Viernes sin planes/1

Y bueno, llegamos al fin de semana (en realidad es mañana pero se entiende que empieza la tirada de casas por la ventana los viernes). Semana tranqui, bah... en realidad bastante densa, pero no tan mala. Ayer no fui a la psicóloga, volví directo a casa porque estaban cambiando los pisos (sí, mi mamá concretó ese temita) y F me vino a visitar. Muy buena onda, F es una de esas personas que son reflejos de mí misma, incluso puede completar mis chistes malos a medio hacer, así que me divertí mucho. Lástima que no hice nadaa la tarde, ni las tareas para hoy, ni ordené la habitación (las cosas que ahí estaban las trasladamos a otro cuarto para que puedan trabajar bien los muchacho´)...nada.
Pero... después de cenar puse el culo en la silla (ah no, primero me bañé, pero el orden de los factores no altera el producto!) e hice el tp de Economía (para que, el resto del grupo, después de enterarse de que a pesar de su ausencia de colaboración, el trabajo esta hecho, nos digan, a las únicas que trabajamos: "ah pero había que hacerlo con las fotocopias, está incompleto"; a lo que digo: vayanse a cagar a los yuyos :), no tengo las fotocopias, no tengo cartuchera y no tengo carpetas, al menos 2/4 nos pusimos a hacer el trabajo; ah sí, y ¡ODIO ECONOMÍA!). La ordenada quedó para hoy, para -hace un rato. Mi cuarto con piso flotante queda muy lindo, me encanta; va perfecto con todo lo naranja que tengo en mi habitación; pero acomodarlo como estaba antes no quiero, era un despelote total y como se lo voy a dejar a Kira (así se llama mi visitante), quiero que esté prolijo. Me sobran cosas, y no lo digo haciéndome la rica ni nada por el estilo, yo soy de esas personas que acumulan bártulos. Me cuesta desprenderme de cada pelotudez que se cruza por mi camino. Tengo hasta cartitas que me mandaba con mis compañeritas en 7mo y espero con eso decir todo.
Estoy hecha con madera nostálgica y esta revisión de cosas no es lo mejor que me puede pasar, pero al menos voy entendiendo que tengo que deshacerme de cosas. En casa nadie puede creer que separé la casita de las muñecas (sí, las muñecas rubias, con cintura pronunciada y tetonas ya no son tan felices porque no tienen más sillones, ni baño, ni NADA!) para regalar, hoy se llevaron una parte y mañana pasan a buscar la otra (no, no son demasiadas cosas, pero toda la fiaca para la que se las lleva caminar con eso veinte cuadritas). Aunque parezca mentira, tengo maquillajes, lo descubrí rearmando mi estantería. No me maquillo, intento ser lo más natural posible, como mi mamá, tal vez por eso siempre intentamos tener algo al alcance de la mano por si se presenta la ocasión (salvo que cuando aparece, decimos "somos así, no nos vamos a hacer nada") y tal vez por eso ordené esas cositas en el estante principal, para recordarme que las tengo a la hora de salir de pachanga.
En fin, en el intento de ordenar dejé todo peor... ahora el play room, que va a ser mi habitación durante el mes que acaba de empezar, está lleno de todas las cosas que invadían mi dormitorio, una cagada la verdad, pero al menos mi cuarto está despejado y pintón.
Con lo que respecta al resto del día, me fui a Capital, me retiré antes sin excusa alguna y terminé en el Alto Palermo (no me causan gracia los shoppings, pero mi tarde ameritó una visita a ese) con el correntino y la madre, que dicho sea de paso, me detesta. (En el 60 desculé que si el asiento de ventanilla está vacío, lo prefiero y si tengo que ir en pasillo, sí o sí prefiero en la parte delantera del bondi, todo un descubrimiento) Una muy linda tarde, cargada de recuerdos del viaje de egresados y promesas de esas que se hacen con poco tiempo y muchas ganas.

