Gomito de oficina

Divagando por mis pensamientos más íntimos, escuchando Juana Molina como mi especie de mujer himno del día.
Arrepentida de algunas cosas, ansiosa por otras.

¿Quién decidió que terminar es un adiós? lo decidí yo.

A veces me preguntan por qué estudio linguística, o por qué creo en las cosas en las que creo, como el reiki. En realidad para mí es un todo tan inseparable que no puedo evitar emocionarme en mis estados de relax como el de este momento. En medio de la vorágine de todos los días y en medio de parvas y parvas de pensamientos a veces no notamos que sí transmitimos algo.
Autoestima alta, baja, transmitimos.
Luz tenue o brillante, transmitimos.
 Creo que es la sensación de poder hacer todo en contraste con la de que no querer hacer nada, la que me frena, pero a veces pienso que es lenguaje y nada más. Ni nada menos. Lenguaje puro, tirado así, a una pared, como acrílicos estrellados, a ver qué forma resulta.
Lenguaje, así, comprimido y tirado a una pared y pum! mi mente. Pum! una mente, pum! otra mente. Cualquier mente, para mí, es lenguaje estrellado contra una pared.
La forma de desenredar eso y ver cómo se mueve, cómo piensa, para qué lado va y qué combustible lleva cada mente es, para mí, estudiar la lengua, el lenguaje.
Como una red, no desde un punto fijo sino desde conexiones, como una red en la que se cruzan las cosas, como una red en la que algunas relaciones activan más puntos que otras, como una red veo todo. Puntos en los que uno gasta más tiempo, puntos en los que uno se perpetúa, puntos en los que uno continúa viviendo a pesar de haber encontrado otros puntos.
Puntos que anclan la memoria, puntos que anclan la angustia. Puntos, muchos puntos relacionados, qué los une, qué mueve eso que va hacia el punto, o sea, qué nos mueve.
Eso podés estudiarlo con terapia, con deporte, con reiki, con música, con cualquier cosa, menos con dogma.
El dogma es otro de esos puntos nada más.
El dogma es uno de esos puntos que te anclan, que te sacan una barrita de energía y se la quedan ahí para que vos recorras el resto del camino inquieto.
Eso es el dogma para mí.
No soy ferocísima, soy transparente, arranqué este blog hace años y sigo intentando definirme  igual que cuando me quise ir a al mierda.

Ahora llevo mi casa adelante, vivo de mí, estudio porque quiero, estudio con esfuerzo, y así todo sigo conflictuada como el primer día. Porque es así, la duda existencial es otro rasgo de mi personalidad que en realidad es otro punto que no logro desconectar. Debería poder borrarlo y aplacarle el color oscuro.

Perot not
not est tant facilt
la clave es ponerle una T al final, para que sirva de paraguas por si llueve.

Yo creo que realmente nos merecemos las cosas buenas que no pasan.

A la toxicidad

Yo no estaba atormentada, estaba fresca y batata. y de repente vuelve la ansiedad, la angustia, la incertidumbre, la ilusión.
No quiero ese rol, no lo quiero con vos. No me interesa darte nada bueno porque me tuviste con vos años y no me cuidaste, no me valoraste y no me aceptaste con mis cosas buenas y mis cosas malas.
No quiero. No te quiero más.
Si otra vez leíste mi blog, enterate de esto, no quiero que me contagies más tus tormentas, no las quiero más. Llevate tu nube negra a otro lado, intentá encontrar lo que querés o quedate solo como siempre esperaste.
No me rompas más las bolas, porque no tenés derecho a venir y dar vuelta todo, y no te lo voy a permitir. Yo no voy a ser la que te de el derecho a cambiarme y desconectarme todo. No te doy el derecho a desconectarme de la realidad, no te lo merecés.

Ya van 15

Todos los años, ayer y hoy tiro un saludo al aire, a las estrellas.

Hoy pretendo creer que solo estoy así porque mis gatos no me dejan dormir, pero no. 

Hoy, hoy.cito nomás es el primer día sin vos, hoycito. Ayer me dí el permitido de mi dieta del buen humor y miré todas las fotos tuyas que pude, tenemos muchas por suerte. Me olvidé tu voz. En cambio, recuerdo mi alegría cuando sentía que jamás la olvidaría; pero lo hice. La olvidé. Lo que trato de no olvidar ahora son tus manos, se parecen a las mías así que no es tan dificil. 

¿Cómo eran?

Todos los años el día se convierte en un ritual, 24 horas de ritual. En realidad estoy mintiendo, los 9 días previos también, los tres días posteriores también. Todo, internación, entierro, move on. NO. On, No. Finjo no saber que está por llegar.

Siempre escucho Qué bonito, Parte del Aire, Nos siguen pegando abajo, una de Kapanga (cualquiera), Los Piojos. Siempre saludo a tus amigos, siempre abrazo a mamá. Ayer papi tuvo presión alta, una preocupación. Y pasé la tarde con nuestra sobrina, tiene 4, ¿la viste? es muy graciosa, dice que la quiero tanto que se marea (mientras se tira al piso "descompuesta"). Me abrazó y me dijo que va a ser mi sobrina toda mi vida y que yo voy a ser su tía toda su vida. 

Faltás vos.

Qué bonito sentir que estás aquí, junto a mí. 

Qué bonito  sería poder volar y a tu lado ponerme yo a cantar, como siempre lo hacíamos los dos.

¿Cómo sería tenerte acá? 

Y así es, todos los malos tragos de esta semana decantaron hoy en una tristeza enorme por no verte nunca más y no poder abrazarte. 

Cuando el verbo "poder" es necesario, porque te separó la vida -o la muerte- y no podemos vernos, abrazarnos, pero podemos sentirnos. Te siento, todos los días, te extraño, te vivo.

