Te quiero, te detesto, me quiero, me detesto, estoy feliz, triste.

Impaciente, tranquila, nunca tan bipolar, nunca tan insegura y en un proceso de adaptación que me deja de cama.

Primer semana viviendo sola (después de vivir sola tres meses), primeras clases, primeras cursadas de mi carrera que ya me mostraron, a modo de botón, que me va a costar muchos fines de semana y muchos sábados... a sentar el culo en la silla, a no pensar en barbas lindas con otras más lindas, a no pensar en que la incertidumbre me castiga y como si fuera poco, él me castiga por ser humana... mi imaginación, esa que lo sabe todo, me está matando.

Soy conciente de que mi vida es de lo mejor, sin embargo hay ciertas cosas que me persiguen.

Entiendo y aprecio que tengo una buena familia, que este año voy a vivir una experiencia que no todos pueden realizar; que estoy esperando un sobrino y es algo maravilloso; que tengo mucho de lo que todos quieren; que este cuatrimestre me fue muy bien en la facultad; me encanta estar abierta a nuevos retos, se que tengo la posibilidad de que ellos me encuentren y sentirse capaz es algo que no lo cambio por nada. Conocí gente nueva a la que inevitablemente ya quiero, por fín me encuentro en otras personas.

Pero también entiendo que una vida que aparenta ir por buen carril deja mucho tiempo para pensar en cosas idiotas, también me preocupa mi cuerpo (causa de un malestar y de desgano para ciertas cosas); detesto estar sola, si bien yo elijo no ser como otras personas y estar con gente solo por estar, las consecuencias de la pseudo honestidad de buscar a alguien en serio me abruman, se forma un círculo vicioso en el que termino comprando las imágenes falsas que la vida moderna venden sobre el ideal corporal y al ver que no hay chances de lograrlo me bajoneo, por lo que con bajón no se logra nada y de eso estoy segura. No obstante no logro levantar cabeza. Esa experiencia que mencioné me roba el resto de los pensamientos disponibles así que estoy cada vez más distraída. Además, siempre hay sombras en mi cabeza, sombras de historias pasadas, indignación, etc.

Supongo que todo se trata de buscar un equilibrio, que es lo que esto intentando. Pero a veces se hace muy dificil, como hoy.

Pero bueno, todo se trata de buscar un balance

Como todos los domingos...

Mientras miro Peter Capusotto y sus videos estoy escuchando que mi vieja le comenta a mi viejo lo que contó mi prima por teléfono y me estoy enterando que tengo que llevar brownies a la reunión familiar de primos del finde que viene... GENIAL, el finde que viene también me espera con cosas ricas!

Este domingo no fue la excepción por lo que lo termino habiendo comido como una vaca, puros chocolates y postrecitos... de chocolate (soy adicta, pero sarna con gusto no pica).

_______________________________________________________________________

Hoy me pasó algo muy loco y me dio el pie para poner lo que anduve pateando la semana pasada, así que mando en combo:

La semana pasada, como todos sabemos, fueron los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo y el festejo fue en la 9 de Julio con desfile, recitales, etc. Mi hermano mayor es fotógrafo (aunque, como dice él, trabaja de ingeniero) y aprovechó para ir a hacer arte. Como yo me quedé en Capital todo el finde, el sábado aproveché y me le uní en el desfile, literalmente. Lo llamé antes de comer y me dijo que cuando fuera le lleve una Coca porque si salía no entraba más ya que se había colado en el desfile (como buena boluda no me dí cuenta que la calle estaba cercada y que el paso era restringido y que, claro, las carrozas tenían que tener un espacio para circular).

Cuando llegué al lugar en el que habíamos quedado lo ví, en el medio de la calle (y cuando me vio me hizo pasar, así que tuve ubicación vip). El fin de este rodeo de temas es contar que nunca ví a alguien haciendo algo con tanta emoción. Muchas veces la gente me dice, como enseñándome a tratarlo (a mí, a su hermana!), que él en realidad no es tan duro como aparenta y demás... claro que eso ya lo sé y no me explico cómo alguien que saca fotos así, tan buenas y puras, tan dedicada y delicadamente, pueda ser considerado insensible.

La cuestión de mi hermano es que es simple, tiene todo demasiado claro y a veces sus modos no son los mejores, pero con solo mirar una foto suya entendés que hay una gran parte de él que muchos ignoran, incluso gente de mi misma familia (que lo tilda de amargo), cuando en realidad es una de las personas más incondicionales que conozco.

Pero bueno, estoy poniendo lo mejor de mi para acercarme y ver que no se opone es lo mejor... hoy, por ejemplo, me prestó el auto.