Y ahora estoy en casa, ya cené (la entrada la empecé a redactar antes de comer) y estoy bastante conmovida por las n.necrológicas de estos tiempos: hace una semana falleció el último de los tres hermanos que conformaban la familia de mi abuela paterna, ayer falleció el tío de mi papá (el padrino) y hoy la madre de una tía muy cercana. La verdad que bajonea, son esas personas que hacen que me lamente por mi edad, no llego a conocerlos, siempre que los veo (o veía, dependiendo del anciano) en las reuniones familiares pienso en cuánto se pierde y enen lo bueno que -estaría llegar a conocerlos, entablar una relación con ellos, e incluso aprender sus vidas. Alguien debería encargarse de escribir, de llevar un registro de los años vividos por cada "grande" de mi familia. Y no hablo de "grande" como adultos, sino como esos personajes que auspician de próceres familiares, porque eso es lo que eran los masculinos que fallecieron.
Pero bueno, a cada uno le llega su hora y tengo que ponerme las pilas, no puedo quejarme por las horas perdidas o por los años de inexistencia.

Por lo pronto, voy a seguir leyendo el libro de turno y, si junto ganas, a empezar a perfeccionar mis cosas para la inquilina. La espero con ansias, va a ser muy divertido ir con alguien a todas partes, aprender idiomas, conocer otra cultura, y para rematar... a mamá se le pasó el malhumor y me dijo "a veces me enojo porque no puedo con las cosas". Listo, lo admitió y eso es suficiente por estos días (todo un progreso).

"No estaba al final, estaba al inicio"

Descargate, dale.

El lunes llega a mi casa una alemana. Va a quedarse por un mes y tiene mi edad.
En casa solíamos recibir estudiantes de intercambio cuando yo era más chica y la verdad que estaba buenísimo, gracias a internet encima me reencontré y espero aprovechar los contactos en el exterior...
La cuestión es que mamá se propuso cambiar el piso (que está horrible desde que nos mudamos porque el "después del viaje/depto/fiesta de 15/casamiento...cambiamos el piso" tardó casi 5 años en concretarse...) y fue a Easy. Como los que instalan no son del lugar sino contratados, a casa vinieron a medir los ambientes unos NN que propusieron hacer todo por detrás y más barato y conseguir los materiales en un piruchón distribuidor. Listo, buenísimo... hasta hoy. Llego del colegio y me encuentro con todas maderas en la galería. El tipo no consiguió maderas del color que buscábamos y mamá tuvo que desmoronar el plan y (después de pelearse con el "hombre") hacer neuvos arreglos.
Mi viejo llegó hace un rato, son más de las seis y están tomando el té.
Mi vieja es de esas mujeres que demuestran estar bien y en realidad se hunden.Es de las que si algo sale mal, todo le cae mal; "no sé al final para qué mierda acepté que venga esta piba, ahora tengo que cambiar los pisos por eso, al final es puro gasto y gasto y gasto y cansancio..."
¿Qué tiene que ver el culo con la comisión de fomento? A veces se deja llevar por la zona en la que vivimos y me agota. Sí, me cansa, la mina va a llegar a casa y va a encontrar lo que espera y más, una linda cama, comida casera, compu, bla bla bla, no es necesario que le compre una tele para el cuarto ni que le redecoren nada... toda su sencillez aparente se va al carajo cuando algo sale mal... así de perfeccionista es mi familia, si un detalle falla, nos olvidamos de la totalidad.
Me está hartando.
Y me jode porque sin darse cuenta va cargando cosas en mi mochila que no tengo ganas de tener.
Pero así está mi casa, jaja así están mis cosas. Me convertí en la adolescente de la casa, en la que cierra y apaga la luz, en la que se clavó viviendo en el medio del campo con el padre que trabaja todo el día y la madre que no sé qué espera para sacar a relucir su depresión.
Por supuesto, mis hermanos son geniales, sólo que estamos cada vez más distantes. Ni saben cómo tratarme ni tienen ganas de escucharme, porque les grito soluciones. Pero bueno, cada loco con su tema... mientras tanto disfruto de mi gato, Bizcocho, la panza andante que está sentada sobre mi falda.

