Soy conciente de que mi vida es de lo mejor, sin embargo hay ciertas cosas que me persiguen.

Entiendo y aprecio que tengo una buena familia, que este año voy a vivir una experiencia que no todos pueden realizar; que estoy esperando un sobrino y es algo maravilloso; que tengo mucho de lo que todos quieren; que este cuatrimestre me fue muy bien en la facultad; me encanta estar abierta a nuevos retos, se que tengo la posibilidad de que ellos me encuentren y sentirse capaz es algo que no lo cambio por nada. Conocí gente nueva a la que inevitablemente ya quiero, por fín me encuentro en otras personas.

Pero también entiendo que una vida que aparenta ir por buen carril deja mucho tiempo para pensar en cosas idiotas, también me preocupa mi cuerpo (causa de un malestar y de desgano para ciertas cosas); detesto estar sola, si bien yo elijo no ser como otras personas y estar con gente solo por estar, las consecuencias de la pseudo honestidad de buscar a alguien en serio me abruman, se forma un círculo vicioso en el que termino comprando las imágenes falsas que la vida moderna venden sobre el ideal corporal y al ver que no hay chances de lograrlo me bajoneo, por lo que con bajón no se logra nada y de eso estoy segura. No obstante no logro levantar cabeza. Esa experiencia que mencioné me roba el resto de los pensamientos disponibles así que estoy cada vez más distraída. Además, siempre hay sombras en mi cabeza, sombras de historias pasadas, indignación, etc.

Supongo que todo se trata de buscar un equilibrio, que es lo que esto intentando. Pero a veces se hace muy dificil, como hoy.

Pero bueno, todo se trata de buscar un balance

Mirate con lupa.

Como dije veinte mil veces y acabo de comprobar, la edad para mi es una fachada.
Puede haber gente de mi edad super madura y gente diez años mayor con pensamientos limitados, estructurados.

La gente que subestima y que solo alardea su edad intentando dar lecciones de vida de "el tiempo me dará la razón; yo a tu edad..." me resulta cada vez más molesta. Y es lo que me acaba de pasar, alguien hizo uso de su edad solo para intentar marcarme que me falta mucha Cindor. Pero che, yo soy más bruja que bonita y no puedo tomar muy en serio eso viniendo de esa persona, la conozco, me contó demasiado como para que eso que me dijo sea aceptable. No obstante, no puedo negar que me irritó, me dio bronca porque en vez de resolver sus cosas, cierta gente se dedica a juzgar al otro... mirar la paja en el ojo ajeno es más fácil que mirar la viga en el propio, no?

Ya veremos cómo estoy en nueve años, espero estar diferente a. Mientras tanto, me desquito levemente.

Vas a desperdiciar tu vida pensando?

La entrada del día de hoy va a ser larga, recién es martes y tengo que comentar muchos sucesos de este último tiempo, a saber:

- Promocioné las tres primeras materias de mi vida universitaria, estoy feliz!
- El sábado me colé en el plan de una de mis amigas de la facu y fui a ver Riddim. Además, uno de esos piques levantadores de ánimo me vino a visitar e hizo que mi sábado terminara mucho mejor.
- El domingo me fui con esa misma amiga a Capital y fuimos a la Yoga rave. No debería contarlo porque cada uno saca sus propias conclusiones de las cosas, pero lo hago en un intento de advertencia ante ese tipo de fiestas. Era un insulto a la meditación, a la yoga y a las conciencias individuales. Música electrónica, coreografías de yoga, tragos exóticos y un cd de fondo que repetía "no pienses más, pensar no conduce a nada, vas a desperdiciar tu vida pensando? no pienses, no pienses" nos espantaron y nos hicieron conocer por dentro una de las reuniones de las que todos hablamos en voz baja, por entender la índola macabra y manipuladora de los grupos que las organizan. En fin, los hombres de traje y los tragos exóticos se quedaron en mi recuerdo como una anécdota digna de contarla borracha (porque sobria no voy a volver a admitir que fui a esa reunión) y como una advertencia a mi mente, "para muestra basta un botón", dicen.
- El lunes pasó tranquilo: fui al odontólogo (después de verte a vos tengo que ir al psicólogo, mirá lo tensa que estás!), al supermercado y a la noche vino mi vecino a tomar un té. Hacía mucho que no lo veía y anoche me decidí por sacarme esas locuras que me agarran cuando me acerco mucho a alguien e invitarlo, así que eso está bueno.