Sí, sin más, sin dudarlo, sin pensarlo dos veces; cuando escuchó que había que ir a comprar algo para el postre me dijo "tomá rata, andá con mi auto".

Siempre me emocionan estas cosas, sobre todo con mis hermanos, porque no son hermanos cualquiera, pero me puso feliz reconocer en él esa confianza que mucho tiempo creí perdida.

Así que punto para mi relación con mi hermano mayor.

Punto también para el hermano mayor que le sigue, que me está ayudando a remodelar mi blog (como se puede apreciar)!

Para terminar, cuento que estoy nerviosa porque mañana me entregan la segunda nota (son tres en total) y el miércoles la tercera... en el primer parcial me fue bien, en el segundo más o menos y en el tercero excelente, aunque lo entregué pensando que me había ido masomeno.

Espero tener un buen ojete y aprobarlas todas!

Buena semana!

Vienen las aguas del río

Volví a casa, pero no pienso parar a pesar de haber tocado tierra firme.
Mañana por fín retomo psicóloga (que sí, que no, que el jueves que viene) a la mañana así que espero que me de una mano con estos temas que me tienen consumida.
Después de una tarde de entrar y salir de negocios con caras largas (porque no nos decidimos qué se tiene que poner mi mamá para hacer de madrina en el próximo casamiento de mi hermano), mi vieja y yo pasamos por un supermercado, compramos alguna que otra cosa rica y volvimos; ahora estoy tirada en mi cama con un humor de mierda viendo cómo el viento que entra por la ventana me vuela todo (desde el pañuelito del cuello hasta los auriculares rotos) y empeora mi situación.

Ayer me tocó ir a lo del hermano que me faltaba visitar y me toca entonces hacer gala nuevamente de mi imposibilidad de diferenciar lo amoroso de lo tierno (entendiendo "amoroso" como "vida en pareja" y tomando tierno como una relación de hermanos).Es una ternura... me había hecho la cama, dejado comida en la heladera y una notita con el listado de posibilidades que tenía para comer y tomar en caso de querer algo diferente.Me fui a dormir super enternecida pero no lo ví, él se fue a trabajar temprano. Cuando me levanté me encontré a mi cuñada en la cama, no recuerdo si por H o por B, pero no fue a trabajar... así que ahí estaba, mi irritación (pero no con ella, conmigo). Hubiera preferido levantarme sola, pero no. Si no vive solo, ¡está casado!... qué locura, cómo me cuesta largar a mis hermanos.
N (el chico del que hablé en descargas anteriores) está empezando a burlarse de mi instinto maternal (porque si se quiere es de madre no aceptar que están grandes) para con mis hermanos y lo peor de todo es que creo que tiene razón (sin el "creo" por favor) y tengo que dejarme de joder... además seguro que a ellos también les jode ese aspecto de mi vida (aunque sería lógico, yo soy hermanita) y eso debería conformarme.

Por lo pronto (y uso esa expresión nuevamente, noté que la uso siempre que escribo algo), no sé si sacar a relucir mi instinto de supervivencia y amor propio o fingir que son inexistentes(che, qué extremista estoy hoy!).Por un lado me tienta mandar todo al carajo ahora y cagarme (porque la que se lo pierde soy yo) para ahorrarme futuros intentos de llantos (y digo intentos porque probablemente sean reprimidos) pero por el otro considero que si mi instinto (ese de supervivencia...) estuviera activo, ya habría acudido en mi rescate de una manera más dura que plantándome esta duda (que planeo ignorar), lo que me indica esta otra pronta solución que trata de seguir así, por el tiempo que dure bien, contenta. Porque se trataría de eso, de abandonar algo que ahora me hace bien porque después me va a hacer mal (¿después cuándo?).Ese let it be que tanto me gusta va a terminar por lastimarme un poco, pero no me voy a dejar de joder,porque todo tiene cura, me estoy arriesgando y no, no me arrepiento, lo que hace todo un poco más complicado... no se bien cuándo dejó de importarme tanto eso pero sí se cuándo dejó de importarme que me conozcan (y vean que sí, tengo la edad que tengo y es una mierda) pero no tengo muchas dudas de que esos dos acontecimientos (de abandono de coherencia)no tienen fechas de inicio muy alejadas...
Pero bueno, ayer mandé un mensaje diciendo que hay que pensar menos y disfrutar más, así que voy a seguir mi consejo. Porque me gusta, me gustaba pensar menos y disfrutar más (caipirinha-caipiroska) y no tengo ganas de preocuparme por cosas que más que con días (muchos) no se pueden solucionar.

