Lunes por la (madrugada) tarde

Lunes, comienza otra semana de ocio y se acerca el tremendo fin de 2009 (tan ansiado por mí).

Tengo ganas de escribir, pero no sé qué.
Antes, cuando sólo tenía mi otro blog, escribía delirios, me liberaba más... ahora eso sólo puedo hacerlo en papel, no sé por qué pero la verguenza que nunca tuve a la hora de escribir surgió cuando creé este blog, que tiene el propósito de liberarme y permitirme plasmar todo cual diario íntimo aunque no a tal profundidad.
Creo fehacientemente que somos lo que leemos, soy lo que leí y sobre todo lo que me queda por leer. Una vez me dijeron que el que va a estudiar la carrera que yo estoy a punto de empezar (aunque todavía me queda el cbc) no puede ser escritor... algo así como "el que mucho abarca poco aprieta", y con la comparación de mi carrera y mi ansiada profesión, equipararon a un licenciado en Letras con un ginecólogo, siendo entonces el ginecólogo malo para las relaciones sexuales y el otro un mal escritor. A eso le respondí que algunos fueron buenas parejas, otros lo son y otros, como yo, lo seremos. La cuestión no es contar eso en particular sino preguntarme a mí ¿por qué entonces, estoy temerosa de escribir?

La consigna libre nunca fue mi problema, agarrar la lapicera (o ahora el teclado) me resulta de lo más placentero, pero ahora hace un tiempo que, tal vez por problemas que tengo en la mochila, me cuesta leer tanto y me cuesta escribir sin una consigna fijada por otra persona. Se me ocurre que puede ser miedo, Galeano escribió sobre un ser que, al tener libertad, prefirió quedarse en su jaula. Pero tampoco me siento meramente identificada con eso, no tengo miedo a escribir, tal vez siempre es el mismo miedo a crecer o a alguna de esas cosas cuyas causas desconozco, no como a sus consecuencias. Miedo a volar, sí, eso es. Miedo a que mis ideas no gusten, incluso sabiendo que no tienen por qué hacerlo. Temor a perderlo todo, aunque soy tan jóven que todavía no sé cuál es mi todo. Mi hermano, en Noche "buena" me dijo: "podés hacer todo lo que quieras, podés elegir, podés cambiar"...

Y ahora estoy leyendo dos libros, sucede que no puedo terminar el primero, raro en mí, y no me resistí a empezar el segundo, que es un regalo de Navidad. Me lo obsequió una nueva amiga, reciente ex autoridad, que pensó en mí y me terminó de abrir las puertas a un filósofo que me dio bastante de hablar: Jacques Derrida. Un libro que habla, entre líneas, sobre la herencia, cómo nos influencia el pasado, y, a simple vista, de diferentes tipos de escritura de ciertos personajes míticos que nos demuestran que sin importar cuántos años pasen entre medio de algo, todo vuelve, todo se redescubre, y tal vez, nada se inventa. El libro dejado al costado por unos días, es uno de Saramago, que con su estilo frenético de escribir me aturde y me hace pensar demasiado de lo posible para mí en estos días estancada en el limbo ocupacional.

Todavía no me decido. No sé si me gustó o no esta cena de Navidad.
Con una familia que no era la mía, esta Navidad no era la mía. No lo es.
Sin embargo, esta gente, que es la familia de mi cuñada, le puso toda la onda para hacernos sentir cómodos a mis viejos y a mí y eso es lo que hace que no haya sido una mierda total.


Pero bueno, sí, habrá que seguir entendiendo. Por lo menos uno de mis hermanos admitió que cuesta entender que hablan con un igual y que quieren mantenerme chiquita y todas esas cosas que ya sé pero que nadie me acepta, sólo me suelen decír "bueno pero entendenos..."

No obstante, para mí la noche y el día 24 de dic fueron una mierda atómica y eso me hace afirmar que hay que sacarle todo el miticismo y todo el misticismo a la Navidad...