Y hoy, que es martes, no hice un soto en todo el día, sigo en pijama (siete de la tarde/noche) con el gatito encima, vino un rato mi amiga A, nos lamentamos por el partido perdido de Uruguay y ahora estoy jugando al tetris, mi nuevo vicio.
Estoy empezando a pensar que tomé el consejo de la voz en off de esa fiesta, porque no pensé en nada. Seré una típica adolescente?
-

Nota de autor

El fundamento de por qué no paso mi blog a conocidos es muy simple, detesto ser juzgada o sentirme vulnerable por la lectura de mis seres queridos; eso me pasó con el antiguo blog, que tuve que abandonarlo cuando me enteré que toda mi familia lo leía.

A mí me gustan las letras, pero no soy perfecta en el manejo de ellas y mucho menos el la materia de expresión, por lo que una vez más me expresé mal y lastimé a alguien que quiero mucho dejando asentado algo que no concuerda con mis pensamientos y cuya compañía ya extraño.
Herí a una de mis amigas (y eso que tengo pocas) y claro que me siento una idiota, pero lo que es aun peor, todavía no pude hacerme un lugarcito para ir a charlar, no porque no sea prioridad, sino porque estoy desboradada, entre el estudio, la organización del cumple de mi viejo (que es hoy) y mis nervios campantes, no tuve hora libre.
Perdón, supongo que vas a seguir pasando por mi espacio y por esta vez voy a hacer las cosas lo mejor posible y me voy a bajar del discurso de "es mi espacio cual diario íntimo y puedo poner lo que quiero" para disculparme, ahora por escrito, más tarde o mañana sin falta en persona.

Perdón C, te quiero!

Vuelta a las andanzas

Estuve amagando toda la semana con subir el listado de sucesos que me acontecieron en el transcurso del finde pasado (super largo) pero nunca juntaba las ganas suficientes... me pasaron demasiadas cosas y todas merecían más paciencia que la que mi voluntad me ofrecía.
Supongo, entonces, que mis historias sobre el desfile del bicentenario y mis andanzas con A (esa amiga que siempre nombro) tendrán que esperar, porque hoy me puse a chusmear los cajones de ese modular que pasó de mi cuarto al play y encontré algo de lo más cómico, que en realidad está dedicado a A, porque fue hecho en conjunto...

El año pasado nos mandamos una buena cagada en un boliche: habíamos ido a pasar el finde a lo de su abuela y decidimos salir con unas chicas locales, nos dejamos llevar por el frenesí "este año egreso, soy lo más y estoy con mi mejor amiga en un pueblo en el que ninguna vive" y terminamos la noche con una invitación a retirarnos del local en el que estábamos...
A raíz de eso y con todo el miedo a ser descubiertas por nuestros parientes (porque encima los primos de A nos habían visto, los pequeños pueblos tienen un circuito reducido de bares - boliches) , lo primero que hicimos cuando llegamos sanas y salvas a lo de su abuela fue escribir la promesa que veníamos maquinando entre llantos en el camino de vuelta:

Promesa B & A, a partir del 26/06/09

- No fumar nada.
- No tomar ni una gota de alcohol, ni siquiera para los cumpleaños (salvo un Speed)
- Mejorar las notas.
- Ayudar a todo el mundo posible.

Al menos durante un mes,
B & A (y las firmas, claro).

Al leerla no pude evitar reirme... mi amiga y yo terminamos dándonos permisitos a la segunda semana, pegando vestigios de esa noche maldita en nuestras agendas y, para rematar, ambas no solo hicimos alguna que otra maldad durante el año sino que también nos llevamos matemática.

