Basta nena, terminala... "valorate un poco más", como te dijo tu hermano... y para que él te diga algo así tiene que ver una conducta grosa.

No sos boluda pero si seguís así vas a parecerlo, el flaco no te habla, desapareció, te sacó de todas sus cosas y te das cuenta, lo ves online y cuando estás desaparece, entendelo, no da para más. Se que estás con mil miedos y que viste en él uun apoyo pero si bien fue el primero ni en pedo va a ser el último, ya notaste que desde que llegaste que tenés para elegir? el de antes, Aroldo, aquel otro de más allá... bajá un toque a la realidad, no es tiempo para pelotudeces, sentá el culo en la silla que los melones se acomodan en el camino y nadie que no quiera quedarse solo se queda así.

Se que duele, te acostumbraste y te gustó, sobre todo te encanto que a él parecía pasarle lo mismo pero no, listo, fin, usá tu racionalidad tajante que sacás a relucir cuando menos la necesitás y no gastes energía en algo que no te conduce a ningún lado, una relación no te da un título ni un futuro ni mucho menos estabilidad acá. Porque vos estás acá y él está allá y lo sabe y vos no. O lo sabés pero no lo querés entender porque a la mínima pizca de cariño ya estás allá. En mente, claro, cómo te vas a ir si tenés que estudiar? eso es lo más cómico, no te vas por estudiar, no porque sería una pérdida de tiempo y en vano, "si alguien se interesa posta no espera que vayas, rata, viene él"... y sí, te lo dice tu hermano, ese que tuvo una relación a distancia por años...

Terminala Bar, vos podés más que ese.

Y lo que pasa es que allá, in the middle of nowhere, las miserias humanas se muestran...

Él se mostró sensible, incluso cariñosísimo... me enseñó a quererlo e incluso a tratarlo, me mostró que si bien viaja solo necesita de alguien igual que yo (solo que no ahora :)).

Ella se mostró mezquina y enloquecía cada fin de semana, cuando las ganancias incrementaban y el verde estaba listo para el bolsillo. Pero también aprendí a quererla e incluso me gustaría compartir algo más con ella, siempre sin dinero de por medio.

Otra de las chicas se mostró infiel y necesitó lo mismo que su otro, engancharse y evitar la soledad.
Yo me mostré insegura y vulnerable, como pocas veces, me mostré necesitada de cariño y me mostré mi interior y mi necesidad de no morir sola. O mi temor a morir sola, como si la muerte fuera algo inmediato y cercano, como si sintiera que estoy tarde para la vida y no lo contrario, que es la realidad. La verdad es que recién llego a la vida... pero quiero lo mismo que otros que llegaron quince años antes.

Ese es mi problema, querer con toda mi alma saltearme cosas, no me parecen tan entretenidas algunas que debería estar viviendo y me atrae la adultez, la misma que voy a querer devolver cuando me alcance.

Pero qué mierda loco, ni siquiera quiero lo que me hace llorar, me indigna, volvería a ese momento en el que me decían que había salvado un viaje, pero el ahora es tan seco, tan distante, qué onda, volvemos a la realidad y ponemos las corazas de vuelta? por qué yo no? cuál es mi coraza? segunda vez que me pasa, mi transparencia me dejó mal parada, pero soy gata y te voy a mostrar que puedo caer de pie.

Continúo:

Allá la vida era rara, es la realidad más irreal: cumplís un horario, trabajás y te pagan, tenés ciertos esquemas... pero estás libre. El lugar al que fui yo no te daba tanta libertad, o tal vez mi alguien y yo no nos dimos tanta libertad (puede sonar mal pero el suceder de las cosas fue una elección más allá de los sentimientos y volvería a dejar que se repita, porque si bien hay cosas que cambiaría, las haría con ese alguien como compañía) pero las vivencias están igual, es un viaje de egresados con horarios que cumplir... ayer contándole a un allegado algunas historias me di cuenta que la noche bizarra de la primer joda en B´s Kitchen (eso es el nombre de uno de los housings y ya relataré en otro momento los acontecimientos :P) y las escapadas para dormir en la casa de alguno hicieron de este viaje una cosa de locos (ergo, peleas con los conductores de los transportes, peleas con mi compañera de cuarto, etc.).