Factor regalo

Siempre es un problema, en casa, el regalo para mamá.
Cuando no íbamos a comprarle nada y se lo elegía ella, éramos unos desinteresados, ni siquiera capaces de pensar qué le podía gustar.
Así que empezamos a ir.
La ropa le da lo mismo, tiene todo.
Tiene todo y le gusta las alhajas, así que con mi padre siempre le regalamos o pulseras o anillos o cosas de ese estilo.
Como (no, en realidad no se cómo terminamos yendo a ese lugar pero...) hoy vamos a ir a lo del primo de mi cuñada a pasar Noche Buena, decidimos darle antes nuestro presente para que después no quedemos ostentosos, a pesar de que es re sencillo. No los conocemos y lo mejor es ir con perfil bajo.
No va que se enojó porque gastamos "si yo ya me había elegido x cosa".
La pucha che, nada le viene bien.
No sé si decir desagradecida, pero tiene una mentalidad sobrecargada de humildad.
"Gracias".
No sé, en realidad no sé si es humildad o todo le parece poco.
Cuestión que estoy totalmente indignada, esta Navidad se piensa que ella sola sufre y ni siquiera se detiene a mirar nada.
Estas fiestas ligué los zapatos para la graduación, que al haber sido hace poco, ya los usé, por lo que al arbolito no van. Entonces, me compré una crema y una de esas mantecas de cacao copadas para ponerme en el árbol.
Hace aprox dos semanas que me vengo aguantando las ganas de abrir la crema, no para usarla, sino para leer lo que dice y ese tipo de actividades estúpidas que uno hace en vacaciones.
Hoy para envolverla, le sacó todo el plástico que la envolvía y la puso sola.
Pero claro, después yo soy la caprichosa.
Si yo pensaba envolverla!!!!!!!!!!!! Dios, no le pedí que lo haga. Pero ahora la trastornada y la mocosa caprichosa soy yo.
No sé para que trae a la discusión a mi viejo, que lo único que hace es empeorar las cosas, no lo sé.

Pero, como ya dije, no es una buena Navidad, espero que el año que viene me encuentre lejos. Lejos.

Un poco más de flexibilidad

Genial, yo pensé que no pasar Navidad con mi familia significaba sólo eso pero ahora también significa pasarla con personas que no sólo no son sangre de mi sangre sino que no soporto.
"Ay Barbie, también va G, la hija del hermano de la esposa del primo de tu cuñada, que pasa las fiestas con el padre".
G, la mina con cara de orto, creída y soberbia que conocí en el cumpleaños de su tía, o sea la esposa del primo de mi cuñada.

Además, por interés el mono baila. Mi hermano vino a buscar el auto y bueno, era mucho pedirle que me pregunte qué tal van mis vacaciones o cómo está mi novio, pero se hizo el bueno preguntando qué estaba haciendo.


Y bueno, hablando de mi novio, su familia vive en Córdoba así que después de un rato de pileta en casa se fue para allá.
Qué bronca.
Pero bueno, ya que a A no la dejan irse de vacaciones conmigo, este año cambio de aires y al parecer me voy con otra A... veremos cómo resulta, con esta chica me llevo re bien, espero que las vacaciones estén buenísimas (no buenas, buenísimas) y que le guste la onda playera tanto como a mí...de no ser así, ya me veo en un Moranguinho con taquitos...

Y así está mi vida, flexible, pero eso no quiere decir que no se pueda romper, porque sinceramente... odio ser hija única.

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Las navidades para mí comenzaron a ser la peor época del año hace no muchas, pero definitivamente éste 2009 trajo la peor Navidad de mi historia.
Es una mierda, épocas de festejos? para qué? para forzar a las personas a decidir si pasar la noche con la familia biológica o la política? cúrtanse todos!
TODOS!
(los de mi familia)

Variedad de crecimiento

Sí, parece mentira que hayan pasado tantos años.
Y me parece mentira que con estos años transitados, estos errores sigan ocurriendo.
Ayer fue mi fiesta formal de egresados, mis hermanos se empilcharon y vinieron para ir.
Claramente y como todo el tiempo, desde hace ya ocho años, casi nueve, la familia no está completa, sin importar que se hayan sumado cuñadas, cuñado... la foto está incompleta.

Lagrimeó, mi mamá lagrimeó en mi fiesta de egresados, como es más tímida que yo no se acercó a sacarse una foto conmigo y los profesores, como es más tímida que yo (porque así dice ella) no se acercó a saludar a nadie.
Ya está, a egresé, pero ayer tuve una suma de emociones fatal.
Uno de mis hermanos se casó en Agosto, otro estaba viendo de casarse en Marzo... íban, venían, stand by, go, sand by, go.
Ayer estaba sentada en mi mesa de egresados y ellos, en la mesa de al lado, se ponen a brindar.Me siento estúpida contando esto, pero lo tengo que hacer, tengo que descargarme.
Me acerco, enternecida y emocionada, pensando ingenuamente que brindaban porque la nena, la menor, la pipu, el piojo, el insecto, Barbarita, había egresado. No, este hermano anunció su casamiento.
"no me podías avisar?"
Mi familia, o más bien su familia, la familia que tuvo durante 13 años, estaba celebrando. Yo, en mi fiesta de egresados, lloriqueando como una idiota.
O sea, yo sabía del casamiento hacía un tiempo, sabía de la idea del mismo, ni la fecha, ni nada...
tengo avrias objeciones, principalmente, ¿por qué no me avisó? me acercaba, era caminar un metro, brindar y punto. Segundo, ¿tenía que anunciarlo en mi fiesta de egresados? no es una cuestión de protagonismo, porque no soy así, pero es más de respeto, más de indignación... si supuestamente mis viejos y yo sabíamos (aunque mis viejos estaban en el brindis y yo no)¿por qué no se juntó con mis otros hermanos algún otro día? se ven todas las semanas, de hecho hoy estuvieron acá... no sé, no le veo la gracia. No se la veo.
Tercero, va más allá de este ejemplo en particular, es siempre así, desde el hecho de que mi papá no me haya puesto una copa para brindar hace dos semanas, siendo que éramos 8 y puso 7 copas y claro que la no contada era yo, ya con 18 años encima... hasta no sé, no tomar en serio mis relaciones, mis amistades, lo que me pasa, mis miedos.