G: pero ya ganaste

Listo, eso lo dijo todo, con eso es suficiente.
Me voy a dormir contenta.
Y sí, G es mi hermano.

Las vueltas de la vida/1

Hace unos años cumplí 15, como regalo, además de la fiesta y como un plus inesperado para todos, surgió un viaje, a mi mejor amiga le dijeron que podía llevar una compañera y me metieron a mí :D. Estuvo genial, pero no viene al caso el viaje sino las realidades con las que me encontré a la corta vuelta. (Hay una nube negra muy fea, de esas que te quitan toda la energía) Yo viví en San Pedro unos años cuando era más chica, iba a una escuela pública, con guardapolvo, volvía del cole caminando sola o acompañada (cuando los que se volvían en bici querían desviarse unas cuadras) y tenía una vida totalmente normal. Mi grupito era el más querido y el más odiado del curso, cuatro amigas (con algunas bancas rotativas) con buenas notas y lindas familias daban que hablar (dábamos) íba a la división "C" y generalmente (salvo en 4to grado) era la preferida de la maestra. Cuando me mudé me seguí viendo con mis amigos periodicamente, de hecho la primera vez que llevé a una amiga de vacaciones elegí a una de ellas, mi super-archi-mega mejor amiga (sí, claro).
Cuando entramos en la adolescencia las diferencias se hicieron más grandes, yo me había mudado dos veces más, había asistido a cuatro colegios después de ese, había cambiado un montón, aunque siempre fui (fui, soy) la misma y siempre las quise (léase entre líneas: las sigo queriendo) de igual manera... la cuestión es que las chicas me cerraron las puertas, una y otra vez intenté acercarme y una y otra vez me rebotaron con excusas como "no, cambiaste un montón, no te queremos como amiga" o hasta con motivos referidos a la ropa... (en una ocasión yo las estaba visitando, vestía una remera larga, un chupin, unas zapas, tranqui, nada flogger pero todavía me importaba la moda en ese momento, y en medio de una charla empezaron a contarme por qué no se bancaban a la novia de uno de sus amigos: "es re cheta, tiene un auto así y asá, usa chupines, usa converse, encima usa remeras largas y se pinta las uñas"... creo que se entiende ).
Bueno, la cuestión, y para no desviarme, es que el "C" tenía pica con el "B", ahora siendo un poco más grande entiendo más, pero en ese momento eran cuestiones existenciales... me llevaba muy mal con esas chicas, ahora me llevo bien, claro, las tengo en msn y cuando voy a SP hasta nos saludamos bien y nos juntamos... menos con una. Siempre, pero siempre que pudo me dedicó alguna puteadita, me pegó alguna patadita, lo que estaba a su alcance, ella lo hacía. Cuando volví de este viaje me puse a ver fotologs y demás, de pedo encontré el de esta chica, E.
Tenía 15 años como yo, de hecho yo soy un poco mayor. En las foto que aparecía cuando abrías la página estaba con un bebito. Re lindo, re tierna la imagen, lástima que yo, tremenda pelotuda dije "ayy, el hermanito, qué amor", cuando seguí chusmeando ese flog, que nunca había visto, me desayuné que era el hijo, nacido (en ese entonces) hacía unos pocos meses, cuyo padre es un chico del entonces "A". Fue tremendo, eso me marcó un antes y un después.Yo venía de recorrer la gran manzana y pensaba en pajaritos y florcitas y la mina estaba lidiando con un hijo y una familia no muy bien plantada economicamente, por ende, con su vida, porque no podían sostenerla. Intenté contactarme con ella, obvio que ya sin intenciones de pelear, sino de brindarle cierto acompañamiento aunque sea a distancia, como si fuera poco, al año de haber sido mamá el padre del nene la abandonó (claro, cómo iba a ocuparse de un crío teniendo toda una vida por delante, no? pedazo de pelotudo). La respuesta fue negativa y era de esperarse, estaba reacia a relacionarse conmigo, y la entiendo, debe haber sido muy dificil para ella, sobre todo teniendo en cuenta que según du visión yo sólo era la pendeja cheta que se hacía la buena...
Este año volvió al colegio, no sé si está en tercero, si la adelantaron, no lo sé, pero me alegró muchísimo, casi tanto como que bajara la guardia y me hablara. Ahora hablamos bien, de hecho esto surge porque acaba de despedirse en una charla de Messenger (Pidgin). No coincidimos en Bariloche de pedo, me habría encantado verlos a todos, aunque la mayoría sea una manga de pueblerinos que no entiende que los cambios no hacen malas a las personas y me tengan miedo...
Pero E y yo ahora nos hablamos bien, me pregunta por mi vida, se acuerda más de mi infancia que yo de suya. Me gusta, tal vez venga a estudiar a capital, al parecer sus viejos la están ayudando con la crianza, creo que está trabajando y, como dije, volvió al estudio.
Espero que salga adelante, y por mi parte, espero no olvidarme de estas cosas, o mejor aún, espero que se vengan a mi memoria cuando tenga pensamientos idiotas y me recuerden que hay cosas más importantes. Ella me marcó un camino, en este caso a no seguir, espero que otros marquen el de ella, aunque parezca estúpido lo que digo.

