Odio este domingo (híbrido de siempre)

Pensaba ennumerar al estilo bandeja de Mc Donalds con el "me encanta" las cosas que me molestaron este fin de semana pero era demasiado trillado así que simplemente cuento que mi hermano se llevó varios libros de mi biblioteca (parte de la biblioteca familiar la tengo yo, me adueñé ciertos libros; él tiene todos los que heredó de mi abuelo más los suyos y el resto de los de casa) y se ve que hizo algunos cambios, doble mal humor porque ordeno mis libros siguiendo un orden determinado y ver el de Anne Rice al lado del de filosofía política me desconcertó (y sí, soy una exagerada, es genético) (Igual después le pregunté si había sido él y está todo bien, pero sumarle eso a mis días y al calor y a los mal-de-amores...). No me jode que se lleve cosas mías, estoy dispuesta a darles todo pero que me avisen... él también me presta cosas pero se las pido... anoche les dí mi cuarto, mi baño, mi cama (sí, mi cama) y que no me haya avisado me pone en la duda, por un lado está todo bien porque mis cosas son sus cosas, pero por otro me gusta estar al tanto de mis pertenencias...es como cuando me critican mis acciones o mi hábitat siendo que son cosas mías y que ni siquiera viven conmigo... me da bronca, lo charlé con mis viejos, me dieron la razón después de tanto, necesito que respeten mis cosas...
Mis predicciones negativas para el sábado se cumplieron y terminé leyendo en el play (porque no tuve mi cuarto) con mi gato, pedí ayuda pero se ve que mis mecanismos no son efectivos porque la gente sigue pensando que no la necesito o que no la pedí realmente porque no me dieron bola. Así que comí, leí y dormí.
Hoy domingo, no se casó Piringo a pesar de ser el día de los enamorados (qué porquería comercial, la pucha) y lo único que hice fue almorzar, descubrir mi biblioteca desordenada y andar en bici...
Esperé todo el día para poder hablar con alguien en especial que me calme un poco y cuando tuve la oportunidad no sólo no me dio ni cinco de pelota, incluso intentó hacerme responsable por su ignorancia sobre mi tema, "nono, te conté el viernes, el sábado y te estoy contando hoy, prefiero contártelo personalmente pero eso no quita que no me puedas preguntar cómo estoy, sms, mail, señales de humo?"


Estoy confirmando que los gatos son lo mejor que hay, siempre que alguno (de nosotros los humanos de la casa) anda medio bajón se ponen en campaña para hacer un poco de compañía... con Bizcocho (mi gato macho) no me venía llevando mucho, y Brigitte de por sí es arisca así que ni bola, pero este finde me siguieron a todos lados y tanto es así que estoy acostada en mi cama y la felina está a mis pies y el gato gordo lamiéndome el brazo hace bastante, que en él es señal de cariño.

Me pasaron, en un comentario del post anterior, algo de Cortazar, a lo que respondo ´gracias´ y sí, confirmo que tengo que reponerme... aunque era inevitable un finde bajón después de unas semanas agitadas como las que tuve.

Sábado por la noche

Con motivo del comienzo de año en China, en mi casa hicieron limpieza... aunque tengo que incluirme. Mi vieja siempre busca generar buena onda y cualquier oportunidad es buena, así que esperamos que con estas bolsas de basura se vayan algunos recuerdos negativos... aunque no puedo negar que me causa un poco de gracia, mi casa se revoluciona en nuestras fiestas, en las chinas, todo es motivo para intentar atraer buenas vibras...

Ayer tuve taller literario, buenísimo. Se sumaron (aunque en realidad quien se suma soy yo) algunos participantes que eran desconocidos para mí y resultaron ser unos personajes muy buena onda. Digo personajes no con intenciones de ser despectiva, todo lo contrario, dieron muestras de tenerla bastante clara y eso hace que sean personas fuera de lo normal, fuera del común de la gente que se ve por la calle.
Leímos un cuento que desmenuzamos a más no poder y sufrí mi falta de caradurez (no tan frecuente) al no poder contarles mi divagante conclusión del texto. Es cierto lo que dicen, uno escribe sabiendo que anota ciertas cosas y desconociendo otras, no creo que la autora haya pensado que un grupo de desconocidos (porque eso es lo que somos, no sé con quién me junto a charlar los viernes por la noche) iba a tomarse el trabajo de desmenuzar tan a fondo su cuento e iban a obtener conclusiones tan rebuscadas y buenas... pero me gusta. Siento que se me abren muchas puertas, haciendo algo por mí, intentando aprender, escuchando opiniones y puntos de vista de personas que tienen incluso el doble de mi edad (y no se opusieron a que yo comparta la ronda) y pensando.
Eso es lo que necesito, pensar. Analizar menos algunas cosas y focalizar en otras, no me vendría nada mal.