Pero bueno, el que esté libre que tire la primera piedra, ¿quién no promete oro y moro con tal de no ser descubierto y después se olvida?
Afortunadamente es el día de hoy y en mi casa nunca se mencionó el hecho, así que una de dos: o mi vieja hizo gala de su experiencia como madre y miró para otro lado o realmente tuve mucho culo...


Y, como siempre, las mejores (y peores) cagadas me las mando con esta chica, cagadas que se multiplican en cantidad cuando estamos culo y calzón y en calidad cuando nos vemos poco.

Vecino I

Hasta hace dos semanas pensaba que mi vecino de al lado era un creído total pero
ahora descubro que tengo muchas cosas en común... así que una de dos, o soy una prejuiciosa o soy una creída (de mierda).
Espero que sea lo primero porque ya no creo que sea él sea agrandado ni a mí me gustaría serlo.

Es muy cómico lo de este chico, nuestras casas están al lado, yo vivo acá hace cinco años, fui muy amiga de su hermana menor (muy) y recién ahora nos saludamos (porque me quejé, no podía ser que después de tantos años viviendo en las casas continuas me ignorara cuando me cruzaba en el boliche...). Es perfil bajo, nuestras familias se parecen mucho en líneas generales y nuestras madres, similares también, caminan todas las mañanas por el barrio contándose chismes de sus vidas, en las que estamos totalmente incluidos.
Es serio como yo, que aunque no parezca me tomo pocas cosas a la ligera; es divertido, no sé (mentira, sí), me cae bien. Hace un par de noches que venimos charlando y termino, como dije, encontrando más parecidos que diferencias.

Lo más cómico es que mientras escribo esto, me está pidiendo por msn el link de mi blog, qué bueno que esperé para publicar esta entrada, ¿no? igualmente, querido vecino, si estás leyendo esto: ya te había contado lo garca que me parecías, no hay objeciones!

Vienen las aguas del río

Volví a casa, pero no pienso parar a pesar de haber tocado tierra firme.
Mañana por fín retomo psicóloga (que sí, que no, que el jueves que viene) a la mañana así que espero que me de una mano con estos temas que me tienen consumida.
Después de una tarde de entrar y salir de negocios con caras largas (porque no nos decidimos qué se tiene que poner mi mamá para hacer de madrina en el próximo casamiento de mi hermano), mi vieja y yo pasamos por un supermercado, compramos alguna que otra cosa rica y volvimos; ahora estoy tirada en mi cama con un humor de mierda viendo cómo el viento que entra por la ventana me vuela todo (desde el pañuelito del cuello hasta los auriculares rotos) y empeora mi situación.

Ayer me tocó ir a lo del hermano que me faltaba visitar y me toca entonces hacer gala nuevamente de mi imposibilidad de diferenciar lo amoroso de lo tierno (entendiendo "amoroso" como "vida en pareja" y tomando tierno como una relación de hermanos).Es una ternura... me había hecho la cama, dejado comida en la heladera y una notita con el listado de posibilidades que tenía para comer y tomar en caso de querer algo diferente.Me fui a dormir super enternecida pero no lo ví, él se fue a trabajar temprano. Cuando me levanté me encontré a mi cuñada en la cama, no recuerdo si por H o por B, pero no fue a trabajar... así que ahí estaba, mi irritación (pero no con ella, conmigo). Hubiera preferido levantarme sola, pero no. Si no vive solo, ¡está casado!... qué locura, cómo me cuesta largar a mis hermanos.
N (el chico del que hablé en descargas anteriores) está empezando a burlarse de mi instinto maternal (porque si se quiere es de madre no aceptar que están grandes) para con mis hermanos y lo peor de todo es que creo que tiene razón (sin el "creo" por favor) y tengo que dejarme de joder... además seguro que a ellos también les jode ese aspecto de mi vida (aunque sería lógico, yo soy hermanita) y eso debería conformarme.