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Qué onda, pasó bastante desde que empecé el post hasta que me senté (right now)... estoy esperando a una persona recurrente en mi vida y ayer tuve una charla muy importante con ese alguno que quiero que sea recurrente en mi vida, pero en el buen sentido. 400 kms. terminan por sentirse y sus prioridades, si bien son las mismas que las mías (establecerme bien en este lugar) difieren en que las mías parten de haber conocido algo nuevo y de estar recién saliendo a la vida... sí, algo nuevo y muy bueno y por eso no me resulta tan sencillo aplicar el let it go. Está bien, coincidimos en que si dos personas tienen que estar juntas en algún momento la vida los va a juntar, como nos juntó en esta oportunidad, pero no me gusta, no tenía ganas de empezar de cero, no quiero (ahora en presente), no tengo fuerzas, arranco todo de vuelta, casa nueva, facultad nueva, soledad nueva y miedos nuevos, como diría Mafalda, paren el mundo que me quiero bajar, quiero permitirme el susto de la novedad unos días para después arrancar a full... pero llegué y a los días me mudé y después esperé y me apabulló la facultad y ahora no puedo sentarme a estudiar y bla bla bla.

Cansada.

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Estoy escuchando una de las canciones que escuchábamos allá (y que al llegar me desayuné que también estuvo de moda acá) y no peudo evitar darme cuenta que estoy sola, en mi depto, con el mundo en mis manos... así que a baialr y a cantar, jaja como Homero cuando se queda solo, solo que todos mis días son así, vivir con tu mejor amiga, estudiar a cinco cuadras, lo que te gusta, tener internet para poner el tema y bailarlo, sigo con taller, esa actividad que tanto me impulsa, estoy como quiero, qué mierda me pasa? un flaco no tiene que cambiarme el eje, nao, si tiene que ser será, con uno o con otro, será.

Pero qué perturbador, qué hago? siempre va a ser así? me acostumbré a un cuerpo, alguna vez se me va a ir?

Y además, por qué le cuesta tan poco desprenderse y a mi tanto? La confusión que me provoca todo más la que me deja la mezcla con otros cuerpos, el mareo de mi mente, la pena que me da haber sido tan poco para alguien que para mi es algo más que tan poco...

¿Por qué tiendo a querer controlarlo todo? ni voy a dejar de sentir en dos días, un clavo no saca otro clavo y tampoco puedo hacer que el otro sienta lo mismo, si pudiera controlarlo todo haría que mi mente se aleje de él y no que la suya se acerque a la mía, si tengo que pedirle a alguien que me quiera definitivamente es porque no tengo que tener ese cariño.

Desde que mi amiga y yo nos mudamos nos visita gente no todos los días, pero día por medio seguro, algunos son ex novios otros ex potenciales salientes algún que otro amigo (mujeres? bien, gracias... para eso estoy yo), pero es una cagada porque la fiesta todavía no se siente por el peso del estudio y de entender que nuestros viejos no se equivocaron al mandarnos a vivir solas, somos demasiado rectas como para descocar too much... en fin, iba a que por más que estoy en contacto con gente casi todos los días, me aterra no interesarme, me aterra seguir eligiéndolo y me aterró el domingo pasado sentirme cerca de otra persona... sucede que lo que muchos consideran mi amor de verano con nieve (no pienso que sea eso en realidad) está muy latente, espero estar así porque es todo muy reciente, no pasó ni un mes desde que lo ví por última vez, pero resumo en que lo sigo prefiriendo, sigo queriendo tenerlo en mi vida, es una bosta y duele. Yo era un cubito y era feliz con mi coraza, por qué me la sacó?

Por qué me enamoró? en realidad me enamoró?

la primer charla, hace cuatro meses, me quemó la cabeza, A era un pibe agrandado y a partir de esa noche puedo decir que A es un pibe genial, tiene lo suyo, obvio, yo también tengo lo mío... pero aghhh es tan raro encontrar a alguien que apunte para el mismo lado, que saque algo tan bueno de mí (y cosas tan malas, como esta vulnerabilidad que hace que me olvide que tengo el mundo en mis manos, tal vez él también, no lo sé, tampoco lo creo, yo estoy en the moment, tengo pocos años y estoy cmo quiero, qué se yo, la verdad es que no se, prefiero pensar que corro con una buena racha porque se me estruja pensarlo tan lejos) y que no me tenga miedo... o me tiene miedo? no, no me tiene miedo, temer no es lo mismo que no valorar, él no me teme pero no se si me termina de valorar, hay algo para valorar? jaaa, qué catarsis, tiene que haber algo para valorar...