En lo que respecta al resto de mi vida, ando para el orto, en estos últimos dos días mi ánimo vivió una caída libre. Entiendo por qué lo hizo pero son cuestiones sin solución y no superficiales, por lo que merecen la atención que les estoy dando pero no merecen la poca compañía. Con mis amigas no puedo charlarlo, sólo con una pero nunca la encuentro. Mi noche del viernes consistió en volver del taller a lo de mi hermano (que me buscó, más cómodo imposible), comer unos panchos y lloriquear viendo fotos viejas, hasta que se conectó otro hermano y todo cambió porque ya no estaba sola lloriqueando y ya no era por las fotos, la charla se puso abrumadora.
Mi noche del sábado consistirá en lo mismo salvo lo del taller y los panchos, porque cené pollo.
Pero son cosas que pasan, así es la vida, ya va a pasar, ya lo vas a superar, no pasa nada, todo va a estar bien, lo que no te mata te fortalece, etc, etc, etc.

Repeticiones

Fui a la psicóloga y escuché palabras similares a las que me dijo mi hermano y por ende, cosas que ya sabía; pero estuvo bueno volver y charlar con alguien poseedor de una mirada objetiva sobre mis temas. Sobre mi familia, sobre mis miedos, sobre N, sobre mis amistades...
Mañana tengo taller literario de vuelta, estoy a la espera, es mi actividad semanal concreta y quiero sacarle el jugo estos dos meses que voy a poder hacerlo presencial... una cagada porque cuando empiece la facu voy a tener que ir de noche (la sede en la que voy a hacer el cbc solo dicta clases nocturnas porque de día en ese edificio funciona una escuela) y lo más probable es que las noches de los viernes queden colmadas por las cursadas, así que no me va a quedar otro remedio que pasar a la modalidad virtual que ofrece este grupo.

No sé si serán los días, el calor, los malos humores o los buenos, pero hoy me comí todo. Desde facturas hasta galletas de arroz y manzanas (pasando por la barrita de cereal y la gran cantidad de galletitas del paquete de surtidas de chocolate)... así que ahora estoy con el corazón contento (porque panza llena...) y por ir a dar una vuelta (a caminar un rato por el barrio, nada fuera de lo común para este jueves). Al menos dí mi media hora diaria de bicicleta (no piso un gimnasio ni loca, tendría que averiguar más por tenis pero por esta zona es demasiado caro así que me puse constante a bicicletear para no quejarme de las cachas después, jaja) y aproveché un rato la tarde soleada... tengo que llegar con un mínimo bronceado al casamiento de mi hermano, sucede que para la fiesta anterior (casamiento del otro) estaba tan pálida que en las fotos asusto, así que nuevamente no quiero darme motivos de quejas posteriores (abro el paraguas conmigo misma).

Hoy me hicieron reir, venía bastante depre y tuve la suerte de recibir un llamado. Tenía tremenda mufa así que atendí para el orto (según la gente soy re corta por teléfono, pero esta vez lo amito). No reconocí quién era al principio y por eso caí en la joda que me hizo... empezó diciendo que era un empleado de la Petrobrás (punto de encuentro del lugar en el que vivo) y que había encontrado mis documentos con mi billetera (o algo así... pero como me conoce sabe incluso cómo es la foto de mi cédula) así que eso implicaba un encuentro... qué tarado. O qué tarada, porque me la creí hasta que se empezó a reir y habló con voz normal, llamaba para invitarme a cenar (venimos debiéndonos una juntada para ponernos al día desde antes de mis vacaciones) pero una vez más tuve que decirle que no... mis viejos y yo íbamos a salir a comer algo hasta que el plan se pinchó porque llegó mi tío. De todos modos no podía, con o sín tío, así que espero que se pase un rato por casa después o tendrá que quedar para pasado, o pasado, o pasado de pasado de pasado.