Por lo pronto (y uso esa expresión nuevamente, noté que la uso siempre que escribo algo), no sé si sacar a relucir mi instinto de supervivencia y amor propio o fingir que son inexistentes(che, qué extremista estoy hoy!).Por un lado me tienta mandar todo al carajo ahora y cagarme (porque la que se lo pierde soy yo) para ahorrarme futuros intentos de llantos (y digo intentos porque probablemente sean reprimidos) pero por el otro considero que si mi instinto (ese de supervivencia...) estuviera activo, ya habría acudido en mi rescate de una manera más dura que plantándome esta duda (que planeo ignorar), lo que me indica esta otra pronta solución que trata de seguir así, por el tiempo que dure bien, contenta. Porque se trataría de eso, de abandonar algo que ahora me hace bien porque después me va a hacer mal (¿después cuándo?).Ese let it be que tanto me gusta va a terminar por lastimarme un poco, pero no me voy a dejar de joder,porque todo tiene cura, me estoy arriesgando y no, no me arrepiento, lo que hace todo un poco más complicado... no se bien cuándo dejó de importarme tanto eso pero sí se cuándo dejó de importarme que me conozcan (y vean que sí, tengo la edad que tengo y es una mierda) pero no tengo muchas dudas de que esos dos acontecimientos (de abandono de coherencia)no tienen fechas de inicio muy alejadas...
Pero bueno, ayer mandé un mensaje diciendo que hay que pensar menos y disfrutar más, así que voy a seguir mi consejo. Porque me gusta, me gustaba pensar menos y disfrutar más (caipirinha-caipiroska) y no tengo ganas de preocuparme por cosas que más que con días (muchos) no se pueden solucionar.

Para redondear, ayer anduve por la ciudad... visité a mi hermano (otro, no al que me hospedó) y fui al cine. Bah en realidad fui a uno de esos eventos de cine al aire libre de los centros culturales porteños. Me sentí identificada con algunas cosas que dejaron en claro que algo me está haciendo ruido (qué bueno, repito, que mañana me toca terapia) pero más allá de eso la peli estuvo buena, los cortos previos también y la compañía... bueno, mejor no hablemos de eso, que quede en que fue de lo mejorcito que había en el mercado (de Abasto?). (jaja, qué cruel)

(Ya había terminado el post, pero me causó mucha gracia algo que escuché en una película en la tele recién: "la edad es solo un número"... a lo que respondo: ¿a qué te referís, che?)

Yes, I've gotta have faith...

Ya en plena mitad de semana la nueva rutina va tomando forma: me inscribí en un taller literario por fín, llamé a mi psicóloga para retomar la bendita terapia y hasta me acerqué a averiguar por cursos de idiomas.

Estoy más enchufada que nunca, mi hermano tiene razón cuando me dice que me apure a concretar cosas ahora antes de que la facultad me robe el envión, así que en eso estoy.

Por lo pronto, entre el fin de mi relación amorosa con F y la aparición de N en mi vida no doy pie con bola, pero hay descansos y generalmente son aquellos momentos en los que estoy con el segundo.Son horas de relax, de tranquilidad, de charlas y del let it be que hace que me calle, efecto que teniendo en cuenta mi verborragia constante no es ni se acerca a la poca cosa. Pocas son las personas con las que entiendo que el silencio no es tiempo perdido (amo esa canción).

Ahora estoy en lo de mi hermano menor, ayer me tocó ir a lo de mi hermano mayor (aunque él no estaba) con mi cuñada y aprovechamos para charlar un poco (aunque eso fue hoy a la mañana) y comprar los últimos detalles (el hágalo usted misma cuando ya se superaron los treinta deja de funcionar)
para la despedida de soltera de la futura esposa del hermano que me hospeda hoy. Siempre me gusta visitar a mis hermanos y aunque me cueste admitirlo, cada vez encuentro más cosas positivas en las mujeres que eligieron para compartir sus vidas.
Es cierto lo que dicen referente a mi rol de suegra, esa función la cumplo yo en mi casa... al ser la hermanita siempre buscaron mi aprobación ya que mi mamá es más libre y siempre quiere a todo el mundo; pero a medida que voy creciendo voy aflojando. Ya me van conociendo ellas también, el mejor ejemplo es que la que me presta su casa hoy cayó del trabajo con fibras de colores para mí. (Nota: todo lo que sea de librería me mata, no soy buena dibujando pero me encanta garabatear y escribir en letras gorditas y mientras más recursos mejor, gajes de la edad dicen, incluso ignorando que a los treinta y pico se puede tomar chocolatada)
Ya no intentan comprarme porque sería una estupidez, pero seguimos consolidando la confianza necesaria para compartir la vida de las personas que tanto queremos todas... yo estoy en las vidas de mis hermanos por naturaleza y ellas porque fueron elegidas, así que las cuatro tendremos que armarnos de paciencia para seguir viéndonos por muchos, muchos años más...



