia, por la compañía, por la vulnerabilidad y por estar sola en una sociedad que a pesar de ser considerada la más transparente esconde muchas cosas, demasiadas...

Cuando me despedí de mis viejos en el aeropuerto sentí que tenía el mundo en mis manos, todavía lo tengo, solo que ahora me está costando verlo y en aquel entonces era tan simple como andar en bicicleta. Estando allá, todo lo que sentía tenía un consuelo en saber pero no entender que después volvía y me mudaba sola. Es saber y no entender porque no siempre se quiere entender eso, no siempre quería entender eso y no todo el tiempo quiero entender que vivo sola.

Llegué un miércoles, el finde me mandé algunas cagadas, el domingo ya estaba mudada y el lunes arrancando la facultad. Pasó todo muy rápido, la gente que me acompañó los últimos meses había quedado allá y extrañaba (extraño), me costó bastante reacomodarme incluso casi miro con miedo las treinta mil paredes que conforman mi facultad... pero bueno, pasaron dos semanas, parte de esa gente se reincorporó en mi vida, ese alguien anda rondando y estoy agarrándole el gustito a vivir a cinco cuadras del lugar en el que estudio, con mi mejor amiga y sin ningún tipo de control. Creo que el haber vivido sola allá me ayudó muchísimo porque pulí muchos aspectos que ahora le joderían a mi roommmmmmmate y me acostumbró a que todo dependa de mi. LOCO!

LOCO, YA VUELVO.

Te quiero, te detesto, me quiero, me detesto, estoy feliz, triste.

Impaciente, tranquila, nunca tan bipolar, nunca tan insegura y en un proceso de adaptación que me deja de cama.

Primer semana viviendo sola (después de vivir sola tres meses), primeras clases, primeras cursadas de mi carrera que ya me mostraron, a modo de botón, que me va a costar muchos fines de semana y muchos sábados... a sentar el culo en la silla, a no pensar en barbas lindas con otras más lindas, a no pensar en que la incertidumbre me castiga y como si fuera poco, él me castiga por ser humana... mi imaginación, esa que lo sabe todo, me está matando.

(Welcome) BACK

Volví, estoy de vuelta en mi tierra pero no puedo decir que con mi gente, porque a una parte muy importante de mi gente la dejé de joda, descorchando en Miami.

La puta madre, para qué me voy a enganchar? alguien que me explique por qué soy tan boluda de pensar que posta algo así puede salir bien!!!!!

La experiencia fue una bomba, pero los recuerdos que me quedaron son tan nítidos y tan fuertes que no quiero que queden en la memoria.

Encima llegué y hay una lluvia de locos y nada ayuda, nada... ni el clima, ni la gente, ni la familia y mucho menos FACEBOOK.

Después pongo algo coherente pero realmente estoy por matar a mi mente para que deje de pensar y empiece a resignarse. PENDEJA!

Primer decena.

Los primeros diez años.

Se siente demasiado todos los días pero esta vez, al ser número redondo, duele más.

Se revive todo una y otra vez y tengo un recuerdo demasiado nítido (todo lo nítido que puede ser un recuerdo) de esos días con ese malestar...un recuerdo nítido de mí diez años atrás luchando contra un recuerdo borroso de vos diez años atrás.

Volar, volemos, dejame ir con vos, visitame, recordame una vez más que estás acá, en sueños, en mente, en nubes, en nieve.

Te extraño, intento ponerle onda y ponerle libertad, pero mientras más te pienso más me encadeno y menos puedo dejarte ir. Es que realmente no quiero dejarte ir.

Sonreir

Sonreir es lo que todos deberían hacer... pero no como acá, sonreir realmente y con ganas, sentirlo y que la sonrisa irradie alegría; sin falsedades, sin que la cara parezca plástica.