Así que cierro mi post esperando que no cierre así también mi día, es temprano... la noche recién empieza en Altos de la Cascada... (no, mentira, pero me tentó darle un tinte de ese estilo).

Vienen las aguas del río

Volví a casa, pero no pienso parar a pesar de haber tocado tierra firme.
Mañana por fín retomo psicóloga (que sí, que no, que el jueves que viene) a la mañana así que espero que me de una mano con estos temas que me tienen consumida.
Después de una tarde de entrar y salir de negocios con caras largas (porque no nos decidimos qué se tiene que poner mi mamá para hacer de madrina en el próximo casamiento de mi hermano), mi vieja y yo pasamos por un supermercado, compramos alguna que otra cosa rica y volvimos; ahora estoy tirada en mi cama con un humor de mierda viendo cómo el viento que entra por la ventana me vuela todo (desde el pañuelito del cuello hasta los auriculares rotos) y empeora mi situación.

Ayer me tocó ir a lo del hermano que me faltaba visitar y me toca entonces hacer gala nuevamente de mi imposibilidad de diferenciar lo amoroso de lo tierno (entendiendo "amoroso" como "vida en pareja" y tomando tierno como una relación de hermanos).Es una ternura... me había hecho la cama, dejado comida en la heladera y una notita con el listado de posibilidades que tenía para comer y tomar en caso de querer algo diferente.Me fui a dormir super enternecida pero no lo ví, él se fue a trabajar temprano. Cuando me levanté me encontré a mi cuñada en la cama, no recuerdo si por H o por B, pero no fue a trabajar... así que ahí estaba, mi irritación (pero no con ella, conmigo). Hubiera preferido levantarme sola, pero no. Si no vive solo, ¡está casado!... qué locura, cómo me cuesta largar a mis hermanos.
N (el chico del que hablé en descargas anteriores) está empezando a burlarse de mi instinto maternal (porque si se quiere es de madre no aceptar que están grandes) para con mis hermanos y lo peor de todo es que creo que tiene razón (sin el "creo" por favor) y tengo que dejarme de joder... además seguro que a ellos también les jode ese aspecto de mi vida (aunque sería lógico, yo soy hermanita) y eso debería conformarme.

Por lo pronto (y uso esa expresión nuevamente, noté que la uso siempre que escribo algo), no sé si sacar a relucir mi instinto de supervivencia y amor propio o fingir que son inexistentes(che, qué extremista estoy hoy!).Por un lado me tienta mandar todo al carajo ahora y cagarme (porque la que se lo pierde soy yo) para ahorrarme futuros intentos de llantos (y digo intentos porque probablemente sean reprimidos) pero por el otro considero que si mi instinto (ese de supervivencia...) estuviera activo, ya habría acudido en mi rescate de una manera más dura que plantándome esta duda (que planeo ignorar), lo que me indica esta otra pronta solución que trata de seguir así, por el tiempo que dure bien, contenta. Porque se trataría de eso, de abandonar algo que ahora me hace bien porque después me va a hacer mal (¿después cuándo?).Ese let it be que tanto me gusta va a terminar por lastimarme un poco, pero no me voy a dejar de joder,porque todo tiene cura, me estoy arriesgando y no, no me arrepiento, lo que hace todo un poco más complicado... no se bien cuándo dejó de importarme tanto eso pero sí se cuándo dejó de importarme que me conozcan (y vean que sí, tengo la edad que tengo y es una mierda) pero no tengo muchas dudas de que esos dos acontecimientos (de abandono de coherencia)no tienen fechas de inicio muy alejadas...
Pero bueno, ayer mandé un mensaje diciendo que hay que pensar menos y disfrutar más, así que voy a seguir mi consejo. Porque me gusta, me gustaba pensar menos y disfrutar más (caipirinha-caipiroska) y no tengo ganas de preocuparme por cosas que más que con días (muchos) no se pueden solucionar.