Y ahora completo esta entrada que me parecía inconclusa... acabo de charlar con NM (N Mambo) e intuyo que mis días van a ser muy divertidos escuchando lo que siempre me tocó decir a mí: "no quiero lastimarte, pero...". Está bien, me faltaba un poco de ajetreo y no está mal comenzar así el veinte diez...
(y anoto acá la canción que está en la tele para no olvidármela: la flaca)

El vejete, ja

Hace unas horas dejamos a mi amiga rubia en la casa y arribamos, con mis viejos, a la mía.
Ya pasó el primer rato de la reorganización de la rutina, ya me puse al día con A, ya estuve un poco con mis hermanos (y cuñadas) y ya empecé a descansar del descanso.

(Suena la alarma que nunca pude sacar del reloj y es muy molesta, pero no la voy a sacar para conservar parte de la cotidianeidad creada con mi amiga rubia en las vacaciones)

Nunca me resulta de lo más sencillo encontrar la manera de arrancar un post, generalmente ando con la idea rondando pero la introducción termina siendo el agregado final. Ese suele ser un problema conmigo, nunca sé cómo arrancar las cosas a pesar de tener una idea del final de las mismas.
Tal vez eso me haya dado pie para contar la historia de N: por primera vez sé cómo empezarla, pero no se el final. Hay variables, hay miedos, hay cuestiones que hacen honores a los conflictos y son cuestionables... pero no creo que eso importe demasiado.
Me jacto de intentar siempre adelantarme a las cosas y esto me está sorprendiendo, porque no puedo.
N es un chico que conocí en mis vacaciones (que coincidieron con las suyas), a principios de la primer semana; mi amiga se había quedado charlando con unos chicos y yo , como no me caían tan bien como a ella, me fui con el grupo de este flaco y los amigos.
Ya hablé de todos ellos, los chicos que charlaban con mi amiga son los correntinos y N y sus dos amigos son los quilmeños...
El primer día que lo ví sólo lo miré de reojo mientras mi amiga le pedía al suyo que nos abriera una botella que habíamos comprado (las muy ratas)...
El segundo (al que me adelanté hace unos párrafos, noche en la que mi amiga conoció a los correntinos) día llegó a la playa como salvación, claro que me recibieron sonrientes, ¿quién no le da un espacio de charla a una chica que se acerca sola a un grupo con intenciones de hablar? yo soy un poco caradura, sobre todo en verano y por suerte no me costó demasiado entablar conversación con los muchachos. Esa noche ellos se fueron a un boliche y mi amiga, sus amigos y yo nos quedamos pelotudeando por la playa.
A la noche siguiente lo ví, esta vez me quedé con él, me causaba mucha gracia, realmente creo haberlo incomodado... irritado, como decía él.
La siguiente noche me comí una ignorada de puta madre, pero después empezó el ida y vuelta de mails y pasando por la mejor noche de esas vacaciones (que fue la del boliche, la borrachera potente y la mezcla de grupos para alegría de ambas amigas), lo despedí el miércoles pasado.
Ahora estoy hablando con él por msn.