Ultimamente encontré bastante gente que confía en mi mente, A me dijo que yo no soy corderito, que soy lobo... eso me conquistó, supongo que me sentí descubierta, me sacó poco a poco los miedos, me sacó poco a poco hasta las medias... mi hermana del alma me dijo que yo no soy ni lobo ni cordero sino que soy guía, que es lo más importante en la humanidad, que tengo que usar mi poder y mi capacidad de guía para cosas productivas, ayyy cómo la extraño, por qué alguien puede tener tanta fe en mi y yo no?

IRIS

El 8 de diciembre salí de mi casa y todavía no puedo volver, de hecho tengo que entender que no es poder o no, no debo volver y no es un poder de voluntad o capacidad, es que ya no puedo. Crecí.

Estuve en otro país tres meses y moneda, conocí gente genial, tuve experiencias geniales y viví sola. Muchas cosas que quería se concretaron, conocí a alguien (que no es cualquier alguien pero por un tiempo fue mi alguien), viajé, viví sola y todo lo que me pasaba allá se potenciaba, por la distancia, por la compañía, por la vulnerabilidad y por estar sola en una sociedad que a pesar de ser considerada la más transparente esconde muchas cosas, demasiadas...

Cuando me despedí de mis viejos en el aeropuerto sentí que tenía el mundo en mis manos, todavía lo tengo, solo que ahora me está costando verlo y en aquel entonces era tan simple como andar en bicicleta. Estando allá, todo lo que sentía tenía un consuelo en saber pero no entender que después volvía y me mudaba sola. Es saber y no entender porque no siempre se quiere entender eso, no siempre quería entender eso y no todo el tiempo quiero entender que vivo sola.

Llegué un miércoles, el finde me mandé algunas cagadas, el domingo ya estaba mudada y el lunes arrancando la facultad. Pasó todo muy rápido, la gente que me acompañó los últimos meses había quedado allá y extrañaba (extraño), me costó bastante reacomodarme incluso casi miro con miedo las treinta mil paredes que conforman mi facultad... pero bueno, pasaron dos semanas, parte de esa gente se reincorporó en mi vida, ese alguien anda rondando y estoy agarrándole el gustito a vivir a cinco cuadras del lugar en el que estudio, con mi mejor amiga y sin ningún tipo de control. Creo que el haber vivido sola allá me ayudó muchísimo porque pulí muchos aspectos que ahora le joderían a mi roommmmmmmate y me acostumbró a que todo dependa de mi. LOCO!

LOCO, YA VUELVO.

Te quiero, te detesto, me quiero, me detesto, estoy feliz, triste.

Impaciente, tranquila, nunca tan bipolar, nunca tan insegura y en un proceso de adaptación que me deja de cama.

Primer semana viviendo sola (después de vivir sola tres meses), primeras clases, primeras cursadas de mi carrera que ya me mostraron, a modo de botón, que me va a costar muchos fines de semana y muchos sábados... a sentar el culo en la silla, a no pensar en barbas lindas con otras más lindas, a no pensar en que la incertidumbre me castiga y como si fuera poco, él me castiga por ser humana... mi imaginación, esa que lo sabe todo, me está matando.

(Welcome) BACK

Volví, estoy de vuelta en mi tierra pero no puedo decir que con mi gente, porque a una parte muy importante de mi gente la dejé de joda, descorchando en Miami.

La puta madre, para qué me voy a enganchar? alguien que me explique por qué soy tan boluda de pensar que posta algo así puede salir bien!!!!!

La experiencia fue una bomba, pero los recuerdos que me quedaron son tan nítidos y tan fuertes que no quiero que queden en la memoria.

Encima llegué y hay una lluvia de locos y nada ayuda, nada... ni el clima, ni la gente, ni la familia y mucho menos FACEBOOK.

Después pongo algo coherente pero realmente estoy por matar a mi mente para que deje de pensar y empiece a resignarse. PENDEJA!