Fucking amigos ebrios que salen del boliche y me llaman. Entiendan que cuando hace frío, llueve y somos dos, vuelvo de la salida antes de las seis...

Domingo a la noche. Siempre dije que detesto los domingos, me aburren, me bajonean...
Me levanté a eso de las doce y piquito, tranqui... ma bañé y bajé. Estaban (mis viejos) haciendo fideos caseros (yeah) y me dijeron que el motivo era la visita de mi prima, que vive en capital... al ratote, cuando ella llegó, almorzamos y listo, ese fue el fin de mi día... El resto se consumió entre películas malas de tele (las típicas de la hija peleada con la madre porque está en plena adolescencia y la del que escapa del asesino...) y un pedazo de torta de esa heladería cheta en la que mis viejos y la susodicha fueron a merendar. Maldita zona del medio de la nada. Me aburre.
Llovió todo el día, me cagué de frío (sí, estaba la calefacción prendida pero no importa, si uno ve llover tiene más frío, o al menos yo...) y ahora me agarró el remordimiento de haber tenido todo el día al pedo y no haber leído las cosas de filosofía para mañana...voy a hacer papelones, pero como no va a ser ni la primera ni la última vez, no le voy a dar más importancia de la que merece.
Para rematar, internet volvió de su paseo hace un ratito nada más, así que gran día... gran domingo, lástima que a Piringo se le pinchó la boda al aire libre por lsa gotitas, porque para mí, fue genial, todo lo genial que puede ser el inicio de una semana...

Versiones por doquier

Hoy cuento una historia. Sí, hoy soy una adolescente normal narrando una historia. Una historia de un dìa, pero no de un día cualquiera, de su día. Un día lleno de altibajos. Altibajos por las ocho horas de asistencia obligatoria, por la ausencia del paquete de galletitas, que deberìan aprender a reproducirse...altibajos al fin.
Fin, sí, estoy llegando al fin del día ahora... lo ví a mi hermano (ahora) del medio, la cara de ojete le rozaba el suelo. Suelo que piso, que pisa, que pisás.
Y él, él me mandó un mensaje que tiene que hablar conmigo de un temita... y el otro, el otro y yo cortamos relación. Relación tácita, sin título, con promesas. Promesas incumplidas. Esas promesas que uno hace con poco tiempo y muchas ganas. Ganas de que todo salga bien. Bien porque así queremos estar.