La luz de esta oficina es demasiado blanca, la pantalla de mi compu brilla demasiado.
En algún piso del edificio alguien está haciendo demasiado ruido.

Mientras tanto, en mi casa........

En otro departamento, tal vez ese mismo o, incluso, tal vez este, alguien está batiendo café.
Yo, van seis.
Dos de azucar, una de café, pizca de canela y leche, poquita. Bato, bato bato bato hasta que queda una mezcla clarita. Después, agua caliente, alterno: a veces le pongo agua antes que leche, otras no.
Otras me olvido de agregarle leche, otras lo hago lágrima, cuando mis ojos las contienen, así, a flor de pie.
a flor de Pestaña-

60 days

Me duelen los ojos de lágrimas que no quiero largar.
No quiero llorar por vos, no quiero pensarte más.
Dos meses sin esa rutina agobiante, rutina de
no dejarme ser. Dos meses de libertad.

Pero, a la vez, cómo te extraño, me duele todos los días.
Y la meditación trae recuerdos que no debo olvidar pero en los que no quiero pensar y los vivo, los revivo, los perdono. Los libero, pero cómo te extraño M.
No estás enamorado, yo calculo que tampoco, pero despegarnos de un tirón, como cera en las piernas, deja doliendo, picando, incluso a veces sangrando.

Llegué a desconocerme a mí misma y a hacer cosas que sabía que me hacían mal.
Llegué a abrazarme  únicamente en la oscuridad, para que no vieras que en el fondo yo sí tenía amor propio. No quería que te sientas mal por odiarte, quería que te ames y que veas cómo te amaba yo, para contagiarte... Me gasté. Llegué a reprimirme chistes, charlas, llegué a reprimirme. Siempre dispuesta a lo que necesites, pero era una marioneta. Alguien dentro de mí gritando, golpeándome para que reaccione; un virus, estrés, era yo, siempre yo avisándome que merecía algo mejor. No sé si alguien mejor, qué se yo, vos vas a estar bien para otra persona.
Pero vas a recordar siempre lo que vivimos esos tres primeros meses que sostuvieron los siguientes dos años. Y yo, por lo pronto, siempre creo que puedo mejorar y eso es lo que nos diferencia. Y en ese sentido, sé el peso que tuve y que seguiré teniendo, un vacío demasiado dificil de llenar la falta de emoción, la apatía. Suerte. Te amo.

Fui aire para vos, me metiste por tu nariz y me desechaste después de alimentarte de mí.

Buen día, ¿cómo estás?
soñé con vos toda la noche, te abrazaba y me mostrabas tus nuevas chicas.
Después me decías que sigue sin haber nadie.
No sé cómo será, por acá es así: no hay nadie.
No quiero que exista, si pudiera elegir tampoco existirías vos, pero supongo que esto es madurar una separación. Cuando tenga sesenta estos dos años y pico no van a ser nada.
Naranja Fanta.

Me quiero ir de viaje, quiero irme a una playa. Quería irme sola, capaz se sume una amiga.
¿Sabe que soy un descontrol?
Yo pretendo no dormir esa semana de playa, pretendo tomar cerveza y porquerías al sol. Depurar la amargura y desintoxicarme, o intoxicarme.
La mejor forma de anular la intoxicación es intoxicarme más, ja. Eso es algo que me quedó de matemática-s del secundario: menos por menos es más.
Si me intoxico al mango termino mejor.

¿Qué onda el cuarentón, no piensa hablar más?

Ayer me esperó el chico del país vecino en mi casa, cuando llegué estaba todo un poco lioso.

Qué ganas de tirarme a largartear al sol, sola o acompañada. Nunca mal acompañada.

Cartita

Éramos amigos, pero le dije de dormir juntos.
Habíamos comprado los pasajes a Uruguay, de donde soy. No quería bardear, menos después de la charla que tuvimos.
Astor, el gato cachorro que adoptó, me buscaba como el alfa.Otro como él.
¿Qué se suponía que hiciera?
Era todo lo que alguna vez deseé pero hoy eramos buenos amigos.
No quería bardear. ¿Qué más da? Jóvenes ambos y solteros.
-Duermo así yo, no te molesta, ¿cierto?
Cambio inesperado en la historia de la humanidad.
-No, claro que no, ¿cómo me va a molestar?
Mamita.
Una vez le saqué fotos, hermoso.
¿Qué iba a hacer?
-Yo estoy borracha y dormida, no jodás.
-No voy a caer en tus trampas - Le dije.
- Por favor. Respondió ella.


JAP

Pensaba que estaba volviendo a ser yo misma, después entendí que siempre lo soy y me sentí idiota por una falsa epifanía. Y sentí vergüenza por esa parte de mí que me llevó al delirio extremo.


Sigo buscando gente de la generación de Soda, daddy issues, una eternidad esperé este instante.


Me fui a Uruguay, con la persona que menos querías, te mentí, me gustaba y me gustó siempre y ahora estoy bien, con él. De a ratos, conmigo, de a ratos.
Mi vida cambió mucho, actúo como caníbal, me fumo un pucho de vez en cuando, las voces roncas me fascinan, más si vienen con ojos lindos.


Tiene 23, tiene 25. Tengo 24, "parece más madura". ¿Solo un año? Vení, salgamos, probemos. Problemos. Problemas, intentemos.


¿Por qué te hablo a vos? Tenía la esperanza de que esta vez no me pase esto de necesitar hablarle al ex, hablarle al fantasma de los primeros tres meses de relación que sostuvieron los siguientes dos años. Qué mierda, che, estoy tanto mejor sin vos y vos sin mí. Pero el ego y su ego. Es el metaego el que me irrita.


Chau recreo.