USA

No se por qué acá es todo tan inestable y no logro ser yo misma... a veces permito que mi ego se consuma en inseguridades y encima conocí a alguien que mentiría si dijera que derrumbó mi torre de confianza personal, porque de hecho la solidificó, pero generó una vulnerabilidad implacable de la que no me puedo deshacer. La gente que conocí generó en mí esa necesidad de crearme un mural... suelo ser combativa, creativa y exteriormente segura de mi misma, sin embargo estando acá en el medio de la nada ya ni se cuál es mi realidad, se que no es esta, pero tampoco es la que me espera en mi país, porque todo es nuevo para mí, vine sin mapita y así me vuelvo... pero habiéndome reinventado y con la certeza de qeu todo depende de mi, incluso lo que parece ser ajeno.

Pero repito la expresión "habiéndome reinventado" para afirmar que eso no me lo quita nadie, ni el tiempo.

Pasé todo el año esquivándole a este malestar, preferí sentirme sola a preocuparme por ciertas cosas, casi que fue un año totalmente masoquista en ciertos aspectos... pero ahora, a trece días de irme por tres meses, estoy con la cabeza tomada y un malestar asqueroso. No quiero! por qué? estaba bien sin nadie en mi cabeza (bueno, no tanto) y le sumé una preocupación a mi valija, por qué?! si al menos fuera mutuo, pero NO.
UNA MIERDA!!!!!!!!!!QUE ALGUIEN ME ROBE LA CABEZA A 13 DIAS DE VIAJAR ES UNA MIERDA!!!!!!!!!! devolvémela, o prestame atención :)

Este tema de los grupos es... todo un tema, eh?

Hoy fue un muuy buen día, ahora no es una gran noche, como dije, me robaron la cabeza y no me la devuelven (pero ni siquiera sabe que la tiene, pobre)... pero para resumir, me uní a una manifestación y terminé sentadita con mi gran amiga F en la municipalidad del pueblo en el que vivimos.... wtffffffffff

Pero ahora quiero, con toda mi alma, irme al carajo y que todo me parezca chiquitito chiquitito, que este flaco me parezca chiquitito chiquitito y que la experiencia sea grande grande, como la magnitud en la que voy a extrañar a mi familia, a mis amigas... como la magnitud de mi crecimiento, sea para bien o para mal...

4to B, ALLI ESTAREMOS!

Sublime!

Yo sabía que no soy la única que pone tildes por msn!!!! soy feliz!

Igual no solo soy feliz por eso paso a enumerar(aunque mejor no me recuerden que eso es una tarea bastante mecánica y matemática):

- Se viene otro sobrinito!!! todavía no llegó el primero que ya estamos esperando un segundo!

- Voy a ser madrina del primero!!!

- Terminé el CBC! genialmente promocionadas las seis y

- me faltan 17 días para irme!

ALGO MAS????????????????

Ayer salí a festejar con mi gran amiga F el fin del primer año facultativo y terminamos sentadas en el tapialito de la biblioteca del pueblo en el que vivimos, con unos flacos muy copados (en realidad eran como cinco pero dos se ortivaron y se fueron). Muy loco además porque los ví todo el año en el primer piso de la facultad, discutiendo apasionadamente (porque si hay algo que no les falta a estos tres es pasión por lo que hacen y piensan) y recién el día que terminó todo se me dio de cruzar palabra.

No sé si ellos me habían visto o no (más allá de uno que ya es amigo de la casa), pero más allá de eso, hacía bastante que no me reía tanto, tantísimo y estoy feliz, porque fue un finde redondísimo.

No suelo poner estados de ánimo en mis cuentas de redes sociales, pero esta vez puse "feliz, feliz, feliz"... el sábado me enteré que voy a ser madrina y ahí fue uno, después me almorcé la noticia de la promoción y fue el otro... el tercero en el momento lo puse sin saber, pero buenas energías traen buenas energías y así fue, un sábado de primera, un domingo tranqui, con mucho dulce de leche y una hora con mi vecina (no pongo "amiga vecina" porque es muy vueltero pero se sabe que es mi amiga) me dejó con una sonrisa tan grande que si no me hubiera conectado ya no tendría :).

En fin, es un post totalmente desordenado pero es alegre, estoy alegre... me queda poco acá, si todo sale bien empieza un tiempo de locos y soy feliz. Feliz!!!!!!!