Nube de fibra óptica

Caminando en el cielo suelo sentirme cayendo, en las nubes aplastada, no reboto, me quedo horas. Horas en cada nube, hasta que mi cuerpo logra vencer sus hilitos de fibra y caigo sobre otra y otra, siempre cielo.
Caminar en el cielo me gusta, caminando en el cielo soy infinita o y diminuta, soy eterna o e inmediata. Caminar en el cielo es esa melodía repetida de agudo y grave, grave y agudo que me permite vivir. Si no pudiera caminar en el cielo no estaría caminando en la tierra; a veces pienso que todo es una ilusión y me siento normal. 

S

Por todas esas sonrisas tuyas que debo imaginar,
esa velocidad, que de ser consciente me mataría, no me permite, como quiero, asimilar a cada instante.

Esa velocidad: eterna, distancia. Inmensa.Nula.
No me deja alcanzar esa estrella que brilla, baila luz, no me escucha,
no escucha que la llamo--
esa música constante, que cansa, que agobia, esa música del recuerdo que viene una y otra y otra vez, a veces viene-otras vuelve.
Esas sonrisas que me obligo a imaginar, con nacimientos, risas, chistes y fiestas, esa sonrisa que me obligo a imaginar, principalmente sola en mi casa, de día.
Esta tarde preparé el mate e imaginé tu reclamo porque no te cociné una torta, tu reclamo porque te levanté a las patadas, tu reclamo por ser hermana. Imaginé tu sonrisa y volví al mate.  Esa realidad, como la velocidad del aire, es tan fuerte que mejor no comprenderla. Excedida, estoy.
Imagino que te llamo, imagino que charlamos, imagino que estamos enfrentados, vos y yo
y te puedo abrazar y sentirte con vida, o sentirte. O recordar un abrazo. Vos y yo, sentados, siempre fuiste más alto, siempre fuiste mayor.
Te quise regalar una estrella pero no pude alcanzarlas, se mueven muy rápido,  segundo a segundo, seguro irás en ella, tal vez es tu guiño, esto es como imaginar una sonrisa. Quería poner una banderita con mi feliz cumpleaños en su suelo, pero, como cada vez que me dejé llevar por mis ansias de hacerte un regalo acorde a tu lugar, la ridiculez me invadió. Entonces decidí, por 12avo año consecutivo, regalarte algo más real: mi mente, mis pensamientos del día, mi aire del día, respirado para vos, por vos, en recuerdo emocionado. El recuerdo de todos los días y más, por la vida y la convención, traté de festejarte y decidí, entonces, vivir un día por vos, celebrándonos en nuestra totalidad. 

Ese asunto, pateado,
deseo, un anhelo, deseo desear, desear vida.
Armarme
con palabras enlazadas
no palabras
sueltas.
Palabras
sueltas
que hieren, me hieren.

Construir un mundo
compartir, un mundo, ese mundo
ese mundo, nuestro
de todos
mi influencia,


ME senté y lloré, lloré por tu lejanía, lloré por tu ausencia, lloré por tu vida que, en la mía, parece muerte, lloré por tu indiferencia.
Me senté y lloré--- y no paré hasta que me dolieron los ojos, no paré hasta que la música volvió a mis oídos para alertarme de que era suficiente.
Me senté y lloré, porque juzgás sin saber, porque te encerraste en vos, nos prohibiste la entrada, me prohibiste la entrada; lloré porque para vos el cariño es limitado, algo es bueno o malo, algo es amigo o enemigo; me senté y lloré por todo el amor que me prohibís darle; me senté y lloré porque basta que me acerque a él para que te lo lleves, porque te quejás de él como si molestara, porque para vos todo es ruido y no sonido, lloré porque no puedo acceder a vos y mucho menos a él. Lloré porque no me hablas, porque no pensás como antes, porque pensar mucho no es pensar bien, lloré porque perdí otro más. Lloré porque todo lo que viene de mí es malo, porque me duele que tu felicidad esté tan lejos de mí, porque tu felicidad, o la suya, está muy lejos de nosotros. Lloré porque antes al menos te sentía lejos pero hoy sos ajeno, hoy sos indiferente.
Lloré porque trato de hacer lo posible por ayudarte siempre y para vos todo es mierda, lloré porque de vos salen solo palabras amargas, porque tu postura está encorvada, lloré porque no sonreís, porque censurás, lloré porque te parecés al abuelo, lloré por muchas cosas. Me senté y lloré mucho, dejé de taparte en mi mente, lloré porque te destapé, porque destapé esa olla de agua hirviendo que nos lastima a todos. Lloré, sobre todo, porque nada te importa, porque para vos hay buenos y malos y esa olla de agua hirviendo, que sos para mí, me quema, me ampolló toda. Lloré porque para vos soy enemigo.