Mi mamá me dijo hoy "ay no sé, entendé, entendé... vos y tus razones, me tenés cansada... bla bla bla" y el "bla bla bla" es porque el filtro -de entra por una oreja y sale por la otra- ya estaba activado.
Siempre tengo que entender.
Siempre tuve que entender.
"¿Nos mudamos (otra vez)? bueno, está bien, mi papá va a estar mejor, todo es para mejorar". Todo entendido, todo comprendido... la que empezaba de nuevo era yo. De cero, una vez, otra vez, otra y otra.
Y siempre así, siempre entendí todo lo que me tocó...
"Pasa Bar que está casado, ya tiene su vida"
"Pasa que está cansado del trabajo, y además ahora es grande ya"
"Bueno pero entendelo, es grande, no sabe cómo tratarte"
Y entonces, porque ellos no saben cómo tratar a la adolescente que está creciendo, la ligo yo. Sé que entienden lo que están haciendo mal, pero no lo admiten, no lo cambian, simplemente tengo que entender, entender y seguir entendiendo.
Pero claro... "y bueno, nos amigamos?" No, S... no nos amigamos, no es una cuestión de amigarse o no; te mandaste una cagada, mínimamente pedime disculpas, entendeme.
Entiendanme a mí.
Sí, tengo mis ideas propias, mis opiniones propias, ¿por qué les cuesta tanto entender? ¿por que me critican todo?

Ayer tuve que pasar a dar un discurso. Fucking familia perfeccionista y detallista.
Creí haberlo leído bien, a los cinco minutos me enteré que lo leí el final muy rápido, " y encima, no dijiste GRACIAS TOTALES como te había pedido". La concha de la lora, vos no me pasaste las fotos que te había pedido, ¿y te lo reprocho? no. Pues él me sigue diciendo lo que no hice, lo que hago mal...

Cansada. Cansada... después se piensan que con un abracito todo pasa.
La puta madre, ayúdenme a crecer, acompáñenme sin quererme perfecta, porque no lo soy ni lo voy a ser. Tampoco voy a cumplir con todas sus expectativas, porque las vidas que quieren para mí no son las mismas que yo quiero para mí. Para mí el éxito no viene por las notas o por el reconocimiento académico. La vida pasa por otro lado, valórenme.
Y sé que me adoran, porque no puedo negar eso, mi familia es lo que más quiero y a todos nos pasa lo mismo. Pero tanto cariño limita, es cegador.
Y yo quiero ver, quiero que me ayuden a ver, no que me tapen más.

Terminé de anotarme la facu, llevé el certificado de estudios en trámite y el 29 de marzo empiezo a cursar... más de tres meses de ocio, ¿qué voy a hacer? voy a aprender a emplear el tiempo parece, y supongo que me cultivaré un poco, ya que estamos...
Por lo pronto, mañana es la cena/gala/fiesta de egresados... ya tengo todo, ajjaj como no podía ser menos que nadie, me lastimé el pie y uso sandalias, pero bueno, no se puede pedir todo.
En breve llega una prima que viene de visitas, hoy hay gran fiesta gran en Maschwitz y mi mejor amiga se sacó una materia de encima, pero todo sigue complicado... espero que las vacaciones con amigas se concreten, pero cada vez las veo más lejanas... ¿cómo me ven sóla con mis viejos?