Terminó mi estadía en NH, salí del medio de la nada y me volvió el alma al cuerpo, o mejor dicho, mi alma volvió al mundo. Me puse las alas de vuelta y después de algunos inconvenientes estoy cerca de WDC, en este momento sola pero en un rato llega una de las mujeres más inteligentes que conozco y vamos a ir a recorrer un poco...

Todo se transforma, cada vez estoy más convencida.

Escribir, escribir, progresar, esta persona me hace pensar mucho, creo que es de lo más interesante de mi temporada...

Estoy replanteándome muchas cosas, demasiadas...

Y se me cerró todo y hoy es el mañana de ayer así que hay muchas cosas nuevas para contar, como que me desquité de mi manija de fiesta con E (esta especie de hermana mayor que me está hospedando) yendo a un bar de gringuitos y después a un boliche de latinos en el que el dj cuando se enteró que soy argentina casi me come cruda y hasta me besó las manos, jajaja semejante pantomima para que ni siquiera me ponga una cumbiancha... pero bueno, me descargué, bailé, me divertí con ella y aquí estoy, bañadita, cambiadita, a punto de salir para WDC y sin pilas en la cámara, grande boluda!

Cuestión que esta hermana de vida que tengo no para de hacerme pensar, nunca nadie me hizo sentir tan libre y tan poderosa, porque poder es lo que transmite... espero ir por buen camino y llegar a ser como ella.

Ya vuelvo

Primer decena.

Los primeros diez años.

Se siente demasiado todos los días pero esta vez, al ser número redondo, duele más.

Se revive todo una y otra vez y tengo un recuerdo demasiado nítido (todo lo nítido que puede ser un recuerdo) de esos días con ese malestar...un recuerdo nítido de mí diez años atrás luchando contra un recuerdo borroso de vos diez años atrás.

Volar, volemos, dejame ir con vos, visitame, recordame una vez más que estás acá, en sueños, en mente, en nubes, en nieve.

Te extraño, intento ponerle onda y ponerle libertad, pero mientras más te pienso más me encadeno y menos puedo dejarte ir. Es que realmente no quiero dejarte ir.

Pensar menos, sufrir menos.

Definitivamente el cansancio me hace ver las cosas de una manera traumatizante.

Hace bastante que no tengo un día libre y el trabajo me hinchó las pelotas... encima me quedan dos días más antes del franco y hoy mi cuerpo dijo "basta, no quiero levantar más bandejas".

Es un día un poco negativo, me desperté sintiéndome un poco mal fisicamente y a lo largo del día a lo corporal le sumé lo anímico.

Tengo que dejar de boicotearme, dejar de hacer notas largas con carga densa, tengo que dejarme disfrutar, dejarme querer. Pero cómo cuesta, nunca pensé que dejarse querer costara tanto y nunca me creí tan estúpida como para mirar lo negativo a algo tan positivo. Me pasó algo que ni creía posible y me quejo, busco excusas y hago lo posible para sacarlo de mi vida... la inseguridad me mata, tengo que dejar de boicotearme a mi misma...

Ultimamente volví a estar en mi hoy pensando en mi mañana, como si pensarlo resolviera las cosas y me diera respuestas. No cambia nada hacerse la cabeza, solo me arruino el minuto yo, volví a llenarme de miedos, como si la realidad debiera cambiar necesariamente, parezco estar a la expectativa de lo malo que siempre me pasó. Me creo merecedora de lo malo necesariamente, o tal vez no merecedora de lo bueno. Pero por qué no?!

Tal vez en esta oportunidad no me pasen las malas y pueda quedarme con las buenas, en una de esas puedo soltarme y disfrutar como entiendo que tengo que hacer (y como me dicen que haga)...

En una de esas, también, capaz me anime a dejar fluir mi amor propio... no estaría mal ser siempre segura y no dejarme caer cuando no tengo suficientes horas de sueño.

Sería genial permitirme no mirar el lado negativo y sería genial dejar de poner qué cosas estarían buenas y dejar de racionalizarlas para llevarlas a cabo.

Pensar menos, sufrir menos. Exacto, de la serie pare de sufrir, hoy decidí dejarme querer.

De todos modos, hoy decidí dejarme querer y creo que la cagué con una caligrafía que está al límite del alfabeto árabe.