"Viste cuando de todas las versiones existentes te bajás la peor de todas?" sí, eso resume muchas cosas... sabias palabras de mi mejor amiga, jaja.

En internet... por internet... gracias a internet.

Y sí, en un rato viene F, a la noche viaja pero se pasa por casa a saludar, muy considerado de su parte...

Por lo pronto, N me pidió juntarnos... no quiero, no quiero nada. No quiero hablar, va a ser peor, para qué? si siempre pasa lo mismo. Ocho meses hace que venimos pelotudeando, bah... que vengo pelotudeando. No quiero, definitivamente.
Sé que lees esto, lo siento, necesito plasmar todo, no quiero guardarme nada, lo lindo de tener un blog es que te lee gente que no puede juzgarte. En internet nadie puede juzgar a nadie, así que si lees esto, no te olvides en qué contexto estás.
Además, nosotros debemos agradecerle bastante a internet, o tal vez vos. Yo cuelgo, sin la fibra óptica estaríamos en el horno, igual vos tenés suerte. Pocas veces ví tantas (valga la redundancia) veces a alguien. Viniste a casa, conociste a todos, bastante bien.
Por qué no se da? no sé, tendremos que aprender a dejarnos. Sí, yo soy una egoista que culo ve, culo quiere. Pero encontré el culo que quiero, lo ví, lo ví. Vive un poco lejos pero está eh, y lo voy a perseguir, un par de meses no son nada. Nada, 8 años parecen nada, 18 ni que hablar.
Perdón, con vos mostré mi mejor y mi peor faceta. Fui el intento de novia perfecta y la más cruel a la hora de querer. Pero igual sabés que te quiero, pase lo que pase, me tenés. Es inevitable que nos llevemos bien, que se lleven bien. Hay cosas que simplemente suceden, otras que sencillamente no pueden suceder.
Estoy delirando mucho hoy, pasa que estoy en el patio, con el solcito, sentada tranqui, con el termo, el mate, el libro del momento y el mp3. Da que pensar. Me dan ganas de publicar todo, cada parte, cada charla, con todos, con todas.
Pero nono, no se puede, no me puedo dejar llevar por la vorágine emocional de la media tarde...
Ya bastante con que admití haberme peleado con mi hermano en el otro blog... eso es tremendo, el orgulloso no me saluda desde entonces... está bien, no vivimos juntos pero que se olvide que le hable por msn hasta que no lo haga él. Nunca le pido nada, sólo me quejo de que la diferencia de edad me deja fuera de sus cosas muchas veces. Yo no tengo un hermano preferido, siempre intento ser justa y dar el mismo cariño, pero la comprensión que me brinda el menor no la obtengo de nadie, de ninguno de los otros. Por qué reacciona así el mayor? por qué tan mal el del medio? No tengo la culpa, es otro tiempo, ellos eran cuatro para las cosas, yo estoy sola, ellos eran tres que se fueron a estudiar, yo estoy sola. Mientras ellos forman sus familias, forjan sus futuros, yo recién estoy en el colegio, pero nunca lo van a ver, porque es más sencillo decir que la pendeja está pesada y no preocuparse, nunca, nada de empatía. Es complicado hasta para mí verme crecer, dejen de sumarme cosas... En fin, me fui de tema, me enojé con G, que es el mayor, porque mi vieja, que está enferma y sin embargo me organizó el cumpleaños, le pidió que vaya hasta la Petrobrás (a dos kilómetros, es lo más cerca que hay) a comprar hielo para el Gancia batido. El sorete vino todo altanero a preguntarme qué es lo que hacía falta. Pedazo de imbécil, yo ya había arreglado con mi primo que me mandaba cosas, el "soy el único que va a hacer algo por vos" metetelo en el orto, no haces un soto por mí, ni un mimo. Y a mí no me habla nadie así, 17 años de diferencia no te hacen más que yo, no te hacen más nada, sos insignificante para el mundo, date cuenta flaco. Aprendé a tratar a la gente, aprendé a tratar conmigo porque te vas a quedar sin hermanita. Me hartaste. Me hartaron todos, me cansan, yo quería hermanos que me acompañen, que sean cómplices, no que me hagan sentir una carga. Porque no lo soy, no lo soy y no tengo por qué sentirme así. Los que están siendo uan carga emocional para mí son ustedes, que lo único que hacen es criticar, retar, criticar, hostigar. Vengan a mi casa, que también es la suya, pero cállense, mi cuarto está desordenado porque así soy yo, porque ahí duermo yo, porque así lo quiero yo. Yo no voy a sus casas y les critico todo, no les critico nada, para mí todo lo de ustedes es perfecto, déjenme vivir, déjenme ser como quiero ser, acompañen, pero no limiten. No soy perfecta, NO SOY PERFECTA, dejen de buscarme perfecta. Sí, a veces me va mal en el colegio, tengo mil líos, y? así soy yo, dejen de criticarme, de demostrar que todo lo mío les parece estúpido, porque no lo es. Porque yo lo de ustedes lo defiendo siempre, pro eso termino tan lastimada. Me cansa, no sé qué espero de ustedes, sé que tengo que esperar nada, proque mientras más doy, mientras más defiendo, mientras más hablo, menos obtengo. Es así, el duelo en mi caso no es por la pérdida de los padres perfectos, es por la pérdida de mi ideal de hermanos. Ni se les ocurra preguntar por un regalo para sus novias, no, no más. Cuando necesiten algo acudan a otra persona, a mí me cansaron. ME CANSARON. Antes jugábamos al tenis, paseábamos. Ahora todo se limita a que vienen y se quedan con sus parejas, o con un poco de suerte miran tele, algún partido malísimo. Ni una vuelta en bici, nada. Nada.NADA.
Está bien, soy yo la que tengo que dejarlos, soy yo la que los va a dejar.
Pero lo de mi cumpleaños no se los perdono más. Me cansé de echar mantos de piedad, de dejar pasar cosas porque "pero Bar pensá que para ellos también es dificil". Dificil una mierda, porque eso es lo que les importa.