Hay muchas cosas que nos separan, empezando por la distancia geográfica y terminando en los nueve años de diferencia de edad, pero no me importan.
Hace un tiempo me creía muy cómoda con una persona, hasta que me dí cuenta, hace pocas semanas, que estaba equivocada. Uno piensa entender algo hasta que realmente conoce su significado; después de mucho tiempo no me siento acomplejada con muchas cosas, me dan más ganas de ser yo misma, de mostrarme un poco más (no, no hablo del escote porque nos cagamos de hambre, i know...).

Él es bueno, tranqui, (me encanta decir que tiene perfil bajo), estudia psicología y hasta ahora pude hablar cualquier tema con él, incluso tocamos algunos cuya relevancia entiende igual que yo, lo que me hace sentir confiada.
El único problema que parece importar es su pasado reciente (qué contradicción¿?) y la diferencia de edad. Lo primero (creo, no soy yo la psicóloga)porque parecería provocarle temor a lo segundo (sus malas pasadas con chicas menores a él hicieron que llore cuando ve la vaca, pero yo creo que el let it be del que tanto hablo desde que lo conozco vale la pena) y lo segundo porque es lo que llevó a lo que era reciente a pasado.
Pero es así, esta incertidumbre que nunca había sentido me está encantando, me atrae, me gusta la certeza de esta entrega, (sin presiones, es una manera un poco exagerada de escribir), de esto que se trata de permitir lo que más me aterra, de dejar que me conozcan.

Si se quiere ir, ¡que se vaya!

Buenas y santas, esta es una nueva edición de NOTIBARBARIDADES...
No, en realidad no, pero buen intento, estoy tratando de desbancar al tan popular "querido diario" pero ni doy en la tecla ni uso esa frase.
Faltan cuatro tres madrugadas para la madrugada en la que me voy de vacaciones y decir que estoy feliz es poco.
Como ya conté, me voy con una amiga cuya compañía nunca pensé tener en unas vacaciones, pero estoy muy contenta al respecto. Voy a extrañar a mi compañera de siempre pero va a ser una nueva experiencia, supongo que convivir con otra persona me va a dar un poco de tolerancia, aunque yo compartí con ella el viaje de egresados, no es lo mismo estar las dos solas.
Ahora vamos a estar obligadas (a gusto, porque quisimos) a hablarnos, incluso a hablar de esos momentos de silencio incómodos que tenemos por no conocernos tanto... supongo que vamos a terminar bien.
Hoy me llamó y nos quedamos chusmeando y decidiendo qué llevar y qué no; como no conozco su ropa pero sé que tiene buen gusto, va a estar bueno variar un poco mi indumentaria.

Eso es todo en cuanto a mis pre vacaciones con A, pero lo que me trajo a escribir acá y ahora fue algo que me pasó hace un rato: iba andando en bici por el fondo del barrio (intento hacer diariamente media hora diaria o cuatro vueltas, que son casi 10K... lo que termine primero, sólo para mantenerme en movimiento) y, una vez más (porque me pasó varias veces) me entró un bichito en el ojo. Me pasa por no ir con lentes, pero la verdad es que me quedan muy mal, y los míos tienen una flor de brillito decorando (algún día subiré una foto para graficar mi cuasi nula descripción) y no quiero usarlos (además no soy de nariz ñata y las gafas no me sientan).
Generalmente termino lloriqueando con mi papá y mi mamá para que me lo saquen milagrosamente, porque como si fuera poco odio las gotitas y todo lo que aluda a introducir algo en mis ojos (incluso siendo y sabiendo que tienen gran componente líquido); lloro un poco y se termina despedazando o desapareciendo en mi interior.
Hoy no, hoy sentí cómo el bichito chocó con mi ojo y con mi lagrimal y no pude más que largarme a reir. Sobre todo porque me puse a pensar que tenía que llorar para eliminarlo y no encontré motivos para llorar. Después de mucho tiempo, sólo me causó gracia. Con mi saliente puede que no esté todo de pelos (ni de nada, puede que esté todo mal), con mis amigas lo mismo, pero no hay nada en este momento que me destroce, ni siquiera mi pánico al futuro. Estoy calmada, no pude encontrar nada que me afecte actualmente que me provoque las lágrimas de cocodrilo (y no quería ultrajar mi pasado para sacar el bichito de mierda).
Así que y para redondear, yo no lloro más (¡si se quiere ir, que se vaya!) ahora estoy en casa, me froté un poco los ojos y saqué un pedacito, pero no me importa, ahora se me va a ir con la ducha, yo lo sé...