Para redondear, ayer anduve por la ciudad... visité a mi hermano (otro, no al que me hospedó) y fui al cine. Bah en realidad fui a uno de esos eventos de cine al aire libre de los centros culturales porteños. Me sentí identificada con algunas cosas que dejaron en claro que algo me está haciendo ruido (qué bueno, repito, que mañana me toca terapia) pero más allá de eso la peli estuvo buena, los cortos previos también y la compañía... bueno, mejor no hablemos de eso, que quede en que fue de lo mejorcito que había en el mercado (de Abasto?). (jaja, qué cruel)

(Ya había terminado el post, pero me causó mucha gracia algo que escuché en una película en la tele recién: "la edad es solo un número"... a lo que respondo: ¿a qué te referís, che?)

G

Mi hermano logró completar (y en buen término) la carrera del cruce de la cordillera.
Aprovecho esta oportunidad para dar a conocer mi orgullo. Estoy tan contenta por él que en realidad saber que está tan feliz me pone de igual manera a mí.
Uno de los de la foto es mi hermano mayor, el que se pone un objetivo y lo cumple a la perfección y que, valga la redundancia, es el mejor (o de los mejores) en todo lo que se propone. Lo admiro como a pocas personas, pero voy a contar lo genial que es un día que me agarre menos conmovida.
Llega a Baires mañana creo, así que no veo la hora de ir a visitarlo y ponerme al día...

Más que pirata, mucamita...

Estoy en medio de un domingo resacoso, como deberían ser la mayoría de ellos.

Anoche tuve la despedida de soltera de mi cuñada y tras haber adquirido un nivel más que respetable de alcohol en sangre en la previa, salimos a bailar por Costa Salguero.
No soy amante de los boliches, prefiero un buen bar con música interesante que un galpón en el que me cago de calor y en el que se escucha música que a la media hora te rompe la cabeza. Pero ayer estuvo divertido, con tacos, mis cuñadas borrachas y mi prima (esa con la que casi no tengo relación después de la ruptura familiar) me divertí bailando en ese lugar con gente más grande y varios grupos en la misma que nosotras.
Disfrazamos a mi cuñada de mucamita, la pintamos en exceso y la obligamos a tomar hasta el agua de los floreros.
No soy partidaria de conocer los secretos sexuales de mis cuñadas, principalmente porque son eso, las mujeres de mis hermanos... pero tengo que reconocer que son super macanudas y que intentan ayudarme y enseñarme todo lo que pueden. Los videos y las fotos, como corresponde, pasarán al último cajón... a lo sumo Facebook formará parte de esta despedida mostrando las cuatro o cinco fotos aptas...

Con mucha gente coincidí en(nn) que con borrachera, el celular debe estar lejos del alcance de las manos... anoche no tenía batería, por ende no tenía celular. ¿Para qué? alguien tendría que haberme aclarado que así como no se usa celular, tampoco se usa la computadora. Repartí mails entre dos amigas y bueno, infaltable el mail a N. Hoy me sentí bastante estúpida (sacándole el "bastante")... pero bueno, asuntos aclarados, un poco más relajada y a disfrutando el comienzo de esta semana, que entre la posible visita a la Capital y la segunda reunión del taller L., pinta copada.

En esta compu no tengo tildes porque mi hermano se empecina en escribir en ingles, asi que veremos lo que sale de esta mezcla de alegria e irritacion por la compu.

Ayer empece el taller literario, mas me vale poner mis barbas en remojo y aprender a leer como algun dios manda (no, no en voz alta), apreciando los detalles de los libros dejando, por fin, de deborar al pedo, que sirve menos. Soy la menor del grupo, secundada por una chica de 21 y el resto mayor a treinta, lo que llama mucho la atencion (bah, hace que yo llame la atencion). Me encanta hacer anotaciones y claramente a la que estaba sentada al lado mio le intrigaban, incluso cuando solo marcaba cosas por no saber su significado... espero que el viernes que viene haga sus propias anotaciones.
Pero aprendi, incluso en la primer reunion. Aprendi que "solo" y "este" solo llevan tilde, a partir del mes pasado, para aclarar una ambiguedad de ser muy necesario y no como antes, que contradictorio...que rebuscados estos de la RAE, ojala algun dia pueda formar parte para molestar a la gente yo tambien.