Lloré mucho, después de llorar, encima, salí a la calle, me reí casi tanto como había llorado, me reí por la libertad, la mía, me reí por mi adultez y por el silencio de Buenos Aires en enero.
A una cuadra de mi departamento me atacaron, para recordarme que hoy es un día en el que mejor lloro. Así que seguí llorando, por todo lo que reiré mañana.

Limpiando alas, propias y ajenas
 - & preparando mi equipo de mate.

              Voy descubriendo
 conjugaciones
 combinaciones
 recetas
 no tan exactas
como que {aprendí que}usar gerundios es {error}más personal,
 que el arroz no siempre es salado
 y que los años y la libertad son lo mismo.
          Que no hay equivalencia tajante y que no hay represión excusable.
Estoy aprendiendo a reir los lunes sin llorar los domingos,
 a enseñar en mis martes y madrugar algunos miércoles
 y, por suerte, a vivir - el resto de mi vida- solo los jueves.
El limbo existe. 

Clásica

Hoy estás arraigado en mí. Más que nunca.
Te dediqué un rato de cara hora.
A vos y a mi muela averiada.
Hoy estás, aniquilándome.Hoy estás   aniquilándome. Minuto a minuto.
Con cada cursilería que pienso me desarmo un poco más.
Pierdo mi valentía y mi determinación; pero hoy estás arraigado en mi, aferrado a mi brazo y yo formo parte de un caos más que nunca.
Hoy perdura,-se marca -se fija -se estabiliza -Hoy todo. Hoy la desilusión hace todo. Lo que prefiere, conmigo, hace la desilusión.
Mi muela duele.   Me sorprende cómo un pedazo de piedrita blanca, aparentemente sin ánima, puede doler como la gran flauta (suponiendo que en alguna circunstancia una gran flauta duele debido a causas inciertas). ¿O serás vos? Me parece que es eso: es mi idea de vos la que me pincha por dentro. Hoy sos parte de mí, de mi boca, de mis dolores, hoy sos un dolor. No quiero juzgarte aunque sí quiero odiarte. Pero hoy estás arraigado en mí, más que nunca y no puedo desprenderme de ese recuerdo. Muela, Eme.   M. Te escupo, te quiero escupir entero, tirarte a la mierda, al carajo.
El simple acto de caminar por la calle ligera de ropa me recordó las escapadas que me hacía hasta tu casa, la secuencia de esperar el bondi, subirme y pedir $1,25, pensarme traviesa y llegar a tu casa para encontrarte a vos y a tus pantaloncitos sexys. A vos con alguna comida rica y yo con un postre siempre en el bolso... el simple recuerdo y el extraño especie-de-deja-vu me dejaron quieta. De adelante me golpeó la realidad pero me abrazó la excitación. No puedo negarlo ni puedo pretender no ser vulgar, me excitaba saber que llegaba a tu casa, mismo piso y letra que mi departamento, y mi identidad cambiaba, vulneraba  mi pasado, mi presente, nos emputecíamos (como decía Fontanarrosa). Nos consumíamos.
El golpe en seco que recibí podría equipararse a nuestras mañanas y nuestras noches, el dedo índice de la mañana me presionó el pecho. Punzante, punzante. Me puso la piel de gallina ese hielo que neutralizó el calorcito del recuerdo.
La puta madre. Hoy, más que otros días, quiero dormir abrazada a mí y no me tengo.