Sí, le puse "Vestigios de ameba" a este blog porque son mis rastros, lo que voy dejando de mí mutando, volteando, creciendo; e intento dejar mis vestigios acá. Por eso mismo, si me conocés y leíste esto, no quiero comentario alguno, y si entraste, y sos mi hermano (incluso habiendo leído el título), te enteraste de que me tienen cansada y de que entiendo tanto que las cosas son bilaterales, que de mí no obtienen nada más hasta que cambien de actitud (mentira, todo el mundo sabe que doy todo por mis hermanos, pero necesito ser más valorada). Ah, y si leíste esto y no me conocés, enterate, son mis locuras, tengo días oscuros, casi negros... pero amo a mis hermanos por sobre todas las cosas, y por eso todo me duele tanto.
Sí, crecer, CRECER.
Duele.

Y... generalmente releo las entradas antes de subirlas, por si hay algún error, pero hoy no puedo. No quiero leer eso, al sacarlo de mi cabeza y plasmarlo, ya desapareció. Cuando esté lista lo leeré e intentaré entenderme.

Es ese vecino, ese vecino idiota que está más bueno que pan con dulce. Me chamuya, me trabaja, me maquina y no viene.
Me planta, no hablamos más, de repente su cola de paja y sus caprichos no nos permiten charlar bien.
Pero bueno.
No vino a mi cumpleaños, mejor. No iba a pasar nada, no quiero que pase nada.
Me estoy enamorando, sí... enamorando, del correntino.
Pero es un secreto, entre vos y yo.
No cuentes nada.