¿Por qué arranqué no estudiando periodismo?
Por construcciones como:
"El viento tiró árboles, techos y paredes... ni siquiera respetó a esta (mostrando la imagen) iglesia evangélica"... es que no era en Buenos Aires, donde atiende Dios.

Reniego de las ataduras que me impongo en nombre de la
Sociedad de la que intento renegar. Pero estoy en el gimnasio. Occidente 1, Barbi 0.

Comprenda usted, señora vida

Ebullición mental en la que tengo ganas de crear: las ganas me consumen, los pensamientos se amontonan y las manos no llegan a obedecerme.No acatan, el tiempo me corre, las ganas se pierden, la sociedad te consume. La computadora te puede, el ocio se convierte en agonía y el tiempo, entonces, me corre. Se pierde, me pierde.

Transito ese momento de mi año en el que recupero amistades, en el que tomo mucho mate, conozco gente y me pongo a dieta. Me pongo a dieta como si sirviera de algo y como si modificar mi cuerpo pudiera modificar mi condición de ser humano. De ser humano, de individuo, de una más, de minúscula. Mi condición humana de mujer, mujer contra varón, mujer como varón, lo mismo, iguales. Lo mismo da, minúscula, siendo mujer o siendo varón. Entonces me quiero cambiar, quiero jugar conmigo, conocerme y manejarme hasta el punto de sentir que tengo control sobre algo cuando en realidad soy nada. Eso apabulla. Sentirse real es sentir ese segundo de primer dolor después de un golpe. Cuando el meñique acaba de golpear la pata de la silla y contás lo incontable -porque es tiempo- para que llegue el dolor, con todo. Ese primer grito de auxilio es sentirse real. Así me siento cuando me pienso infinita. Por lo pequeña.
Porque si mi especie puede pensarse a sí misma y es la única en este momento, estoy cansada. Harta de malgastar mi pensamiento. Quiero mirarme al espejo y que mi especie se vea en su totalidad, sin cuestionamientos banales, sin preocupaciones mundanas. Quiero reconocerme como una mínima expresión de vida, de este proceso evolutivo que a veces -como mujer y, por lo tanto, humana- pienso exclusivo del hombre.
Entonces, entonces. Entonces -una vez más- me remito a la vida cotidiana, a convertir lo cotidiando en real, en la medida justa, a recuperar una vida convencional y llevadera. A divertirme y, principal y ultimamente, a divertirme. Porque si voy a vivir con la lucidez de saberme nada, o todo (que es lo mismo), al menos quiero reir.
Comprenda usted, señora vida, que hoy arranca otro año y quiero que me acompañe.

P-ensar

Vivir, vivir vida. Vivir literatura, vivir sueños. Volver. Neurosis y psiquis, vuelvo y me encanta. Te vuelvo, me devuelvo, acá estoy. Tu mundo, yo. Me regalaste, a mí.
Por qué el cuerpo expresa siempre lo correcto, haciendo valer la estupidez de pensar que puede equivocarse?
No hay tal imperfección pero sí sufrimiento. No es excusa. Mi panza se estruja de nervios cuando pienso, mi garganta se cierra cuando recuerdo que mi pecho se estruja cuando siento luz. La luz se siente. Como el fuego cuando quema (y como la repulsión a lo repetido). Pero quema algo; mi pecho siente luz y mi oscuridad llora. Lloro.Te lloro, como todos los años, más o menos temprano. Tarda en llegar.

Estrellas

I was about to fall (completely) until you became part of my life with your be happy style. Thanks!!!

Ación

Desconsideración, interacción.

Te extraño paz natural!!!

Nervios

Acá estoy, probando un nuevo cosito del iPod que me permite postear fácil y esperando al novio de mi amiga para ir a comer a lo de mamá Hilda.
Esta noche partimos las dos rumbo a Sgo. de Chile y si todo sale bien, la otra semana pisaré nuevamente suelo porteño. Bon voyage :)

Letra de la canción (ahora detestable) que me dedicó en nuestro último momento de amor condicional (que era el único tipo de amor que teníamos, ahora ninguno).
Más absurdo imposible, ¿no?
Un vestido y un amor
Fito Paez

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vi
te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi
todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi

So this is good bye.

Abrupto, apresurado, queria quedarme con vos. Alguna vez, espero, supongo, pretendo que, algo me saldra bien.

Mientras, en mi ahora, lloro. Me apena la desilusión, me apena que no te hayas dejado llevar. Ahora, en mi ahora (momento solo mío) te extraño y creo conocerte más que nunca. Te entiendo, pero me sigo repitiendo que a veces es más fácil y placentero dejarse llevar que pecar de compasivo y suponer recursos para controlar sentimientos (propios y ajenos, ergo míos). No pudiste enamorarte, tampoco podías evitar que yo lo hiciera o no (no) pero sí tenías (te dí) el "poder" de hacer las cosas un poco más amenas.
Pero te quiero, me subo al bondi por última vez II y lo entiendo, te quiero, con mierda y todo y no puedo enojarme. La magnífica herramienta de la ofensa para simplificar las cosas me es inútil. Banal. Nunca conocí a tu gente, tus cosas o, en realidad, a vos. Hermético (del carajo) en exceso, siempre marcando una distancia, siempre intentando convencerme de una distancia que conozco desde el primer momento. Siempre marcándome cosas a mí que claramente necesitabas no olvidar vos. Pudrite (mentira). Te quiero, Lo quiero (para quien no es vos).
Nunca me gustó que mi mente jugara así conmigo pero . Pero. Pero no eliminaría los últimos seis meses, solo les cambiaría un par de cosas.