Mientras tanto y en lo inmediato, acabo de llegar de tomar un milk shake -malteada para los amigos- con un viejo amigo, valga la redundancia.
Yo salía con un flaco que iba a un colegio X y me hice amiga de su curso, después me peleé con el muchacho pero seguí amiga de los otros; al tiempo me mandé una cagada que no voy a contar por blog y nos re distanciamos, dejamos de juntarnos tan seguido y esas cosas que los amigos hacen...
El viernes pasado me encontré a uno de los chicos (J) en un boliche de por acá y me dijo que nos extraña y que hoy nos pasaba a buscar a A (mi amiga) y a mí para ir a tomar un helado... A estaba fuera de la casa, yo en la mía pero en bolainas, es decir, en bikini, re tranqui, de entre casa...me tomó por sorpresa porque pensé que se había olvidado, no hablamos durante la semana encima... pero demostrado quedó que no se olvidó.Me levantó el viernes, que había caído en picada con las noticias de la casi segura esfumación de las tan ansiadas vacaciones.

Así que ahora acá estoy, intentando redondear el discurso de fin de año escolar, esperando a mi prima y por probarme el vestido para hacerle los últimos retoques (sí, hay que achicarle la parte de la delantera, una pequeña pincita, que ya de por sí es pequeña por ser en diminutivo pero hay que ponerle más énfasis y aclarar que es chica, ¿no?)

E-eso es todo.

No más pollera cuadrillé a tablas...

Rendí bien matemática! Listo, oficialmente soy egresada, ni estudiante ni trabajadora, egresada.
Estoy en el limbo ocupacional, lo cual es muy raro, pero estoy feliz.

Hice las últimas cuentas que tenía que hacer... listo, LISTO!
Creo que el egreso lo disfruto más habiendo tenido que hacer un último esfuerzo que si no me hubiera llevado nada, que era lo ideal.
Matemática es, como dirían algunos, mi especie de karma, no me gusta y no le pongo ganas, por lo que siempre la tengo (tenía) tecleando... afortunadamuso los últimos años la profesora me puso los nueve´s necesarios aunque los promedios daban 7(de pedo), "por el esfuerzo"... pero este año no tuve excusas, entre Bariloche, el casamiento de mi hermano, los molestos gajes de la adolescencia, las fiestas de egresados, la alemana que estuvo un mes y varias cosas más, el colegio perdió relevancia.,

Pero ya está, se cierra una tremenda etapa, y larga, después de haber hecho hasta salita de tres... terminé, pum.

Y ahora estoy liberada, ya no me acuerdo cómo sacar los límites de una función (siempre, con esa bendita materia, termino de rendir, y si me fue bien pero estoy formateo mi cabeza y saco todo contenido numérico) pero no me importa, estoy empezando oficialmente mis vacaciones, previas al inicio de mi queridísima vida facultativa.

Si ya sabés lo que querés, para qué te quedás sentada frente a la computadora? andá a cultivarte!

-Bueno, ahí voy.

No puedo creer la poca paciencia que tengo, con todos, pero se ve que es conmigo la cosa.
Bar, esto es puramente personal, entre vos y yo (o yo y yo, o bueno, algo así).
Me cansé de todos, de todo... mi vida está bastante monótona, no hay vacaciones en el horizonte porque quieren ir juntas pero no coincidimos ni en dinero ni en destino ,ni en fechas ni en nada...
Matemática me consume, pero no por el estudio sino por el cargo de conciencia de saber que tendría que estar haciendo ejercicios de esa materia en vez de estar escribiendo pelotudeces en mi blog.

Tengo en frente al arbolito de Navidad, en casa se arma, este año temprano... esta re lindo, nunca estuvo tan bonito y no lo digo porque yo fui la decoradora, sino porque está sobrio (no borracho) y pintón.
Y como no queda otra, puedo contar que mi gato no sólo abre mosquiteros sino que esta semana arendió a abrir las ventanas, que empecé a comer pescado, que mi mamá, después de quejarse de mí porque suelo comprar jugos raros, compró jugo de frutos amarillos, rojos y verdes; que Bizcocho (el gato) en este momento está yendo a abrir la ventana, esta vez para salir (sale-entra,sale-entra); que en una casa del vecindario una gata tuvo cría y como no le dan de comer andan los gatitos desnutridos lloriqueando y buscando alimento y me dan mucha lástima...
Que hoy fui al colegio un rato y saludé a mis (ex) compañeros, me dí cuenta de lo poco que compartí con algunos este año (por no decir con todos); que hoy tenía una fiesta de quince pero como queda muy lejos de casa el salón no pude ir y me la perdí y me molesta mucho y que estoy ansiosa, necesito comer, comer y comer... como diría mi padre "son los nervios"... porque el señor siempre le atribuye todo a los nervios, hasta las quebraduras de uñas...

Pero bueno, es viernes, será momento de llamar a mejor amiga o a saliente para hacer algo, señor, sí señor!