Nervios

Acá estoy, probando un nuevo cosito del iPod que me permite postear fácil y esperando al novio de mi amiga para ir a comer a lo de mamá Hilda.
Esta noche partimos las dos rumbo a Sgo. de Chile y si todo sale bien, la otra semana pisaré nuevamente suelo porteño. Bon voyage :)

Letra de la canción (ahora detestable) que me dedicó en nuestro último momento de amor condicional (que era el único tipo de amor que teníamos, ahora ninguno).
Más absurdo imposible, ¿no?
Un vestido y un amor
Fito Paez

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vi
te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi
todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi

So this is good bye.

Abrupto, apresurado, queria quedarme con vos. Alguna vez, espero, supongo, pretendo que, algo me saldra bien.

Mientras, en mi ahora, lloro. Me apena la desilusión, me apena que no te hayas dejado llevar. Ahora, en mi ahora (momento solo mío) te extraño y creo conocerte más que nunca. Te entiendo, pero me sigo repitiendo que a veces es más fácil y placentero dejarse llevar que pecar de compasivo y suponer recursos para controlar sentimientos (propios y ajenos, ergo míos). No pudiste enamorarte, tampoco podías evitar que yo lo hiciera o no (no) pero sí tenías (te dí) el "poder" de hacer las cosas un poco más amenas.
Pero te quiero, me subo al bondi por última vez II y lo entiendo, te quiero, con mierda y todo y no puedo enojarme. La magnífica herramienta de la ofensa para simplificar las cosas me es inútil. Banal. Nunca conocí a tu gente, tus cosas o, en realidad, a vos. Hermético (del carajo) en exceso, siempre marcando una distancia, siempre intentando convencerme de una distancia que conozco desde el primer momento. Siempre marcándome cosas a mí que claramente necesitabas no olvidar vos. Pudrite (mentira). Te quiero, Lo quiero (para quien no es vos).
Nunca me gustó que mi mente jugara así conmigo pero . Pero. Pero no eliminaría los últimos seis meses, solo les cambiaría un par de cosas.

Es muy muy muy muy dificil mantenerme y no mandar todo al carajo y seguir tomando lo que me da aceptando sus condiciones.
Fue muy muy muy muy dificil decirle todo.

Llanto, mucho, muchas lágrimas, suyas, mías.
Listo, se terminó. No se si estoy enamorada, cuando uno está enamorado no tiene ojos para otra persona sin embargo, nada. Sin embargo no me entrego con todas las personas.

Ahora sí, adiós relación que terminó de vulnerabilizarme. Perdón a mí misma por haberme metido en situaciones que me hicieron mal. Perdón, espero perdonarme y olvidarme rápido.
20/12/2010 arrancó un año lleno de emociones, con dos amores muy pero muy fuertes y rápidos, fugaces, con dos dolores de cabeza casi insoportables y ahora corono el año con la promesa de preservarme más. Perdón, perdón, perdón, no aguanto la bronca que siento. No me aguanto pero me tengo y eso tengo que entenderlo antes de que sea más que demasiado tarde. Me tengo y chau, chau flaco que no me valoró ni la mitad de lo que necesito. Chau. Te quiero pero. Pero no puedo más. Me prefiero a mí.

Después de cortarle el rostro al que ya es papá le mandé un mensajito al de ojos verdes. Su respuesta fue linda pero sin reciprocidad en el mensaje, pero fue linda. Voy a ver, le voy a dejar de mandar, si quedó en anoche quedó en anoche y fue.

Cuatro horas después, estoy contenta. Temerosa y alegre.

Remerita negra (como si emplear diminutivos le diera un tono más sexy & atrvido al asunto), ese jean que me volvió a entrar después de un año y alpargatitas para disimular la ropa interior con moños.
Hace tiempo que hago esto. Es un cliché. Uno de los más lindos clichés. Incluso puse Kings of leon, Only by the night. Gran gran gran Gran cliché en mi vida.
Intento no acobardarme y demostrarme a mí misma muchas cosas. Sin embargo acá estoy, sentada en mi sillón, con el pulso acelerado por presuntos nervios o en realidad, miedos. Por eso termino siendo yo un gran cliché. Banal el más banal de las obviedades.

Chan

Bueno, arranco una vez más con "bueno" porque es la forma más fácil de redactar un chisme, o algo bizarro. Todos los que me conocen saben que me pasan cosas graciosas o raras y saben que gran parte de mi mente está ocupada en la percepción social, es decir: cómo me ven los demás y cómo los veo, no tanto físicamente sino en lo que refiere a las reacciones que puedo provocar o sentir.
Mi vida a veces es una películas, desde amores por un colectivo hasta miradas matadoras, pero la última me acaba de dejar perpleja: hago las compras en un supermercado que queda a tres cuadras de mi casa y siempre que voy el encargado (que a veces hace de cajero pero sin el uniforme para que veamos que tiene el poder) me mira, me sonríe y me dice alguna boludez. Una vez pagué con tarjeta de crédito, hace meses, y desde ahí que me saluda "hola Barbarita, chau Barbarita, cómo andás hoy Barbarita?".
El quid de la cuestión es que la semana pasada me dijo que quiere invitarme a tomar un helado, un poco vintage, como si yo tuviera 15 y él 14, pero me gustó. Me interesó la propuesta porque el último tiempo más que birra y noches no me ofrecen y había empezado a pensar que la seducción iba a correr por mi cuenta de por vida. Hoy volví al super, fui a comprar unos ravioles porque tengo un invitado a cenar y voy a hacer algo fácil y rico (ravioles con alta salsa) y cuando entré ví que estaba. Pf, pasé haciéndome la diosa con el pelo inflado porque afuera llovía y así todo el señorito se me acercó a pedirme el teléfono.
Hace como media hora que estamos meta mensajito y me acaba de decir que tiene 31, un hijo de 3 años y que vive en pareja, pero que no me asuste.
What the fuck? jajajaja seguiré creyendo que alguien en algún momento me va a tomar en serio o me resigno? que no me asuste, no, no me asusto, pero simplemente justifico mi vulnerabilidad con estas cosas. No sé si quiero tomar ese helado de dulce de leche con dulce de leche y chocolate con chocolate. Pero quiero, porque sigue sorprendiéndome que alguien se interese en mí y siento que no estoy en condiciones de hacerme la linda. Pero después de un rato me doy cuenta...estoy diciendo puras estupideces, es como salir con un hombre casado.

"Vivís sola? entonces un día me podrías invitar a tu depto".
Voy a decir algo y que quede claro: no es un bulo. Jajaja, no es un bulo y mi cuerpo tampoco. Mierda, mi cuerpo tampoco.
¿Cuándo me volví tan vulnerable? con A, con M? no sé, quiero un alguien con todas las letras, de la "a" a la "n".
Quiero que si para vos soy un 10 no me trates como a un 3.