Pero bueno, ahora estoy contenta, muy. La lluvia no me arruino los planes ni un poco, vi a dos personas que extraniaba realmente y a muchas otras que hacen que considere prudente verlos de vez en cuando... pero estoy bien.

Asi que aca estoy, escribiendo todavia en primera persona (sin poder sacarme el YO) y con un teclado de mierda, un sabado a la maniana (de la maniana que antecede a la noche de la despedida de soltera de mi cuniada).

Lluvia de mierda, me llegás a cagar los planes y no te hablo más.

Hoy fue un jueves de compras. Mi hermano se casa en un mes y con mi mamá entendimos que las liquidaciones se terminan estos días y que el apuro era necesidad.
Por suerte nos jactamos de ser muy buenas compradoras y creo haber adquirido las mejores cosas al mejor precio (y me siento vendedora de productos por televisión diciendo eso), claro que tuvimos que recorrer avenidas y galerías de shoppings pero ya está... ya estoy ´luqueada´ (ya que voy a usar un neologismo, lo escribo mal) para el civil y para la fiesta. Nada demasiado formal ya que el primero es en Capital y después en casa y la segunda es un domingo, de día.
Ya estoy bien colorida, bien alegre, como debo estar.

Yes, I've gotta have faith...

Ya en plena mitad de semana la nueva rutina va tomando forma: me inscribí en un taller literario por fín, llamé a mi psicóloga para retomar la bendita terapia y hasta me acerqué a averiguar por cursos de idiomas.

Estoy más enchufada que nunca, mi hermano tiene razón cuando me dice que me apure a concretar cosas ahora antes de que la facultad me robe el envión, así que en eso estoy.

Por lo pronto, entre el fin de mi relación amorosa con F y la aparición de N en mi vida no doy pie con bola, pero hay descansos y generalmente son aquellos momentos en los que estoy con el segundo.Son horas de relax, de tranquilidad, de charlas y del let it be que hace que me calle, efecto que teniendo en cuenta mi verborragia constante no es ni se acerca a la poca cosa. Pocas son las personas con las que entiendo que el silencio no es tiempo perdido (amo esa canción).

Ahora estoy en lo de mi hermano menor, ayer me tocó ir a lo de mi hermano mayor (aunque él no estaba) con mi cuñada y aprovechamos para charlar un poco (aunque eso fue hoy a la mañana) y comprar los últimos detalles (el hágalo usted misma cuando ya se superaron los treinta deja de funcionar)
para la despedida de soltera de la futura esposa del hermano que me hospeda hoy. Siempre me gusta visitar a mis hermanos y aunque me cueste admitirlo, cada vez encuentro más cosas positivas en las mujeres que eligieron para compartir sus vidas.
Es cierto lo que dicen referente a mi rol de suegra, esa función la cumplo yo en mi casa... al ser la hermanita siempre buscaron mi aprobación ya que mi mamá es más libre y siempre quiere a todo el mundo; pero a medida que voy creciendo voy aflojando. Ya me van conociendo ellas también, el mejor ejemplo es que la que me presta su casa hoy cayó del trabajo con fibras de colores para mí. (Nota: todo lo que sea de librería me mata, no soy buena dibujando pero me encanta garabatear y escribir en letras gorditas y mientras más recursos mejor, gajes de la edad dicen, incluso ignorando que a los treinta y pico se puede tomar chocolatada)
Ya no intentan comprarme porque sería una estupidez, pero seguimos consolidando la confianza necesaria para compartir la vida de las personas que tanto queremos todas... yo estoy en las vidas de mis hermanos por naturaleza y ellas porque fueron elegidas, así que las cuatro tendremos que armarnos de paciencia para seguir viéndonos por muchos, muchos años más...



Y ahora completo esta entrada que me parecía inconclusa... acabo de charlar con NM (N Mambo) e intuyo que mis días van a ser muy divertidos escuchando lo que siempre me tocó decir a mí: "no quiero lastimarte, pero...". Está bien, me faltaba un poco de ajetreo y no está mal comenzar así el veinte diez...
(y anoto acá la canción que está en la tele para no olvidármela: la flaca)