Para redondear, ayer anduve por la ciudad... visité a mi hermano (otro, no al que me hospedó) y fui al cine. Bah en realidad fui a uno de esos eventos de cine al aire libre de los centros culturales porteños. Me sentí identificada con algunas cosas que dejaron en claro que algo me está haciendo ruido (qué bueno, repito, que mañana me toca terapia) pero más allá de eso la peli estuvo buena, los cortos previos también y la compañía... bueno, mejor no hablemos de eso, que quede en que fue de lo mejorcito que había en el mercado (de Abasto?). (jaja, qué cruel)

(Ya había terminado el post, pero me causó mucha gracia algo que escuché en una película en la tele recién: "la edad es solo un número"... a lo que respondo: ¿a qué te referís, che?)

Presentación

Buenas, acá empiezo un nuevo proyecto.
No quiero anonimato en publicaciones, no quiero secretos, por eso me creo este espacio en el que puedo dar rienda suelta a mis desvaríos, sin importar si lo lee mi familia o no.
Lo cierto es que hace bastante que quiero hablar de ciertos temas, y publicar otras cosas y por una cosa o por otra, me voy censurando para poder cumplir cierta imagen.
Estaba con mi hermano chusmeando unas fotos que recuperé de un back up remoto cuando apareció una mía fumando. La pucha, ya no lo hago pero no voy a negar que en las noches de verano, en vísperas de lo deliveries que pausan la soltería, no tienta fumarse un puchito y tomarse una cervecita.
La cuestión es que sé que la vió, y sé que se hizo el pelotudo. Se lo re agradezco, porque es mi vida y es mi salud, pero estaban todos en casa y podía haberme armado un gran escándalo, teniendo en cuenta que me lleva 17 años y cree tener la vida en sus manos y la capacidad para explicarme todo.
Pues no, lo que siempre les repito es que valoro que quieran ayudarme, pero que me dejen hacer mis propias experiencias. No es fácil ser la menor y única "nena" en una familia de profesionales (casi todos), con pérdidas y con al menos 11 años de diferencia con todos.Pero bueno, hago lo que puedo.
Me entiendo como un alma libre, todavía tengo mil miedos pero sé que no quiero quedarme acá todos mis años. No me importa dejar todo atrás. Las mudanzas me enseñaron eso.
¿Mudanzas? Sí claro, yo nací en Cnel Suarez, donde viví cinco años;me mudé a Azul, donde viví un año y pico; después viví casi cinco años en San Pedro, donde perdimos a uno de mis hermanos; después viví un año y medio aprx. en Ranelagh y ahora estoy en Maschwitz (no, no Auschwitz imbéciles, siempre el mismo chiste idiota).

Agh, interrumpo mi BIO para comentar que me acaba de mandar un sms un amigo que conocí hará un mes. Ví que era calladito y que no me daba ni cinco de bola y claro, me interesó. Culo veo, culo quiero. Así funciono yo, el que no me da bola de una se condena a enamorarse de mí más adelante. Después de decirle que no al amigo de este flaco, me largué y le propuse merendar (helado, claro). Resultó ser un campestre que no sólo es tímido sino medio ignorante.
En fin, me mandó un mensaje deseándome buenas noches. Ya estamos grandes... jajaj, me acuerdo que cuando me estaba por ir me insinuó una despedida, pero salí de acá.-

En fin, retomo con mi historia. Ahora estoy en Maschwitz, tengo 17 años, casi 18 (en un mes y pico), voy a un colegio que tiene nombre de santo pero se jacta de ser laico, voy doble jornada, mi curso es chico y es un caos. No encajo, no quiero encajar y no me gusta mi colegio. Quiero estudiar Letras, ganarme la vida de alguna manera poco estructurada e irme a conocer el mundo. Sigo creyendo que alguna vez alguien va a querer compartir su vida conmigo y que voy a ser más feliz que ahora. Me interesa viajar, conocer la esencia de cada cultura, de cada dogma.
Sin embargo, tengo temores mundanos guiados por espirituales, que me estancan. Claro, soy joven todavía, seguramente el año que viene mi vida cambia su rumbo, aprendo a ganar plata y empiezo a concretar mis ambiciones.
Pero ¿cuáles? no sé si quiero ser como mi hermano, profesional, super inteligente y responsable, o ser libre, sin ataduras, sin territorio. Después de todo, eso lo adquirí de las mudanzas. Tengo un haber de derechos de piso/s ganados impresionante, supongo que el hecho de no sentirme parte de ningún lugar me mueve a querer buscar el mío.
Espero encontrarlo, espero hallar gente como yo en el camino y espero crecer.
Eso es todo por este rato.