Otra vez sopa

No sé si es la mirada corrompida de las personas o qué, pero lo impuro es lo más natural y los tantos quedaron tan invertidos que casi llego a naturalizarlos. Por eso necesito escribirlos. La realidad está bastante turbia últimamente: jueves de reincidencias preocupantes e irresponsables, mi cuerpo agitado y mi mente alborotada. No es felicidad, no es tristeza, es -nuevamente- esa sensación de asco. Mi cuerpo me repele y no tengo escapatoria. Mi mente me abruma y redundo en eso; estoy nerviosa y arrepentida. Sobre todo eso, si no estuviera arrepentida no estaría asqueda. Pero dicen los que saben que el arrepentimiento está mal. Nuevamente: qué está mal y qué está bien no sé... cuando creo haber encontrado algo positivo termino llorando (comiendo rockelts sola, un domingo y en mi departamento)como la nena de diez años que ya no soy. Llorando mi perdurabilidad. El viernes, todavía en un estado de estupor (en su significado médico) y sin recapacitar sobre mis macanas de la noche anterior, formé parte de un festejo ajeno. Contexto- casa full house de una compa facultativa. Fui con la rasta y el marido (23 y 49 años respectivamente) y allá me encontré con otras dos pitufas muy copadas que no pudieron contener la emoción de ver gente como ellas, así como yo no pude evitar emocionarme ante la alegría ajena. Quid - nos miraban con asco. O miedo, o impresión, o curiosidad. /Como si/ fuésemos una manga de raros: una rasta con marido grande y vestida de colores, una muy canchera con vestido, pantalón y zapatillas (prohibido, se ve), otra con rulitos sueltos muy copada con un aire de total elegancia intelectual y yo. Llevamos vinos y no me extrañó que ell@s no tomaran algo que no fuera vodka con jugo o fernet mentolado. Pero ojo, no quiero dármelas de sabionda, hay algo que desconocía cuando arranqué y es que iba a terminar en el silloncito de mi casa bastante fisura, no iba a poder levantarme para ir a cursar y que mis viejos iban a caer con la mejor comida para el bajón: facturas con crema pastelera y dulce de leche. Dormí mi noche del sábado y el domingo me encontró la sensatez que venía esquivando desde el jueves. Terminé yendo a lo de mi amiga a que me rescate la mente un rato. Mi coherencia es provisoria, son raptos. Momentos. El lunes fue fatal, no merece párrafo aparte, cursé y estuvo bueno pero ni siquiera pude ponerme en piloto automático. Mi martes estuvo mejor, seguí mi impulso y fui al centro a buscar ese libro que compré por mercadolibre el mes pasado pero que por h (cuando llueve el puesto no abre) o por b (clases que se me fueron sumando) no había retirado. Hoy cursé, comí cosas ricas, fui a andar en bici en un lugar cerrado -lleno de gente bien vestida y, ahora que recuerdo, acá se quedó mi mente hoy- y luego dí clases. Retomo. Retomo: vuelvo a eso de gente bien vestida en el gimnasio. Pagué pase libre en uno nuevo (para mi) que es bastante top y me parece que no encajo. Suelo llevarme apuntes o libros y leer mientras pedaleo. Los profesores me ignoran porque voy de joggin y con remeras grandes y no con un atuendo lulifernandezco y hoy me sentí mal. Hoy fue la cereza de mi postre, el profesor pasó a ver cómo estaba cada persona y me ignoró. Eso es todo por ahora.

Una amiga y yo concluimos lo siguiente: estudiando Letras no se vacaciona, se meten finales. No se curte, se cursa. Cambiaos todos a mi carrera a ver si mal de muchos nos consuela, tontos.
(O, en letra chica, a ver si estando todos en la misma curtimos un poco más)

"...la intimidad tiende a engendrar silencio..." En Londres, Virginia Woolf, 1931.-

MI Peste de humedad

Llueve. El mundo se paralizó cuando cayó la primer-a gota, un poco de agua. En realidad cuando el Sol dejó de verse, porque las nubes lo cercaron, mis sentidos se inquietaron. Dejé de escuchar mi risa, el chocolate se volvió demasiado dulce y mis párpados me empezaron a pesar. El mundo se paraliza cuando llueve. Mi mundo se frena, la comida me tapa, las costumbres me horrorizan, la lectura me adormece, todos los males se agrandan para mí cuando llueve. Truena y estoy sola, truena, me da miedo y no hay nadie que me abrace acá. Al menos no de carne y hueso; la brecha entre mi soledad real y mi sensación de soledad se agranda: mientras más sola estoy, menos sola me siento... cantidad de párrafos, cantidad de letras, nadie que lee se duerme solo. Pero algunas veces por mes me gustaría que mis cuatro paredes no me contuvieran solo a mi y hoy es una de ellas. Y converso, mientras tanto, con esa gente que formó parte activa de mi vida en algún momento, intando pasar la hora (ahora & antes) y me pregunto qué juego linguistico se encierra en las palabras para designar las cosas; qué palabras construyen murallas y cuáles las derrumban. Pienso sobre la eternidad de esas palabras. Esas palabras me caen como las gotas ahora, como tortura china. Me golpean, tengo el pelo mojado, los ojos irritados de tanta lluvia y la sonrisa un poco ahogada; mi mente atolondrada una vez más. Pero me gusta. Es el andar: la incomprensión es tan maravillosa como la comprensión. A veces prefiero un poco de misterio y otras quiero entregarme a la ilusión. Hoy, pasada por agua, estoy temerosa en el misterio deseando que todo pase rápido para ver un mañana que no estoy formando. Mientras tanto, estoy viendo qué palabras me provoca decir el agua cayendo y un departamento interno.

(Parte de "Necesito" de Sui, pero no querìa poner comillas, sentí que le sacaba sentimiento al asunto) Necesito alguien - que me quiera cuando estoy cuando me voy, cuando me fui y que sepa servir el té, besarme después y echar a reir (...)