Y sí, qué feliz me pone darme cuenta una vez más que los llantos no se regalan.

Factor regalo

Siempre es un problema, en casa, el regalo para mamá.
Cuando no íbamos a comprarle nada y se lo elegía ella, éramos unos desinteresados, ni siquiera capaces de pensar qué le podía gustar.
Así que empezamos a ir.
La ropa le da lo mismo, tiene todo.
Tiene todo y le gusta las alhajas, así que con mi padre siempre le regalamos o pulseras o anillos o cosas de ese estilo.
Como (no, en realidad no se cómo terminamos yendo a ese lugar pero...) hoy vamos a ir a lo del primo de mi cuñada a pasar Noche Buena, decidimos darle antes nuestro presente para que después no quedemos ostentosos, a pesar de que es re sencillo. No los conocemos y lo mejor es ir con perfil bajo.
No va que se enojó porque gastamos "si yo ya me había elegido x cosa".
La pucha che, nada le viene bien.
No sé si decir desagradecida, pero tiene una mentalidad sobrecargada de humildad.
"Gracias".
No sé, en realidad no sé si es humildad o todo le parece poco.
Cuestión que estoy totalmente indignada, esta Navidad se piensa que ella sola sufre y ni siquiera se detiene a mirar nada.
Estas fiestas ligué los zapatos para la graduación, que al haber sido hace poco, ya los usé, por lo que al arbolito no van. Entonces, me compré una crema y una de esas mantecas de cacao copadas para ponerme en el árbol.
Hace aprox dos semanas que me vengo aguantando las ganas de abrir la crema, no para usarla, sino para leer lo que dice y ese tipo de actividades estúpidas que uno hace en vacaciones.
Hoy para envolverla, le sacó todo el plástico que la envolvía y la puso sola.
Pero claro, después yo soy la caprichosa.
Si yo pensaba envolverla!!!!!!!!!!!! Dios, no le pedí que lo haga. Pero ahora la trastornada y la mocosa caprichosa soy yo.
No sé para que trae a la discusión a mi viejo, que lo único que hace es empeorar las cosas, no lo sé.

Pero, como ya dije, no es una buena Navidad, espero que el año que viene me encuentre lejos. Lejos.

Un poco más de flexibilidad

Genial, yo pensé que no pasar Navidad con mi familia significaba sólo eso pero ahora también significa pasarla con personas que no sólo no son sangre de mi sangre sino que no soporto.
"Ay Barbie, también va G, la hija del hermano de la esposa del primo de tu cuñada, que pasa las fiestas con el padre".
G, la mina con cara de orto, creída y soberbia que conocí en el cumpleaños de su tía, o sea la esposa del primo de mi cuñada.

Además, por interés el mono baila. Mi hermano vino a buscar el auto y bueno, era mucho pedirle que me pregunte qué tal van mis vacaciones o cómo está mi novio, pero se hizo el bueno preguntando qué estaba haciendo.


Y bueno, hablando de mi novio, su familia vive en Córdoba así que después de un rato de pileta en casa se fue para allá.
Qué bronca.
Pero bueno, ya que a A no la dejan irse de vacaciones conmigo, este año cambio de aires y al parecer me voy con otra A... veremos cómo resulta, con esta chica me llevo re bien, espero que las vacaciones estén buenísimas (no buenas, buenísimas) y que le guste la onda playera tanto como a mí...de no ser así, ya me veo en un Moranguinho con taquitos...

Y así está mi vida, flexible, pero eso no quiere decir que no se pueda romper, porque sinceramente... odio ser hija única.

Descubriendo América

No es ser erudito lo que más importa, es tener buena sanata para emplear todos los recursos habidos y por haber. Qué locos nos sentimos ententiendo las cosas más simples y ya entendidas por tantos, no?